Мобильная версия
Вы всё-таки твёрдо решили взять в свою семью мальчика-подростка с девиантными отклонениями поведения из детского дома. Что-ж. Я попробую вам помочь самым неблагодарным в мире способом – я буду давать советы. И ещё. Вот прямо с этого места вам можно ставить памятник. И свою задачу я вижу в том, чтобы этот памятник не стоял на вашей могилке…
Для того, чтобы кучка тухлых яиц, заготовленная для этой темы у профессоров околовсяческих воспитательных наук, была поменьше, я сразу обосную своё право на раздачу советов.
Признаюсь честно. Не все действия из этих рекомендаций я, в своё время, применил, особенно те, которые НАДО было применить на старте. За что и платил своими нервами и тяжёлыми бессонными ночными думками. Здесь подано так, чтобы убрать многие ошибки.
Мы взяли в семью подростка 14 лет. Он самый младший из семьи в 4 ребёнка, в семье было 2 отца. В детском доме с 4-х лет. Сирота. Мать умерла (без криминала), отец – уголовник-рецидивист, официально отказался, алименты на содержание не платит, к свиданиям не стремится. Некоторое время воспитывался в замещающей семье (точно не скажу, но недолго). Возвращён обратно, получив статус «дважды сирота» - самая трудная категория подростков в плане адаптации в семье.
Каким он был: эмоциональная сфера заблокирована практически полностью. Скрытным, подлым, считал подлость положительным качеством, хитрым, считал хитрость интеллектом, интеллектуально неразвит, предельно минимальный кругозор. Отсутствовали даже простые познания о всех областях жизнедеятельности людей. Параноик. Эгоцентрист. Не читает книги. Гиперразвито ЧСВ и существенно завышены собственные представления о своих потенциях и компетенциях. Сфера личных интересов – зона, уголовная квазиромантика, речевой запас по нормам литературного языка – не больше 1000 слов. С допустимыми разговорными допущениями – ещё 1000-1200. Но в разговоре учувствовало до 80% уголовного и молодёжного сленга. Перспективные планы и стремления – авторитет на зоне. Сфера саморазвития – понятия. Состояние здоровья – 3-я группа. Учёба – уверенная «3» за счёт заучивания материала наизусть. Неплохо развита оперативная память и полностью угнетена долговременная память. Девиантность поведения проявлялась в скрытном, не демонстративном, но сознательном проведении имущественного террора. Уничтожались носимые вещи (про цены на детскую одежду и обувь приводить не буду, но в Приморье люди, собирая детей в школу, берут кредиты), уничтожался дорогостоящий профессиональный инструмент (в селе без инструмента – беда), с/х инвентарь и прочее. Полное отсутствие понимания ответственности. Даже пойманный за руку твердил «этонея».
Сегодня: эмоциональная сфера заблокирована частично. Может проявлять эмоциональную реакцию на трогательные моменты в жизни, имеющим отношение к нему лично. Скрытен (параноик), справедливый, считает подлость предельно отрицательным качеством, хитрый, считает хитрость вынужденной заменой интеллекта, но считает хитрость отрицательным, нечестным качеством. Интеллектуально слаборазвит, но подвижки существенны. Несущественно развитый кругозор. Не читает книги, но теперь хотя бы их слушает. Любит слушать рыцарское фэнтези и… Ницше(!!!). Сфера личных интересов – искусство ведения бизнеса, искусство управления коллективом, искусство создания бизнес-идей, тактические и стратегические задачи. Речевой запас по нормам литературного языка – не больше 5000 слов. Но уверенно строит грамотную, логически связанную речь. С допустимыми разговорными допущениями – ещё 1000-1200. Разговорная практика разделена на грамотное общение со взрослыми и попытку сохранить один стиль общения в своей группе. Попытки неудачные и менее, чем за год, почти полностью сменился круг общения. Уголовный язык не использует принципиально и в разговоре не поддерживает, молодёжный сленг сохраняется. Перспективные планы и стремления – военный ВУЗ. В дальнейшем либо служба в армии, либо организация собственного бизнеса. Серьёзно относится к вопросам семьи. Чётко разделяет гулящих девок от матери своих детей. Свои дети – да, приёмные дети – нет, никогда. Сфера саморазвития – воспитание (!!!). С мелкими детьми получается на «ура». Даёт солидную фору супруге. Состояние здоровья – 1-я группа. Физические параметры превышают нормы армейских подразделений. В школе общепризнан самым сильным. Заступаясь за несправедливо обижаемых, продемонстрировал неплохую выучку рукопашного боя. Пользуется заслуженным авторитетом. Самооценка адекватна реальному положению. Эгоизм излечен полностью. Абсолютно. Учёба – уверенная «5» с тремя «4» (за год). Но всё так же заучивает материал наизусть. Неплохо развита оперативная память и сохраняется угнетение долговременной памяти.
