Помогите советом!

Сообщение **Lариса** » 18 апр 2014, 18:57

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю, надеюсь на совет!
Год назад наша семья взяла ребенка (мальчика, на тот момент ему было 5 лет), сейчас ему 6 лет. Наша семья маленькая, моя мама, я и младший брат, которому 9 лет. Мужчины в нашем доме нет. Ребенка я не видела, мама ездила в другой город, знакомилась с ним. Я видела его только в интернете в базе данных, также мы посмотрели несколько детей, мне понравился один мальчик(другой). Но, когда мама пришла смотреть мальчика, которого мы взяли (назовем его Сашей), мама уже не смогла смотреть других детей. Потому что, Саша тут же назвал ее мамой. Вот уже через пару месяцев он оказался у нас дома. Переступил порог нашего дома маленький, сгорбившийся, опустив голову, мальчик. Выглядел он года на 3. Говорил плохо, слова еле разбирали, но почти сам одевался, складывал свои вещи (сейчас его одеваем мы, редко, когда он сам одевается, все медлит, ждет, пока его оденут. Вещи свои почти не убирает). В первый день я не могла уснуть, т.к Саша сильно бился головой об подушку, то раскачивался. Так раскачивался он и на улице, но об этом всем маме не сказали. Сначала он вел себя тихо, но освоился он на удивление ну очень быстро, буквально за пару дней. Теперь самое главное, за год он очень изменился, речь его улучшилась, конечно, не на 100 %. Теперь он ходит с поднятой головой, раньше он ее опускал, будто у него нет шеи. Уже через месяц начались истерики, что-то не нравится - тут же истерика, недовольство. Уже неоднократно говорит моему младшему брату такие вещи: зачем ты родился; лучше бы тебя не было, был бы я один; не хочу, чтобы ты жил здесь, хотя конфликтов у них не возникает. По своей натуре он очень наглый, хитрый. Я веду себя построже с детьми, так что меня он немного побаивался. Сейчас мама в санатории с ним, каждый день мне звонит и жалуется. На мое удивление он очень изменился в санатории. Сначала я даже не верила словам мамы. Ведет себя он в санатории очень плохо, поднимает руку на маму, замахивается, требует все. Мы детей не особо балуем, так Саша там требует, чтобы ему все покупали, отбирает игрушки у детей, дерется. Препирается с мамой, огрызается. Мама уже не выдерживает, говорит, что Саша может поехать туда, откуда он приехал. На что он говорит, туда не поеду, поеду домой, огрызается. Маму он совсем не боится. Ведет он себя хуже родного ребенка,так родные дети себя не ведут. Думает только о себе (когда пойдем в театр, гулять, на экскурсии, когда поедем туда-то), чтобы ему было комфортно, маму не пожалеет. Если он сейчас поднимает руку на маму, кричит на нее, что будет дальше. Он знает, откуда он приехал, ехать обратно не хочет, говорит, что там очень плохо. Никого не боится, но вы бы видели этот взгляд, когда ему что-то не нравится, чем-то недоволен, такой злобный взгляд. Себя он очень любит, балдеет, когда ему стригут волосы, купают. Все у него новое, вещи новые, даже ничего не носит от брата, мама покапает одежду в фирменном магазине. В детском доме сказали, все покупать, в том числе и трусы, майку. Оттуда он ничего с собой не привез. На еду очень жадный, никогда не поделится, ест быстро, чтоб никому не досталось (есть много примером, что мне противно описывать). Когда в комнате никого нет, Саша залезет в любой угол, шкаф. Заниматься он вообще не хочет, ему только играться и кушать, гулять бежит быстрее всех и садик ему очень нравится. Воспитатель и логопед постоянно жалуются, раньше я не верила им, они говорили, что поведение у него очень плохое, не спит, а бьют головой всегда. Не слушается и дрыгает ногами. Это было еще в начале, когда я не догадывалась по-настоящему, какой он на самом деле. Теперь мама хочет быстрее вернуться домой, очень устала, т.к. она не молодая, уже к 50 годам. Хочет вернуть его обратно и я тоже думаю об этом. Долго находиться я дома не смогу, не получится ей помогать, а дети растут, видно, Саша очень проблемный ребенок, ведет себя неадекватно, боюсь представить, что будет дальше. На руку он тоже не чист, что делать, помогите. Все написанное правда, ничего не выдумала, не все о нем рассказала, т.к это не описать словами. Страшно, что он дерется с мамой и говорит такие страшные вещи брату. Хотя он понимает, что приехал сюда, знает откуда, там жизнь не казалась медом, здесь ему все нравится, покупаем все, хоть и не балуем. Я ругаю обоих мальчиков, Сашу и родного брата одинаково. Могу шлепнуть. С первого дня относились к нему хорошо он не чувствовал себя чуждым. Помогите, пожалуйста, советом. Мы в отчаянии.

