Как себя вести и что делать......14лет девочка

Гость · Сообщение **Гость** » 12 мар 2010, 10:55

девочке 14 лет... в семье два года и до сих пор не могу найти с ней общий язык.У меня своих четверо из них две девочки уже состоявшиеся(28 и 25) третья девочка учится в колледже мальчик в школе.Все учатся хорошо.Девочку привезли из далека . Девочка росла с бабушкой которая плохо видит ,плохо слышит,плохо ходит.Контроль соответствующий.У девочки отставание в развитии но притом патологическое враньё даже в мелочах.При слове уроки меня начинает трясти а она устраивает истерику или демонстративно ложится спать.Начинаю с ней разговаривать (не всегда спокойно получается) начинает рыдать и собирать вещи .Раньше уговаривала пыталась объяснить ,что в детдоме не будет того что есть дома.А сейчас я уже не уговариваю,устала.Вот и сейчас вещи очередной раз собраны,а я не знаю ,что мне делать.С одной стороны пусть едет,с глаз долой из сердца вон,а с другой мне её искренне жаль.Я в полном раздрае.

Гость · Сообщение **Гость** » 12 мар 2010, 12:26

мне трудно давать совет для приемной дочки, у меня детки только свои, но старшей тоже скоро 14 и характер просто ужас, конечно бывает и все хорошо, но не долго. Посторайтесь успокоится и взять себя в руки, ведь вы уже два года как самый родной человек для нее, и я просто уверена, что она вас любит, просто не показывает этого, не отдавайте ее, пожалуйства, там ей будет гораздо хуже, да и вы себя от этого лучше чувствовать не будете. Может не наседать с уроками, может найдутся у нее другие увлечения - рисование, вязание, шитье, это и в жизни может пригодится, да и отличного образования не требует. А может завести для нее какую-нибудь зверушку - пусть ухаживает, появится чувство ответственноси, долга, да и свое сердечко растопит, только зверушку именно для нее, что бы за этот комочек отвечала именно она. Я уверена вы со всем справитесь, у вас все будет хорошо. Вы молцодец, что не остваили эту девочку тогда, сможете победить себя и сейчас

Сообщение **fatamorgana** » 12 мар 2010, 12:37

спасибо за то что откликнулись . ваше мнение для меня очень важно

fatamorgana ,держитесь.Все ваша девочка видит-понимает.У нее просто нет слов все свои чувства вам высказать,самое простое для нее и доступно-собрать свои вещи.Будьте рядом,не дайте уйти.С ней никто много лет не говорил по душам,не научил мыслить по семейному.12 лет и 2 года,что больше.У нас старшая (7 лет ей) уже 4 года.Одно только,что вещи не умеет еще собирать.А все тоже самое.Просто они нас испытывают,повзрослеют все поймут.Держитесь,не отпускайте ее.У моей соседки приемный сын(мужа ребенок)все понял только сейчас,а у него дочке 13 лет уже.Мы с вами родители не до 18 лет,а на всю оставшуюся жизнь.

fatamorgana:спасибо за то что откликнулись . ваше мнение для меня очень важно

У вас столько деток, да вы настоящая героиня

мне даже неловко стало, что я вам советы даю

я уверена, что вы сами знаете, что делать, просто вы немного устали - авитаминоз, затянувшаяся зима, да и у деток такое же состояние, скоро весна, птички, цветочки, тепло, в конце концов, и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

fatamorgana, мне кажется, что все дело в том, что ребенок сейчас проживает негативную фазу подросткового возраста. В этот период для того, что бы сформировать свой собственный образ (кто я? какой я?), ребята отвергают все на свете. Особенно дастается близким. Эти протестные реакции: желание уйти, не слушаться, что бы не предлагали - типичные реакции в таком возрасте. Это же замечательно, что ваш ребенок нормально развивается. Наверно, у нее подростковый кризис проходит острее, чем у ваших кровных детей. Но вы же сами прекрасно понимаете, с чем это связано. Другое дело, что с эти делать. Мне очень близко все, что предложила Иволга. Ну его, эти уроки, не они самое главное в жизни!

