Помогите выбрать здорового ребенка...

Сообщение **Tatyana** » 25 дек 2010, 08:33

Катя Викторовна,
Дай БОГ, чтобы оно так и было дальше как Вы написали: "Внутри все затихло, никакой тревоги, типа: а справлюсь ли, а поймет ли он меня, не будет ли конфликтов и пр.пр. И сейчас слова эти прочла и поняла, почему спокойно стало. Бог поможет и мне и будущему "моему" ребенку, рожденному сердцем..."

А я вот сижу с утра и думаю: "Для чего все это рождение из сердца?" И кошки-кошки ооооооогроооооомные когтями сердце не скребут, а раздирают на части. Приехала вчера моя старшенькая приемная на побывку из института (предновогодние каникулы, потом сессия). Взяла ночью мой ноут, чтобы посидеть в инете, свой не привезла и оставила включенным на переписке с одним мальчиком на таких двух фразах:
"та это и домом не назовешь.приемная семья,в которой я уже официально не состою для меня родной так и не стала - приезжаю как в гости,причем туда,где давно не ждут....вот!"
"до 18 лет можно состоять в приемной семье,потом становишься самостоятельной птицей,зарабатывающей себе на жизнь самостоятельно....не ждут так как у них и без меня куча проблем и детей".
Вот сижу и думаю, что оставила-то специально, чтоб побольнее укусить. Знает, что я перед работой встаю рано и всегда просматриваю почту и стараюсь ответить на сообщения. Или не успела эти бока спрятать?
Хорошее забывается быстро! В 16 лет приняли раздетую, разутую, комплексующую, забитую девочку. Научили всему, в институт устроили, вместо ремонта в доме одели-обули ее...
Ну что ж, Господь ей судья!
Брали в семью ее не ради наград и поощрений. Была моей клиенткой, стало жалко, дали шанс жить нормально и добиться чего-то в жизни. Ну что ж, пусть добивается самостоятельно!!!
А на душе препаршиво. Даже мужу не буду рассказывать...
А с ней поговорю, когда проснется о жизни нашей дальнейшей.
Вот как бывает!
Это мы не помним о ней? Самый яркий эпизод, отложившийся в моей памяти. приходит из школы, а я готовлю окрошку.
- Ой, т. Таня, а чем это у нас та вкусненько пахнет?
- Сейчас будет окрошка!
- Бооожеее, я так люблю окрошку, а Лена мне ее никогда не делала и самой не разрешала! (а в глазах слезы и давай со мной обниматься-целоваться). Она ее еле-ела, от кастрюли отойти не могла. Старалась почаще ей делать окрошку, чтобы порадовать. Звонит, что едет на выходные я в любой сезон на рынок за ингридиентами и бегом сооружать окрошку (зимой удовольствие не из дешевых). Так и в этот раз....

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
Вот перечитала, что наваяла в расстроенных чувствах. Вспомнила свою цитату и вспоминаю о своих грехах, чтобы не судить о чужих... Но в отношении к ней ничего не вспоминается: только как возились с ней, лечили ее, восстанавливали зрение, добивались в школе отличных успехов, мотались в институт, чтобы устроить ее получше, дарили подарки (Дашенька - студентка первокурсница, надо купить ноутбук, чтобы легче было готовиться, подарили на 17 лет. Она за столом с ним в обнимку сидела 15 минут молча, слова вымолвить не могла, до этого ей никто не делал подарков вообще, а таких дорогих и подавно).
Болит мое сердечко раненое и кровоточит...
Извините, пойду раны зализывать работой! Подзалижу - вернусь!

Tatyana, наверное, тут ничего не поделаешь. Дети жестоки. Моя старшая часто мне на видном месте оставляла открытый личный дневник со словами ненависти. Тоже пришла к нам почти взрослая, тоже лечили - дорогой массаж, иглоукалывание, учили делать уроки (она не знала, что это такое), нанимали репетиторов, чтобы догнать сверстников, устраивали в колледж. Тоже к ее приходу готовлю что-нибудь вкусненькое, что она любит. Сейчас она заканчивает колледж, идет на красный диплом, собирается в институт.
Теперь младшая, которая со мной уже 11 лет, нет-нет да и "забудет" на видном месте написанные претензии.
Сейчас старшая живет отдельно, больше года, сама рвалась в самостоятельную жизнь. Пожила, сравнила. Как-то обмолвилась: у нее спросили, если бы ее позвали обратно в приемную семью жить, пошла бы она? Она ответила: пошла бы? Да я побежала бы!!!!
А я представила: опять мне быть бесплатной прислугой, опять ее ночные возвращения в 5 утра, ее плохое настроение, истерики, опять угадывать, что ей не так, стараться угодить... Ох, нет. С одной стороны жалко ее - сложно девчонке во взрослой жизни, с другой - а как по-другому? Живет неподалеку, в помощи никогда не отказываю - что я еще могу?

