Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?

[Airily]

Мы с мужем вместе уже 17 лет, и никогда не пытались друг друга переделывать - я его не пыталась, во всяком случае. Но вот некоторые из его привычек, которые в моих глазах даже недостатками по большому счету не являются, наши мальчишки копируют и потом наверняка будут иметь проблемы со своими женами.
Например, муж бросает свою одежду там, где снял, хоть в коридоре, хоть на перилах лестницы. Дома любит ходить только в пижаме - приходит с улицы, стазу же в пижаму переодевается (благо, у него их много и нормально выглядят).
Мальчишкам я объясняю, что так нельзя, но... если "нельзя, плохо, немужественно" - то почему папа так делает?
У меня тоже недостатков хватает - вечно забываю везде свою чашку, слишком поздно ложусь спать, поздно встаю по выходным... Но я хоть знаю, что делать: если не хочу, чтобы дети делали так же, приходится брать себя в руки и исправляться. А вот от мужа я такого потребовать не могу... Да и не хочу - он много работает, нужно же ему где-то расслабляться!
Вот и возник вопрос: как воспитать детей не НА примере родителей, а ВОПРЕКИ?

[Ленточка]

Airily. мое мнение,никак не получится воспитывать вопреки. Получается, мы из авторитета папы делаем посмешище.То говорим, будь как папа, то, не делай , как папа. У ребенка, как мне кажется, в голове чехарда начнется. Другое дело, если есть еще 1 взрослый мужчина, на которого можно показать и сказать:" вот посмотри , какой дядя Вася красивый, ухоженный. аккуратный, И поэтому он столько денег зарабатывает. что купил себе джип. А ты хочешь , когда вырастешь, ездить на джипе?"
А если этого взрослого нет, а авторитет папы мы убили собственными руками . у подростка появятся другие авторитеты, и не факт. что они вам понравятся.
Человек может изменить себя сам в более зрелом возрасте, либо осознав, что эта привычка мешает его развитию. либо она мешает любимому человеку. И тогда выросший мальчик подумает:" Нееет, не хочу одеваться дома в пижаму (курить, играть по ночам в домино, бросать бумагу мимо унитаза ). а хочу....." И тогда он поменяет себя сам, и его уже не надо будет воспитывать. ВАМ ВОСПИТЫВАТЬ.
Этим займутся их жены ( у вас же мальчики. скоро вырастут и )

[Ilonka]

Мое мнение, что ВОПРЕКИ не стоит и начинать: Во-первых, действительно, странно и не возможно научить... и далее как по писанному в христоматиях Во-вторых, если для будущих жен, то не стоит так же. Если жена попадется адекватная и любящая как Вы, то ее пижамой не деморализуешь , если попадется любительница

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
Re: Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?
Устанавливать свои порядки по принципу чтобтакбыло то чтобы Вы сейчас детям не привили, все все равно будет переделано по своему "безупречному" образу и подобию РОВНО ДО НАОБОРОТ. Вот и представьте, как Вам будет жалко времени потраченного на разборки с мужем и детьми, ради ПРИНЦИПОВ воспитания

Добавлено спустя 11 минут 4 секунды:
Re: Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?
В-третьих, может измениться мода (восприятие ими самих себя, статус+горничная, и т.д.) самих мальчишек и в их семьях они заведут новые, удобные и близкие порядки в-четвертых, думаю, лучше сместить акцент с этих отнюдь не омерзительных недостатков, на ЯВНОЕ И РЕДКОЕ достоинство вашей пары, способность

Добавлено спустя 11 минут 42 секунды:
Re: Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?
Любить человека рядом таким, какой он есть. Как я поняла муж Вас вполне устраивает. Так почему бы не объяснить детям, что Вы вполне можете пойти папе на встречу и убрать за ним вещи в шкаф, что вам приятно от того, что он такой уставший, но родной мягкий и теплый в пижамке, а ему нравятся ваши привычки и чайночашецный ритуал не раздражает

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
Re: Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?
И вот учитывая эти 4 пункта, их вероятность, я не стала бы в этой ситуации думать о будущих женах А наслаждалась бы покоем и пониманием в семье. Жизнь слишком коротка для бессмысленных ссор Я не рассуждала здесь на тему асоциальных привычек, а только о таких житейских.

