Могут ли быть "бывшими" супруги и дети?

Сообщение **Алёна** » 01 мар 2012, 15:11

Добавлено спустя 47 секунд:
хельга, мы рады новичкам! Не пропадайте!

Сообщение **Натик** » 01 мар 2012, 15:13

Алёна,

А мой умер. Мне операцию сделали как раз ( на 7 м месяце беременности), полостную. А на след. день мне позвонили и сообщили... Вот я рыдала, хотя отношения были не сахар.
Такая пустота образовалась вдруг. И не уходит никуда, уже больше 6 лет прошло. Может Ален, как-нибудь поищешь папу? Маме знать необязательно...

Прежде чем искать папу, надо понять для чего.А потом уже говорить об этом с мамой.

Я со своим после конфликта много лет не разговаривала, не о чем. Потом помирились. Потом он погиб. И чем дальше от него, тем он ближе, плохое забывается. А мой отец не мог быть плохим- слабым, несчастным, но хорошим.

хельга: Я-"нынешняя"

Я бывшая и нынешняя. Думаю, я разумно повела себя, поэтому у меня хорошие отношения со старшей дочерью и замечательная вторая семья.

дети становятся бывшими,как только семья распадается и отец уходит.и хотя отец верит в то,что никогда не бросит детей,жизнь всеравно их разводит.таких примеров десятки и даже сотни.а вот не знаю (среди многочисленных знакомых)ни одного примера,чтобы из семьи ушла мама,оставив папу с детьми(я не имею ввиду дефективных мам,любительниц выпить и погулять).женщина никогда не разобьет семью,если муж по настоящему любит детей,для женщины важнее всего счастье детей,и если без отца они будут несчастны,то она справится со своими чувствами.а вот мужчина уходит спокойно,и даже если не спокойно,то всеравно уходит,а что думают и как переживают дети,его не волнует вообще.сужу опять таки по многочисленным знакомым.мужчины,ушедшие из семьи,искренне считают,что нечастые встречи и дорогие подарки полностью компенсируют детишкам отсутствие папы.и красивые слова о том,что папа тебя любит,просто он не может жить с твоей мамой,это всего лишь слова,если бы любил-не ушел.а потом получается так ,как рассказывали девочки в предыдущих постах.

Сообщение **Н.Л.** » 01 мар 2012, 20:51

Геленка, я не была ни в одной из предлагаемых ролей, но мой сын развелся с женой, когда внуку было года 4. Теперь ему 12, живет с матерью. Отец (который мой сын) помогает ему, Рома очень любит к нам в гости приезжать. А вот когда позапрошлым летом собрались мы ехать на море, Дима отказался его брать: хочу, мол, отдохнуть без детей.
Мне жаль внука: папа, с которым встречаешься на несколько часов и не каждый день, - это не то, что нужно любому ребенку.

Я могу за себя сказать.
Я развелся когда дочери было уже 20 лет и она уже была достаточно обеспечена и независима от нас родителей. Своё отдельное жильё, высокооплачиваемая работа, учеба в престижном университете.
Перед этим было четыре долгих года поиска компромисса, который устроил бы все стороны, меня, жену, дочь и приемного сына.
Найти компромисс так и не удалось и мы разошлись в разные стороны, жена с дочерью, я с приемным сыном.
С тех пор прошло уже семь лет, дочь успела выйти замуж и развестись, благо дитя родить не успели, более того повторно вышла замуж за разведенного и оставившего в той семье двух маленьких детей!
И всё равно, даже несмотря на её уже свой, такой непростой, семейный путь, я прекрасно вижу, что до сих пор в ней сидит некая обида, может быть уже давно и не на меня лично и не на маму, а на саму жизнь или судьбу подвергшую её такой несправедливости - разводу родителей. И мне кажется, это останется в ней пусть даже уже и не обидой, имея свой такой жизненный опыт она в состоянии правильно переоценить тогдашние события, но неприятным осадком в памяти - это уж точно.
Невозможно развестись так, что-бы при этом не пострадали дети, какого бы возраста они при этом небыли.

А конкретно по теме. Лично для меня нет такого понятия "бывший ребенок" - он был и будет моим ребенком всегда и при любых обстоятельствах, равно как и " бывшая жена" - у меня была и есть жена, только мы давно разведены и не живем вместе. И если я женюсь ещё раз, то у меня просто будет две жены, с одной в разводе, с другой в браке.

Игорь,а Вы смогли бы уйти из семьи при подобных обстоятельствах,если бы дочь была намного младше?

Добавлено спустя 13 минут 33 секунды:

Игорь Сергеев: в ней сидит некая обида

это правда,я сама выросла в неполной семье,отца не любила(не за что было любить),а обида на несправедливую судьбу была.так хотелось,как в советских художественных фильмах:мама ,папа и дочка- счастливая,дружная семья.развод с женой-дело личное,но как можно смириться с разводом,когда папа уходит не оглянувшись на детей,разве это не предательство?я не имею ввиду Вашу ситуацию.насколько я понимаю,Вы до развода долго искали компромисс,просто в Вашем случае Вы выбрали того,кто был самым слабым и больше всех нуждался в помощи.

