Заповеди воспитания

http://digest.subscribe.ru/children/cou ... 57288.html
10 родительских заповедей

Быть мамой – одна из самых трудных, но вместе с тем и самых приятных задач. Чтобы успешно выполнить ее, нужно хотя бы приблизительно установить для себя и ребенка определенные правила, по которым вы будете сосуществовать. Разумеется, у каждой мамы эти правила свои. Я же попыталась найти некие универсальные заповеди, которыми можно руководствоваться на протяжении всего детства – от младенчества до подросткового возраста.

Первая заповедь для новорожденных: Расслабьтесь и наслаждайтесь

Конечно, это кажется очень нелегким – расслабиться, когда младенец кричит которую ночь подряд. Или наслаждаться жизнью, когда тебя ждет гора мокрых пеленок. И все же постарайтесь найти хорошее и приятное в своих многочисленных обязанностях и своей неустанной заботе о малыше. Это драгоценное время так быстро пройдет и никогда не вернется. А вы будете жалеть, что радость общения с ребенком затмевала стирка пеленок.

Вторая заповедь для новорожденных: Безопасность

Просто удивительно, каким подвижным оказывается этот с виду слабый живой комочек. Не успеешь оглянуться – а он уже на краю дивана! О безопасности младенца нужно заботиться с первых дней его жизни. Бортики на пеленальном столике, защита от острых углов, безопасные детская мебель, посуда и игрушки – вы просто обязаны все предусмотреть и заранее принять меры. Тогда не только малыш будет чувствовать себя защищенным, но и вы сами обретете душевное спокойствие.

Третья заповедь для детсадовца: Терпение

Когда ребенок обретает способность двигаться туда, куда ему хочется, и вдобавок еще и говорить, родительское терпение начинает подвергаться большим испытаниям. Помните, что примерно до четырехлетнего возраста ребенка почти невозможно урезонить словами и доводами рассудка. Утихомирить капризную истерику в людном месте – тоже. Чтобы ребенок успокоился, его нужно как можно быстрее отвлечь и доставить в малолюдное и относительно спокойное место. А бесконечные «Почему?» обязательно требуют ответа. Поэтому вооружитесь как можно большим запасом терпения и верьте, что капризы и истерики скоро пройдут. Хотя любопытство останется еще надолго.

Четвертая заповедь для детсадовца: Сон

Известно, что, как правило, дети начинают капризничать, когда они устают или не выспались. Одним детям нужно большее количество часов сна, другим – меньшее. Но в любом случае, если ребенок начинает беспричинно (как вам кажется) капризничать и плакать, то, скорее всего, он просто устал. Уложите его немного поспать, даже если он у вас давно уже не спит днем, и через час снова получите нормального ребенка.

Пятая заповедь для детсадовца: Читайте

Живущий внутри меня книголюб просто не может не подчеркнуть, что нужно читать дошкольнику вслух каждый божий день. Совместное чтение подарит вам восхитительные минуты, проведенные наедине с малышом, разовьет у него речь, воображение и фантазию, и на всю жизнь подарит ему удивительный мир книг.

Шестая заповедь для школьника: Позвольте ему быть активным

Наступает время, когда ребенку пора чувствовать себя значительным и полезным. Большинству детей нравится приобретать бытовые навыки, поэтому позвольте ему добровольно помогать по дому и в других ваших начинаниях. Научите его, как нужно подметать, вытирать пыль, резать овощи и другим мелочам, которые способны занимать значительную часть вашего времени. Для ребенка это не будет в тягость. Наоборот – ему нравится чувствовать себя достаточно взрослым и нравится ваша зависимость от его помощи. А вам дополнительные руки всегда пригодятся. Позвольте также ребенку иметь собственное мнение на тот или иной счет и поступать сообразно с ним. Не стремитесь спасти ребенка от всех трудностей и проблем в его жизни, иначе он никогда не будет самостоятельным и не научится справляться с ними сам.

