Хочу любить приемного ребенка, но не могу: кто даст совет?

[Лана2011]

Понимаю, что нелепо спрашивать совета как полюбить, но и в себе удержать проблемму не могу. Если не поделюсь с кем-нибудь , боюсь на ребенка сорвусь.
История такова: моя родная сестра осталась сиротой в 11 лет, мне было 22 и я с оформила на нее опеку , сама я к тому времени уже замужем была. Год был 1990 и сестра моя попала к сожалению в "жернова лихих девяностых" , собрала все что можно - табак, алкоголь, наркомания, блуд . Мы с мужем за нее боролись как могли , много раз пытались на путь истинный направить-не получилось, она умерла от ассоциального образа жизни , оставив дочь 10 лет.
Других родных кроме меня у племянницы нет, девочка умная все понимает и очень просила не отдавать ее в детский дом (ей подружка из своего опыта нарассказывала страхов каких-то). Конечно я оформила опеку - но никак не могу ее полюбить (причем сестру любила очень особенно в детстве). Не смотря на то что племянница - я не чувствую к ней родства, в ней многое меня раздражает.
На вашем форуме у всех так сладко и гладко с десятком приемных деток может найдется для меня совет. За любой - заранее спасибо.

[лизонька]

10 лет - большая девочка, многое сложнее, чем с малышом, но многое и гораздо проще. Вы пишете, что девочка умная - вот и прекрасно, значит, будете с ней разговаривать, как с взрослой.
Мне помогали следующие приемы: 1. Я говорила себе, что я взрослый разумный человек и то, что ребенок вызывает у меня чувство отторжения - только эмоции, я должна, я могу переступить через себя, потому что этот ребенок нуждается во мне, я отвечаю за него, я старше, мудрее и сильнее ее и я могу справиться.
2. Я искала в девочке положительные черты, любые, самые небольшие и думала о них, мысленно и вслух восхищалась ими, рассказывала другим о том хорошем, что было в этой девочке.
3. Я нарочно вызывала в душе чувство жалости к ней, когда жалко - не до злости. 4. Я старалась быть скрупулезно справедливой, когда она меня бесила - я тормозилась на секунду и задумывалась: в самом деле она виновата или это только мои эмоции и предубеждения?
Мне было особенно трудно из-за того, что я кинестетик, для меня важны запахи, звуки, тактильные ощущения, а девочка вызывала во мне физическое чувство брезгливости, когда нужно было ее касаться, мне приходилось делать на собой усилие. При всем том том сердце рвалось от жалости к ней, готова была сама себя по щекам нахлопать за то, что сжимаюсь внутренне, когда она подходит и обнимает меня. И конечно же, меня жутко раздражало в ней многое. И не сразу, даже не за один год, мы притерлись друг к другу. Выручало то, что девочка умная, многое понимала и тоже ужасно не хотела вернуться в детдом. Мы постоянно разговаривали, на взрослом языке, мы обе старались.
И еще хочу один совет дать: не ждите от ее благодарности. Поблагодарит - прекрасно, нет - это нормально. Чтобы не было обид.
Мне почему-то кажется, что спустя какое-то время Вы начнете находить в девочке милые черты любимой в детстве сестры и тогда лед тронется. Ищите эти черты, умиляйтесь им. У вас большое преимущество - девочка Вам родная по крови, все равно есть что-то знакомое и родное в ней, может быть, походка, взгляд из-под бровей, голос, интонации. Вам будет проще сродниться.
И еще - когда вкладываешь душу во что-то или в кого-то - пусть это будет работа, которую не хотелось даже начинать или котенок, подобранный на улице, начинаешь привязываться к этому и любить. Так же и чужим ребенком - чем больше души в него вкладываешь, тем больше привязываешься к нему, тем роднее он становится.