Lариса, почитайте Приемный трудный ребенок

Lариса, прочитала вашу историю.Как с моего списано-раскачивания, истерики в детстве, быстро освоился, жадность,быстро речь улучшилась, воровство, неуправляемость, себялюбие, хитрость, продуманность.

А вообще это обычный набор ребенка из системы, иначе он бы не выжил в системе. Только такие "волчата" смогут там выжить более-менее.
У вас только адаптация, скоро он начнет вас проверять, будет вести себя ещё хлеще,это он проверяет сдадите вы его или нет.
Наш проверял нашу семью плохими поступками почти до 17лет(он у на с 3-х лет), а сейчас, когда он знает, что мы несмотря ни на что,мы приняли его как сына и не сдадим(ему 17)-это нормальный, адекватный,домашний молодой человек. Время вылечили его, ну и мы с врачами.

Lариса: Теперь мама хочет быстрее вернуться домой, очень устала, т.к. она не молодая, уже к 50 годам.

Вы уж извините, конечно, но в 50 лет брать сложных детей из детдома-глупость.Мама ваша насмотрелась небось сериалов про сиротинок.

Не такие в жизни сироты, это -мифология,сказки.

Мне то 23 было, когда мы его забрали. Здоровье было молодое, нервы ещё крепкие,правда, когда посидев дома 6 лет с ним, я вышла на работу, то я на людей бросалась, комок нервов была, люди шарахались от меня.Они же не знали, что я
неадекватная, потому что сидела с трудным ребенком, который выносил мозг

Хотя, я сейчас подумала, нет у вас похуже ситуация, вашему уже 6 было, когда вы его взяли. А мой всё- таки 3-х летний малыш. Мне легче было
.К психиатру водили? Если в 6 лет он дерется с вашей мамой, то что-будет лет в 12.

Обязательно посетите психиатра и других специалистов, и почитайте форум. Все эти дети в большинстве своём такие. Не бросайте маму, без вашей помощи она с ним не справится.

