Своя-чужая девочка

Мне первое время подруга помогала мне было легче, сейчас все нормально сама справляюсь.

Сегодня не спала всю ночь и девочка не спала тоже. До 12 ночи пыталась уложить её спать,она в истерику. дала успокоительное,все как слону дробина. Всю ночь,до шести утра она тихонько выла в кровати, я из спальни через стену слушала. И думала...При бессоннице много мыслей разных в голову лезет. Но у меня с моими мыслями к утру уже почти созрело решение, отдать её в дд.
Поспособствовало этому то, что я взглянула на себя со стороны и на свои чувства к ней. До этого, все 8 месяцев мысли были только о коррекции поведения,воспитании,лечении,даже целуя на ночь и обнимая, я делала это только с педагогической точки зрения. Потому что НАДО обнимать,НАДО целовать. Надо значит надо. Задумываться о любви было некогда. А сейчас я задумалась...Нет любви, нет влюбленности...И не было никогда. Это конечно не правильно приводить в пример отношения с мужчинами, но у меня было всегда только так - если в первое время в сердце не ёкнуло,значит не ёкнет никогда. Что если момент влюбленности в девочку уже упущен? Если я уже не смогу полюбить её,потому что отношения были испорчены изначально, не был установлен контакт, не было никаких конфетных периодов. Был только сам факт. Надо забирать, потому что родственница. А не потому что я так хочу. Я читала прочитала много историй усыновления,много форумов,блогов,статей... Что я заметила. Многие отношения с детьми, которые были взяты не младенцами,строятся даже с годами, именно с позиции - опекун и воспитанник. Нет этого самого,мамского чувства,которая возникает у матери к своему кровному детёнышу... Опекун может дать подрощенному ребенку кров,воспитание,образование, привить правильный взгляд на жизнь,сформировать мировоззрение...Но не может дать той самой безусловной любви. Любовь к такому ребенку всегда будет зависеть от него самого... А я так не могу. Не могу и не хочу. Хочу просто любить. Конечно с моей стороны возможно это эгоизм... Но моё оправдание в том,что у меня нет кровного ребенка и нет необходимой базы,нет опыта. Из этого вытекает второй пункт. Другой опекун в то время, как я ставлю на ребенке воспитательные эксперименты,сделает мою работу гораздо более лучше. Сделает более правильно. Что если я сломаю ребенку жизнь? В то время,как опытный опекун сможет скорректировать поведение и помочь ребенку. Мне кажется я больше разрушаю,чем созидаю.
И третьим пунктом идет возможный кровный ребенок... Если вселенская любовь к кровному поглотит меня, мне придется всю жизнь играть и делать вид что я люблю детей одинаково. Или просто дотянуть до 18 лет и выставить девочку за дверь? Опять же, с таким подходом это будет загубленная жизнь...
Любовь к приемному ребенку, какая она вообще? И возможна ли она? Опять же, я не про младенцев. Есть здесь те, у кого первый кровный появился уже после приемного? Мне кажется моя ситуация абсолютно идиотская. И чем я вообще думала,когда брала этого ребенка...

MadelineRouge: Есть здесь те, у кого первый кровный появился уже после приемного?

Есть. Насчет "люблюнимагу"... Ну, я по натуре человек довольно сдержанный, у меня по отношению к приемной дочери далеко не сразу появились сильные тёплые чувства. Жалко очень было, да; теоретическое понимание ее поступков было, а вот раздражала иногда своими закидонами прям до слёз. Вот только сейчас, спустя почти 2 года, всё более-менее устаканилось. Кстати, после рождения кровной дочери мне стало легче - гормоны же ))), всех люблю, всех жалею, хочется на ручках поносить и титьку сунуть. )) Но у меня Настя очень доброжелательно отнеслась к рождению сестренки; как будет у Вас - сложно прогнозировать, у девочки реально сильный стресс. Решать Вам, конечно, но я б попробовала еще побороться. Не задирайте себе планку: "должна полюбить во что бы то ни стало". Не должны. И совсем не факт, что кто-то справится лучше.

Сообщение **Marusya** » 13 янв 2016, 09:23

Да, не факт,что кто-то с девочкой справится лучше. Далеко не факт. Девочку жаль. Но на мой взгляд - может, я законченная эго, конечно - все это не повод гробить СВОЮ жизнь. Мало ли, кто как справился бы, речь-то идёт об Авторе...
Я бы вернула. Хотя, не, я бы даже не взяла.
MadelineRouge, слушайте себя. Важно, как ВАМ. Если Вы сорвете свою психику в попытке помочь этой девочке, никому хорошо от этого не будет. Жертвенность это благородно, спору нет. Но очень часто подобные жертвы оказываются напрасными - и жертва вроде как померла, и цель все равно не достигнута. Здесь на форуме я встретила много людей, воспитывающих очень тяжёлых, глубоко раненых деток. Но они, как правило, берут их сознательно, знают, зачем, знают, в каком направлении двигаться и не рвут себе душу на тему "люблю-не люблю". Вам же, Автор, принципиально это самое " люблю", Вам важно почувствовать себя мамой, мамочкой, мамулей. Вам не нужна была эта девочка, конкретно эта. Вы поддались напору родственников (поубивала бы таких сердоболов - сами-то что не взяли, трындеть не мешки ворочать, легко быть благородными за чужой счёт). И сейчас Вы давно бы её вернули, если бы не "жалко" и "как-то не по-людски". А себя Вам не жалко?
В общем, смотрите сами. Что Вам нужнее и важнее. Быть хорошей и правильной для других, или...или.