Седьмая заповедь для школьника: Расписание

Достаточно твердый распорядок дня школьника поможет ему избежать стрессов и излишнего беспокойства. Это не значит, что нужно строго придерживаться установленных часов и регламентировать каждый шаг ребенка. Нет, расписание может быть достаточно гибким, но оно непременно должно быть. Ребенок должен примерно в одно и то же время вставать, принимать пищу, делать уроки, гулять, ложиться спать. В промежутках между основными пунктами ему может быть предоставлена относительная свобода.

Восьмая заповедь для подростка: Ответственность

Ответственность поднимает практические навыки на новый уровень. Лучше всего составить и повесить на стену или холодильник список дел и поручений, за которые подросток несет ответственность и которые он может и должен успешно выполнять без каждодневных напоминаний. В этом возрасте ребенок уже может многое: самостоятельно ухаживать за домашним питомцем, убирать свою кровать, мыть за собой посуду, гладить постиранную одежду, накрывать стол к чаю в полдник. Эти небольшие дела – не тягостные обязанности, они помогут ребенку почувствовать себя уверенней в своих силах и обрести некоторую бытовую независимость, которая в будущем очень и очень пригодится.

Девятая заповедь для подростка: Дисциплина и личное пространство

Подросток должен четко знать, где начинаются и где кончаются границы его поведения. Хотя подросткам и необходима свобода, им все еще очень нужно чувствовать, что вы о них заботитесь. Они все еще нуждаются в вашей помощи и поддержке, хотя зачастую и не знают, как о ней попросить, или стесняются показать свою уязвимость. Дайте подростку свободу в определенных рамках, только не делайте их слишком узкими. Ничего страшного, если подросток на своем опыте узнает негативные последствия тех или иных поступков. Пока дело не дошло до алкоголя, криминала, секса или наркотиков, вам, в общем-то, не о чем сильно беспокоиться.

Десятая заповедь для всех: Доверяйте своей интуиции

Быть родителем нелегко. Младенец во всем зависит от вас, а вам начинает казаться, что вы ровным счетом ничего не знаете и не умеете с ним обращаться. Подросток проходит через психологическую перестройку, а вы уже и не помните себя в его возрасте. Не хватайтесь судорожно за умные книги, не спешите следовать мнению психологов и учителей, если в глубине души вы с ними не согласны. Какого бы возраста ни был ваш ребенок, если в его воспитании вы руководствуетесь в каждом своем шаге в первую очередь любовью, то вы все сделаете как надо. В глубине души вы прекрасно знаете, что нужно вашему ребенку, поэтому просто следуйте своим инстинктам.

Автор: Марина Аль-Рабаки

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:

Игорь Сергеев:Памятка родителям от ребенка

1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Катерина: У меня памятка висит на стене "ВАШИ ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА
Чтобы обидеть ребенка, необязательно срываться на крик и грубость. Есть слова, которые вроде бы и безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, даже если сказаны спокойным тоном.
10 запрещенных обращений к ребенку:
- сколько раз тебе повторять...
- я сказала - сделай...
- ты что, не понимаешь? у всех дети как дети, а ты...
- за что мне такое наказание...
- не лезь, если не можешь сделать...
- неужели тебе трудно запомнить, что...
- и в кого ты такой уродился...
- тысячу раз тебе говорила, что...
- у моей подруги ребенок-просто ангел, а у меня...

10 необходимых обращений к ребенку
- давай решим вместе..
- как ты думаешь...
- мой любимый...
- это ты хорошо придумал...
- такое только ты мог придумать...
- я не сомневаюсь, что ты у меня самый умный...
- я так благодарна судьбе, что ты у меня есть...
- уверена, что ты сможешь...
- я всегда знал, что мой ребенок самый лучший...
- у меня малыш-просто ангел, а вот у моей подруги"

Стараюсь следовать этим словам. Правда еще изредка приходится говорить - не говори не могу, ты даже не пытался. А раз признаешь, что не можешь даже без попытки, то ты слабый. Обижается, но идет "пытаться".