Сообщение **Lариса** » 18 апр 2014, 20:21

С психологами, психиатрами работали, никакого продвижения. Всюду водим его, на занятия всякие,учим хорошему. Себя он очень любит (садик, дополнительные занятия он никогда не пропустит).
Мама воспитывала меня одна, мне всегда хотелось младшего. Мама думала о ребенке еще давно, лет 10 назад точно. Тогда у нас появился родной ребенок, сейчас ему 9 лет стукнуло. Отношение старшего к младшему хорошее, играет с ним. Но не понимаю, зачем говорить такие слова. Со старшим легче, учится на отлично, занимается дополнительными занятиями, все успевает, светлая голова. Что-то сделает, понимает, голос никогда не повышает, чтобы руку поднять, такого нет. Поругаю его, и больше ничего не повторяется.
Но Саша - это совсем. Такого не было раньше. Он приехал зажатый, боялся всего, кошек, собак. Я думала, что лучше брать ребенка маленького, до года или около 2х, но мама настояла, чтобы был до 8 лет, т.к. у нас есть ребенок, мальчик, будут расти вместе, опорой друг другу, но тут совсем другое получается. Младший совсем не боится старшего, хочет быть лидером, кричит на него, говорит ужасные слова о нем, поэтому мне страшно.
Вот вы говорите, что будет в 12 лет? Я о том же. То, что у нас нет мужчин в семье, это теперь стало огромной проблемой.
Получается, маму он совсем не боится и уехав в санаторий ведет себя ужасно. Когда я разговариваю с ним по телефону, притихает. Я говорю ему так делать нельзя, мама одна, жалеть нужно, он все понимает, не могу сказать, что очень отстает в развитии, но тут же, повесив трубку, продолжает. На людях ведет себя немного по-другому, но никого не стесняется, все говорит, очень любопытный, постоянно слушает чужие разговоры, может прибежать и сесть, слушать(когда другие дети играют), в садике, например, воспитатели постоянно жалуются.
Я думаю, что он адаптировался, наш дом считает своим, хотя я говорю, что это дом мой и мамы, а вы с братом должны сами свой построить, так что здесь вести себя нужно иначе. Но с ним это не работает. И про то, чтобы отвезти его обратно в дд, тоже не работает. Он воспринимает это как шутку. Можно сказать, он разрушает нашу семью, мир в нашем доме. Я стала другой, более раздражительной, брат постоянно просыпается ночью от ударов Саши головой (у них одна комната), что ему начали сниться кошмары. Пришлось мне спать с Сашей в одной комнате, так и мне нет спокойствия. Может, кто еще сталкивался с этим, если ребенок бьется сильно головой и раскачивается, могут ли быть последствия какие-нибудь?

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
А то, чтобы быть рядом с мамой, это не получится. Я учусь пока еще, поэтому дома, с семьей. Но мне свою семью создавать нужно, придется отделяться. А так, насколько возможно, я пытаюсь быть рядом с мамой. Маму безумно люблю, мне плохо видеть ее состояние, она не справляется с ребенком, точнее ребенок совсем изменился в худшую сторону.

Lариса:Может, кто еще сталкивался с этим, если ребенок бьется сильно головой и раскачивается, могут ли быть последствия какие-нибудь?

Яктация,частое явление у детей из дд. Почитайте в интернете об этом

Сообщение **Lариса** » 18 апр 2014, 20:27

Спасибо за ответ, обязательно почитаю об этом.

Да, ничего особенно он не делает, чего бы нельзя было ждать от ребенка из детского дома. Ваша мама не училась в ШПР? Или ваши специалисты не слишком профессиональны.

Lариса:Потому что, Саша тут же назвал ее мамой.

Первый признак, что ребенок приспособленец и уже понял, как ему в этой жизни слаще жить будет. Это чистой воды манипуляция и стремление строить свою жизнь по собственному усмотрению, что он успешно сейчас и делает.
Вам надо понять, что ваш Саша - обычный детдомовский ребенок, и почитать много-много литературы о приемных семьях и детях, как и у кого что бывает. Если вы все-таки решите за ребенка побороться (чтобы и ваша совесть была чиста, что сделали все, что смогли), то попробую дать несколько советов.
Во-первых, нужно дать понять Саше, кто в доме хозяин. Ни в коем случае не бить! Но вести себя так авторитетно, чтобы малой понял, что в доме все решает мама. Если замахивается, пытается ударить - руку перехватить мягко, но настойчиво, и глядя прямо в глаза твердо, в чувством полного права сказать: "Я не позволяют тебе меня бить. Это запрещено". И так каждый раз. Не нужно обещать за это наказаний, а если пообещали, обязательно выполнить. Мамино слово - закон. Чаще практикуйте авторитетный взгляд в глаза. (Прежде всего себе нужно внушить, что это только маленький ребенок, и вы с ним в состоянии управиться. И вот с этой твердой верой - в путь).
Во-вторых, проговаривание понимания его желаний и чувств. Например: "Послушай, я понимаю, что тебя злит то-то и то-то... но... (такова селяви)". Я знаю, что сейчас ты хотел бы ...., но... " и т.д.
В этом возрасте уже можно составлять "правила семьи", "договоры с ребенком". Садитесь вечерком, да ладком за общий стол и сообща сочиняете "семейный кодекс" - что кому делать можно, а что нельзя. Предложения высказывают все, общее обсуждение (без осуждения), можно даже голосованием принимать каждый пункт.
И самое важное - обязательно хвалить любые (!) действия, поступки, слова, которые вам нравятся. Проснулся с улыбкой и сказал доброе утро - в ответ: "ой как приятно слышать, какой ты приветливый, Сашок"! Выполнил поручение - "помощник мой, как же хорошо, что ты у нас теперь есть". По-моему пункт с похвалой один из самых важных. По большому счету дети в детском доме не знают о себе ничего хорошего. А если человек плохой, то зачем ему совершать хорошие поступки?
Вот как-то так. Терпения вам огромного и любви.
Да, забыла - телесные прикосновения тоже важны - приобнять, погладить, ласково потрепать хохолок, подстричь ногти. И первое время да - одевать, делать массажики, играть в такие игры, где нужно касаться друг друга, держаться за руки и т.д.
Успехов!