Tatyana,
"та это и домом не назовешь.приемная семья,в которой я уже официально не состою для меня родной так и не стала - приезжаю как в гости,причем туда,где давно не ждут....вот!"
"до 18 лет можно состоять в приемной семье,потом становишься самостоятельной птицей,зарабатывающей себе на жизнь самостоятельно....не ждут так как у них и без меня куча проблем и детей"
А может и правда было нужно чуть больше? Можно хоть сколько задарить ребенка подарками ,но если вы по настоящему не любите ,то этого ничем не скроешь.Простите меня,ни в одном вашем предложении не прочла.Мы ее любили и любим ,например ..

Только перечисление всего того,что вы сделали для нее .Все материальное .. Зачастую бывает так ,что дети богатых родителей,которые заняты только лишь материальным обеспечением своих детей,жалуются что ,несмотря на полное мат.благополучие ,родители их не любят ...Для каждого человека любовь-это нечто индивидуальное .Кому то достаточно,чтобы его просто прижали к себе,погладили по голове ,искренне пожалели,поддержали ,выслушали ..Кто то требует материальных доказательств ..Мне очень нравится книга 5 языков любви.Там именно об этом и говорится.О том,как научиться распознавать на каком языке любви говорить с нашими близкими .Они разные ..Для кого то любовь выражается во времени ,для кого то в подарках,для кого то в физическом прикосновении итд...Значит ,не нашли вы подхода к вашей дочери ...И лично я не стала бы обижаться на то ,что так получилось с ноутбуком ..Наоборот,радуйтесь,что узнали правду. И если есть желание можно помочь человеку почувствовать и понять,что вы ее любите .Если только это так ..Дети очень тонко чувствуют фальшь,думаю,вы как человек с ВПО должны это знать..

Tatyana,
но вы ведь ее брали не ради того, чтоб она вам потом благодарность проявляла? Простите, если жестоко? Вы ведь пожалели ребенка просто, решили ее акклиматизировать к нормальной жизни, правда?
вот и я хочу просто помочь ребенку вырасти нормальным человеком, через несколько лет мож меня еще на несколько ДД хватит. Зато меня будет греть мысль, что я совершила ПОДВИГ. Даже если этот ребенок, к чему я даже сейчас готова поведет себя также по отношению ко мне. Наверно это издержки взросления. Мне будет тепло в душе оттого, что Я смогла решиться. Захотела. Помогла. Пусть и одному сейчас, но он у меня вырастет в заботе и любви, и не попадет в печальную статистику детей-выходцев из ДД. Что я совершила Богоугодный поступок, чтоли. И даже если ребенок будет пить из меня кровь (может и мой родной какой-нибудь), что ж значит это мое испытание Духа, Веры. Это мой крест, который мне нести и не сломаться...

Елена Ч., будьте добры, подскажите полное название и автора книги, мне тоже интересно.

Прочитала тут несколько постов... Решила всё-таки высказаться, может быть это покажется кому-то слишком нетрадиционно, но я всё же выскажусь.
А зачем надо угождать и родным и приёмным детям? Почему такая позиция существует у некоторых взрослых мам? А почему бы не приучать ребёнка, что он должен угождать маме? И без разницы - кровный тебе это сын или дочь. Я вот такой позиции придерживаюсь. Знают дети, что мама придёт домой поздно с работы, значит ребёнок должен думать - а что будет на ужин? А если мама придёт и ничего нет - значит, ужин вряд ли состоится. Или всё же состоится, но делать его будет точно не мама. Меня вот развеселили одни претензии, что приходится покупать дочке третью куртку. А зачем покупать? НЕ ПОКУПАЙТЕ и всё! Поплачет и ... успокоится, уверяю вас.
И не забудьте: мама (папа) отдыхает - это святое! Все присутствующие должны маму (папу) во время отдыха не тревожить. Потому что мама зарабатывает деньги и кормит вас, детишки. Вот вырастите, заработаете и будете кормить маму. Если уже вышел ребёнок на работу - 30% от зарплаты должен отдать в общий бюджет. И учтите - не делает, значит получит соответствующую реакцию.
Так же следует и баловать мамочку (папочку). Мама хочет купить себе новое платье - объявите всем детям, что это является приоритетной покупкой. Лучше всего со старшей девочкой сходить и выбрать СЕБЕ платье с её комментариями.
Извините, а читать дневник с личными оскорблениями в свой адрес... для меня это просто нонсенс. У нас папа просто "звереет" если кто-нибудь из детей огрызнётся в мой адрес. Следует отметить, что никогда он детей не бил. Хватает просто взгляда или грозного "что ты сказал?" Поэтому у меня таких проблем с записями нет.