Катерина,
Катенька ,спасибо,вы уууумничка

Распечатаю сегодня же

ЕленаЧ.,

спасибо за похвалу! Так стимулирует!

Кнут или пряник?

В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника.

В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно. Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника.

От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша.

Крайности

Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком». В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями. Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться?

Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры: «Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем. Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына».

Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины: «Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать. Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней».

Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины: «Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней. Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает».

В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется.

Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания?

Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм.

Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины: «Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается есть все, что ей дают».

Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона: «Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить. Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п., мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»».

Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению?

Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так?

Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент?

Кнут: нужен ли он?

Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее.

Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим. Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма.

Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков. Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать. Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком.

Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей.

Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас. Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты.

Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания.

Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша. Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность.

Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка. Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша.

Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей. Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание.

Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали. Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей. Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен.

Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка. Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, - строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное.

Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете.

Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам. Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша. Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня».

Пряник: когда и сколько?

Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей.

Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей. Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья. Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями.

Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения. Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих.

Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить. В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке.

Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя. Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это.

Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу.

Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь. Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер. Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?

Автор статьи: Наталья Ворожцова http://digest.subscribe.ru/children/edu ... 69352.html

Спасибо ,Катя!Уже распечатала.

Как не вырастить хама

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила

Малыш, которого мама пытается покормить с ложечки, выплевывает пищу прямо ей в лицо. Горячо? Невкусно? Или, может, ему нездоровится? Ничего подобного. Смотрите… Он весело смеется, глядя на свою проделку. Если его и одолел какой вирус, так это вирус вседозволенности и хамства. И если не обратить внимания на поступок милого шалунишки, процесс будет развиваться поступательно… Трехлетний мальчик кричит на мать, а та лишь смущенно улыбается, подросток угрожает своему учителю, а школа и родители никак не реагируют, надеясь, что само собой рассосется. Ошибаетесь. Не рассосется. И, взрослея, человек пойдет по жизни, не признавая никаких авторитетов и социальных норм. А там, глядишь, и до беды недалеко…

Разумеется, все начинается с семьи, с самых первых месяцев жизни ребенка. Считается, что с рождения и примерно до 7 месяцев малыш не в состоянии оценивать тяжесть своего проступка и уж тем более не может связывать свои действия с последовавшим затем наказанием. Детские психологи рекомендуют уже на этом этапе научиться различать детский плач — от голода, рези в животе или от обиды, когда его не взяли на руки. Наказывать ребенка в таком возрасте не рекомендуется, ведь в первые 6 месяцев его жизни закладывается основа его физического и психического здоровья. Но не стоит давать ребенку понять, что при определенных формах поведения он может получить желаемые результаты.

А вот в период до полутора лет маленький человек уже начинает осваивать окружающий мир и проверять его на прочность. В том числе начинает тестировать терпение, авторитет и власть родителей. Он воспринимает отношения c родителями как своего рода забавную игру: бросает вызов и смотрит, что из этого выйдет. Дали слабину? Ждите последствий. Важно, чтобы в это время он постепенно осваивал слово «нельзя» и понимал его значение. Чем чаще он будет выходить победителем из противостояния с родителями, тем сложнее будет последним по мере взросления их чада.

А папа всегда так говорит!

5-летний Никита обзывает папу «пеньком об…..ным», а бабушку посылает по всем известному адресу. Отец усмехается: дескать, мужик растет настоящий, мама — в ужасе, бабушка — в трансе.

Что делать?

Вполне вероятно, мальчик мог поднабраться лексики в детском саду. Слова новые, незнакомые… Велик соблазн их применить. Вот и практикуется мальчуган на своих близких, не понимая смысла новых словечек. Если это так, то лучше всего спокойно и серьезно объяснить ему, почему он поступает плохо. Однако гораздо хуже, если, адресуя ругательства родным, ребенок копирует манеру общения, принятую в семье. И, прежде чем наказывать сына, придется проанализировать собственный стиль поведения в семье.