И ещё. Сегодня я уже могу сказать, что горжусь этим парнем. И я не убираю больше в сейф ни деньги, ни ключи от авто. Кстати. Сейф вам понадобится. Желательно неизвлекаемый
Итак.
Как я и рекомендовал вам во вступительном слове, начинайте свои действия именно с личного дела. ДО первого свидания. И вот почему. Вы приходите в детское учреждение с направлением на свидание и сразу идёте к руководству. Там просите показать личное дело и, в идеале, разговариваете с воспитателем, знающим этого ребёнка. И вы уже заранее получаете гигантский срез информации. Вы можете узнать от воспитателя, что отца или мать у него убили на его глазах. И вы будете знать, что задавать этому ребёнку вопросы про судьбу родителей на первом свидании КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя (хотя, этих вопросов вообще следует избегать, если ребёнок сам их не затронет), если не хотите, чтобы резкий всплеск негатива и горя не был транслирован персонально на вас. В личном деле вы можете узнать точный диагноз и не будете ожидать от ребёнка логически выверенных ответов и адекватных ситуации реакций, в случае определённых диагнозов. Скажу сразу, я намеренно избегаю тематических разговоров о детях с существенными отклонениями. Эти случаи не терпят даже условных обобщений, здесь каждого ребёнка нужно изучать индивидуально под микроскопом и, в этом случае, вам точно никто не подскажет верные решения дистанционно. Вне зависимости от степени ЧСВ и цвета диплома советчика. Помимо прочего, я могу напомнить вам, что практически все тараканы в головах людей «родом из детства». Внимательно, досконально изучая личное дело и задавая максимум вопросов персоналу, вы сможете набрать достаточно информации для дальнейшей работы с ребёнком. Вы сумеете сохранить ценное время «конфетно-букетного периода» для закладки основания уже заранее спланированной стратегии обучения-воспитания. Не пренебрегайте никакими мелочами. Каждая мелочь рано или поздно может вам помочь в будущем. И ещё один нюанс. Внимательно присмотритесь к реакции тех специалистов, которые будут вам передавать ребёнка, на это событие. Если с вами говорит директор – это приятно, но не обольщайтесь. Это может быть связано с тем, что вы – их последнее спасение от «чудного мальчика». Если фигура директора (женщины) наклонена к вам, на лице улыбка, в глазах искренняя заинтересованность, а руки судорожно теребят или крепко сжимают какой-нибудь предмет, то существует большая вероятность того, что после того, как вы уйдёте с обещанием оформить и забрать ребёнка – персонал будет праздновать три дня. Чем сложнее ребёнок, тем сильнее его будут расхваливать. Это, конечно, не везде и не всегда, но, если вы не из «системы» - вполне может быть и так.
На свидании с ребёнком не стОит проговаривать вопросы, касающиеся его дальнейшего проживания в вашей семье, если вы ещё не определились. Не обращайте внимания на внешность и лицо. Настоящий ребёнок под всем этим наслоением. Это основное, пожалуй, отличие детдомовских детей от домашних. Ребёнок может бессознательно «закусывать» нижнюю челюсть, что придаёт лицу озлобленное, жестокое выражение лица. А причина может лежать в его прошлом, в полученном опыте сверхнесправедливости, допущенной в отношении ребёнка. Да мало ли причин, в результате которых дети затаивают зло, копят его и лелеют. И это зло начинает перестраивать ребёнка. Меняет не только его реакции или поступки, но и внешность. Если у вашего ребёнка только эта проблема – вам повезло. Найдёте причину озлобленности, устраните её и изменится всё, не только лицо.