[Игорь Сергеев]

На мой взгляд "вопреки" воспитывать можно, но воспитать невозможно.
Я по себе сужу. Мама моя, сколько себя помню, всю жизнь отца "критиковала" и за характер и за привычки и жизненные ценности и устои. И мне говорила, что то типа: - Хочешь жить хорошо, когда вырастишь, не будь как папа!
И вот лет где то после 30-ти и по сию пору я постоянно стал ловить себя на том, что я неосознанно повторяю и копирую его во многом.
А когда этой осенью у нас с мамой зашел разговор примерно на эту тему, отец уже пять лет как умер, то она вдруг выдала мне неожиданное признание: - Хорошо, что ты стал копией отца! Плохо только то, что что бы это понять мне потребовалось почти 50 лет ...

[Владимировна]

Уже не помню где и о ком прочитала,что его воспитывала полоска света из-под двери кабинета отца.У мальчишки был создан образ занятого, ответственного отца.А этот образ создаем мы,матери.Конечно ,если у папы работа- можно простить ему небрежность в быту.По моему мальчишки уважают своих отцов за то,что у них есть свое ДЕЛО,которое делается ХОРОШО.А об аккуратности хочу сказать,что это может быть или не быть врожденным.Сужу по своим старшим детям.

[Airily]

Спасибо за очень ценные ответы!
Вообще-то, наша пара не такая уж и идеальная - мы, к сожалению, совсем не близки друг другу... то есть, он со мной делится тем, чем хочет (о проблемах на работе, например), а о чем-то вообще не говорит. Моей работой, интересами, друзьями вообще не интересуется... Ну тут уж что есть, то есть - зато мы друг на друга можем положиться во всем. И для детей оба делаем все, что можем, и больше того. Хотя, если честно, я бы предпочла, чтобы у них были все-таки другие семьи.
Насчет критики - я своего мужа вообще никогда не критикую, ни в лицо, ни тем более за глаза. Моя мама нам с братом всегда говорила: "Папа - вне критики!" вот и я так делаю. По-моему, свой дом - это должен быть тот оазис, где можно полностью расслабиться и быть самим собой, не опасаясь критики или неодобрения. Когда прошу ребят переодеваться из пижамы утром, а они отвечают: "А почему папе можно?" - я просто говорю, что мы с папой - предыдущее поколение, в наше время так было можно, а для современных мальчишек это уже стало минусом... Вроде бы понимают, но все равно - до следующих выходных... А поскольку я еще и по выходным нередко работаю (доп. лекции), то - иногда прихожу в час дня, а они ползают по дому в пижамах... в общем, входит в привычку. Личный пример действует гораздо сильнее, чем слова и объяснения
Просить мужа измениться я не стану - для него это будет лишним стрессом. Однажды попробовала купить ему красивый спортивный костюм вместо пижамы - так и лежит где-то... это для него - неродное.
Из "асоциальных" привычек - на мой взгляд, муж пьет многовато: понемножку, но практически каждый вечер... По выходным иногда и с утра... Но об этом он сам детям говорит, чтобы не брали пример... Так что я не лезу - меня больше волнует, чтобы он себе печень не "посадил" этим, так что я просто иногда уговариваю его устраивать "разгрузочные" дни.
Мальчишки папой гордятся - он большая умничка, инженер-физик, занимается космосом, очень сложными проектами. И с ним интересно - очень широкий кругозор. Он сыновьям уделяет много времени. И готовит великолепно к тому же. Так что на самом деле на такого папу стоит быть похожими Но ведь всегда хочется, чтобы у детей жизнь была счастливее и легче, чем у родителей... И хочется им дать всего по максимуму...