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:

Lариса:если ребенок бьется сильно головой и раскачивается, могут ли быть последствия какие-нибудь?

Можно только пожалеть ребенка, если он в этом возрасте все еще бьется головой. Это признак очень-очень высокой внутренней тревожности, серьезной детской психологической травмы. Попробуйте попросить у врачей что-то успокоительное (снимающее тревожность) на ночь. Психолог вам нужен не тот, что будет развивать его интеллект, каких большинство в образовательных учреждениях. Попробуйте найти специалиста, который понимает особенности детей, росших в детском доме и который умеет работать с эмоциональной сферой. Возможно такой есть в местной службе сопровождения приемных (замещающих) семей, если такая имеется.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:

Lариса:что это дом мой и мамы, а вы с братом должны сами свой построит

Такая далекая перспектива, как взрослая жизнь и свой дом, в этом возрасте еще не понятна ребенку. Он же сейчас живет с вами, значит - это ваш общий дом в настоящее время. Естественно, в вашем общем доме должны быть общие правила для всех, но приемного этим правилам еще нужно научить, и еще важно, чтобы он захотел им следовать. А это получится только тогда, когда он по-настоящему к вам привяжется, поймет, что вы его действительно любите таким, каков он есть и никуда не отдадите. До этих пор он будет брать все, что сможет взять - вещи, деньги, вашу энергию и д.т.

Сообщение **Lариса** » 18 апр 2014, 21:02

Спасибо за советы, постараюсь им следовать.
У меня мало опыта в этом нелегком деле, только и братишка. Но с ним не было больших хлопот, хотя он был гиперактивный. постоянно бегал, на месте ему все не сиделось. Но агрессии, непослушания, слава богу, не было.
Что касается ШПР, то думаю, что недостаточно подготовили. Показывали фильмы, да анкеты, тесты заполняли, бесед так таковых не было.

Лилия Соболь:Первый признак, что ребенок приспособленец и уже понял, как ему в этой жизни слаще жить будет. Это чистой воды манипуляция и стремление строить свою жизнь по собственному усмотрению, что он успешно сейчас и делает.

Да, полностью согласна.

Лилия Соболь:Ни в коем случае не бить!

А почему нельзя наказывать ремнем за плохой поступок? Ведь дети из системы не знают слово "нельзя", как их в рамках держать? Что плохого в том, что и ремень применить?
Лилия Соболь, а у вас есть приемные дети? Ваши методы работают с ними?

Lариса:Спасибо за советы, постараюсь им следовать.

Lариса, вы меня извините, но это вашей маме в первую очередь нужно взять ответственность на себя. Вы - помощник, но кто-то действительно должен быть главным. Мама приняла это решение, ей и "строить" мальчишку.