Форум приёмных родителей `В семью!`

Анжелика35:Еще 11 лет ЖДАТЬ?

Мы это проходили. Только моя сказала: да я же за столько лет протухну!

Добавлено спустя 38 минут 24 секунды:
Сорри за непарламентские выражения, но мне показалось - очень смешно и жизненно.

КТО И КАК УХОДИТ НА *УЙ

ОВЕН. Овен уходит на*уй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на*уй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на*уй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*уй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на*уй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на*уй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на*уй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на*уй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на*уй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*уй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*уй так на*уй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на*уй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

лизонька:Анжелика35 писал(а):
Еще 11 лет ЖДАТЬ?

Мы это проходили

Думаю, Дарья даже не в теме, просто все девчонки говорят о мальчиках, а на нее смотрят свысока. Вчера обсуждали, глаза чистые-чистые. Я до 8-го класса с мальчиками только дралась. Надеюсь на лучшее.

Вчера же. Мама жалуется, внук далеко, не увидеть( в Канаде). Дарья услышала, поет:
Говорила бабка деду
Я в Америку поеду
Поезжай, я денег дам,
Костыли свои продам.
Вечером приехал деверь и спел к этой частушке непарламентскую концовку.

Анжелика35: спел к этой частушке непарламентскую концовку.

И что за концовка?
Когда мы с мужем встречались, у него была любимая прибаутка: ну вот видишь, а ты боялась....
И только спустя 20 лет я узнала окончание!!!!!
"..... а даже юбка не помялась!"
Ух, я ему дала!!! Как он смел мне, такой юной и невинной, такие намеки кидать!!!
Он оправдывался: ну я же не до конца говорил..... Я думал, ты знаешь....

Про моего любимого!!!!


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=98R0XgVp ... detailpage[/youtube]

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:

4erneva:Ответ:"Я не с кровати" Я: "А с чего?" Алеша:"Со шкафа"

Я тоже прыгала со шкафа на кровать, но уже в подростковом возрасте!! Знаете как классно!!!

ПРО НОСКИ

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее
всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не
ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один...Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так...Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню...Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

лизонька:И что за концовка?

Говорила бабка деде
Я в Америку поеду.
Полно, старая ....
Туда не ходят поезда.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "Не, бесполезно. Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик. Тpебуя пpодолжения шоу

markiza, гранмерси за поучительный рассказ про мужа и носки!!!! Дам средней дочке прочитать, может, опыт переймет!
А теперь от меня.

лизонька, И Вам спасибо за гороскоп от души посмеялась.

лизонька:СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

Точно так уходить не буду хоть и Стрелец. Категорически ---не я..........