Юмор

[Marusya]

[markiza]

чуточку порно https://www.yapfiles.ru/show/2526177/ca ... c.mp4.html

Эта еще страшней https://www.yapfiles.ru/show/2526156/19 ... d.mp4.html

[Тысяча звезд]

Вчера наткнулась опять на рекомендации лучших диетологов с неодушевленными предметами на аватарках. Как худела я.
Обеденное время. Половина сотрудников разбежались по столовкам, матрасики набивают. А мы, кто остались, рассуждаем о фигурах. У меня груша, у кого - то наливное яблочко, у кого попа – персик и т.д. Дошли до сливы, мнения разделились: половина за физрука половина за трудовика. Ориентировались по цвету.
Пошутили, забыли, разбежались работать. А тут весна. За ней лето. К сиседемонстрационному периоду все худеют и я туда же. Накупила фруктов, сижу, смотрю в вазу. Ну как ваза, скорее средних размеров тазик. В нем недавно под бой Курантов Оливье скучал.
Первой всколыхнула память арбузная грудь, а за ней остальные резво подтянулись. Жестокий выбор предстоит: укусить в бок любимого начальника или оставить подружку без правой ягодицы? Скрепя сердцем взяла нож, режу и извиняюсь: прости меня Петровна, и ты, Танюшка прости. Для дела надо. За три дня сожрала кучу друзей и полколлектива в безликой салатной массе. Голая (к чему лишний вес) и гордая - единственный в своем роде каннибал веган трёхдневка, встаю на весы. И опять засада: то ли шея короткая, то ли пресс выпирает. Без очков и посторонней помощи еле справилась, и увидела на табло весов все ту же ненавистную цифру, даже чуть больше. В этом месте полный отчаяния вздох должен быть, не знаю, как буквами описать.
И тут почему – то представилось мне, как где – то в глубине меня вышагивают стройными рядами, крепко держась за руки, мои жиры, белки и углеводы. Как на демонстрации 7 ноября. Все в полном составе, ещё и друзей прихватили, никто не ушел, будто им премию обещали.
А возле печени притулился на картанах, в трикошках и купалах, яйцеглист. Золотым зубом поблескивает: "Слышь, хозяюшка, сметанки бы, а то на сырой траве и три года не протянем". И ещё один с акцентом (мандарины тоже были) в кепке и в обнимку с двумя телочками. Шерстяными ладошками в стороны разводит: "Лена джан, мясо гдэ?" Господа, вы как сюда попали, вроде с высшим педагогическим ела? Оказалось – местные. Пойду очень сильно напьюсь воды из под крана, пусть всю компанию смоет в фарфоровое царство!
Не ушли лишние килограммы, а пойду я шазюбль сошью себе. Пока не знаю что это, но уверена, что мне обязательно надо.
Елена Терехова

[Осень]

...

[Bauer]

Сын летчик приехал в отпуск в деревню. Сидят с батей вечером пьют.

Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь? Ничего не делаете, летаете в свое удовольствие, и деньги получаете, а продукта вашей деятельности нет.'

Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень устаём.'

Отец: 'Ну вот расскажи мне от чего вы там устаёте, вот не верю я всем вашим рассказам'

Сын: 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе. Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'

Отец: 'Ну дров нарубить и сена накосить'

Сын: 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра. Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов. Мать у нас за медика и за зам. по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'

Отец: 'Сын, а на зачем нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'

Сын: 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'

Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу:

'Сегодня ..цатое ...бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов. Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00. Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова. Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов. В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике. Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'.

Отец: 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'

'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам, регламентирующим летную работу. Положено прибыть на аэродром за 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'

Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.

Сын: 'А завтрак?'

Отец: 'Да я что-то не хочу'

Сын: 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'

Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали. Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.

Сын: 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'

Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.

Сын: 'Так, делаем предполетные указания.'

Тут опять повторяется весь текст постановки задачи + 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'

Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву. Сын напоминает ему про тренажи. Встали рядом, помахали косами в холостую. Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать. Ровно в 9.00 начали косить. Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.

Отец: 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'

Сын: 'Не-ет. Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'

Собрались, приехали в лес. Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.

Сын: 'Стоп. Погода поменялась. Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания. Повторяется та же картина что и в поле. Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.

Сын: 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'

Отец: 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'

Сын: 'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'. Собрались, поехали в поле. История с до разведкой, тренажами и указаниями повторяется. Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..

И так несколько раз ездили они туда-сюда.

А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак. Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла. В итоге они остались голодными.

Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.

Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'

Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить (а успели совсем немного) и поехали домой. Почти доехали до дома, ну с 1 км осталось, у телеги колесо заскрипело.

Сын: 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'

Отец: 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'

Сын: 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой. С неисправностью будем завтра разбираться.' Пришли они домой.

Сын спрашивает: 'Ну что , батя, сделали что ни будь сегодня? Вроде и работали, а где результат труда-то?'

Отец: 'Да сын, ничего не сделали, а (не литературное слово) насмерть'.

