Опускаются руки

[Алёна]

Inusik, да я эти разговоры столько разговаривала.

[Прокопья Людмиловна]

...........

[Алёна]

Будем надеяться, что изменится.

[Lusik]

Алёна, ремень лечит от агрессии, только в более старшем возрасте 11-12, или малыша 2-4. А в период от 5 до 11, ремень ничего не даст, только усугубит проблему: агрессия "спрячется" и будет нарастать.. И выплескиваться тайком в чудовищных формах.. Тут больше нужна профилактика и приучение к философии "не делай другим того, чего не желаешь себе".. Мы акцентировали внимание на том "какие умные и беззащитные животные", ну и конечно профилактика "око за око" - тянешь кота за хвост - потянули за ухо.. с комментарием -тебе неприятно, а котику тоже неприятно.. Он маленький и сдачи дать не может.. и пожалеть его не кому.. а когда ты был маленький и тебя взрослые обижали - тебе было хорошо?.. И всё в таком духе.. У всех наших деток, вне зависимости от диагнозов, есть общая черта (или диагноз) - нарушение эмоциональной сферы. Исправляется поведение, привычки, повадки, детки становятся похожи на приемных родителей, но у них остается устойчивый СТРАХ и зачастую не один. Даже спустя годы в новой семье, дети продолжают бояться, на каком то подсознательном уровне, боятся, что их бросят, не любят, или просто - что всё вокруг сказка и она скоро кончится.. И когда страх накапливается, начинается агрессия..
Просто мы живем в разных мирах со своими детьми: они никогда не нежились в лучах родительской любви, они выживали! И выживали в условиях джунглей, будь то притон или детский дом. Они не знают как реагировать на ласку, на похвалу, на порицание.. И делают это интуитивно - как "раньше"..
Не кипятитесь, просто начинайте методичную работу в этом направлении. Постарайтесь почаще обсуждать эмоции в примерах: "жалко", "обидно", "неприятно" и пр. И запаситесь терпением, это - долгий и нелегкий путь. И пусть Вы не избавите их от всех страхов, но научите "как" реагировать на различные ситуации в жизни..

[Алёна]

Lusik, спасибо за подержку и за советы, будем пробовать разные методы.

[Tatyana]

