Благодарность приёмных детей, вырастившим их людям

Я удочерила девочку, когда той было 3 года. Ребёнок не ходил, не разговаривал, масса инфекционных заболеваний, но я была уверена, что справлюсь. Взять ребёнка была моя инициатива, муж только поддержал. Я много занималась с ней, лечила, возила неоднократно на море, Инна посещала хорошую школу, занималась музыкой. Мне пришлось оставить работу, полностью заняться здоровьем и образованием дочери. На протяжении долгих лет я старалась сделать её счастливой, хотя и разногласия возникали. Так случилось, что нам с мужем пришлось развестись, Инна осталась жить со мной. От пережитого стресса я тяжело заболела, пережила несколько операций, долго находилась в больнице. На время моей болезни Инна жила у папы и его семьи, на тот момент ей было 13 лет. О чём там с ней вели беседы, я не знаю, но тогда она ко мне не вернулась. Я жила одна , очень переживала. Однажды Инна ушла из дома папы и пропала, мы несколько дней разыскивали её. Тогда она опять стала жить со мной, стала лучше учиться. Прошло полгода Инна собрала вещи и уехала к папе. Мне сказала, что она не любит меня, а папа самый лучший. У папы высокооплачиваемая работа, он живёт в городе, а я- в маленьком посёлке, он позволяет гулять и не заставляет учиться. Сейчас Инне 15 лет, она даже не поздравляет меня с днём рождения. На этот Новый год отправила мне сообщение нецензурного содержания. Я очень плакала. Я всё делала для неё, а теперь я -никто. Недавно я взяла малышей на воспитание, боюсь, чтобы они не выросли такими. Где моя ошибка? Или всё-таки гены взяли верх?

Я так поняла- у папы, т.е. у Вашего бывшего мужа? Не думаю, что нужно заниматься самоедством, но сделать выводы, чтоб не совершить вновь ошибок, надо.Мое мнение, что причина в том, что в подростковом возрасте очень важна стабильность в семье и некоторая строгость, дабы были рамки.А она у Вас попала на другой берег, где возможно Вас развенчали как идеал, как маму.Двойственность отношений, появившийся выбор, свобода-это то что могло испортить ваш внутренний климат.Вы же педагог, наверное и Сами понимаете, но хочется убедиться, в том что Вы сделали все, что было по силам?

строгость в воспитании необходима. да и полностью себя отдавать ребенку все же нельзя, отдайте ему 99 процентов а 1 процент оставьте для себя

Я достаточно была к ней строга, многое не могла ей позволить в силу своего дохода, но даже на алименты не подавала , ведь муж не горел желанием иметь приёмного ребёнка. Очень обидно и хочется верить, в её благоразумие, которое придёт с возрастом

Скорее всего, что действительно ее опьянил ветер свободы.Дай Бог, чтобы она образумилась.А Вы переключитесь на малышей и уверьте себя, что они самые лучшие!

Необьяснима любовь к родителям алкашам и пренебрежение к вырастившим людям. Мой отчим вырос в послевоенном ДД, а его младшую сестру удочерили приличные люди, дали образование, в т.ч и музыкальное, как сыр в масле каталась. Я помню ее взрослую, да и эту семейную пару бабулю с дедулей тоже , хорошие и добрые люди, а она с ними образалась довольно плохо (подслушивала мамины разговоры). Да и вообще стерва еще та выросла.

Сообщение **Н.Л.** » 01 янв 2012, 13:14

В последние года два-три я меньше стала уделять внимания приемным детям: уроки проверяю только изредка, штопают уличную одежду они сами, даже лекарства знают сами где взять.
Из-за ситуации с моим увольнением и судебными тяжбами я отстранилась от ежеминутных проблем детей: когда обратилась с иском к ТУ Мнсоцразвития о том, что выплаты детям меньше, чем требуется по данным Пермьстата, в ответ это самое министерство написало: Васильева не является законным представителем несовершеннолетних, потому что договор подряда подписал ее муж и он является приемным родителем нескольких детей. И суд ЭТО ЗАПИСАЛ В СВОЕМ РЕШЕНИИ. Грубо говоря: не твои дети - не лезь в их дела.

Сначала я обвиняла себя в черствости - а теперь смотрю: ребята относятся ко мне не хуже, а порой даже лучше, чем было раньше. Своими радостями делятся, едва ступив на порог; разрешение пойти гулять (далеко от дома, не во дворе) спрашивают у меня, а не у отца, который теперь действительно больше времени им уделяет...

Значит, нужно вовремя отстраниться от детей, чтобы наблюдать за ними со стороны. Я не говорю о том, что надо забыть про них или совсем не обращать внимание. Но у меня есть своя личная жизнь и свои интересы (те же цветы, например, или общение на форуме, или общественная работа). Я поддерживаю желание мальчишек играть в футбол - почему не могу исполнять свои желания?
И никогда не требую, чтобы ребята делали что-то, только потому что я считаю это нужным (кружки, факультативы, обязательно хорошие школьные оценки).

Если мой пример кому-то поможет - буду рада.
Если у другого есть другой способ не раствориться в ребенке, не потерять себя и ребячье уважение к себе - еще лучше.

Благодарность вряд ли будет. ведь в их био семье им разрешали все. Можно было не делать уроки, не ходить в школу, гулять до ночи с друзьями.

А в приёмной семье надо делать уроки- ведь мама проверяет, ходить в школу. хорошо вести себя на уроках- ведь мама- учитель.

Ну как можно за это нас любить? Пусть мы вылечили у них лишай, педикулёз, герпес, пусть мы их сделали хорошистами. Им это надо?

Нет.

У родственников единственный ребенок,так мать его терпеть не могла пока он маленький был. Относилась к нему с полным пренебрежением,сейчас он вырос. Работает на высокооплачиваемой работе и обажает свою маму. А отец который отдавал ему всего себя,так он его и в грош не ставит.

ничего за Вашу любовь и терпение, ВЫ будете любимы