Мне 25, а моему сыну 14

[Флешка]

что послужило поводом для такого побега?

Да на ровном месте.
До пятницы будет валяться на больничном. Сбежать больше не рвётся.

Встретилась с учительницей. Она очень доброжелательная. Сказала, что знания по всем предметам у него нулевые, и он точно останется на второй год. Предлагает перевести его в 6 класс. Сказала Ване - он не в какую. Наверное, сама переведу. Боюсь только, что в 6 класс он идти откажется. Просто сядет и не будет двигаться с места.

[sana+]

Предлагает перевести его в 6 класс.

Флешка, а если и для 6 класса знаний будет мало, что будете делать? Как правило, приемный ребенок отстает на 2-3 года по учебе от сверстников.
вам бы протестировать ребенка, чтобы специалисты определили какой класс, какая школа лучше подходит мальчику, а потом уже соизмеряйте свои силы и физические, и душевные и материальные, не хотите в корекционку, нанять дорогих репетиторов

Она очень доброжелательная

а чего ей волноватся, она уже поняла, что мальчик не будет учится в ее классе

[markiza]

Флешка, Я свою каждый год в предыдущий класс грозила отправить,тем более там моя подруга классный руководитель.Естественно это были слова.Ваня не пойдет в 6 класс,самолюбие у него,может тут будет на тройках ползти.Я не знаю как в Москве но у нас на 2 год не оставляют.Девочка с дочиного класса, почти не ходившая в школу последний год,была не аттестована,но ее допустили к экзаменам, сразу что-то не сдала ,пересдавала. А тут у моей подруги дача рядом с их домом,и они случайно утром услышали такой разговор:Ты почему дома не ночевала???? Скажи спасибо что не пьяная пришла....

[trafik80]

Флешка, я читаю вашу тему и все больше помалкиваю, т.к. реакция у вас, преимущественно, не очень адекватная. на все обижаетесь, если вас ответ "не устраивает". но я все-таки скажу, т.к. сердце кровью обливается.
у меня был и есть опыт общения с мальчиком из ДД 14-летнего возраста. кроме того, регулярно общаюсь с подростками из ДД, его друзьями.
хочется, Вас предостеречь. Ваша политика воспитательная, которую Вы выбрали, очень спорная. мальчику нужна сильная рука, причем не важно, мужская она или женская. сильная.
Вы почему-то решили, что либеральничание Ваше поможет вам с ним сблизится. а вот и не угадали! современные подростки уважают только силу. это не значит, что его нужно бить. это значит, что его постоянно нужно ставить на место. наставлять, направлять, убеждать, доказывать своим примером и ЗАСТАВЛЯТЬ!!!! ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ. он должен Вас уважать. уважать ваше слово.
я не демонизирую подростков из ДД (хотя некоторые, поверьте на слово, бывают мерзейшими людьми уже в своем юном возрасте). но по опыту скажу, что он должен принимать и уважать вас и ваш образ жизни, ваш способ заработка, ваши мысли и чувства. вы столько общаетесь, а этот ребенок до сих пор выкидывает такие номера (хочу обратно). он у вас всю дорогу, простите, хотел остаться в ДД. чему теперь удивляться? уговорили царевича пожить у себя и прекрасно, но настали будни и как-то надо жить дальше.

чтобы не казаться гособвинителем или нравоучителем, расскажу о своем опыте:
наш Дима живет в ДД с 10-ти лет. мать алкоголичка, бабка забрала его старшую сестру, а его брать не стала, именно из-за того, что он трудный. он неплохо учится, интересуется многими вещами, учится в музыкальной школе, рисует, активно участвует в самодеятельности. ласковый мальчик, сразу к нам потянулся. мы радостно стали общаться, брать на гостевой, финансировать его мал нужды. шло время, Дима к нам привык, мы узнали что он в действительно из себя представляет (плюсы-минусы), но одно 2 года неизменно - он нас уважает, гордится нами и слушает меня беспрекословно. убеждаю, но очень настойчиво. опускаю часто на грешную землю и тыкаю носом в его серость и глупость. нас много с ним связывает, мы лечили его мать, хоронили вместе ее, лечили потом его и т.п.
не можем мы его взять, т.к. жилье не позволяет, но он хочет жить у нас и ничего не боится (требований, обязанностей). и если бы он, живя у нас, мне хоть раз на требование или просьбу сказал "пойду ка я в ДД, там не требуют ничего", он бы вылетел как из пушки из моего дома. т.к. за то время, что мы вместе, он должен был научиться ценить наши отношения.
если хотите совета по общению с таким подростком, пишите в личку.