Если вы определились, то проговорив вопрос о том, согласен ли он пойти жить в вашу семью, тонко снимите реакцию ребёнка. Чем меньше будет пауза вопрос-ответ, тем легче вам будет работать. Если ответ быстрый и подтверждён частыми киваниями головы – вы понравились лично и желание уйти к вам принято на личной симпатии, опережающей желание покинуть детский дом. Обращаю ваше внимание на эту, казалось бы, несущественную тонкость. Помните про рекомендации специалистов о создании «контакта» с ребёнком? Это не бзик и не щенячья выдумка. Профессионалы, десятилетиями работающие с детьми вообще не склонны к розовым соплям (
). Они циники и если они говорят, что эта «искра» предпочтительна, то это факт. Дело в том, что у ребетёнков вообще, а у подростков особенно, существует не одна мотивация на семейное воспитание. Их несколько (основных и однотипных). И у подростков, длительное время проведших в стенах детского дома, основной мотив будет не пойти в семью, а уйти из детского дома. Чувствуете разницу? Если отсутствует личная симпатия, то вы рискуете мгновенно превратиться в инструментарий по созданию комфортной обстановки для дальнейшего бессмысленного жизнепрожигания этого чада, но уже в вашей семье. И у этих детей отсутствует напрочь страх потери новой семьи. Тот самый, который характерен для младших детей. Если с этим понятно, идём дальше.Не просто так толковые специалисты рекомендуют вам сначала взять ребёнка на гостевой патронат. Они не желают возится с отказниками, да и для некоторых детей, неудачный опыт приёмной семьи навсегда закрывает окно возможности для новой попытки.
Что делать на гостевом, который опытные замещающие семьи называют «конфетно-букетный период»? У вас много будет работы. Кроме разве что одного. Конфет и букетов. Даже с маленькими приёмышами возникают воспитательные сложности, а вы приводите в свою семью уже сформировавшуюся личность. Воспитанию не поддающуюся. Просто примите этот факт без разрывания лифчиков и тельняшек на груди. Если ребёнку больше 7-10 лет – воспитали его не вы. Берите, что дают и создавайте индивидуальную воспитательную концепцию с уже заданными параметрами, с упором на личностное развитие и профориентирование. И здесь я могу дать вам очень ценную рекомендацию. Прислушивайтесь к рекомендациям, особенно к тем, которые дают профессионалы, но только если точно знаете, что этот профессионал таковым является на самом деле. Я имею ввиду только реального живого человека с дипломом на стене. Или ваших знакомых, имеющих реальный успешный опыт в аналогичных ситуациях. Интернет-консультации – химера. В будете проводить в жизнь рекомендации матёрого мастодонта системы образования, с пятью разноцветными дипломами, исправивших и выпустивших в мир сотни тысяч бывших малолетних преступников, имеющих на воспитании по десятку другому приёмных детей, соратника Макаренко и вдохновителя Марии Монтессори… А в реальной жизни, по ту сторону экрана, ваш «консультант» вполне может оказаться банальным прыщавым задохликом-подкаблучником, который только в интернете и может самореализоваться, выстраивая пирамиду восхищения из своих мнимых регалий. Понимаете, о чём я? Если вы чувствуете, что рекомендация имеет смысл – применяйте, а нет, то не смотрите на регалии, не надо. Думайте сами, основываясь только на реальном СВОЁМ опыте. В конце концов, даже профильные педагоги и психологи – сначала люди и далеко не всегда умные и грамотные. А за их ошибки платить будете вы. Полагаю, этот момент прояснили и движемся дальше.
Не то, чтобы все, но очень многие психологи, в том числе и в ШПР рекомендуют приёмным родителям дать максимальный режим благоприятствования для только что пришедших в семью детей. Да, так в книжках по психологии и написано. Период адаптации. Отсюда и «конфетки, букетики». Хотите всё угробить на корню – прямо вот с этого и начните. Как в книжке написано. Для домашнего ребёнка, возможно, это и применимо. Но у вас не домашний ребёнок. И мы изначально говорим о детях, поживших не только в детском доме, но и в неблагополучных семьях. Тут большой разницы нет, хотя меня поймут немногие. Для начала просто определите для себя ФАКТ того, что детдомовских подросток отнюдь не беззащитное существо. Если привести художественный образ, то в вашу семью заплыла голодная акула, которая медленно плавая, осторожно осматриваясь вокруг, запоминает ваши слабости и оценивает ваши возможности, проверяет ваши пределы и ваши раздражители. Если у вас нет клеток-правил-ограничений, электрошокеров-наказаний-запретов, а есть только стайка милых и совсем не опасных, услужливых барашков – даже не сомневайтесь. Вас сожрут.