Сообщение **Ивана** » 25 дек 2010, 17:44

Tatyana, прекрасно Вас понимаю. И большинство мам на этом форуме говорит о том же, что дети или не любят или тщательно скрывают свое отношение к нам. И если бы они были без компьютера и подарков, но с родной мамой, вот тогда было бы счастье))). А любовь наша, как в песне:
В сёлах Рязанщины, в сёлах Смоленщины
Слово "люблю" непривычно для женщины.
Там, бесконечно и верно любя,
Женщина скажет: "Жалею тебя".
И наша "жалость" во сто крат сильнее "любви" их матерей.

ЕленаЧ, я понимаю Татьяну - не успела любовь родиться, слишком взрослый человек пришел в семью, с уже устоявшимися привычками.
Когда берешь малыша, его проще полюбить - беззащитное тельце, теплый запах, умилительный лепет. А ершистого подростка полюбить очень сложно, если не совпадаете по каким-то параметрам. Я свою старшую так и не смогла полюбить и не комплексую. Мною руководила жалость и желание помочь, я понимала - если не дать девочке шанс, ее ждет судьба матери, умирающей от туберкулеза в каком-нибудь подвале или сестры, живущей в притоне. А девочка очень неглупая, неиспорченная, только битая-ломаная жизнью. Вскоре после того, как она стала жить у нас, мы с ней поговорили по душам: что я не смогу заменить ее мать, да и не ставлю такой цели перед собой. И ей не нужно заставлять себя полюбить меня, как свою маму. Она просто будет жить в нашей семье, я буду ее воспитателем, буду защищать ее, лечить, научу всему, что умею сама. Было видно, что ей после этого разговора стало легче - она тоже понимала, чувствовала, что чужие мы ей, ведь наш уклад кардинально отличался он того, к чему она привыкла. Так и жили 6 лет, она понимала, что у нас лучше, чем в детдоме, а мы... Приучали ее к нормальной жизни, как Маугли.
А сейчас я горжусь ею - хорошая девушка выросла, честная, порядочная, с чувством собственного достоинства. И каждый вечер в молитве я упоминаю ее наравне со своими кровными детьми - что это, любовь? Я не считаю, что люблю ее, но она стала частицей меня и мне не все равно, что с ней будет.
По поводу того, что девочка оставила послание на ноутбуке маме - нечему тут радоваться, по-моему. Черствая девочка и равнодушная. Она не могла не понимать, что причинит этим приемной матери сильную боль, но это ее не остановило. Слишком мало она прожила в семье, слишком много от маугли осталось еще в ее душе. А обвинять, что не нашли подхода, мало любили - жестоко. Не нужно лозунгов и правильных слов. Попробуйте взять из детского дома практически взрослую 16 летнюю девушку - курящую, матерящуюся, накрашенную-обесцвеченную, не умеющую ни постирать свои трусы, ни вымыть пол, но умеющую требовать и отнимать и попробуйте за 2 года полюбить ее, найти подход и преобразить в нежную трудолюбивую принцессу - я первая буду вам аплодировать.
Жизнь гораздо сложнее, чем пишут в книжках. Поверьте, я прочитала их великое множество - о том, как правильно воспитывать и любить ребенка и все равно иногда оказываюсь в ситуации, когда понимаю, что я ничего не знаю.
И еще об одном хотелось сказать - буквально вчера только мы рассуждали: как хорошо, что на нашем форуме поймут и не осудят! И вот уже камушек - плохая, меркантильная, не любящая... А я услышала такую боль за написанными строками. Неужели нужно редактировать каждое предложение, вставляя глагол "люблю"? Кто-то легко расточает поцелуи, объятия и слова любви, кто-то скуповат на проявление эмоций. Но всеми нами руководит похожее чувство, назовите его как угодно - любовь, жалость, сочувствие, ответственность, желание помочь, спасти.
Давайте будем мягче друг к другу, нам всем и так очень непросто приходится. Не хотелось бы, чтобы здесь мамы и папы боялись открыть душу в страхе, что их осудят.