Если родители ни в грош не ставят бабушку, последняя изо всех сил «поливает» нелюбимого зятя, а мать разрывается между конфликтующими сторонами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас? Хуже всего то, что вместе с нехорошими словами он чутко улавливает атмосферу в доме и учится к ней приспосабливаться. Результат — упрямый ребенок, ни в грош не ценящий своих близких. Ну не видит он их в роли авторитетных родителей и не уважает!

А от домашнего хамства он, еще незрелый и недееспособный, находит единственную защиту — ответное хамство. И если ситуацию не постараться изменить в корне, недалек тот день, когда половозрелое чадо воцарится в доме и «построит» (или наладит в богадельню) пожилых родителей, в том числе и папу, когда-то радовавшегося тому, что «настоящий мужик растет». Радуйтесь — вырос.

Когда друзья — эталон

Ребенок растет. Осваивает окружающий мир за пределами семьи, чувствует себя все более и более независимым от родителей и стремится походить на ровесников. Подростковое хамство в этом случае — это скорее проявление неуверенности в себе. С одной стороны, подросток хочет выглядеть взрослым, независимым и самостоятельным, а в глубине души еще очень сильно сомневается в своей готовности к такой свободе.

Что делать?

В борьбе с детским хамством родителям нужно быть решительными и последовательными. Ребенку нужно дать понять, что раз он живет в семье, то обязан неукоснительно соблюдать установленные в ней правила. Пусть он поймет, что быть грубияном сложно и плохо. Он ведь тратит много сил на бессмысленную и бесперспективную борьбу неизвестно за что. С хамом (даже со взрослым) люди общаются только в случае крайней необходимости, а чаще всего стараются его избегать. Хаму-ребенку тоже не стоит ждать скидок, даже на возраст. С ним не только перестают общаться его близкие, они перестают ему что-либо делать, отказываются откликаться на его просьбы, перестают его развлекать, покупать ему что-либо и т. п.

Значительно сложнее, правда, когда дети попадают под влияние своих сверстников — из желания выглядеть модными и современными и, следовательно, из-за боязни быть отвергнутыми своими приятелями. В этом случае ребенок готов пойти на любые унижения, чтобы не «выпасть из тусовки». Правда, пребывая из-за этого в состоянии постоянного психологического дискомфорта, подросток срывает свою злость на тех, кого не боится, — то есть на родных. Если ребенок стеснителен, неплохо было бы помочь ему развить навыки общения и избавиться от робости. Также следует объяснить ему, что настоящая дружба не строится на рабской зависимости.

Кстати, неплохо будет присмотреться к друзьям вашего ребенка и познакомиться с их родителями. В конце концов можно постараться сдружить его с кем-то другим. Правда, делать это надо предельно деликатно, не «размахивая саблей» и наотрез не запрещая чаду «водиться» с кем-то, кто, по вашему мнению, скверно на него влияет. Просто круг его общения следует расширить, и он интуитивно выберет в друзья тех, с кем ему комфортнее.

Памятка родителям

Вам следует твердо противостоять любой детской агрессии. Но при этом помните, что только честность, доброта, взаимная любовь и уважение в семье не дадут ребенку вырасти законченным эгоистом, не ценящим родных и близких, не признающим ничьего авторитета и плюющим на принятые нормы поведения.

Не требуйте от ребенка невозможного. Если он поймет, что действительно не сможет выполнить ваши требования, его реакция будет вполне естественной реакцией защиты. А поскольку подчас ребенок не может привести разумных доводов в свою пользу, не исключено, что детская самозащита выльется в хамство.

Прежде чем требовать от ребенка соблюдения определенных правил поведения, разъясните ему, какие поступки вы одобряете, а какие однозначно порицаете. В этом случае между вами и ребенком будет существовать некое «джентльменское соглашение», соблюдать которое обязаны обе стороны. В противном случае есть риск, что чадо сможет упрекнуть вас в использовании «двойных стандартов». «А, вот ему разрешила, а мне нельзя?!»