Я слышал уже мнение в комментариях к моей первой вступительной статье, что есть детишки, которые спокойно могут послать нахер, лениво почёсывая пузко. Об этом я и говорю. Акула сожрала барана. Разве с едой считаются? Разве мнение еды кого-то интересует? Вы же не считаетесь с интересами котлеты? Если вы поступите в строгом соответствии с рекомендациями книжных специалистов – вы будете котлетой, недоумевающей, почему к ней не прислушиваются и ею пренебрегают, как личностью. А если вы всё равно сомневаетесь, вспомните библейскую историю про Ноя. Он не был профессионалом. Зато профессионалы построили Вавилонскую башню.
Ваша задача буквально с первого дня в мягкой и ненавязчивой манере, как бы между прочим, проговаривать ВАШИ правила и мягко игнорировать его правила. Вам нужно каждое возражение прожимать под интересы СЕМЬИ, его интересы встраивая в рамки действия семейной организации. Принцип – не семья для него, а он для семьи. Интересы семьи – превыше интересов личности. Эти закладки имеют двойное назначение, как, впрочем, и все остальные, которые я буду давать. Верхний слой осознаваемый – подчинение и контроль над своими желаниями. Нижний слой неосознаваемый и пишется на подкорку (подсознание). Первый слой – ребёнка отучаете от потребительского отношения к жизни и эгоизма. Второй слой – ребёнка приучаете ценить интересы семьи выше своих собственных интересов. Третий слой – ребёнка приучаете ценить интересы Родины выше своих собственных интересов. Эта методика помогает заложить основу концепции патриотического воспитания.
Когда «акула», регулярно натыкаясь на прутья клетки созреет для решения, сидеть ли в засаде, в надежде, что ситуация изменится и пообедать всё-таки получится, подчиниться ли и лишь изредка пробуя на зуб крепость прутьев, пытаться расширить клетку или уплыть из этой семьи навсегда, в надежде найти другую. Без клеток, но с мягкими барашками на обед.
Вот тогда и наступит время для того, чтобы придать законную силу Правилам и его величеству Режиму. Режим нужно ставить с первого дня и ни на йоту его не сдвигать. И не ведитесь на показушные трагедии. Дети в детском доме в этом Режиме живут де-факто и де-юре.
Краткое положение по Правилам я давал уже в сторонней теме, но здесь я его разверну:
1. Заранее определите несколько НИКОГДА не изменяемых правил.
Лично я, чтобы потом "не переписывать Конституцию", что не придаёт веса вашим словам, определил только одно нерушимое, неизменяемое, неоспариваемое никем правило от слова "никогда": "В этом доме, я - источник и гарант любых правил...".
Что это значит. В самом начале вашего знакомства с ребёнком, не ждите, что он будет вас беспрекословно слушаться. Вы пока для него не важнее мебели, на которой он сидит. Для того, чтобы подросток действительно вас слышал, а не только слушал, у ваших слов должен быть вес. Вес слову придаёт несколько факторов. Это предельная точность формулировок. Ваши слова не должны содержать ни малейшей возможности к разночтению. Поверьте, в большинстве случаев, если ваши слова можно понять иначе, и это ослабит либо нивелирует правило – это мгновенно будет реализовано. Ваши слова должны быть понятны и доступны. Поверьте, многие подростки молча выслушают ваше заумное Правило, поняв только междометия и союзы. Кивнёт головой и ничего не выполнит. Потому, что ничего не понял, либо не понял бОльшую часть из сказанного. Далее, вес словам придаёт справедливость. Правила должны быть не только просты и понятны, но и справедливы. А лучший друг справедливости – здравый смысл и равное их исполнение всеми членами семьи. И именно вы выступаете Гарантом их исполнения. Т.е. вы гарантируете их исполнение всеми членами семьи в равной степени ценой вашего Слова (читай, Чести). Но основной вес вашим словам придаёт Авторитет. Авторитет невозможно узурпировать или назначить. Авторитет нарабатывается годами. И если в вашей семье у вас непререкаемый Авторитет, то в глазах подростка он не стоит и выеденного яйца. Именно поэтому на первых этапах Правила устанавливаются as is и удерживаются в режиме ручного управления. Носом в какашку каждый раз при их нарушении. Как строить Авторитет я писать не буду. Это индивидуальное свойство личности. И его не бывает много или мало. Он или есть, или его нет. Но без Авторитета вы с подростком не справитесь. Без исключений из правил. Именно поэтому предпочтительный режим воспитания для трудных подростков из детского дома – авторитарный. А ближайший готовый стиль – военно-патриотический.