Да кто Вам вообще сказал, что любовь к кровному, или к приемному младенцу прям вот так возьмет и придет сразу? Далеко не каждый раз так бывает. Да, приемный ребенок - это зачастую тяжеленный труд. Но и с кровными также бывает. Вот у меня трое детей, из них одна приемная. Но тяжелее всех мне именно с кровным старшим. Но ведь никуда его не денешь, обратно не затолкаешь. А "люблюнимагу" только с самой младшей. Просто только с ней у нас совпадают характеры. Только с ней мне легко. И то, не исключаю возможности, что все изменится с возрастом. У меня сестра была любимицей у мамы, но так дала жару в подростковый период, что родители уж не знаю, как пережили те 10 лет. Так что на Вашем месте я бы не заморачивалась по поводу люблю-не люблю. Это просто такое испытание в Вашей жизни. И надо его пройти так, чтоб не было потом мучительно больно... Не все в жизни бывает гладко. Тяжело, когда спадают розовые очки

Наша жизнь очень коротка, всего лишь миг из вечности. И только нам самим решать как мы проживем, что оставим, какой след. Девочка вас не воспринимает, не хочет слышать и ждет что случится чудо и в ее жизнь вернется все как было, человек имеет свойство не помнить плохого и идеализировать, приписывая черты которых никогда и не было. Вам трудно и тяжело, но каждому дается по силам. Представте ситуацию вы родили ребенка, но вместо любви пришло отторжение, к сожалению так бывает.

Сообщение **Флора** » 13 янв 2016, 12:14

Ну Вы захотели, люблюнимагу, это мечта всех ПР, но такое случается с каждым десятым. Если Вы глубоко несчастны, действительно несчастны, а не погрязли в самосожалении и самокапании, то конечно возвращайте. Какое бы решение Вы сейчас не приняли, только Вам с этим жить. Даже к кровным люблюнимагу не всегда приходит. У меня сейчас знакомая скоро родит и она очень сожалеет что беременна, хотя в браке и вроде хотела ребенка. А как забеременнела, то поняла, что и не хотела вовсе, а пожить для себя хочет.
У меня нет своих детей кроме приемного. Брала то что дают, не выбирая, точнее мне зачитали медицину, я подписала согласие и мне показали ребенка. До этого я ее даже не видела ни разу. Медового месяца не было ни дня.
Сожаления, ужас, самосожаления об утраченной жизни, шок, желание вернуть, усталость, раздражение, апатия, злость были ежедневно

Мое люблюнимагу пришло только где-то с полгода назад. Первый год для меня был беспросветным адом, фильм ужасов, я на стенку лезла и хотела вернуть. После двух лет совместной жизни, трех психологов, 3 психиатров, несколько пачек успокоительных, жить стало легче. Через месяц будет три года совместной жизни, люблюнимагу пришло где-то с полгода назад и полугода работы с хорошим психологом. Стало легче, но это не означает, что меня не выводит из себя ее поведение. У нас каждодневные истерики с паданием на пол, дрыганьем ногами, истошного визга и ора. Утром как только просыпается, вечером перед сном, вообщем по расписанию и по любому поводу.
И да, за эти три года у нас два раза с мужем доходило до развода, потому что истерики просто выматывают. У меня депрессии, бессоницы. Был период когда я почти два месяца практически не спала, за три года на стрессе набрала 16 кг.
И бросить бы все это и уйти в монастырь, но вот пресловутое люблюнимагу появилось.
Вот и решайте для себя на что Вы готовы, мне помогло еще то, что я каждый день начинала с чистого листа, как будто вчера ничего плохого не было. Поначалу было невероятно сложно, а сейчас на автомате. Как говорила Скарлетт О'Хара : Я подумаю об этом завтра!

Флора: помогло еще то, что я каждый день начинала с чистого листа, как будто вчера ничего плохого не было.

У меня такие ужасы прошли через год и появилась любовь. И заметила, что больше люблю, когда спокоен он, когда нет истерик.И облизываю его больше, чем кровного младшего, разница в 2 года, больше хочется потискать, зацеловать, даже надоедаю ему, а все равно лезу,хоть и пищит, отбрыкивается. А как к нему относится нормально, если он бьётся в истерике??? Какая любовь? Мы же тоже живые, эмоции, чувства, ты же не робот. Хочется видеть результат своей работы.

Сообщение **markiza** » 13 янв 2016, 16:23

MadelineRouge: даже целуя на ночь и обнимая, я делала это только с педагогической точки зрения. Потому что НАДО обнимать,НАДО целовать. Надо значит надо. Задумываться о любви было некогда. А сейчас я задумалась...Нет любви, нет влюбленности...И не было никогда.

Я не целовала ни старшую ни младшую на ночь и не обнимала,т к меня не целовала мама,хотя к ней никаких претензий я не имею,так значит надо было так жили. Младшая как привыкла стала сама меня донимать и поцелуями и обнимашками отталкивать как говорится непедагогично.Может попробовать меньше внимания ей уделять? Спать хочет положили, говорить умеет скажет что хочет исполните если считаете нужным.