Нет, девочки, тут все не так просто. Не авитаминоз это, и не любит она приемную мама, в таком возрасте любовь очень трудно приходит. Никакие кружки, зверушки-погремушки тут не помогут - она будет демонстративно на все плевать и чем больше приемные родители будут стараться, тем больше отрицания будет со стороны девочки.
Перед вами стоит очень тяжелая задача, возможно, вы выложитесь полностью, без остатка, но отдача будет минимальная. Но хочу сказать, что все равно ваш труд не пройдет бесследно. Сейчас у нее самый сложный возраст, да еще плохое воспитание и вседозволенность в прошлом - вам придется очень нелегко.
К нам старшая приемная тоже пришла в 12, так что все, что вы рассказываете, знакомо до боли. Правда, она не валялась на полу - не тот психотип, но вранье, лень, отстраненность, рыдания по любому поводу - все то же самое.
Сейчас, когда ей 19 лет, мы разговариваем по душам и она просит прощения за свое прошлое поведение. Она так объясняет : я не верила вам всем, я привыкла, что мне все врут - воспитатели, учителя, родственники. Я думала, что ты говоришь мне, как я должна себя вести, потому что ТЕБЕ ПОЛОЖЕНО ПО ДОЛЖНОСТИ так говорить, а в душе на самом деле ты меня ненавидишь и презираешь, я думала, что ты такая же, как все - только снаружи добрая и понимающая, а в душе свою выгоду преследуешь.
Только спустя несколько лет она поняла, что я такая, какая есть, что слова и дела у меня одинаковы, что я искренне хочу помочь ей. Близости, родства, любви и привязанности у нас так и не образовалось - слишком взрослой она пришла к нам. Но мы научились понимать друг друга, сосуществовать мирно, учитывая интересы друг друга, верить друг другу, надеяться на помощь и понимание.
С 12 до 17 лет девочка училась верить, доверять, нести ответственность, анализировать свои чувства, контролировать свои эмоции, думать об окружающих.
Давайте разберемся в вашей ситуации. Я так поняла - девочка жила с бабушкой, потом попала к вам, т.е. в детдоме или интернате она не жила? Это плохо. Поэтому она собирает вещи, она считает в что в ДД жизнь малина и пугать ее жизнью в ДД бесполезно. А вот если она там успела пожить и хлебнуть казенной жизни - тогда это просто шантаж с ее стороны.
Что бы сделала я в вашей ситуации. Первым делом выбрала время, когда девочка спокойна и поговорила с ней. На ее уровне, взрослым языком сказала бы, что хочу вырастить из нее хорошего человека, чтобы она могла получить образование, найти хорошую работу, выйтим замуж за хорошего человека, родить детей, иметь хорошую семью, чтобы муж любил ее, а дети были здоровыми и послушными. А для достижения этой цели я буду тебя воспитывать, в допустимой мере учитывая твои возможности и желания. Как бы ты не истерила, не скандалила, ты все равно будешь делать то, что я скажу, потому что я приняла тебя в семью, я здесь главная и я за тебя отвечаю.
И далее - система поощрения и наказания. За хорошее поведение награда тем, что она любит, чего просит. многократная похвала. За плохое - лишение приятного. Например, не пойдет гулять, не будет смотреть телевизор, не оденет новые джинсы, будет есть только простую пищу и т.д.
И! Обязательно! Разговаривайте с ней! О чем угодно - рассказывайте о своем детстве, чего вы боялись, что любили, какие истории с вами случались, что ей нравится, какие у нее подружки, какой сериал смотрели, обсуждайте сериалы, одежду, моду, прически, меню на обед, планы на лето, спрашивайте ее мнение - вобщем, болтайте, как попугай. Внимательно выслушивайте ее ответы, прислушивайтесь, она будет многое говорить намеками - ваша задача услышать ее. Она будет проговаривать вам свои страхи, желания - поймите ее, приучите ее к откровенному разговору. Главное научить ее понимать, почему она так себя ведет и чего хочет, научить ее выражать свои чувства, желания и страхи словами.
С уроками - меньше поддавайтесь на провокации. Она уже видит, что вы на взводе, вырабатывается стереотип - вы сердитесь, она истерит - она добивается своего. Как говорил Карлсон - спокойствие, только спокойствие. И ирония. шутка. Она на пол упала, вы с усмешечкой - как хорошо, пол мыть не придется! Полежала, повалялась, отдохнула? Давай теперь за уроки, а я рядом посижу, помогу. На второй год хочешь остаться, с малышами сидеть за одной партой? Представляешь - взрослая девица, сиськи по пуду, ходишь с малышней в один класс! Дразнить же будут!
Еще советик от себя : купите и попейте себе лично успокаивающие типа Тенотен, а если есть возможность, даже Сонапакс. Себя поберегите, свое здоровье, его вам никто не возместит. Девочку к неврологу, тоже успокаивающего по его рекомендации.