Какие ставить Правила – решать вам. Я рекомендую лишь максимально свести их к минимуму, но расширить зону их влияния. Т.е. не нужно перечислять десяток однотипных маленьких правил, достаточно их объединить в одно. В моей семье нерушимые правила устанавливались по-ходу, заранее не готовились. Поэтому изначально я установил только одно Правило: «В этом доме, я - единственный источник и гарант любых правил…». Чуть позже были рождены такие глобальные Правила про строжайший запрет на оскорбления (не забывайте хотя бы примерно определять для себя размер санкций за их нарушение, как и дополнительную альтернативу им)
Сознательно роль Гаранта не распылялась на супругу. У дд детей нет навыков по распределению подчинённости. Для дд детей (исключительно мальчиков, почему-то) Авторитет может быть только один. По умолчанию он в пределах либо био отца, либо у неформального лидера из круга общения. Реже у воспитателя-мужчины, но в пределах страны, их практически нет.
2. Заранее зажмите гайки до необходимых пределов. Не бойтесь отпугнуть подростка. Он согласится на эти условия, а вы заранее определите границы дозволенного, которые очень легко и быстро сдвигаются в вашу сторону и предельно тяжело в сторону подростка. Готовьте плацдарм заранее и на контролируемой вами территории.
3. Заранее определите его величество Режим. Он и только Он будет вашим валокордином и его (подростка) предохранителем. Если планируете "сезонные" послабления (каникулы, выходные) не вздумайте это делать простым действием "я позволяю". Вы не сумеете вернуть его безболезненно. Необходимо заранее оговаривать, что мера временная и конечного действия.
Что это значит. На практике, это подкаты под настроение типа: «А можно я сегодня не до 10, а до 11 погуляю?». Каждое послабление режима должно иметь предельно веские основания. Не приучайте подростка к автопапе. Сначала будет просьба, потом вопрос, потом просто постановка перед фактом, а потом на вас будут смотреть, как на придурка, если вы спросите, «а ты куда собрался в 12 ночи?». К слову, у нас самые серьёзные «бои» шли в направлении компьютерного режима. Родительский контроль Касперского вам в помощь. Если чадо додумается, как его обойти, а он додумается, поверьте, Родительский контроль Виндоус вас поддержит. Но если и он спасует – гостевой режим с блокировкой паролем на вход в БИОС – обломает самого упёртого. Но не переусердствуйте. Здесь необходимо точно варьировать ограничения и послабления в прямой зависимости от усвоения урока. По принципу: действие - реакция. На данный момент на его ноуте нет больше ни «гостя», ни родительского контроля. Но нет на нём больше и порно и тупых песенок с матами и включается он максимум на 2 часа в день и выключается в 23:00. ДОБРОВОЛЬНО.
4. Жёстко и беспощадно подавляйте любое проявление толерантности в плане нравственных устоев и организационной семейной демократии. Даже если де-факто это и так. Я сразу прояснил, что в моей семье слова "толерантность" и "демократия" приравнены к нецензурным. По поводу толерантности достаточно просто привести перевод с латыни этого слова - "неспособность организма сопротивляться вирусной среде". Политическая форма устройства семьи традиционной патриархатной семьи - авторитарная диктатура Отца. Даже если у вас равный решающий голос с супругой (как у нас), демонстрационно должен проявляться авторитарный стиль управления. И он заключён не в карательных функциях, как уверены наши либеральные оппоненты, а в безусловности Правил, гарантом которых выступает отец семейства.
