Как принять ребёнка с травмой

[Юленция]

Afrodiziak, а у Вас нет никак возможности дома с ним посидеть, уменьшить внешние раздражители?

[Анатольевна]

а у Вас нет никак возможности дома с ним посидеть

когда дома такой весёлый ребёнок -на работу идёшь как на праздник. В режиме 24/7 можно самой кукухой поехать

[AlexBC]

Ваш запрос: как принять ребенка?
Не знаю... Я почитал, мне его аж жалко стало. Он у вас как дикий зверек, забился в клетку и клацает зубами от страха.

боится всех сам. Сидит в закрытой позе. Идет в группу весь сжавшись, и это не проходит со временем... он думал, что его будут бить/ломать его постройки.

Еще и самооценка на нуле.

ему нравится, что его бьют, и что он плохой и его нужно наказать. Ещё однажды я из него вытянула, что он не верит, что мы его любим

"Ругаем, наказываем, объясняем" здесь плохо работает.
Если вы его поругаете, он бояться перестанет? Если накажете - самооценка повысится?
Что ему ваши слова: "нельзя драться", если он в группу заходит, как в клетку с тиграми. Вы, со своими словами, остались далеко, а он решает задачу, как выживать здесь и сейчас.

Если честно, не вижу в его поведении ничего критичного.
Дерется - потому что страшно и по другому не умеет, и СЛОВАМИ его этому не научишь. Его бы к психологу, на групповую поведенческую терапию.
Конкурирует с братом - тоже ничего необычного, бывает.
Ну вытащил конфеты из шкафчиков, это плохо.

после того, как я сильно его отругала за конфеты месяц назад.

Да ему сколько лет-то? Для него "месяц назад", как в прошлой жизни, он уже забыл. Системный ребенок из неблагополучной семьи с явной педзапущенностью. Вон брат его в 4 года не говорит - вы же его в этом не обвиняете. А у старшего физиологический возраст может быть ниже реального года на два, в чем он виноват - что лобные доли не дозрели?

Вы посмотрите, сколько в нем есть хорошего.

Дома, мне кажется, ведёт себя хорошо, но я просто знаю рычаги управления и он меня слушается в основном.
Морали читаю о чести и совести, даже стал понимать, жалеть детей. Вообще он добрый, любит животный, меня и отца очень любит, помочь хочет

1. Дома ведет себя хорошо, слушается.
2. Поддается воспитанию, прислушался, "стал понимать".
3. Способен к эмпатии, добрый, жалеет, любит животных.
4. К родителям привязан, очень любит.
5. Не просто любовь, а любовь действенная - хочет помочь.

Вам сейчас это, наверное, сложно оценить, но родители, у кого детки - незамутненные эгоисты с чисто потребительским отношением после 10 лет жизни в семье, - они понимают, насколько вам повезло.
У вас очень много вещей, на которые можно опереться.

Ваша основная претензия - не умеет вести себя в детском коллективе.
Так учите. Хорошо бы с помощью специалиста.
Что вы лично можете сделать? нууу, постоянно "транслировать": "Нет, он не хочет разрушить твою постройку", "Нет, он не специально тебя ударил", "Ему больно, он плачет, давай его пожалеем". Но у вас дома основное общение сына - с его младшим братом, там главное не проблемы в общении, а конкуренция, борьба за родителей, там все гораздо сложнее.
Чисто поведенческие проблемы лучше решать в "нейтральной" ситуации с "посторонними" детьми, поэтому я за специалиста, у него и методов больше.

Что еще делать - многое здесь уже написали.

Работать над его самооценкой.
Не "ругать за плохие поступки", а "хвалить за хорошие", может даже преувеличенно хвалить. Чтобы человек в себя поверил, что он МОЖЕТ быть хорошим, хоть иногда. Чтобы стимул появился для того, чтобы стараться.
Только не ждать, что он мгновенно изменится. "Я уже неделю хвалю, а он 1 раз постарался и 100 раз накосячил". Срываться он будет еще долго, по мановению палочки такое не решается.
Понятно, что плохие поступки совсем игнорировать нельзя, но здесь смотреть по ребенку. Какой-то случайный срыв лучше на самом деле проигнорировать. Если совсем ушел в разнос - тут уж придется давать укорот.
Самый минимум - хотя бы не игнорировать хорошее. Если на ребенка сегодня в саду не жаловались - похвалить за это. Не воспринимать это как должное ("это нормальное поведение, все дети так себя ведут"). Он - не "все дети", для него это огромный труд, который заслуживает поощрения.
(Сделаю специальную заметку для УФ: это не универсальный рецепт, это конкретные советы для ребенка с заниженной самооценкой. У наших детей, как правило, ситуация прямо противоположная: завышенная самооценка как гиперкомпенсация, их как раз нужно потихонечку опускать с небес на землю. Но у автора не тот случай)