Помните, что каждый ребенок испытывает потребность в ласке, ободрении и утешении. Поэтому после ссоры, когда вы подтвердили свой родительский авторитет, нужно ребенка утешить, показать, что его любят. Но при этом необходимо и объяснить, почему он был наказан и как в будущем этого можно избежать.
http://digest.subscribe.ru/children/edu ... 85558.html

Добавлено спустя 42 минуты 13 секунд:
Ребенок злословит! Как реагировать?

Осваивая богатства родного языка, маленький говорун не знает запретов — он экспериментирует со звуками, меняет порядок слов в предложении, придумывает свои собственные выражения. Малыш жадно впитывает и старается понять все, что говорят вокруг него. И очень часто в один прекрасный день это естественное любопытство приводит к тому, что ребенок сталкивается с особенным, нелитературным пластом речевой культуры.

Для нормальных родителей это всегда становится шоком — мало того, что в устах маленького мальчика или девочки ругательства звучат особенно грубо и нелепо, так еще нередко дети, интуитивно почувствовав опасный потенциал этих слов, и убедившись в нем, проследив за реакцией взрослых, начинают употреблять их постоянно. Как вести себя родителям и ближайшим родственникам?

Неизбежное зло

В России отношение к сниженной лексике — будь то полулитературное оскорбительное выражение или чистый мат — всегда было смешанным. Кто-то считает, что ругательства — это неотъемлемая часть современной русской речи, кто-то не приемлет и малейшего намека на плохие слова, кто-то, как говорится, матом не ругается, а на нем разговаривает. Но пускай определением роли ругательств в нашей жизни занимаются ученые. Нам, родителям, однозначно ясно одно — мы хотим, чтобы наши дети пользовались красивой, чистой, правильной повседневной речью!

К сожалению, существуют семьи, в которых границы дозволенного, скажем так, размыты. Папа, а то и мама регулярно позволяют себе ввернуть крепкое словцо в разговор, невзирая на присутствие поблизости ребенка (не только своего, но и чужих). Такие семьи — один из источников «познания» для малышей. Но не единственный.

Грубые слова, обзывательства, мат можно услышать повсюду, не только от родных и знакомых. Если дома не ругаются, малыш с еще большей вероятностью «запеленгует» и в скором времени протестирует на практике звучное необычное выражение. Он может воссоздать контекст, в котором оно было впервые услышано, может просто повторить его, как попугайчик, может простодушно поинтересоваться, что это значит. И от адекватной реакции родителей очень сильно зависят дальнейшие взаимоотношения малыша и плохих слов.

Поэтому, будьте готовы, дорогие мамы и папы. Ни воспитание, ни тщательно подобранное окружение не сможет вам гарантировать, что в один прекрасный день чадо не заставит вас покраснеть до корней волос. Но и панически бояться этого момента совершенно не стоит: можно сказать, что «пробование на вкус» дурных слов — закономерный этап в речевом и психическом развитии ребенка. Кроме того, употребление брани может свидетельствовать о том, что ребенок пытается выразить нечто новое и незнакомое, тревожащее, волнующее его. Так что ругательства — это еще и сообщения из подсознания вашего малыша. Будучи вовремя замеченными и правильно понятыми, они только улучшат ваше взаимопонимание. Упорно злословящий ребенок — не плохой, не испорченный, это малыш, который хочет привлечь к себе внимание.

Кумир-сквернослов?

Психологи по-разному советуют реагировать на услышанные от ребенка плохие слова. Их можно проигнорировать, можно расспросить детку, где она это услышала и объяснить, почему грамотные воспитанные люди так не говорят, можно пойти сказочным путем и рассказать, что каждое плохое слово превращается в змею и прячется где-то в доме. Обязательно дать понять, что такие слова очень расстраивают вас. По-своему хороши все эти способы, и их применение зависит от ситуации и темперамента ребенка.