Я полагаю, что здесь разъяснения вряд ли понадобятся. Тем более, что статья УК за пропаганду гомосексуальности здорово облегчает нам жизнь. По части демократии. Достаточно повторить постулат Ницше, что большинство не может быть право в силу того, что наиболее умные и мудрые всегда в меньшинстве. А именно неумное большинство обладает немерянной агрессией и нетерпимостью к инакомыслию. И если такое большинство допустить к власти, то государство, а в нашем случае, семья – погибнет. Именно поэтому любое управление строится от Лидера. А демократия – это сказка для не очень умного большинства, чтобы у него не возникало желания порулить лично. Таким образом, Власть – это иллюзия. И именно на иллюзии власти выстроены все системы управления. А семья, как основа общества, полностью копирует эти принципы. За исключением тех семей, которые избирают для себя индивидуальные формы. Патриархальную или матриархальную. Повторюсь, что для воспитания трудных подростков идеальным устроением является именно патриархальный тип устроения семьи, основанный на авторитарном стиле управления. Приблизительным аналогом которой являются кадетские училища, где роль Правил играет Устав, а роль Авторитета - отец-командир.
5. Вам необходимо дополнительно вызвать разговор на тему окончательных решений. Все базовые пункты "договора" вам нужно проговорить с привязкой к слову "обязательны к исполнению". И запросить официального и торжественного в присутствии обоих родителей, подтверждения "да, я согласен. Я принимаю эти условия". Именно на эти слова вам придётся не раз и не два ссылаться в дальнейшем.
Тут тоже всё предельно понятно. Вы должны заранее «заминировать поле боя». И если подросток начнёт качать права (про права отдельный разговор), вы всегда можете ткнуть его носом в его же слова «ЭТО ТВОЁ РЕШЕНИЕ».
В качестве завершения этого блока, хотелось бы подсказать некоторые предпочтения по определению уровня сложности решаемых задач.
Если у вас есть свой ребёнок – девочка. Приёмыши мальчики не будут создавать серьёзных проблем взаимодействия. Приёмыши девочки должны быть младше возрастом. Если старше – ваша семья будет раскурочена внутренними конфликтами и противоречиями.
Если у вас свой ребёнок мальчик – младшие дети одного пола или старшие девочки не создадут проблем. Старший подросток устроит вашему мальчику такую баню, что зона будет приравнена к Канарам.
Не стремитесь решать свои хотелки в отрыве от интересов Семьи.
Дополнительно хочу проговорить следующую мысль. Договоритесь с супругой и со старшими членами семьи о том, чтобы они сразу же сбрасывали все разрешительные функции на того человека, который является и карателем. В идеале, ТОЛЬКО глава семьи имеет право как поощрять, так и наказывать членов семьи - детей. Если глава семьи наложит наказание или ограничение, а мать отменит своей волей - забудьте про повиновение ребёнка навсегда. В этом случае, супруга снижает уровень влияния отца до своего собственного уровня. Но у матери никогда не будет такого влияния на подростка мальчика, как у отца. В этом случае вся система управления будет разрушена. Определите для себя заранее, что для вас важнее. Воспитать достойного человека, гордость нации или ОДИН РАЗ утешить своё женское самолюбие?
И самое важное. Просто примите, как данность. Процесс воспитания дд подростков всегда обоюдный. И ваша задача не только развивать личность этого подростка, но и, как минимум, не деградировать самому. Ваша задача будет заключена в том, чтобы всегда быть в режиме «Я – лучший +1»…
===============
Желающие обсудить не статью, а мою личность, с переходом пределов необходимой обороны, или мои комплексы с профдеформациями и прочим д....мом, закройте эту тему и никогда не возвращайтесь.
Эта тема только для тех, кому она действительно нужна.
Полигон для бросания помидоров там --> или там
Но не здесь. Дорогу знаете.====
Если не поленюсь убить пол-ночи, то возможно будет продолжение о процессе ломки нехочух и установлении на обломках тщедушности, настоящего Характера.
То есть, целевая аудитория для вашей темы,
