Сколько детей должно быть в семье

[Катена]

здесь надо учитывать индивидуальность ребенка кровного. Если он будет воспринимать как ущемление своих прав и снижение качества жизни, уменьшение личного пространства, он будет крайне негативно относиться к приемным, считать ,что родители их ему навязали и его не любят. А если он душа-рубаха-парень, и ему только в радость потусоваться-потолкаться, то конечно, метры не важны. Все индивидуально также как и у взрослых. Мой 15-летний индивидуалист (единственный все эти годы) ощутимо "выдохнул", когда узнал, что приемная годовалая девочка не будет жить в его комнате (18 м кв.). И со спокойной душой воспылал кней братской любовью и нежностью

[Масяня]

Выращивая единственного и неповторимого многие родители выращивают эгоиста. И нет большой разницы - приёмный или родной.
Но существует определенная специфика нашей работы. Если в семью мы сразу же берём трех и более детей из группы риска, то получается ДД на дому. Особенно, если кто-нибудь из детей уже побывал в ДД продолжительное время.
Поэтому, предпочтительнее всё же ориентироваться на то, что ваши кровные будет всех старше и брать детей хотя бы с перерывом адаптации.
И не превышать общее количество 8 человек.
КАтена, а вот интересно, если бы вы дочку родили (а может и двух-трёх за 15-то лет!), то как бы он реагировал? Квартира бы не выросла.

[Флешка]

Любовь, не хочу подколоть, просто хочу спросить. Если в семью берут много приёмных детей, одного за другим, не возникает ли у них ощущения, так сказать, взаимозаменяемости. Не возникает ли мыслей наподобие такой "Если бы я был единственным, то для матери я был бы самым важным человеком, и если я умру, это стало бы для неё вселенской катастрофой. А сейчас, когда нас восемь в семье? В случае смерти, может разок всплакнёт, потом возьмёт из детдома следующую партию детей и не будет по мне грустить".

Ведь почему даже небогатая семья предпочтительней детского дома? Потому что там ты просто винтик в механизме, а дома мама тебя любит конкретно тебя, конкретно твоя судьба её беспокоит. А хватит ли просто времени продемонстрировать ребёнку, что ты его любящая мама, если у тебя ещё десяток детей по дому бегает?

[Натик]

А хватит ли просто времени продемонстрировать ребёнку, что ты его любящая мама, если у тебя ещё десяток детей по дому бегает?

Подружка выросла в семье, где 12 детей, кровных.
Сейчас младший уже работает, все выросли.
Общаются очень тесно, любят друг друга. в гости ездят, переживают, роднятся очень сильно- они у меня в друзьях все почти на одноклассниках, потому что у них друзья сестер-братьев- автоматически друзья всех остальных, не только одного из сестер.

И с матерью прекрасные отношения. Положительный пример ,- нет там сомнений, что ХВАТИЛО внимания и любви каждому индивидуально.

[лиля]

