В семью приходит подросток

[Натик]

Забыла сказать ещё: Москва ТОЛЬКО для москвичей. Всех приезжие ПС тАМ раздражают до невозможности. Я всегда это знала. И вы не забудьте. Сейчас будут на них ограничения вводить. "А то тут повадились приезжаааать..."

Спасибо за привет )))

[Масяня]

О. точно - надо землякам писать жалобы!!!
Как я об этом не догадалась?

Отправлено спустя 15 минут 33 секунды:
Мы тут уже присматриваемся. В опеке предложили мальчика, сказали:
- Но он не простой видно. Осиротел в года три, взяла тётка, через год сдала в ДД, потом взяли опекуны, через три года вернули в Дд, взяли кандидаты на гостевой (местные кто-то) после выходных вернули. Сейчас ребёнку 8 лет. Есть дедушка, но дед весь больной. хромой, с давлением, сказал, что не справится с ним.
- Ну ладно... мы сейчас только анализы поздавали, посмотрим.
Пока ятам крутилась - дедайка пришел и документы принёс собранные, сказал, что будет сам забирать.
В базе данных о мальчике написано так:
" Характер: общительный, целеустремленный, любит рисовать, играть как в коллективе, так и самостоятельно, общается в основном со сверстниками"
Вот так вот, после этого доверяй биородичам, да?

[Ленариус]

Вот так вот, после этого доверяй биородичам, да?

Вот и мою тоже огромная биосемья кормила обещаниями в течение 4 лет. А как я объявилась, тут же засобирались ее забирать. Да только там, видно, психологи и воспитатели в ДД хорошие были. И доча биородне сама заявила:" у вас было 4 года, чтобы меня забрать. Я больше вам не верю"

[Lynx]

Любовь, в ЛС написала

[Масяня]

Вот какую интересную и компактную статью я нашла:

Подростки и приёмные семьи

Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике, занимающихся проблемами детоустройства. Это те дети, которые попав в приемную семью, могут превратить ее жизнь в настоящий кошмар. Я имею в виду, по большей мере тех ребят, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет.
Можно только себе представить, сколько за эти немного лет им пришлось пережить. Предательство взрослых, унижение и манипуляции со стороны ровесников в детских учреждениях и многое другое. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь.
Эти дети научились быть злыми и агрессивными, гибкими и настороженными, изворотливыми и строптивыми. А как еще они могли бы тогда выжить? Каким еще способом они смогли бы отвоевать свое место «под солнцем». Если бы не эти качества и умения, они бы никогда не попали в приемную семью. А если попали, тогда именно такими они придут в новые отношения. Они будут врать и воровать. Они будут протестовать, и нарушать правила. Они будут проверять ваши границы дозволенного, пытаться вами манипулировать. Они будут «нагибать» младших братьев и сестер, даже если те уже давно живут в этой семье или в ней с самого рождения. Они будут скверно учиться, а иногда вообще не ходить в школу.
И это еще не все, что можно от них ожидать. В самых сложных случаях они могут неоднозначно проявлять свой сексуальный интерес к другим детям, даже того же пола.
И, если семья сразу их запишет в «изгои», «извращенцы», «неуправляемые», тогда вряд ли такую ситуацию можно будет изменить. А попытаться все-таки стоит.
Получится это или нет, зависит не только от умений, опыта или каких-то иных качеств приемной семьи. Безусловно, у опытной в этом отношении семьи, есть больше шансов, но не всегда. Еще есть прямая зависимость от того, насколько вообще ребенок сможет жить в семье. Сможет ли он развить привязанность к этим людям. Или у него это не получится никогда
Никогда, потому что те психологические травмы, которые он получил в раннем детстве, не позволят ему «отрастить» привязанность, так необходимую для создания семейных уз. Другими словами, он так и не поймет и не сможет оценить для себя важность семьи, не разобраться с ролью родителя, не поверит в его умение быть защитой и поддержкой.
Это и не удивительно. Так как его опыт показывает другое. Его такой небольшой, и такой вместе с тем огромный опыт показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Никто и никогда ничего тебе просто так не даст, только за определенную плату. В один прекрасный день он может спросить себя: « А чем эти новые взрослые лучше тех, которые были раньше?». И решит, что ничем.
Не нужно думать что их заставили прийти в семью. Нет. Многие просто просчитали, что там будет лучше материально, им так рассказывали другие, которые уже в семьях. Иные захотели в семью, чтобы был дом, была мама, своя кровать, свой двор, хоть что-то, но свое. А если их ожидания не оправдались, тогда дух сопротивления, который и так свойственен подросткам, возрастает в десятки раз. А с ним и желание вырваться из «плена», в котором они вдруг очутились, и в котором новые правила, масса ограничений и должествований.
Но все-таки шанс помочь таким детям есть. Только придется сначала понять некоторые вещи, которые касаются всех приемных детей. Точнее всех детей, которые остались без родителей по той или иной причине.
Давайте попробуем разобраться, что происходит с мозгом ребенка, который растет. Кроме всего прочего, он выполняет три очень важные функции:
1. Заботится о контакте и близости ;
2. Заботится о психоэмоциональном развитии и взросление;
3. Защищает от невыносимой уязвимости.
И, если ребенок всю жизнь не получал ответ на запрос своих жизненно-важных потребностей, возле него не было того взрослого, который бы отвечал за его безопасность, тогда его вечной заботой будет поиск такого взрослого. Важно понимать, что взрослый для малыша – вопрос жизни или смерти. Не трудно догадаться, что ребенок без взрослого не способен выжить.
И, если мозг работает в режиме тревоги, стараясь обеспечить жизненно важную близость, которую принято называть привязанностью, тогда он не может эффективно обеспечивать полноценное развития и взросление. Наверное, многие замечали, что дети из интернатных учреждений, практически всегда страдают нарушением развития, как физического, так психического и эмоционального. Другими словами ресурсов на развитие недостаточно, когда в голове звучит «сирена тревоги».
И тогда включается «защита от невыносимой уязвимости. Это значит, что мозг может защищаться от внешней небезопасной среды двумя способами:
1. Включив онемение чувств. То есть человек не ощущает болезненных эмоций («ну и что?», «мне все равно», «какая разница?»). Иначе, если он позволит себе расслабиться и почувствовать что-либо, может получить «удар по дых» в виде предательства, пренебрежения, отвержения. Поэтому лучше вообще ничего не чувствовать. Он перестает любить, удивляться, радоваться, испытывать благодарность в том числе.
2. Эмоциональная «слепота». В этом случает, человек не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, теряет ощущение опасности. И поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.
Если работает «защита от уязвимости», тогда не получается полноценное эмоциональное развитие. Такие люди чаще всего как будто бы застревают эмоционально где-то в раннем детстве, в районе 3-4 лет. Они не могут думать две мысли одновременно. Например, одновременно злиться и любить. Например, если я злюсь на сестренку, то не удержусь от желания ударить. И только потом я подумаю о том, что я ее люблю. Или мне нравится приемная мама, но если мне придет в голову уйти из дому – уйду. Только потом я подумаю о том, что она переживает. И т.д.
У таких детей не развита способность, которая начинает постепенно формироваться после 4-х лет, управлять своими импульсами, думать о последствиях. Они живут эмоциями. «Если хочется телефон, я его заберу, или возьму (украду) в магазине». И в этот момент подросток не способен подумать о последствиях своего поступка.
Вероятность того, что все исправиться есть. И, чем раньше ребенок перестанет беспокоиться о контакте и близости, тем быстрее он сможет компенсироваться. То есть, чем раньше он попадет в семью, увидит надежных, любящих взрослых, уверенных взрослых, тем быстрее его мозг сможет посвятить себя развитию.
Поэтому, когда попадают в приемную семью дети 13-16 лет, у них многие возможности уже могут быть упущены в той или иной мере. Но, только терпение и понимание того, что происходит с ними, помогут наладить с ними отношения. Сначала привязанность, а потом все остальные требования. И по уборке, и по обязанностям и по урокам и успеваемости в школе.
Да, это трудно. Но все-таки возможно.
Помогают отрастить привязанность семейные правила, ритуалы, времяпрепровождение всей семьей. Каждый посыл к подростку – «я тебя понимаю, не осуждаю, и ты здесь в безопасности» – дает свои результаты. Для этого нужно время. Иногда достаточно долго, и год и два. Пока он не поверит вам по-настоящему. Не только головой, но и его подсознание не отдаст сигнал мозгу, который будет готов снять защиту от непереносимой уязвимости, и начать развиваться в соответствии с возрастом.
Не всем семьям подходят подростки. Не все могут и готовы пережить их не простое поведение. Нельзя забывать и о подростковом кризисе, который, кстати говоря, может немного запоздать, как и все остальное развитие. Не всем подросткам могут подойти семьи. Они могут уже никогда не выключить эту самую защиту, и всегда оставаться «на чеку», используя других людей только для того, чтобы выжить. И к этому тоже нужно быть готовым. Поэтому если вы решили пройти этот путь вместе с ребенком, ожидайте, что он будет тернистым. А если вам все-таки это удастся, то награда будет очень большой. Вы просто спасете еще одного человека. Хорошего вам пути!
Марианна Лапина, семейный психолог