Еще - важный момент! Когда ругаете или наказываете, всегда говорите не о ребенке, а о поступке. Причем, о конкретном поступке, а не "вообще".
Не "ты драчун", не "ты себя сегодня вел плохо", не "ты дерешься", а "ты сегодня ударил Мишу".
Хвалить - немного по-другому. Говорить и о ребенке, и о конкретном поступке. "Ты хороший" - и объяснить, почему. "Ты молодец, не жадный, поделился с Машей конфетами", "Вы сегодня такие молодцы, дружно играли с братом, не ссорились".
Это вообще заезженные советы, но в них же есть реальный смысл. Вы формируете у ребенка представление "Ты хороший, но/хотя сейчас поступил плохо", а не "ты плохой, нечего и стараться".
"Ты драчун", "ты дерешься" - это констатация факта. Да, дерусь, значит, меня нужно наказать, я же плохой. Но драться я не перестану, я же драчун. Вот и получается замкнутый круг.
"Ты сегодня ударил Мишу"- это можно исправить. Вчера с Мишей подрался, сегодня с Мишей играл, вчера вел себя плохо, сегодня - хорошо, сегодня я молодец.

Минимизировать его пребывание в детских коллективах, насколько это возможно. То есть, простыми словами: когда есть возможность - не водить его в сад.
Стресс по 10 часов 5 дней в неделю ни на кого благоприятно не влияет. У него и так уже психосоматика во весь рост: живот, рвота, кашель.
Кроме того, личное время - только ваше и ребенка - хорошо работает на его самооценку и уверенность в вас. Глядишь - и конкуренция с младшим братом снизится.

Вот еще отличный совет. Не для всех исполнимый, потому что это сложно и нудно, но метод реально работающий, хоть и не быстрый.
"И еще полезно учить распознавать свои чувства, вербализировать (если ребенок уже говорит) или выводить на поверхность доступным способом. Я работала в режиме радио почти круглосуточно: "Это красная чашка. Сейчас ты злишься. Ты голодная, и тебя все раздражает" А как Вы решились на приемного ребенка?

Ну и - надо что-то сделать со своим отношением к мальчику, сейчас прямо видно, как он вас раздражает. Понимаю, нелегко. Но это и лишний повод задуматься: вам со своими эмоциями справиться сложно, а от ребенка, травмированного, вы этого ждете и раздражаетесь, когда он этого не делает.

[Yulia77]

Морали читаю о чести и совести

на мой взгляд это бесполезно, поведение от этого не изменится. Возможно найдете хорошего психолога, психотерапевта, психиатра тоже неплохо подключить (медикаментозная поддержка).
Да, любовь, принятие, чтобы к вам формировалась привязанность, но для вас это сложно, очень понимаю. По поводу сада, может поможет малая группа, моему помогало.

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:

а "хвалить за хорошие", может даже преувеличенно хвалить

согласна

[Afrodiziak]

Спасибо

[Rara_Avis]

я очень часто выгораю. Мне очень сложно.

Меня саму нужно лечить.

А есть такая возможность? Заняться именно собой, поискать специалиста?

[Afrodiziak]

Rara_Avis, сложность в том, что тема узкая. Мне часто советуют откровенный бред специалисты, которые не имеют знаний о приемстве. Я всегда в поиске, пока не нашла

[Rara_Avis]

Мне часто советуют откровенный бред специалисты, которые не имеют знаний о приемстве.

Я бы на вашем месте искала специалистов не из сферы приемства, а чтобы решить вот эти проблемы:

Я выросла в семье, где меня не принимали, били. У меня была тяжелая жизнь. Я не знаю, как создать ему атмосферу принятия. Я могу только держать в строгости.

С таким, думаю, сталкивалось большее количество психологов и психотерапевтов, чем с приемством.

[Анатольевна]

Может, правда вернуть их?

может и лучше для всех. Дети ещё не взросленькие,вероятность пристроить в семью есть.
Муж как настроен?

[lenaspain]

Afrodiziak, а сколько детям лет? Они кровные между собой?