Уже давно хочу рассказать историю одной приемной семьи. Со мной работала одна женщина и это её история.
60-е годы. В одном леслзаготовительном поселке Кемеровской обл. жили были 2 подруги еще со школы. Одна жила достаточно зажиточно и у нее был один сын , муж погиб. У другой был порок сердца, любящий муж и 9 детей, ну и нищета в доме, на которую в общем никто не обращал внимания, потому что когда в доме любовь, ничего более не надо. И вот многодетная подруга от сердечного приступа умирает. Остались дети 3 дошкольников, остальные школьники , старший 8 кл. (может что и поднавру, давно было). Отец работал водителем на лесозаготовках, работа день и ночь. В общем, забрала подруга всех вместе с отцом. Естественно, ничего и никогда не получала , и пенсий детям не было. Характер был у подруги авторитарный, не ласковый, сын её кровный уже заканчивал школу. Никто и никогда не слышал от него как он отнесся к поступку матери. Несколько коров, свиньи , куры, большой огород: в 60 годах натуральным хозяйством жили все. Работы хватало всем приемным, потому что подруга после работы успевала только кормить семью. Кровный сын только учился и ничего не замечал вокруг, кормила его отдельно и самым лучшим, одевала его очень хорошо, а у приемных несколько пар обуви на всех. Но , работа была на втором плане, учеба- главное. Если кто- то получал тройку- домой боялись идти. Нет, их никогда не ругали и не били, но напряг был. И вот отец их повесился. Материально жить стало еще хуже. Работы стало больше , но учиться плохо не смели. Работали даже дошкольники, старшие старались облегчить участь младших, но говорит, это нас сплотило и сдружило на всю жизнь. Кровный закончил школу с медалью и уехал в Москву учится на энергетика. В Москву слались деньги, продукты. Звали эту подругу все мамой. Никому в голову не приходило, что она что то делает не так. Не ласковая по жизни, т.к она была подругой матери, они её хорошо знали . Но когда болели, сидела ночами. Однажды она сказала, чтобы не обижались на неё, она знает, что делает, что кровного выделяет , чтобы он не чувствовал себя обделенным и не возненавидел их. И вот старший из приемных закончил школу с медалью и уехал учиться к кровному . Сразу же устроился на работу по вечерам, чтобы слать деньги домой. Кровный учился и ни о чем не думал. Так один за одним все старшие уехали в Москву кровный уже закончил и взяли его в министерство работать. постепенно кровный устроил на работу всех, один был зам мин.энергетики на Украине, другой в дипмиссии на Кубе, 1 директор завода, 1 гл. инженер.Сестра одна вышла замуж за генерала МВд, в Кемерово остался один брат , не захотел сам уехать и сестра старшая , училась заочно в пед и работала в садике , чтобы помогать матери. По этому поводу был скандал, что как я вашей матери в глаза посмотрю, что дочь не учится. И вот только у этой сестры 3 детей, у остальных по одному. Только у моей сотрудницы был техникум, и то говорит, что у самой мозгов не хватило. У остальных высшее. И вот на работе мы всегда спорили, нужно любить эту приемную мать или нет. Права она была в своей жесткости и требовательности или ей стоило быть помягче, но тогда бы она не смогла удержать всех в узде и не стали бы тем, кем стали. И вот, говорит, если скажет что хочу луну с неба, мы бы говорит достали бы, но никогда она нас ни о чем не просила.Когда старенькая стала, сын ее забрал в Москву, плохо ей там было. Звали ее все по очереди к себе жить, ни за что. Когда все собирались вместе, всегда избегали разговоров о том, как относится к матери. Говорит, подозреваю. что старшие её ненавидели, помнили как хорошо жилось с матерью. И в том , что отец повесился, винили её.

[Масяня]

Флешка, мне сложно ответить на ваш вопрос, потому что я в детстве жила в многодетной семье и никогда такого вопроса в голове у меня не возникало. И ни у кого из нас восьми родных детей. И когда наша мама умерла, мы все искренно оплакивали её. И ни у кого не было, извините, ощущения вселенской катастрофы. Погоревали и начали жить дальше.
А почему с приёмным должно быть по -другому? Тут уж от воспитания зависит.
Но сиротам хуже - для них уже УМЕРЛИ (в переносном и в непереносном смысле) их родные мамы (причём некоторые на их глазах). Но жить ведь дальше надо! Даже если вы взяли младенца - очень большая вероятность, что когда-нибудь ребёнок узнает, что вы не родная его семья, что родная семья его бросила. От этого все и трагедии. Поэтому тайны из усыновления лучше не делать.
Если мир взрослого сойдётся исключительно в одном ребёнке (и не важно родной, неродной) и его потерю он будет воспринимать как конец света...то его жизнь закончится в психушке. Ему это надо? Вся наша жизнь, культура, нормы морали и нравственности, общественное поведение и воспитание противится этому.