[Александра]

Здравствуйте, Лана! Я не психолог и на этом сайте в первый раз, но Ваше сообщение меня "зацепило"... У меня (пока) нет опыта с приёмными детьми, пока только думаем... Но есть своя дочурка - 2,8 и опыт общения со старшей дочерью мужа - 15 лет... Мне очень захотелось Вам написать, Вы какой-то невероятный груз несёте в жизни - столько горя, столько печалей... Есть от чего истощиться, мне кажется: сначала сестра, потом племянница... Я не знаю, что можно сделать, просто хочу с Вами поделиться своими страхами и переживаниями по поводу отношений с дочерью мужа. Мне 38 лет, мы поженились 3 года назад, когда предыдущий брак мужа был уже давно в прошлом... Муж старался держать связь с дочкой, отношения были вялыми, но "живыми". Он как-то сразу захотел, чтобы я её приняла, полюбила, а я боялась... Оттягивала знакомство. Девочке было 12 лет - странный возраст: и не ребёнок уже и не взрослый... Как с ней общаться? Кто я для неё? У неё своя мама есть, а я только "новая жена ушедшего отца". Я быстро забеременела и меня захватили новые ощущения, свои переживания, волшебство ожидания и долгожданного знакомства с моей малышкой. Отношения с подростком отошли на второй план. Она стала приезжать просто кино посмотреть или книжку взять почитать, я с ней разговаривала как с дальней родственницей, почти взрослой. И как-то незаметно оказалось, что она интересный и глубокий человечек. Интересуется музыкой, готова помочь, если надо, мучается от разрыва родителей, не знает как и с кем об этом поговорить... Трудно взрослеть, когда никто ничего не объясняет... Получилось, что отношения сложились сами собой. Я не считаю себя ни её подружкой, ни её мачехой, но я рада, когда мы все собираемся вокруг праздничного стола и она привозит к нам своих друзей-подружек, или доверяет мне сделать ей причёску на бал. Любви, пожалуй, нет, но есть чувство того, что мы не чужие люди. А ещё я удивляюсь, что она приезжает почти каждые выходные к нам в глушь (мы живём в деревне в Подмосковье) на автобусе и пешком, просто, чтобы пообедать и повидаться. Я свою малышку люблю как безумная, ещё хочу деток, но и почти взрослая дочь моего мужа тоже "наша". Как-то так. Счастья Вам, радости, держитесь! Александра

[Tatyana]

Александра, милая! Поверьте не все и у нас приемных мамочек все гладко и сладко. Почитайте на форуме другие темы: сколько душевного горя и обид здесь выплеснуто для того, чтобы снять груз со своих плеч, получить поддержку от единомышленников, просто пообщаться.
1. Свою первую приемную девочку выбрала моя старшая дочь, а я никак не могла ее полюбить! Выполняла свою работу, старалась видеть в ней ростки лучшего, радоваться ее успехами. Она тоже долго во мне вызывала реакцию отторжения. К привязанности и любви мы шли долгих 4 года! Я заставляла себя учиться любви к этой девочке, потому что не в моих правилах предать кого-то раз уже он попал в нашу семью. Она вредная, капризная, шкодливая, у нее эго как минимум королевы. Как и Лиза, старалась выискивать в ней положительные черточки и укреплять себя в вере в нее. Это сложно, но преодолимо! Если захочет Blondi пообщайтесь с ней через личку, у нее схожие с вами проблемы в отношении к одной из приемных девочек!
2. Наша вторая приемная пришла в 16 лет к нам, до этого была моей клиенткой. Так вот она была тоже до нас под опекой у двоюродной сестры: их мамы были родными сестрами. Любви тоже не получилось. Опекун не захотела как взрослая и старшая понять и принять сестру, унижала ее на каждом шагу. Девочке пришлось многое пережить. Зова крови не оказалось! Мы вынуждены были снять опеку. Сейчас Даше уже почти 20 лет (в марте будет), она учится в ВУЗе на 3 курсе, к нам приезжает на каникулы и выходные, хотя в отношениях у нас с ней тоже не все гладко! Девочка умеет укусить больно! Но потом кается и просит прощения - у нее была депрессия, а я долго не звонила, например. Полюбить сложно! Научитесь жить вместе! Допусти на работе мы же находим какой-то компромисс и общий язык с теми, кто нам не очень нравится.
3. В моей практике встречалось немало родителей, которые и своих кровных любят по-разному: кого-то сильнее, кого-то нет. Моя покойная мама тоже любила больше моего старшего брата, чем меня и не скрывала этого, но все это компенсировала любовь отца, хотя я всегда старалась отвоевать хоть кусочек маминой любви: училась на отлично, вела себя хорошо дома, рано научилась готовить и делать все по дому. Но с детства изучила все документы и мне хотелось, чтобы я оказалась маме неродной и у меня нашлась родная мама, которая бы меня любила, а не ругала по малейшему поводу! Мамы нет уже 21 год на этом свете, но я не рассказывала об этом до ее смерти никому, носила в себе. Выговорилась, когда приехала в гости к ней (она звала к себе), а попала на похороны. так вот в состоянии стресса мы с братом за ночь выпили 3 л водки вдвоем (хотя я практически не пью, от алкоголя мне плохо), и я не почувствовала, что столько выпила. Но за ночь мы с братом переговорили столько, что за всю жизнь вместе столько не говорили. вот тогда я ему это и выложила! Брат сказал, что мама перед смертью просила его повиниться передо мной за неприязнь ко мне и неумение полюбить родную дочь! Я ее простила и учусь любить своих приемных как родных.!

