А сама ли виновата?

[ШтушаКутуша]

Это как захотеть, чтобы муж бросил курить, пока он сам этого не захочет, это невозможно.

к нам в гости пара приходила. Вот муж получил инфаркт пару лет назад, а курил по две пачки в день. Теперь курить нельзя, держится, мало ли что хочется. Вынужденно , но все же, кто ж добровольно откажется Так вот пошли мальчики подышать на балкон (одному нельзя, другой не курит), а девочки на другой балкон, тоже подышать. И я спросила эту очень сильную и (в принципе женщина танк) самодостаточно-боевую женщину (20 лет замужем, двое подростков) ее мнение о браке.
С одной стороны она не относится к женщинам, которые живут с поколачивающим мужем с мнением "не может мужняя жена без мужа жить", то есть ей тоже "повезло" услышать такого рода экзотику. Могла бы и одна спокойно жить.
Брак рассматривает как систему и систему пластичную, то есть если муж не может в авангарде (ну инфаркт), то она всё может, желательно временно.
Уверена, что должен быть общий сплоченный коллектив, команда, как здесь упоминали (про эффективную команду) с этими: любовь ( влоть до секса, ребята и дружба.
В браке ей комфортно, что не надо за все отвечать самой, силой своей она не тыкает в мужика. Да и он не слабый.
И кстати, она сказала, что благодарна ему, что ей не надо быть главной и отвечать за все. Так как была подростковая травма в 13 лет оказалась главой семьи, хоть временно, но травма осталась. Было 6 человек, за 2 месяца умирает брат с инвалидностью, отец и бабушка. Мать ушла в себя, в депрессию, в горе, а хозяйство там ,сестра 5-летняя, покормить себя, мать, сестру, живность. Все проходит

Отправлено спустя 1 час 17 минут 1 секунду:

Позволить человеку рядом развиваться, становиться более ответственным.

ШтушаКутуша: ↑Сегодня, 12:24
Позволить человеку рядом развиваться, становиться более ответственным.
Если человека все устраивает, даже переложив на него обязанности - он и дальше будет не париться. Мне так кажется. Это же другому хочется еще чего то （моря, побольше одежды, секция, логопед, репетитор, дополнительный массаж и т.д.）Т.е. опять же пока сам не захочет, не увидит необходимости в этом, крутиться не начнет и переживать.

цитата не моя была.
Не думаю, что ТС не давала мужу развиваться. Предположим, что это не ее случай. И согласна с busenok85

Но сама цитата вполне логична в общем смысле . Существуют люди, не дающие дышать друг другу или в одностороннем порядке, активно не дающие. И тогда ,как следствие странные отношения между людьми (а может им нравится), либо побег на свободу/

[Fibi]

Существуют люди, не дающие дышать друг другу или в одностороннем порядке, активно не дающие.

Вот у меня так было. Я манипуляциями и вроде как "сам решил", но добивались от мужа того, что мне было нужно. Он был уверен, что это его решения. И я тоже. Но по факту это я управляла, типа шея. И подсознательно я человека не уважала за это. Мне кажется, что равного человека уважаешь и любишь, а более слабого и глупого жалеешь, но не любишь.

Пока мне по работе не встретился человек, мой начальник, который меня полностью "сломал", как лидера. Пришлось соглашаться. И я поняла в чем кайф быть "ведомой". Не решать, не делать вид, что не решаешь, не быть шеей, а реально снять с себя ответственность и доверять. Быть прицепом локомотива, а не локомотивом. Когда все твои проблемы решают за тебя. Когда "генеральная доверенность" на Йорике и можно мозги выключить" простите))) Вот для меня сейчас только такой брак имеет ценность. Когда бюджет не моя головная боль, когда я не знаю сколько денег в месяц у нас уходит на продукты. Потому что я не занимаюсь бюджетом, не испытываю стресс от роста инфляции. Или дефицита бюджета. А если всё самой решать, муж, как ребёнок и тащить на себе ответственность за семью (это я уже проходила), то тогда проще одной жить. Это конкретно для меня сейчас. Главное, чтобы всех всё устраивало.

Теперь курить нельзя, держится, мало ли что хочется.

Ну это тоже он сам решил, сам принял решение. Сам захотел бросить курить то есть. Понятно, что хочется курить. Но в приоритете у него здоровье, здоровье важнее. Его же никто не заставляет делать то, что он не хочет. Он сам захотел бросить. Мотивация великая вещь. Хочется сказать, надо чтобы муж сам захотел на море, больше зарабатывать и так далее. Чтобы мотивация у него появилась. И приоритет. Чтобы ему это море тоже важно стало, в приоритете. Но тоже это какая-то манипуляция будет опять...