хватит ли просто времени продемонстрировать ребёнку, что ты его любящая мама, если у тебя ещё десяток детей по дому бегает?

А это, извините, для меня вообще смешно. Как можно "продемострировать, что ты его любишь"? Я такого способа не знаю. Я просто живу рядом с ними, забочусь о них, учу их самостоятельно решать все проблемы и справляться со стрессовыми ситуациями. И они всегда знают, что детей в ДД огромное количество и все они хотят иметь маму. А мам -то на всех не хватает. Им повезло, почему мы не можем и другому помочь?
Лично мне кажется, что ваш вопрос больше надуман. Так к сожалению бывает, когда приёмный родитель свои мысли и ощущения взрослого исключительно положительного человека (особенно переживания и раскаяния) перекладывает на плечи приёмного ребёнка. А вот что он потом подумает, а вот что он потом скажет?
Лично я не захламляю свою голову такими мыслями. Зачем?
Жизнь идёт как идёт. Что будет потом - известно только Создателю.
Надеюсь, я правильно поняла ваш вопрос, или нет?

[Флора]

А это, извините, для меня вообще смешно. Как можно "продемострировать, что ты его любишь"?

Нам психолог на занятия дала такой список, 99 возможностей сказать ребенку: "Я тебя люблю" . Вы не поверите, оказывается, что этими словами мы говорим ребенку что любим его
1 Молодец!
2 Хорошо
3 Не скромничай
4 Удивительно
5 Гораздо лучше, чем я ожидал/а
6 Значительно лучше меня
7 Лучше, чем все кого я знаю
8 Великолепно
9 Прекрасно
10 Дивно и т.д., ну и конечно я люблю тебя
Для меня это было удивительно.

А на счет детей, нас в семье было двое и я всегда мечтала о сестренке и завидовала, где в семье было много детей

[Масяня]

Да простит меня ..., что я опять в резаюсь в разговор о любви
Таютка, мне очень интересно (т.к. я ШПР никаких не заканчивала), а когда эти слова надо говорить приёмному ребёнку? На каком этапе? И в каком количестве? И какой смысл вкладывать в эти слова?
Пример, одна семья взяла ребёнка 4 лет и начали, научившись в ШПР твердить ему:я тебя люблю, всё великолепно, всё прекрасно..." Процесс адаптации пошёл по полной программе. Муж терпел, терпел и ушёл из семьи. Говорит маме - не могу я, чужой он, думал смогу, а оказалось нет. Мама потыркалась, работы нет, мужа нет, любовника не приведёшь, да и со здоровьем у ребёнка что-то не то, из д\с выгоняют за поведение. Привела обратно, извините.
Что в этом случае ребёнку думать. Ему ведь уже 6 лет!
Предположим, что ему найдут другую приёмную семью и начнут те (наученные в ШПР) твердить ему "мы тебя любим, все великолепно, ты молодец..."?
Вот, например, общаясь с моим Митяем, мне иногда хотелось его просто пристукнуть, а я должна ему твердить, что "я тебя люблю, милый, ты всё делаешь чудесно!". Причем, он прекрасно знает свою родную мать и ЛЮБИТ её.И я это знаю. И правильно делает, кстати. А может мне надо ему твердить - у тебе две мамы и ты должен любить обеих? Но он прекрасно знает, что в 18 лет он ни дня у нас в доме не задержится, а сразу же уйдёт жить отдельно.
Интересно, а у самого этого психолога есть приёмные дети или свои личные?
Таютка, я ничуть не иронизирую, сама разобраться хочу.

[Флешка]

Любовь, восхищаюсь вами. Я бы так не смогла. Брать ребёнка который тебя откровенно не любит считает дни до срока, когда можно от тебя свалить. По-моему, это духовных подвиг, на который я не способна. Я бы сказала: "мечтаешь вернуться к матери-алкоголичке, которая пропивала твоё детское пособие и поколачивала тебя с похмелья? Ради бога, мечтай, но без меня".