[Лана2011]

Девочки спасибо всем огромное за советы . Так здорово что есть такой форум где меня поймут и не осудят, а помогут.
Лиза Вы так натурально чувства описали-я даже не ожидала - стало легче, понятнее что-ли саму себя. Верю все у нас наладится. Благодарю.
У нас вот еще что- моей дочери 8 лет, племяннице 10 и старшая все хочет показать мне , что дочь моя не такая хорошая как она, детская конкурентная борьба. Методы соответственно - исподтишка издевки над младшей, во всех проказах вину дочкину указать и пр.подковырки. Мелкая плачет , старшая ходит с видом оскорбленной королевы.
Я не педагог , поэтому опять вопрос : надо ли мне племяннице напрямую объяснить, что дочь свою я любить меньше не стану ,несмотря на все ее уловки, или другие какие слова подыскать?

[лизонька]

Мне кажется, раз девочка неглупая, нужно спокойно сесть и ей самой объяснить ее чувства - почему она борется за ваше внимание. Она сама скорее всего не задумывается и не анализирует. Вызовите ее на откровенность, чтобы попробовала подумать и сказать, что чувствует в такие минуты, чего хочет, чего боится. Пусть попробует поставить себя на место младшей.
И обязательно подчеркивайте, что теперь вы - семья, что она равна с младшей кузиной, что ваше внимание будет разделено поровну. Не нужно говорить, что родную вы не будете любить меньше - именно этого она и боится. Она видит, что младшей "несправедливо" свалилось счастье жить в нормальной семье и быть любимой и вымещает свою обиду за собственную жизнь. Вам нужно ее успокаивать, вселять уверенность, что теперь она будет на равных в вашей семье, будет так же любима и ухожена.
При каждой возможности подчеркивайте, что вы - семья, она старше, умнее и должна заботиться о младшей. Когда они вместе, не мешает оказывать предпочтение старшей. А с родной поговорите наедине, скажите, что теперь сестра будет жить всегда, что ее вы не станете любить меньше.
Пару раз хорошо бы поймать старшую на пакостях и сказать, что вы думаете об этом. Побольше разговаривайте с ней, вызывайте на откровенность, приучайте ее анализировать свои чувства и поведение.
Вам предстоит еще много разных неприятных сюрпризов. Точно так же моя старшая приемная гнобила младшую, много-много лет. До тех пор, пока младшая не стала выше и толще ее и отомстила за все.

[Ивана]

У нас Женя тоже старался оскорблять мою дочь, хотя она и старше его на 5 лет. Видел, что она спокойная тихая девочка (ей 13, ему 8 лет было) и все время старался её пнуть, наговорить что-нибудь. Просил, чтобы её отдали в ДД.))) Кукушонок. Я говорила, что если её отдать в ДД, то и тебя тоже заберут, потому что я плохая мама. А еще, когда собирали документы, то все писали, что хотим чтобы Женя жил у нас и если Полина откажется от тебя, когда ты её достанешь, то придется с тобой расстаться, хоть и очень ты нам нравишься. Ты такой хороший и т.д. и т.п. Когда видела, что он её обижает, жестко пресекала, даже говорила: "Давай по-твоему будем действовать - каждый проходящий будет детей пинать и я, и папа, и Полину научим." Ну конечно не пинали))) Полину всегда поддерживала - что с него взять, он - Маугли, а тебя я всегда любила и буду любить не меньше. Отношения потом наладились. Правда у неё такой нежности к нему, как в первое время не стало. А так он ей все старается угодить, хвастается ею.