[Fibi]

Если человека все устраивает, даже переложив на него обязанности - он и дальше будет не париться. Мне так кажется. Это же другому хочется еще чего то （моря, побольше одежды, секция, логопед, репетитор, дополнительный массаж и т.д.）Т.е. опять же пока сам не захочет, не увидит необходимости в этом, крутиться не начнет и переживать.

Вот и надо, чтобы увидел необходимость человек. А если бюджет не на нем, то он никогда эту необходимость не увидит. То есть в плане увеличения дохода необходимость. Выходит надо всё обосновывать, зачем логопед, зачем психолог и так далее, если деньги его, это логично. Либо самой зарабатывать.

Отправлено спустя 33 секунды:
Лора Макс., спасибо)

[busenok85]

Fibi, ну даже если бюджет моя головная боль, почему муж то ребенком сразу становится？ Он зарабатывает. Нее, бюджет мы конечно вместе обсуждаем, но думаю он быстро все забывает , ему циферок на работе хватает. Помогает мне с детьми где прошу. Домом - по мужской части （чинит, ломает, настраивает, строит и собирает）. А я добытое распределяюпо возможности как можно эффективнее. Вместе мечтаем и планируем. Закладываю мысли о хотелках своих и детей. Мужа уважаю и люблю. Считаю каждый занимается своим.

Отправлено спустя 49 секунд:
Или когда говорят про бюджет, имеют в ввиду его заработок？

[Fibi]

Или когда говорят про бюджет, имеют в ввиду его заработок？

Да. Потому как если я зарабатываю и мужа содержу, то чем он тогда от ребёнка отличается для меня? Ну имеется ввиду не какой-то период, когда человек болеет или не может работать. А вообще в принципе по жизни. Зачем вообще замуж выходить, если финансовая ответственность ляжет на меня ещё за одного человека. Ну и на ком ответственность у того голова и болит. Не хочу, чтобы у меня голова болела. Ну некоторые люди любят себя нагружать ответственностью, я раньше тоже любила. Это их жизнь, их право им нравится может так. Мне не нравится отвечать (содержать постоянно) за взрослого человека. Каждому свое. Но лидер всегда в семье один только и ответственность всегда на нем. Один человек отвечает за всё, локомотив. И его голова болит постоянно. А другой человек ведомый, вагон-прицеп, безответственный (ну не прокачивает в себе эту функцию, не хочет или не имеет возможности) и его голова никогда не болит. Мы сами выбираем, кем быть.
Моральная ответственность, любовь, сочувствие это все есть, понятно. Но это как на работе, есть начальник, а есть подчинённый. Директор всегда один, генеральный. И капитан у корабля всегда один. Не бывает 2. Лидер всегда один. У него и власть и ответственность за все. И если вдруг, что не так, ему и разгребать. У него и голова болит.
А потом вопрос, а почему прицеп не хочет ехать на большие расстояния, почему прицеп не хочет стать локомотивом, ну потому что ему так удобно, наверное... Его все устраивает. Есть люди, которые и не способны быть локомотивами, не лидеры от природы, как женщины, так и мужчины. Но думаю, что считать бюджет, там же простые действия на сложение, это все люди способны, даже с ЛУО. Другое дело, как им распоряжаться будет человек, хотелось бы все таки доверять более умному человеку финансы. Наверное, ответственность человек может в себе развить, когда есть за что отвечать, а интеллект нет...

[busenok85]

Fibi, мне кажется в жизни не все так категорично и просто.

А другой человек ведомый, вагон-прицеп, безответственный (ну не прокачивает в себе эту функцию, не хочет или не имеет возможности) и его голова никогда не болит.

Один человек отвечает за всё, локомотив. И его голова болит постоянно.

Почему оба супруга не могут быть ответственными за благополучие семьи？Распределить обязанности нельзя, обязательно только лидеру бултыхаться и надрываться？

[Fibi]

Почему оба супруга не могут быть ответственными за благополучие семьи？Распределить обязанности нельзя, обязательно только лидеру бултыхаться и надрываться？