п.с. раньше часто употребляли такое хорошее слово "наставник". так, вот, вы ему не мать и не будете ей никогда. вы - наставник. и должны наставлять, а не потакать. пока... пока из ваших постов ясно одно - вы, при всех ваших "я не могу орать, я не могу пилить, я не хочу ругать...", не готовы воспитывать подростка в ваши 25 лет.

[НатальяТолстова]

trafik80,

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
А то уже

[Дурочка]

Мне кажется, что Флешка умалчивает о роли человека, который находится рядом с ней Муж? Мужчина? ЧТО он делает для того, чтобы наладить жизнь? Или же он наоборот расхолаживает мальчишку?.. *судя по фотке с бутылкой*

[trafik80]

У нас Дима раньше любил поругать ДД, директора, замдиректора и т.п. вот, приехал он летом из лагеря и весело рассказывает, как он ПОДРАЛСЯ С ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЕЙ, А ОНА ЕГО ПОЦАРАПАЛА!
не буду тут писать что я ему сказала, но я обещала больше с ним не разговаривать, если он хоть раз еще ударит женщину.
они щас совершенно дезориентированы. нельзя потакать им и грустно вздыхать в ответ на очередное "нет, не буду". мальчик хорошо должен понимать, что ему дают ваши отношения и ценить вас и вашу заботу. иначе это все утопия.
и почаще говорите "нет". это отрезвляет.

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:
по поводу школы... я бы просто и спокойно ему сказала: Сынок (мы так Димку называем ласково), ты понимаешь, что учится ты обязан по закону хотяб на тройки, окончить 9 классов. существует только два варианта решения проблемы. первый - мы тебя переводим в коррекционную школу, и ты учишься там (подождать его ответ, послушать глупости про дурачков и т.п.). второй вариант, Сынок, это остаться на второй год и усиленно заниматься с репетиторами, пытаясь осилить школьную программу. третьего не дано. решать тебе. подумай и ответь.

и что он хочет дальше делать по жизни неплохо бы знать уже сейчас. никто ничего не хочет. а кормить вы его не обязаны после 18-ти.

[есения]

Часа через 3 после того как Ванька рвался к двери с криком, что он от нас сбежит в детдом

Я бы вещи ему собрала и на выход проводила,смысл насильно его удерживать? Не понимаю
Извините, но мне показалось, что он как- будто и жить не хочет у вас, а вам это больше нужно, чем ему.

[Флешка]

Извините, но мне показалось, что он как- будто и жить не хочет у вас

Он очень импульсивный. Сегодня он говорит, что хочет в детдом, и, если отпустить - реально уедет. А завтра будет страшно жалеть и сокрушаться.
Вообще, судя по разным историям усыновления во время адаптации у многих дети в детдом просятся.

. Ваша политика воспитательная, которую Вы выбрали, очень спорная. мальчику нужна сильная рука, причем не важно, мужская она или женская. сильная.
Вы почему-то решили, что либеральничание Ваше поможет вам с ним сблизится. а вот и не угадали! современные подростки уважают только силу. это не значит, что его нужно бить. это значит, что его постоянно нужно ставить на место.

Спасибо за то что делитесь своим опытом. Насчёт работы по дому и досуга я достаточно либеральна. Но в отношении учёбы моя позиция твёрдая - уроки надо делать и точка. Вы правы - надо чётко ставить границы.