Что ни в коем случае нельзя делать — так это отчитывать и тем более прибегать к телесным наказаниям за использование ругательств. Это деструктивный и непедагогичный путь — ребенок вынесет из него опыт, что грубость порождает другую грубость и насилие. Это не лучшим образом скажется на психическом развитии. Кроме того, в детях сильны манипуляторские задатки: обнаружив, что определенные выражения выбивают маму и папу из колеи, маленький экспериментатор, возможно, захочет повторить эффект и более детально изучить его возможности. Ведь чада постоянно проверяют нас на прочность. Еще и поэтому никогда не реагируйте на злословие как на призыв о помощи или требование: если малыш выругался в сердцах, что у него что-то не получилось, он сердит или поранился, не спешите жалеть его или помогать. Иначе он может решить, что ругательства — нормальная часть стрессовой ситуации. Смеяться тоже нельзя — ребенок немедленно решит, что вы в восторге от его выходки.

Именно экспериментальный фон злословия характерен для более младших детишек — начиная примерно с 3 лет. Они действительно искренне хотят узнать, что означает необычное слово. Конечно, родителям не рекомендуется конкретизировать его значение, иначе есть опасение, что ребенок усвоит слово в качестве синонима, и тогда избавиться от него будет гораздо сложнее. На вопрос о том, что это, ответьте, что слово ничего не значит, оно просто злое, или скажите, что оно такое неприятное, что вам и говорить о нем неприятно.

Плохие слова могут быть и способом привлечь внимание старших. В этом случае ребенка устроит даже ваша бурная отрицательная реакция (существует понятие «негативное внимание»). Таким нестрандартным способом детки могут давать понять, что родители недостаточно общаются с ними. Парадоксально, но также сквернословие может быть реакцией и на гиперопеку со стороны старших родственников. Ругаясь, ребенок дает понять, что ему требуется личное пространство.

Дети-дошколята и младшие школьники нередко используют брань в качестве подражательного средства, усвоив стереотип «крутизны», навязанный телевидением и кинематографом. Как правило, в этом возрасте они уже знают смысл обсценной лексики и прекрасно осознают, что ругательства могут носить «декоративный» смысл, необязательно служа выражением гнева или боли. Тут родителям нужно быть последовательными — во-первых, обратить пристальное внимание на то, какую медийную продукцию и в каком объеме потребляет ребенок, во-вторых, разобраться, какие нравы царят в его компании, в третьих — попробовать разобраться во взаимоотношениях чада с кумиром и доходчиво доказать, что скверные слова не делают никого «крутым».

Умение слушать и понимать

Цель родителя — научить ребенка объяснять свое состояние словами, а не манифестировать его ругательством. Тут вам поможет известный психологический прием «активного слушания»: например, ребенок обзывает своего приятеля по играм:
реклама
«Вася — козел, ему надо по морде надавать!» Не расспрашивайте, что случилось, это и так выяснится, переключите острослова в конструктивное русло: «Ты очень расстроен, Вася чем-то обидел тебя». Услышав, что родитель правильно понимает его эмоции, ребенок переключается на их уточнение: «Нет, меня обидел Денис, а Вася не вступился!». Ответ мамы: «Вася твой друг, и ты хотел, чтобы он поддержал тебя». И вот уже разговор идет совершенно в другом направлении, растет взаимное доверие!

Когда мама и папа терпеливо и последовательно демонстрируют свое отрицательное отношение к плохим словам, ребенок осознает их нежелательность и учится контролировать себя. А если родители постоянно работают над собой, пресекая причинение обиды, боли, унижения ребенку, относясь к нему как к равному, с заслуженным уважением, взаимопонимание в семье только крепнет.

TigerLilly
http://digest.subscribe.ru/children/cou ... 23096.html

Как похвалить ребенка?

Часто ли вы хвалите своих детей? Психологи советуют, чтобы чадо выросло умным, здоровым и успешным, петь ему дифирамбы нужно каждый день. И даже если не знаете за что, придумайте. Главное не перестараться и научиться произносить нужные слова в нужный момент. Прежде всего, похвала должна быть искренней.