Там мне надо было написать, что прицеп не безответственный, а без ответственности. Надрываться не обязательно. Ответственные люди могут быть оба, но кто-то один всегда главный. У меня в ШПР спросили, кто лидер в нашей семье? Я затруднилась ответить. Потому что сама была лидером и боялась себе в этом признаться.
Лидер, тот, кто распределяет обязанности, говорит давай ты будешь это делать, за это ты будешь ответственным(ой) , а я вот за это буду отвечать. Но обычно лидер принимает решения по финансам, недвижимости и так далее. Ну генеральный директор всегда один, руль у корабля один. Можно назначить капитана, но лидер тогда, тот кто назначил капитана. Стоит у него за спиной и говорит куда рулить, например. Главный всегда один, в любых отношениях. Последнее слово за ним. Решение он принимает окончательное. И все проблемы, последствия, разгребает сам. Либо предлагает, как их разгрести вместе, но он об этом думает, у него голова болит (а ведомый, как Вы говорите, может позволить себе и не запомнить цифры). Инициатива может быть и не лидера, но действовать, организовывать, договариваться ему. Ну банально счета по коммуналке на его имя, договор аренды, имущество и так далее.
Коллективной ответственности не существует, это будет как "у 7 нянек дитя без глаза", всегда есть кто-то главный, он может быть явным или скрытым лидером, может себе в этом не признаваться, но он главный. Он может учитывать мнение другого человека, но решение принимает всегда сам.

Это я не к тому, что ведомый человек плохой, я вот буду прицепом теперь, а не локомотивом, я ведь не стану от этого плохим человеком или перестану развиваться, моё развитие будет в том, чтобы учиться доверять и отпустить контроль.
Каждый для себя выбирает.

[busenok85]

Fibi, ну вот сейчас лучше вас поняла.

[ШтушаКутуша]

Можно назначить капитана, но лидер тогда, тот кто назначил капитана.

а вот если не назначить (Я тут решила, что у нас патриархат будет ), а назовем это так: выбрать лидера В паре вариантов немного либо он либо она.
В моем частном случае сначала была неразбериха. Лично у меня не было опыта о том , как все это должно происходить в семье, то есть не было опыта семейных отношений, который мы изначально берем из своей первой семьи (мама папа). Не было никаких устремлений занять либо первое место либо второе как принято по опыту (быть может), вынесенному из родительских семей. И в этом был недостаток ( я читала , что многие, выросшие с матерями одиночками потом сами трансформируются соответственно в одиночек) и плюс (это свобода выбора, когда не давлеет никакой опыт сосуществования с противоположным полом). Первые годы естественно интуитивно, не сильно высовывая кардинальи уши, еще не совсем понимая что к чему, не анализируя как сейчас, как-то пытаешься строить семью. Мне было легче со второго места, не было потуг занять первое, наблюдать за всем
А с мужем тоже не все гладко было. Он то вышел из полной семьи. И там такой опыт. Как бы муж формально глава семьи такой на троне, но фактически он не несет никакой ответственности, не участвует в важных вопросах, и это было не в результате победы феменизма , он добровольно слился, пришлось матери на себе тащить сколько она смогла. Так вот и я понимаю, что муж мой транслирует в общем свой опыт из родительской семьи: формально он позиционирует себя главой семьи ( к его счастью без агрессии и комплексов), но в жизни внутренней почти не участвует, и финансы (точнее их распределение (это было приятно))) на мне, в общем пофиг и на власть и на ответственность. В результате переговоров и объяснений какого-то компромисса мы достигли. Глава семьи - это больше, чем формальная должность, в ней больше "долгов", но и плюшки есть (если баланс соблюдать) Если не соблюдать , то нафига "долги" кому-то без плюшек.

[Fibi]

ШтушаКутуша, не знаю, я теперь никаких плюшек в лидерстве не вижу. У меня было желание контроля только по причине недоверия человеку. Комплекс Бога, нарциссизм, мол лучше меня никто с этим не справится, если не я, то никто, хочешь сделать хорошо, сделай сам и отношение было к мужчинам, как к мебели. Если счета будут приходить на моё имя, то моя голова будет болеть. В этом нет для меня никаких плюсов теперь. А раньше был только один плюс, желание все контролировать из-за страха отпустить контроль. Склонность к созависимым отношениям, мол без моего контроля человек пропадёт, не справится, не сможет рассчитать и так далее. Хотя че там считать-то. А когда я побывала по другую сторону, поняла, как это здорово на себе не тащить все, то уже обратно не хочу. Как будто тащила воз, телегу и вот её сбросила и просто иду налегке, ничего не тащу. То, что Вы вообще задумываетесь о том, кто же будет лидером, назначен или выбран. Организовываете выборы, поднимаете эти вопросы к обсуждению. Это значит, что Вы уже берете на себя функцию лидера. Значит Вы человек ответственный, который думает "так, надо, что-то решать", а ведомые собирают ромашки на полянке и ни о чем не думают. Вагон не думает куда ехать, локомотив поехал и вагон за ним. Очень удобная позиция. Одно важное решение у вагона в жизни, главное, к какому локомотиву цепляться. У меня знакомая такая была, я её раньше не понимала, меня так бесило её поведение. А теперь понимаю, зачем напрягаться, если можно не напрягаться.