Добавлено спустя 8 минут 59 секунд:
и еще в тему о "бывших".как-то раз познакомилась с мужчиной.у него взрослая дочь,он жил в разводе около 20 лет,дочь свою очень любил,помогал ей деньгами.как-то вскольз обмолвился,что постоянно дает деньги бывшей жене.я с таким не сталкивалась.все мои разведенные друзья после выплаты алиментов снимают с себя обязанности по содержанию детей,ну так если разовая подачка по какому-нибудь поводу,а тут человек систематически помогает бывшей жене!и говорит так спокойно,ну она же мать моей дочери,значит не чужой для меня человек,и если она нуждается я не могу не помочь.

Опять я не как все. В детстве и подростком я хотела, чтобы родители развелись, чтобы отец ушел от нас.
Он не пил, не бил, отдавал зарплату, просто мы, дети, были ему не нужны. Ему вообще никто не был нужен, ему было хорошо с самим собой. Любви между родителями я не видела, они ругались, мать презирала его, а он ее, последние года даже в одной комнате не могли находиться - не выносили друг друга.
Правда, маме идея о разводе даже в голову не приходила, но когда отец умер, она сквозь слезы сказала: ну вот и освободилась.... Они прожили вместе 40 лет.
Ребенком я считала, что ненавижу его, большую роль в этом сыграла мама. Меня, девочку, она выбрала наперсницей и отдушиной. Она постоянно рассказывала мне, какие обиды нанес ей отец, с первого дня их знакомства и до последних дней, разные интимные подробности. Подробно рассказывала, как он был против моего рождения и как героически она отстаивала эту беременность.
А много ли ребенку надо, особенно, если мне внушалось, что я мамина дочка, что мама - это все, мама самое главное. Старший брат иногда говорил матери, что нельзя такое рассказывать ребенку, нельзя внушать ненависть к отцу, но, видимо, ей было важнее выплеснуть свои обиды хоть куда-то и облегчить душу. Я была подходящым слушателем, кипела благородным гневом, она это видела и ей это было приятно.
Я повторяла ее поведение: огрызалась на самые невинные его просьбы, выскакивала из комнаты, когда он заходил... Понимаю сейчас, как это было глупо и жестоко, но с его стороны я никогда не видела ни любви, ни заинтересованности. И никто из детей не видел этого от него. Он никогда не говорил о своей любви, в отличие от мамы, которая повторяла это по 3 раза в день - не о любви конкретно ко мне, а в целом о "святой материнской любви".
Это был его третий брак, в первых двух остались дети, всего детей было 7, в первом браке 2, во втором 1 и в третьем 4. Я родилась, когда ему было 52 года.
Он просто жил рядом, но своей жизнью. Мы иногда шутили: папа как шкаф, который стоит на проходе и всем мешает. И вроде вреда от него нет, но раздражает.
После его смерти у меня не было тоски по нему, так, небольшая грусть - был человек и нет его.
Может, я такой же моральный урод, как он?
Сейчас, с высоты прожитых лет, я многое понимаю в нем - это был уставший, потухший человек. Умный, разносторонне образованный, начитанный, талантливый, но выбравший себе женой и матерью своих детей не ту женщину.
Более того, сознаю, что я во многом похожа на него. Сейчас я жалею, что при его жизни была далека от него. Но я никогда не нуждалась в нем, не скучала по нему, как и он по мне, я не понимала и честно говоря, до сих пор не понимаю, как можно нуждаться в отце. Исходя из своих детских воспоминаний и ощущений, я, честно говоря, не понимаю - а зачем вообще он нужен? Все, что нужно ребенку - заботу, защиту, ощущение безопасности и исключительности, тепло, любовь - дает мама. А папа... Ну, он деньги приносит, чинит что-нибудь.... Ну и все.
Правда, я до сих пор не вижу в своем окружении самоотверженных отцов - все знакомые мне мужчины живут "рядом" со своими детьми, но своей жизнью. В моем представлении это обычно, нормально, а разве бывает по-другому? Я читала, что бывают другие отцы, но живьем пока не встречала.

Сообщение **Натик** » 02 мар 2012, 08:27

лизонька:я до сих пор не вижу в своем окружении самоотверженных отцов - все знакомые мне мужчины живут "рядом" со своими детьми, но своей жизнью. В моем представлении это обычно, нормально, а разве бывает по-другому? Я читала, что бывают другие отцы, но живьем пока не встречала.

Бывают. Наш. Сыну 6, а он до сих пор ему попу вытирает и моет, бежит по первому зову , отмахиваясь от меня, ночью проверяет как он спит, - я уже давно не проверяю. Ругаю его за это, пока толку мало.
И в шахматы его научил играть( лучше всех в классе играет), и читать папа его научил, обсуждают какие-то железки все время, конструкции, почему магнит магнитит и все такое...
Строят из деревянных обрезков пароходы,самолеты.
Сын уж и гвоздь может забить, и палку пилой отпилить и т.п. Однажды я дома не ночевала, прихожу- а у них целый город из бумаги построен- папа постарался.
Сына он больше чем меня любит сейчас, хоть и на аборт отправлял меня беременную.
А я и рада.

лизонька: не понимаю - а зачем вообще он нужен?

Не знаю. Но мне мой нужен был, только я поняла это слишком поздно...