Случай сложный, но "не смертельный", согласен с предыдущими советами но не со всеми.

А для достижения этой цели я буду тебя воспитывать, в допустимой мере учитывая твои возможности и желания. Как бы ты не истерила, не скандалила, ты все равно будешь делать то, что я скажу, потому что я приняла тебя в семью, я здесь главная и я за тебя отвечаю.

Мое мнение этого говорить ребенку ни в коем случае нельзя, после таких слов ребенок ещё больше будет противоборствовать вам. Так же я не согласен с ситемой поощрения и наказания

За плохое - лишение приятного. Например, не пойдет гулять, не будет смотреть телевизор, не оденет новые джинсы, будет есть только простую пищу и т.д.

, дойдет до того что ребенок скажет мне терять уже не чего (т.к.его уже всего лишили) кроме своих цепей.
Терпения и мудрости конечно надо, и ещё я посоветовал бы начать прежде всего с себя (не в обиду сказано). У нас тоже были аналогичные дети, прямо под копирку, и много мы делали ошибок пытаясь подстроить их под себя, ломая их, но слава богу умные люди подсказали и мы все же решили начать себя прежде менять. И действительно это правильно, совсем все по другому стало, мир и спокойствие в семье. И в заключении посоветую Вам найти книги для себя - Ю.Б.Гиппенретер "Общаться с ребенком Как?
и Дмитрий Морозов "Техника безопасности для родителе детей нового времени". Мое мнение что эти книги Вам и не только Вам помогут лучше понять этих детей и перестроиться НАМ.

Уважаемая (ый) 7_ро_по_лавкам!
Гость спросил совета, я дала совет исходя из своего опыта. Я вспоминаю себя в такой же ситуации, когда я была готова молить о помощи кого угодно и была бы благодарна любому конструктивному совету. Прислушайтесь - у человека опустились руки, она в тупике.
Уверяю Вас, я испробовала много методик именно с этим ребенком, с нами работали психологи и лучше всего работал именно такой жесткий подход, т.е. чем мягче я обращалась с девочкой, тем хуже она себя вела. Мою мягкость она принимала за безразличие к ней, а строгость - за заботу. Со временем, постепенно, наши отношения менялись, девочка становилась все добрее, ответственнее, примерно к 16 годам она поняла, что не стоит врать мне, потому что меня не нужно бояться, что я всегда пойму ее. Кстати, именно в 16 лет она сказала мне "Жаль, что ты меня не лупила. Я бы гораздо быстрее за ум взялась."
И еще хочу сказать вот что - человек попросил помощи по конкретному случаю, Вы, как человек гораздо более опытный, чем я, не дали ни одного дельного совета, только отослали почитать книжку, но мои советы раскритиковали. Если наше общение на этом новом форуме будет протекать в такой форме критики - стоило ли затевать еще один форум, на котором будут выяснять отношения? Я думаю, после Вашего поста многие менее опытные родители побоятся делиться своими мыслями, опытом из страха быть раскритикованными.

Ни в коем образе не хотел и не хочу ни кого критиковать, и если я Вас своим мнением обидел простите меня, а про книжки зря Вы так, эти книги в нашем деле должны быть просто настольными.