[Tatyana]

Лана2011, Ваша племянница - девочка недолюбленная.
1.Может она таким образом пытается притянуть к себе еще больше Вашего внимания. Иногда такие дети даже через плохие поступки, боль и наказание стараются притянуть на себя все больше внимания. Поговорите обязательно с ней на тему разделения любви между двумя девочками.
2. Конкуренция за право быть первым, лучшим и любимым между детьми очень развита даже среди детей-био, а уж когда в семью попадает новый приемный и подавно. Наша Женя в семье 4 года, Катя всего 3 месяца. Жене 8 лет, Кате - 9 лет. Ситуация та же самая. Женька взрывная, плаксивая и обидчивая, проявилась ревность на 500% и жадность к своим уже имеющимся благам на всю 1000%. Катя более спокойная и уравновешенная, но в тихом омуте черти водятся: она хитрее и изворотливее. Тоже старается сделать исподтишка, а вывернуть все так, что виновата Женя. Плюс она мигом заметила папину слабину к ней и пользуется вовсю. Подловила на пакости уже не раз, беседуем по одной и вместе. Сейчас на этапе полной уравниловки находимся: целую Женю - считаю про себя количество, чтобы Кате ровно столько же и наоборот, иначе у одной явный всплеск эмоций (ты Катю больше раз поцеловала), у другой тихая печаль в глазах (ты Женю больше раз поцеловала). Катя папу перед сном стала целовать в щечку, Женя до сих пор стесняется папу поцеловать, стала ему слать воздушные поцелуи. Играют вместе, потом начинают делить игрушки: мое-твое. Таких мелочей много в быту будет.
3. Вот вспомнилось как мои старшие в возрасте приблизительно таком же, как сейчас приемные (у них разница 1,9 г.), делили пульт от телевизора. Я в это время была на работе. Позвонила соседка перепуганная: "У тебя в доме такой ор стоит, наверное, твои дети убивают друг друга!" Подхватываюсь, на такси и домой. Сидят сын и дочь по углам, зализывают раны. Разбираюсь: действительно не поделили пульт от телевизора: каждый хотел смотреть свою передачу. В ходе разборки в дело пошли подушки, и все, что попадалось под руку. при чем инициатором швыряния была обиженная младшая дочь, а сын только оборонялся, но знаю как он словом может укусить, больнее чем ударить. Яна расцарапала Данилу грудную клетку. Сейчас ему 27, а следы до сих пор остались! Он ее не бил, слава Богу хватило ума! Но доконал язвительностью. Долго беседовали поодиночке и вместе. Поставила им ультиматум: "придется мне увольняться и сидеть дома с Вами, нянчить Вас, а то Вы ненароком поубиваете друг друга. Вы же у меня еще совсем маленькие, надо назад в ясельки. А покупка компьютера откладывается на неопределенный срок, потому что остается работником один папа и это на одну зарплату будет очень не скоро!" Ругались и далее, ссорились лет до 13-14, потом стали гулять в одной компании сверстников и все прошло само собой - повзрослели.

[Ленточка]

