Юмор

Сообщение **Airily** » 22 дек 2010, 15:53

У моих мальчишек разница - 2 года. Когда им было где-то 5 и 3, гуляем на площадке и кто-то из других ребят стал обижать младшего. Старший "разобрался" с драчуном и заявляет:
- Это мой братик, его обижать можно только мне!!!

Владимировна,
да ,

а мой в 4,5 и половину такого не скажет

Получила Соня подарок- конфеты, да одну выронила
-Маша, хочешь конфетку?
-Да нет, Сонечка
-Ну тогда мне ее выбросить придется...

Попали на очень хорошую елку.На 9 артистов -20 ребятишек.Олег( 4.5)водил хоровод за руку с Бабой Ягой.После представления,уже одетые ждали в коридоре остальных малышей и из гримерной вышла наша Баба Яга.Еще в костюме,но уже без грима.Удивление на лице ребенка:"А Баба Яга не настоящая... Это просто тетя..."

С Новым Годом ,вас дорогие мамы и папы!

На потолок прикрепили гирлянду, Конечно, постаралась так, что-бы не достали и не оторвали желаюшие. Подвела разетка, можно оказывается, достать с верхней кровати (двуспальной) переключатель режимов. Конечно, Егор не упустит случая пощелкать кнопками.
Укладываю их спать. Выключила свет. Тут же Егор раз руку к переключателю. Я : "руки прочь от Советской власти!" ( всплыло как-то из детства). Отдернул... Ушла...
Слышу крик Насти " не трогаааааай!", прибегает. глаза вытращены "МАМА, МАМА, ЕГОР ПРОТЯНУЛ РУКУ ..... И ДОТРОНУЛСЯ ДО СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ!!!!!!"

Сообщение **Airily** » 04 янв 2011, 21:59

Сообщение **alramin** » 05 янв 2011, 13:51

Девочки, на многодетках темы разделили, а здесь можно я в этой напишу. О маме (т. е. о себе). Вчера уже к вечеру замотавшаяся, решила прорепетировать с детьми стихи к Рождеству. Алина у нас очень трудно заучивает и всё время сбивается, а остальные наперебой ей подсказывают поправляют и не дают сосредоточится. А я уставшая, но ужасная пытаюсь ругаться.

Фраза должна быть - Не перебивайте её! Пусть дальше говорит!
Но то ли мысль тормознулась, то ли речь поторопилась и вырывается - Не перебивайте её! Пульше! Пульше! Минута тишины, потом голос Ромки - Мам, это по французски? А дальше дети валяются на паласе и хохочут! Репетиция сорвана, как только очередь Алины, кто -то обязательно - Пульше! И...

Вот случайно перечитывала старые темы и нашла

ВИТТА писала:

Вчера с Сережей ходили к соседям в баню. Он пошел с моим отцом, чтоб он его попарил. Отец попарил его и отправил на улицу. Моя мама пошла в баню, спросить что - то у отца, а Сережа говорит
- тетя Катя, там дядя Юра ГОЛЫЙ

, мы с ним мылись, я даже на него не смотрел.
Видимо что - то страшное увидел

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Реальная история из маршрутки.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".
Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."

Петросян отдыхает...