Вот кто не поленится прочитать - приглашаю на дискуссию: а что делать-то?

[Lynx]

а что делать-то?

в смысле - что делать?
брать или не брать в семью подростков?
или что делать, если взял подростка и понимаешь, что не можешь с ним справиться?

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
p.s. спасибо за статью!

[Анатольевна]

а что делать-то?

каждый сам для себя решает ))
Зарекаться нельзя конечно, но я не возьму подростка в семью

[Масяня]

Коллеги, нет. Просто разобрать ситуацию - чтобы прояснилось в мозгу что ли...
Вот пример: Тася. Она все эти 10 месяцев у нас просто талдычила:мамочка любимая, единственная, ты у меня одна - можно ли это считать как сформировавшиесю привязанность?
Я тут была на заседании ПС и все высказали такую же ситуацию - их самовольно ушедшие приёмные подростки заваливали их записками, СМС о любви и дружбе. А потом вот взяли и ушли.
Я тоже в недоумении. Если эти уверения нельзя считать за привязанность - тогда что это было?

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Я пыталась ей немного рассказать о длительном построении "любви", она сразу же фыркала: "я вас люблю и всё тут! а всё что говорят и пишут в ваших бумажках -ерунда. Я знаю, что я вас люблю и вы моя единственная семья".
Да, но вот проводить время с нами для неё было тягостно. Это точно. Почему?

[Анатольевна]

мамочка любимая, единственная, ты у меня одна - можно ли это считать как сформировавшиесю привязанность?

Любовь, ну ей богу, взрослая опытная ПР, а такие вещи спрашиваете
Дева меня в первый же день мамой назвала,это тоже надо считать привязанностью? Так я совсем без опыта была,но понимала что она в слово "мама" не вкладывает тот же смысл что и я

[Смирнова Надежда]

Любовь, это были просто слова..
Как у многих подростков, даже не из дд. Сегодня люблю не могу, а завтра застебут насмерть.
Так и тут.