"я не могу орать, я не могу пилить, я не хочу ругать..."

Так для этого я и завела тему, чтобы меня научили как лучше помочь ребёнку принять ограничения.

[Sarra]

Имея опыт воспитания детей, я очень боялась брать в семью подростка. Тут не знаешь, что тебе малыш приподнесет, а взрослый ))))но все же ребенок.. . )))честно картины порой рисуются "маманегорюй", но так распорядился Бог, что у нас в семье появился подросток, 16,5 лет.
С первых дней нашего знакомства, мы стараемся как можно больше с ним разговаривать, без навязывания. . .Легче ему видеть наше отношение к тем или иным поступкам, т.к. рядом с ним находятся другие дети. Сложность ваших отношений, Флешка, в том что он вообще не знает границ, но и вы наверняка тоже их нарушаете, не обижайтесь. Порой "слабинку" я вижу в поведении моего мужа и стараюсь аккуратно, но обязательно подсказать ему, что порой он слишком строг или слишком лоялен, т.к. у него нет опыта воспитания подростка. . .мы поженились, мои дети были уже взрослыми, достаточно взрослыми 18 и 15. . . и все же "пользовались" его добротой, но они были нормальными, добрыми, хотя и с тараканами.
В разговорах, я больше о нем узнаю, но часто обращаю внимания на "нестыковочки", но если со своими бы уже "рассказала", то здесь не вижу плохого мотива, вижу его желание "обелить" маму, родственников. Не так давно, почувствовала от него запах сигарет. . . для нашей семьи это неприемлемо, но. . . пока даже не говорила, что то останавливает меня. Порой чувствую, что парень может упереться и не согласиться на то или иное предложение, не давлю. . . но он видит наше безкомпромисное отношение к той или иной проблеме, при том папа обычно подтверждает, "решимость маминого характера".
Но у нас парень воспитывался с прабабушкой и при его любви к ней, искренней и немалой, бабуля держала его так строго, что моим кровным и не снилось))) и он рассказывает об этом без тени обиды. и говорит, что вообще даже и не помнит уже, но бабушка очень очень строгая и гоняла его не только ремнем.
Уроки делаем вместе, с перерывами и удаляемся порой друг от друга , т.к. понимаю что он тоже устает. Порой он приходит в общую комнату, а муж уткнется в планшет, стараюсь направить их разговор, т.к. ребенку бывает одиноко. Часто дети за истерикой и агрессией скрывают свою страх, психуют из за своей "ненужности". Очень часто на их поведение влияют чьи-то слова. Однозначно сказать, что вы не имея опыта не справитесь нельзя, но вам прийдется приложить максимум усилий: много читать просто об опыте родителей , простых т. ск. "нашенских", чуть добавляя психологии (с ней не переборщить), надо пообщаться и подружиться с родителями подростков. Ребенок должен видеть в вас верного и надежного друга, и решительного и справедливого родителя, сдерживающего свое слово.
И никогда не "панибратствуйте", часто эту роль примеряют папы,.этакие "пацанчики". Наш парень сидел с "открытым ртом", совершенно пораженный энциклопедическими знаниями папы о машинах. . . а папа "выхватил" от меня, что ребенок не знал о папиных возможностях (!!!)в его любимой теме, надо находить общие интересные темы. Определить уровень отставания ребенка и начинать от него двигаться. Наш, при росте 1,8 как дядька, а в душе "малыш",.порой даже приходит и жалуется мне на детей. При том в некоторых вопросах он будет отставать, а в др. в норме.
По поводу ухода, здесь двояко. . . помню, как представляла себе, что умру, а мои родители будут плакать надо мной "и почему мы нашей доченьке не купили куколку" ))), но это не значит, что я хотела помереть. . . досадить, это да.
Так же и здесь. . . на эмоциях мы делаем много ошибок, не ведитесь на его выпады, будьте спокойна и рассудительны, хотя это порой непросто.