[Прокопья Людмиловна]

Airily,
Отец моего мужа моет посуду ,сам стирает свои носки,готовит,пылесосит ,в общем,умеет все ,что ни попросишь.Мой муж,как и ваш бросает вещи,никогда не закинет в машину грязное белье,изредка моет посуду.Пол не мыл никогда за 7 лет нашего брака. Он,также ,как и ваш много работает и не плохо зарабатывает . Вот и задумываюсь,отчего он не перенял примера отца? И брат у него такой же .Они оба очень талантливые работники,в карьере к них все на ура ,но по дому что то делать не будет ни тот ни другой. Пока я сижу дома и занимаюсь домашним хозяйством,меня такой расклад дел в принципе устраивает .Для меня пусть он лучше показывает пример сыну ,как деньги нужно зарабатывать. НО..Мы договорились,как только я выхожу на работу обязанности делятся поровну .И дом и дети ,все пополам ...Наверное,от этого он так против того,чтобы я работала
Хотя ,бывают у меня моменты,когда я срываюсь из-за его безразличия к дому..Вот и сейчас,пришли с ДР,дома ребенок игрушки разбросал .Надо бы организовать уборку,сына привлечь..Но муж ни в жизнь не станет инициатором этого дела.Так и будет сидеть до последнего в хаосе ,пока я не приду ,не уберу ...

[Airily]

Елена,
наверное, Вы правы - совсем не факт, что дети скопируют хорошее. И не факт, что плохое. Просто подкину им идею, что быть неаккуратными - это создавать самим себе проблемы, а дальше уже сами пусть решают, как им лучше жить.
Мой, кстати, тоже пол ни разу не мыл - хотя пропылесосить может, раз в полгода ) А так это - моя работа. Но вообще-то он помогает по дому вполне достаточно.

Если хотите, могу подсказать одну вещь:
если уж решили, что сейчас по дому все делаете Вы одна, то решите это "от всего сердца", уже не думайте даже про себя, что вот было бы лучше так и так... Как будто это в принципе не может быть иначе - сейчас. Тогда и раздражения никакого не будет. А если это сложно, то лучше "перерешайте" - и так и скажите мужу, договоритесь с ним по-новому.
Пример: мой муж очень неплохо готовит, но после его готовки на кухне, естественно, бардак - вплоть до ошметок от овощей на полу. Сначала мне это не нравилось, а потом я просто решила выбрать: или попросить его не готовить, или уж самой потом убирать. Готовит он лучше и намного быстрее меня, к тому же это просто нужно для детей - меня часто не бывает дома. Так что решила плюнуть на его бардак - теперь меня это НИСКОЛЬКО не раздражает, даже смешно немного бывает - ну как можно умудриться готовить так, чтобы на полу были и лук, и капуста?! ) В общем, если находить что-то забавное, то можно мириться почти с чем угодно, причем с легким сердцем.

Добавлено спустя 32 минуты 54 секунды:
Re: Можно ли воспитывать ВОПРЕКИ примеру родителей-воспитателей?
Елена,
я немного подумала и решила, что зря я это Вам написала. Может быть, Вы уже просто совсем устали от работы домохозяйкой, слишком много стресса накопилось. Да еще и кое-кто из родственников "капает" какой муж плохой, что по дому не помогает... Это не может не действовать.
А по-моему, у Вас замечательная семья, и муж замечательный, только Вам нужно себя тоже уметь любить. Вы не думали выйти все-таки на работу (хотя это, наверное, и кажется страшно поначалу - но через месяц Вы заметите, что привыкли и вовсе это не так уж сложно), а для детей найти на время работы хорошую гувернантку - такую, чтобы с младшим хорошо справлялась и детей любила? Даже если вся Ваша зарплата без остатка будет уходить на гувернантку и еще из семейного бюджета придется добавлять - все-таки, мне кажется, в этом есть смысл. У Вас появится другая жизнь, новые возможности, исчезнет неуверенность. Это будет как вклад на будущее, чтобы Вы - Вы лично - тоже были счастливы. По-настоящему счастливая семья - это такая, где КАЖДОМУ хорошо, Вы ведь это тоже знаете! Просто у Вас, кажется, маловато "здорового эгоизма" - наверное, в детстве слишком активно от эгоизма отучали...

[Владимировна]

Елена,выходите на работу.Новое общение,новые задачи.Почувствуете себя востребованной,деловой и многие домашние проблемы решаться!!!

[Airily]

Хотела еще добавить: как все-таки с вами на форуме хорошо! Ведь меня эта "проблема" - что детям подаем плохой пример - уже несколько лет мучила, и посоветоваться не с кем было (потому что получилось бы, что я на мужа жалуюсь). А здесь - написала, ответили, и как-то все сразу стало просто и ясно, вовсе не сложно. Иногда даже очевидные вещи не приходят в голову, пока кто-то рядом их не выскажет!