Привела обратно, извините.

Дичайшая история. Не нравится, как ведёт себя ребёнок? Уйди из семьи! Не можешь после развода устроить личную жизнь? Сдай ребёнка в детдом! И непонятно, почему люди, не имея работы берут приёмного ребёнка. Дикие нравы.

мне иногда хотелось его просто пристукнуть, а я должна ему твердить

Думаю, твердить надо тогда, когда у него действительно что-то получается. Не может быть, чтобы у него никогда ничего не получалось.

[Флора]

Таютка, мне очень интересно (т.к. я ШПР никаких не заканчивала), а когда эти слова надо говорить приёмному ребёнку? На каком этапе? И в каком количестве? И какой смысл вкладывать в эти слова?

Смысл тот который несут в себе эти слова. Вы сами должны это почувствовать. Понимаете нам взрослым порой очень трудно сказать ребенку, за самую пустяшность например: молодец! Потому что мы считаем, что так и должно быть, эта их обязанность.
Например подал Вам что-то: спасибо мой хороший, ты молодец, ты моя опора, мой защитник.
Я применяю этот метод уже давно и на муже, за любую мелочь, я стараюсь его благодарить и хвалить, так он от этого еще больше начинает обо мне заботиться.
Никто не говорит, что когда ребенок сделал не хороший поступок надо говорить ему: молодец! Нет, но и говорить ему что он, дурак (утрирую) и т.д. тоже нельзя


Пример, семьи, которую Вы привели, я не увидела проблемы в ребенке, я увидела только взрослых, которые оказались не готовы к проблемам и просто сдулись. Но это не всем дано. Жалко ребенка и конечно для ребенка это будет очередным предательством взрослых

Когда я задумалась о ребенке и почитала про адаптацию, в мыслях я сама себе призналась, что может так случиться и муж бросит меня, готова ли я к этому? Да, готова, но со своей стороны я постараюсь сделать все, чтобы адаптация прошла для мужа не заметно и мы решили что год я не буду работать, т.к. от меня понадобятся все силы и все мое время

Вот, например, общаясь с моим Митяем, мне иногда хотелось его просто пристукнуть, а я должна ему твердить, что "я тебя люблю, милый, ты всё делаешь чудесно!". Причем, он прекрасно знает свою родную мать и ЛЮБИТ её.И я это знаю. И правильно

Вы знаете, мне подруга посоветовала послушать лекции ведов о семье, для меня это стало откровением.
Веды говорят, дети приходят в этот мир уже с готовой судьбой. И самая типичная ошибка родителей, которые считают что ребенок принадлежит им, это не правильно. Задача родителей только находиться рядом, направлять на хорошее ребенка и помогать ему. Всё. Только в этом состоит задача родителей.
Очень хорошо что ребенок любит мать, значит привязанность у него не нарушена. Как бы нам не хотелось ребенок не принадлежит ни нам, ни даже той матери. А ждать от любого ребенка благодарности, это вообще гиблое дело, особенно для души ждущего.
Ну а то, что Вам иногда хочется пристукнуть, Вы имеет полное право на эти эмоции, потому что Вы так чувствуете. Но это только эмоции и они потом проходят, их нужно просто прожить и отпустить

Любовь писал(а):
мне иногда хотелось его просто пристукнуть, а я должна ему твердить

Думаю, твердить надо тогда, когда у него действительно что-то получается. Не может быть, чтобы у него никогда ничего не получалось.

Флешка, Вы правы

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

Интересно, а у самого этого психолога есть приёмные дети или свои личные?

Да, наш психолог всю жизнь проработала в реабилитационном центре и у нее, то ли двое, то ли трое своих детей. И я уже писала, что когда нам преподавала наш психолог, очень сильно чувствуется, что она это пропускает через себя, через свое сердце.