Вот и всплыла эта тема, я то думала, придется самой заводить...
Не считайте меня ненормальной, плиз, но я не люблю малышей, у меня не вызывает умиления глазки, попки, первые зубки. Я к своей родной дочери так же относилась, ну накатывала иногда нежность, но настолько редко, что второго грудничка я не хочу. Для меня и беременность и 1 год жизни ребенка - это мои пропавшие навсегда дни.
Зато теперь, чем старше она становится, тем больше я ее обожаю, я сейчас люблю ее больше всего на свете,обнимаю и целую каждый день, но попадает ее тоже нередко.
А приемный сын... тоже самое, я его воспринимаю позитивно, только когда замечаю , что он становится человечнее, понятливее, разумнее.
Сначала я относилась к нему, как к чужаку - Я как-то писала, что меня даже запах раздражал, я терпела его прикосновения, и заставляла себя его обнимать так же как дочь. Она очень ласковая ( что странно, при такой маме, как я ), за день 10 раз бежит обниматься. Он. повторяет все за ней. Даже стал прибегать обязательно по утрам, поваляться с мамой в кровати.
По себе заметила, стал он мне ближе, роднее, пропал этот бесящий меня запах, отросли волосенки, уже не так раздражает, как он стоит, да и стоять стал лучше.
И прикасаться к нему перестало быть противно. И мыть.
Я на его "мама, я тебя люблю" - раньше говорила только " И мы тебя тоже". ну не поворачивался язык соврать, теперь уже могу иногда, не кривя душой сказать: " я тебя тоже"
Только через 4 месяца я смогла менять его имя на ласкательное, и совсем недавно смогла сказать "СЫН".
Но может я и неправа?
Ведь как только я начала к нему привязываться, он стал иначе себя вести, становится наглее, требует больше, ведет себя хуже, пока не доведет меня окончательно. Я вспылю, наору, наговорю всего. Потом меня мучает совесть и я пытаюсь объяснить себе про "недолюбленность, что он привык требовать внимания негативными поступками и т.д " Но ведь я все время с ними, даже работы нет ежедневной. и в сад они 3 месяца не ходили.
Почему????!!!
Муж считает, что я наоборот, слишком с ним вожусь, и действительно, я часто ему прощаю то, за что дочери точно попадет. Оправдываю его перед знакомыми. родственниками, в семье тем, что не знает, не привык, не умеет, не объяснили, не научили.
Но самое главное другое..
Он никогда не помнит. что обещал, причинно-следственная связь не развита в принципе, Т.е. пока наказан. помнит, обещает , что больше не будет, вышел из угла, забыл даже, за что наказали.И снова делает тоже самое.
Полностью отсутствует воображение, я с ним каждый день занимаюсь, но результаты очень слабые.
И собственно, ради чего пишу...
Он пуст внутри, он не умеет любить, сопереживать, переживать какие-то чувства, Все его поступки - это копирование чьих-то отношений.
Я радовалась, что его мамашка ходила к нему до последнего (исключая дни запоя).
для него, как говорили мне воспитатели, мама - солнышко. Думала, что значит, ребенок умеет любить.
Может теперь он вредит мне, что развенчала его миф о маме - солнышке, что теперь он знает, что бывают ДД дети и дети у которых всегда была мама. Раньше он думал, что все дети появляются в ДД, ведь он не помнит жизнь дома у этой женщины, в ДД его забрали в 1,2г, и она потом никогда не выходила с ним за ограду, даже не лишенная прав.
Где та грань, кто он мне - сын или воспитанник? Если принять, что воспитанник, я смогу не рвать так душу, когда его поведение совсем уже выходит за рамки.
Или жалеть?
Он научился прибегать ко мне сам - обниматься, но всегда сам и вырывается и тут же уходит по -своим делам, не терпя ни лишней секунды моей нежности.
Потом я снова убеждаю себя, что он всего лишь плохо воспитанный ребенок из ДД. И веду себя соответственно - получаю заботливого и вежливого мальчика, пока не пускаю его в сердце.
А дальше виток по-новой.
Я понимаю, что нужно выработать какую-то 1 линию поведения и чувств, но так и не знаю, кто он мне - сын или воспитанник?

[лизонька]

Леночка, я Вас так понимаю! У меня то же самое, только моей уже 13 лет. Стоит только отпустить сердце на волю, распахнуть его для любви - сразу по этому сердцу грязными сапогами. Обращаюсь, как воспитатель с воспитанницей - гораздо лучше себя ведет. Но мне психологически очень трудно вот так отдаленно жить, словно раздвоение личности получается. Это очень тяжело.
А если у мальчика хотя бы пограничная умственная отсталость, проблема будет усугубляться. Эх, знал бы кто ответы на наши вопросы!