После слов Лизоньки мне тоже очень стыдно.
Простите, Tatyana, если мои слова вас обидели! Я только поддержать хотела!!!! может она ПОТОМ одумается, ПОТОМ, через месяцев, или лет, поймет как была не права по отношению к Вам, как вы самоотверженно пытались научить ее самостоятельной жизни. С надежной легче жить, оптимисты меньше болеют и страдают. Ведь легче искать светлое, чем видеть темные точки и зацикливаться на них.

Она ведь все-таки приезжает!!!!

Сообщение **Airily** » 25 дек 2010, 19:23

Татьяна, а может быть, все проще: Вы говорите, что девочка была очень закомплексована, совсем не верила в свою ценность. Такие вещи бесследно не проходят - может быть, и в данном случае, это просто: неуверенность в себе (в том, что она вообще кому-то нужна) + эгоизм (не подумала, как Вам будет плохо от ее слов) + элементарная подростковая глупость + ревность по отношению к тем детям, которые и сейчас еще вместе с Вами. Может быть, она и не подумала, как Вам сделает больно, а просто хотела, чтобы Вы прочитали, подошли и разубедили ее, сказали, что Вы ее очень даже ждали и всегда ждете. Вот и все.
Я вспоминаю, как говорила своей маме, что она моего брата любит больше, чем меня. А он в свою очередь - тоже ко мне ревновал. Теперь взрослая, понимаю, насколько это было глупо, а тогда... И я вовсе не думала, что причиняю маме боль - просто хотела услышать от нее, что она нас одинаково любит, детский эгоизм в чистом виде.

Да я ни в коем случае не берусь судить.Кто я,чтоб судить другого? Я просто попыталась рассказать как лично я вижу ситуацию со своей стороны .Все мы разные,все мы мыслим не шаблонно ..Лично что до меня,я не смогла бы и не смогу никогда взять подростка .Именно потому ,что знаю,что не смогу полюбить... Полюбить во всех смыслах этого слова.Не пожалеть..Знаете,я вообще очень осторожна с этой жалостью.Жалость рождает потребителей .Чем больше жалеешь ,тем больше человек вытирает о тебя ноги.Это я испытала неоднократно в свои 25 .Недавно буквально,случилось страшное для меня .Дружила с девушкой,помогала как могла ей.Муж алкаш конченый.Она не работает,живут в проголодь.Ни вещей,ничего толком нет.Дружили долго.Отдавала ей многое .Помогала ей материально , вещами ..итп ..Многое в общем сделали (хотя я и не люблю говорить об этом ,но в данном контексте придется) Так продолжалось 5 лет,пока ...на телефон моего мужа не стали приходить смс такого содержания.Твоя жена тебе изменяет,я ее люблю, итп ...Муж мой слава Богу не из ревнивых,понял что это чей то прикол..Чей ,узнали скоро ,пробив по базе номер...Подруга моя закадычная

Та самая,которая была вхожа в мой дом ,которой я помогала порой из последнего..Выяснилось больше,эта дама распускает про меня такие сплетни ,что мама не горюй...Все от зависти ,завидовала страшно,что у меня муж,у нее нет.У меня материальное благополучие,у нее нет итп.. Когда я предъявила ей претензии,сколько ненависти было в ее глазах.И до сих пор она портит мне жизнь,рассказывая всем и вся,что сын мой приемный и я его избиваю итп..,всякую неправдоподобную грязь..Теперь жалеть кого то ? Никогда! Я никогда не признаюсь,не скажу ,что сына я взяла из жалости .Это далеко не так . Скорее я просто хотела сделать в этой жизни что то ,чтобы ощущать,что она прожита не зря . Я всегда корю себя за то,что как мне кажется,я напрасно жгу свечи ... Другие люди,жертвуя собой, спасают жизни других, или применяя свои знания и навыки помогают другим справится с проблемами со здоровьем ,а я что ..Поэтому и решилась на усыновление..Не из жалости , ничуть..Чтобы большии смысл жизни обрести.
Повторюсь,не смогла бы я взять подростка.Я вообще по натуре такой человек ,я не могу притворяться любящей,не могу контактировать с человеком ,если он вызывает у меня антипатию .И не важно кто это ,ребенок ,подросток или взрослый
Татьяна,я ни в коей мере не хотела вас обидеть.Если это произошло,вы меня простите