Иногда кажется ну за что хвалить? Ну, помыл сын за собой чашку, ну, заправила дочка постель – что в этом особенного? Однако не надо забывать, что все эти элементарные с точки зрения взрослого вещи ребенку простыми не кажутся. Для него огромный труд читать по слогам, решать задачки, убирать свои игрушки и т.д. Пусть это получается у него коряво, но он все равно заслуживает вашего одобрения. Иначе тяга к знаниям улетучится навсегда.

Если решите вместе с ребенком сделать уроки, приступайте к этому занятию только в хорошем расположении духа. Ровное, спокойное настроение – залог вашей объективности. И вам проще будет разглядеть среди ряда ужасных закорючек ту самую ровненькую букву и не отругать свое чадо за закорючки, а обратить внимание и похвалить его именно за эту удавшуюся буковку. Результат не заставит долго ждать – в следующий раз ровных буковок будет гораздо больше.

В похвале главное рассчитать правильную дозу. Если восхвалять ребенка по поводу и без, похвала быстро обесцениться и перестанет восприниматься как поощрение. Если малыш в чем-то талантлив, хвалить его нужно осторожно. Иначе перехваленный гений может зазнаться и потом ему будет очень трудно спуститься с небес на землю. Поэтому вместе с одобрением говорите ребенку, что талант – это хорошо, но от него зависит далеко не все, и нужно еще многому учиться.

Другая крайность – недохваленность. Если совершенно не хвалить ребенка он вырастет несмелым и неуверенным в себе. Для ребенка поощрение родителей – это мерило их любви. Поэтому застенчивый, нерешительный, но талантливый ребенок нуждается в большей порции словесного одобрения, чем малыш средних способностей, но уверенный в себе.

Родители часто думают: учится нормально, проблем не возникает, ведет себя прилично, значит, справляется и соответствует норме. Зачем лезть к нему с телячьими нежностями? А дети воспринимают подобную политику родителей как наказание: не хвалят, значит мало постарался, недостаточно хорош. В результате дети из кожи вон лезут, чтобы получить одобрение. И моральный комфорт ощущают лишь в тех случаях, когда родители наконец-то высказывают свое одобрение. Опасность в том, что во взрослой жизни недохваленные дети будут добиваться одобрения со стороны окружающих всеми возможными способами. Если же похвалы не последует, они поставят на себе клеймо: «Меня никто не любит».

Старайтесь при похвале не прибегать к сравнению ребенка с другими. Придерживайтесь правила – каждому возрасту своя похвала. Вы же не будете заявлять годовалому карапузу: «Я получил огромное эстетическое наслаждение от твоей картины!» или сюсюкать «Умничка!», «Зайчонок мой!» с подростком, это не будет восприниматься как похвала. Поэтому старайтесь подбирать для одобрения слова, подходящие по возрасту.

Для того чтобы правильно говорить с подростком, вслушайтесь в слова, которые он употребляет. Пусть они вас иногда коробят, но это тот, язык, который он понимает не только головой, но и сердцем. Поэтому вместо дежурного «Молодец!» иногда лучше выдать «Супер!», «Здорово!». А малышам вполне подойдут фразы, типа «Ты у меня самый умный, мой сладкий!».

А вообще похвала приятна всем и детям, и взрослым. Так что хвалите друг друга почаще и результаты непременно будут.

Добавлено спустя 28 секунд:
http://digest.subscribe.ru/children/edu ... 81700.html

Как научить ребенка отстаивать свое мнение

Многим вещам, в том числе и умению отстаивать свое мнение ребенок учится дома, в семье. Прежде чем переносить это умение на внешний социум: садик, детскую площадку во дворе, необходимо посмотреть, что происходит с мнением ребенка внутри семьи. Насколько это мнение уважаемо и значимо в рамках семьи. Есть ли такие области во внутрисемейных отношениях, где ребенок может принимать самостоятельные решения? Может ли ребенок сам определить, с кем ему играть? Что надеть? Как провести свой день рождения?