Сын: Вот-так в нашей военной авиации и служат…

[markiza]

На тему коронавируса

[Фисташка]

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП «ВАШИ ГРАБЛИ»

Все мы дефилируем по этому садовому инвентарю, но у каждого знака с граблями свои взаимоотношения...

Овен

Овен наступает на грабли каждый раз неожиданно для самого себя. Ну чистая ж была лужайка, точно! И вдруг - хрясь! Это возмущает Овна настолько, что он дает граблям три пинка, потом поднимает их, внимательно изучает и яростно уничтожает во избежание повторного контакта. В этом процессе наступает еще на трое граблей. С теми же последствиями.

Телец

Телец наступает на грабли осторожно, предварительно изучив траекторию движения ручки и сделав запас бинтов. Получив по лбу, удовлетворенно констатирует: все именно так, как он и предполагал. Повторяет эксперимент сто три раза, фиксирует стабильность результата и с удовлетворением отмечает, что грабли таки сломались. Ищет следующие.

Близнецы

Близнецы по граблям не ходят. Они по ним танцуют, причем настолько изящно и профессионально, что по первости у окружающих возникает желание зажмуриться, ведь сейчас... а нет, элегантными движениями Близнецы переходят от одних граблей к другим, умудряясь остаться невредимыми. Талант.

Рак

Рак идет на грабли с открытым забралом и в полной уверенности, что даст им мощный отпор. Огребя по лбу, Рак принимает бой и бьет грабли в ответ, пока от них не останется жалкая труха. Победив одни грабли, Рак вдохновляется и начинает довольно активно искать следующие для закрепления навыка побеждать грабли. Иногда грабли пугаются и прячутся. Но редко.

Лев

Лев на граблях весело прыгает, приглашая всех присоединиться к увлекательной забаве. Если Лев видит, как друзья и знакомые получают по лбу, он искренне удивляется, что мешало им с кошачьей грациозностью подскочить повыше? Случайно задевшие Льва грабли опускаются обычно на Овна или Тельца. Кто-то же должен их сломать, в конце концов.

Дева

Дева подходит к граблям сбоку и внимательно их изучает. Трогает ножкой, садится рядом с тетрадочкой и начинает рассчитывать траекторию полета ручки. Затем бросает на грабли какого-нибудь Водолея, шо ему сделается, и проверяет расчеты. Убедившись, что все правильно, с легким сердцем уходит, чтобы рассказать всем, какие дурацкие эти ваши грабли. И какие идиоты все те, кто на них наступает.

Весы

Весы долго и вдумчиво изучают манускрипт "как избежать встречи с граблями", покупают приборы ночного видения, бинокли и винтовку с оптическим прицелом. Мееееееедленно переступая по лужайке, Весы внимательно осматривают маршрут сантиметр за сантиметром, и в двух шагах от финиша наступают на самые здоровенные грабли, которые лежали на виду и выглядели ну абсолютно не как грабли. Скорее как тяпка. Или вилы. В манускрипте про такое, в общем, не было.

Скорпион

Скорпион наступает на грабли осознанно. Он убежден, что пока на грабли не наступишь, никакого жизненного опыта тебе не будет, и учиться надо на своих ошибках. Хрясь. Хрясь. Хрясь. Шишка. Шишка. Шишка. Ок, надо обзавестись шлемом, каской, обезболивающим и винишком, отметить. Мысль обойти грабли Скорпи не придет никогда, но травматизация благодаря качественной подготовке будет минимальной.

Стрелец

Стрелец наступает на грабли обреченно, потому что все наступают на грабли. А значит, так устроен мир. Пройдя сквозь лес летящих в голову ручек, исколов ноги зубьями, Стрелец усядется в уютном баре и затянет Повесть О Хождении По Граблям. Краткое содержание: Стрелец шел и вышел, пусть и без одного глаза, а вам еще идти и идти.

Козерог

Получив граблями промеж глаз, Козерог цепенеет. Что это было? Нет, он слышал про грабли, и что некоторые индивидуумы... Но вот так, без объявления войны? Не может быть. Поэтому Козерог тихо отползет в сторонку, придумает правдоподобное объяснение тому, что на лбу у него шишак и гематома, но никогда не признается, что это были ОНИ.

Водолей

Водолей увидит грабли издалека и довольно быстро придет к выводу, что без наступания на грабли не обойтись. Он выберет наиболее изящный способ это сделать, рассмотрит разные формации граблей и наступит на них так виртуозно, что Дева будет ласково потирать ручонки: вот на ком тренироваться-то надо.

Рыбы

Рыбы наступили на грабли давно. Не спрашивайте. Очень давно. Да, все уже зажило, но душевная травма! Поэтому Рыбы никуда не пойдут. Там грабли. Везде. Нет, не уговаривайте, сами идите и принесите все, что надо.

[Юлия7]

А мне вот это нравится (не помню, было у нас здесь или нет). Но нужно знать свой соционический тип.

https://www.socionic.ru/index.php/2010- ... mov_i_jopa

[uLogin 229]

Опять про лето...

[Loona]

Фисташка, как все правильно описано. даже про моих друзей верно))