Также немалое значение имеет то, каким образом ребенку указывают на его ошибки. Насколько конструктивно могут критиковаться его действия. Под конструктивной критикой понимается предложение улучшить сделанное, под неконструктивной – негативная оценка проделанной работы.

Например, ребенок метет пол в своей комнате, поднимается пыль столбом. Взрослый здесь может отреагировать по-разному. Можно сказать: "Да, что же это ты, безрукий, пыль тут поднял? Мы же задохнемся здесь." А можно по-другому: "Если намочить веник, пыли будет гораздо меньше." Чем отличаются приведенные фразы? После первой хочется бросить веник и сказать: "Ну и метите сами свой пыльный пол!". Вторая фраза не содержит уничижительной оценки и позволяет самому ребенку исправить ситуацию, он наверняка тоже видит пыль, но не знает, что можно сделать.

Существует особый вид родительского общения, который позволяет построить доверительные отношения с ребенком. Этот способ общения включает в себя умение давать советы и подталкивать к выбору верного решения, а также отвечать на поставленные вопросы, не блокируя доверительного общения. Ниже представлено несколько приемов, которые способствуют развитию таких отношений между взрослым и ребенком. Освоив эти несложные приемы, можно легко научить им ребенка, что позволит ему активно общаться со сверстниками, иметь свое мнение и корректно отстаивать его.

1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей:

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом", "и что же" и так далее). Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства. Если ребенок не склонен выражать свои чувства по ходу рассказа, помогите ему, например, сказав: "Я обычно пугаюсь в таких случаях" или "Я бы встревожился".

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть: "Это здорово и заслуживает уважения, когда человек находит в себе силы для того, чтобы…"

2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Когда слова не соответствуют "языку тела", всегда полагайтесь на "язык тела". И обязательно возвращайте ребенку увиденное, не оставляйте свои наблюдения при себе в качестве "секретного оружия". "Когда ты говоришь об этом, слезки на глазах появляются, наверное, это важно для тебя".

3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке. Не похлопывайте по голове - этот жест может расцениваться как пренебрежение.

4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как негативную оценку своих действий и замыкаться в себе.

5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не верю!", "Здорово!", "Надо же, я бы точно не догадался!" и тому подобное.

Таким образом, ребенок сначала обретет свое собственное мнение внутри семьи, почувствует уважение к своим суждениям. Затем научится выносить его в общение со сверстниками.

http://digest.subscribe.ru/children/edu ... 55550.html

старая темка 2011 аж года. Но интересно почитать. Пишу здесь, чтобы она "всплыла", может тёще кому пригодится

Василиса Премудрая, хамство и огрызания прям актуально!усиленно копаю эту тему

Пшеница: Пятая заповедь для детсадовца: Читайте

Живущий внутри меня книголюб просто не может не подчеркнуть, что нужно читать дошкольнику вслух каждый божий день. Совместное чтение подарит вам восхитительные минуты, проведенные наедине с малышом, разовьет у него речь, воображение и фантазию, и на всю жизнь подарит ему удивительный мир книг.

Это гены

Я вот тоже книголюб с раннего детства. А моим кровным - нафиг не надо. Каждый божий день у нас восхитительные минуты нервотрепки, когда я пытаюсь впихнуть невпихуемое в их сердца и головы. Если что-то юмористическое, то еще как-то более или менее. Все остальное - вообще мимо. Особенно если в сказке какой-то любовный сюжет, то все - туши свет... Книжки покупаю им восхитительные, я в детстве о таких и не мечтала. Читаю с удовольствием и с выражением, с МЕГАвыражением. Если что-то не понятно, все обсуждаю и объясняю... Если генами заложено, то ребенок и без картинок будет будет книжку слушать и без всякого выражения, лишь бы ему читали... А если нет, то хоть разбейся.