Аленушка! Давно не была на форуме, не просматривала темы.
Хочу поразмыслить немного над проблемами Вашей Лизы.
Да, каждый ребенок и не только из ДД имеет две стороны медали: первая то, что мы хотим увидеть, он нам при нас и показывает; вторая - какой он есть, когда мы его не видим. И это зачастую два полярно противоположных человека и настолько, что в некоторых случаях даже страшно становится.
Но, если задуматься и покопаться в себе: а мы не такие же?
По поводу жестокого обращения с домашними животными.
Возможно в ДД или там, откуда вы ее взяли, над ней издевались точно также, и она просто еще не знает других способов и не научилась выражать свои чувства по-другому? Жестокие методы запихивания грязных трусов в рот ребенку не единичны не только в ДД, но и в обычных ДС с домашними детьми. Поэтому это может означать что на собаке Лиза вымещает свои собственные обиды на тех, кто ее обижал так, может быть даже на Вас или на кого-то ещё для нее авторитетного. Задумайтесь, а не слишком ли сразу вы закрутили все гайки в воспитании Лизы, может что-то унижает или мучает ее в семье? Не слишком ли контролируете ее поведение? Может стоить отпустить немного вожжи? Она ведь всего-навсего семилетняя маленькая девочка, перенесшая в жизни горечь утраты и предательства, а возможно и физическое насилие. И раскроется она не сразу, и рассказывать вам будет так, как бы Вы хотели услышать, а не так, как есть на самом деле.
Ведь не может быть так, что уже в этом возрасте девочка стала закоренелым деспотом. Если верите в карму - это пришло к ней из прошлой жизни: не из перевоплощения, а из той страшной, после которой она стала сиротой.
Примите мои советы или не принимайте, как посчитаете нужным.
1. Сводите ее в церковь, понаблюдайте как она будет себя вести. Как она отреагирует на символы веры? Такие дети - не дети уже. Раньше говорили что в такого человека вселился бес и его изгоняли, сейчас это можно объяснить более научно. Подсознание даёт о себе знать. Я бы начала с того что, покрестила бы ребенка второй раз, если она была уже крещена (так я поступила с Женей). Поговорите с батюшкой, которому доверяете. Или с Мастером, если верите в магию и знахарство. Ну или к психологу. Только психолог вряд ли поможет. Трудно найти хорошего психолога, у которого есть Дар такие вещи исправлять.
2. Понаблюдайте за поступками Лизы внимательно. Не кричите на нее и не угрожайте, сделаете только хуже. Попробуйте вместе с ней рисовать в цвете. Дайте ей возможность выразить себя на бумаге.
3. Попробуйте сказкотерапию про животных и людей.
4. И ещё - надо приложить всё своё терпение и умения, чтобы она не врала Вам что-либо рассказывая. Заслужите ее доверие и тогда сможете докопаться до истинных причин ее поведения. Своих приемных по одной (одному) приучала и приучаю к тому, что лучше горькая правда, чем обман - наказание будет меньше и легче. Начинала с каждым беседу со сказки про мальчика, который в селе пас овец и все время прибегал в село с криками: "Волки! Волки!" Люди сбегались на помощь, а волков-то и не было. А когда на самом деле на овец напали волки, люди не поверили больше мальчику и не пришли на выручку. Результат: волк загрыз всех овец. Итог беседы с ребенком: "Вот так и мы от постоянного вранья твоего устанем и перестанем тебе верить. Может так случиться, что тебе будет действительно плохо, а мы и не поверим!" (как-то так, как Ваше сердце и интуиция подскажет!)
5. А для начала разберитесь, что собственно происходит в вашей семье вообще? Какие у вас скрытые проблемы и тайны. А ещё может быть у нее в школе какие-то проблемы, о которых Вы не знаете. Может ее кто-то унижает и мучает там? Ведь она пришла в новый коллектив и не домашним ребенком, умеющим правильно противостоять обидчикам.
6. Каждому ребенку очень хочется власти и хочется доказать себя - это 100%. Поручите ей какое-нибудь "ответственное" дело, за которое она буде всегда отвечать и будет им занята серьёзно. Пробуйте. Ну и конечно собственный пример милосердия и доброты - обязательно!
7. Многие из нас в детстве прошли через какое-то жестокое обхождение с братьями нашими меньшими. Вспомните себя, а вы никогда ни одно животное не обидели? Поэтому не наказывайте девочку слишком жестоко, это может еще больше ее ожесточить. Покажите Лизе, что с животным можно общаться по-другому: нежно и ласково.
8. Поиграйте с ней в ролевую игру: пусть она побудет котенком-собачкой, а вы мальчиком Петей или девочкой Машей (имена можно взять любые); в игровой форме заставьте ее подумать, что чувствует животное, если его тянуть за уши; хвост или другую часть тела.
9. Очень важный момент – найти причину детской агресии. Ведь она может свидетельствовать о нервных нарушениях у девочки. Обязательно отделяйте плохие качества в ней от ее личности, а не приклеивайте их, как ярлыки. Например, лучше скажите ей: “Ты моя дочурка, ты добрая, только сама еще не знаешь как эту доброту проявить, мы поможем тебе, ты же не хочешь быть такой плохой, как мальчик (или девочка) из сказки?”
10. Не забывайте хвалить ее за проявление ласки к домашнему питомцу, если таковую заметите.
11. Дети, как правило, не понимают чужую боль, поэтому часто не намеренно делают больно животным. Животные ассоциируются у детей с мягкими игрушками, с героями мультфильмов, отсюда и действия ребенка непредсказуемые, как к неживому предмету. Присмотритесь к игре девочки, как она играет с игрушками, бросает ли их, какие мультфильмы смотрит (нет ли агрессии)? Попробуйте постепенно приучать Лизу к животным, не нужно оставлять ее наедине с животными. Показывайте свой пример в отношении к животному, объясняйте почему нельзя делать больно котенку, собаке (другому животному), пробуйте объяснить когда собаке бывает больно. Объяснять ребенку нужно не один раз, а постоянно, пока не увидите закрепленный положительный эффект. Всегда напоминайте как нужно относиться к животному, не пытайтесь сами сделать животному больно (когда провинился), ударить его. На прогулке можно не только играть с ребенком, но увидев какое либо животное рассказать о нем, зафиксировав внимание на том какое оно маленькое и беззащитное.
Обычно к 8 годам дети начинают понимать какое отношение должно быть к животным (если конечно это понятие правильно в них вложить), в Вашем случае это может быть более в позднем возрасте.
Поэтому наберитесь терпенья, все со временем будет хорошо. Это и есть процесс адаптации. Этот процесс двусторонний: Вы притираетесь к девочке, она к Вам и Вашим порядкам в доме.
Не медлите, действуйте! Выбор за вами, сердце подскажет.

[хуторянка]

Не понимают в 2-3 года, ну максимум до 4-5, а потом уже пакостят.

[лизонька]

Меня всегда поражало и вызывало недоумение - сколько сил и изобретательности проявляют приемные дети, чтобы сделать что-то недоброе. Гораздо проще бывает сделать хорошее, но нет - в ущерб своим интересам что-то придумывают, изобретают пакость. Что это - желание самоутвердиться, что-то доказать?
На днях Полинка мне говорит: "Мне одна подружка сказала умную мысль, я подумала и решила, что она права. Она говорит: если мама заставляет тебя сделать что-то, гораздо проще сделать, чем упрямиться и стоять на своем и тогда мама будет добрая, все разрешит и даст конфет. А когда упрямишься и делаешь назло, мама тоже злится и получается, что ты остаешься гордая, но без конфет и прогулки."
Я так и села с разинутым ртом.... Я 12 лет тебе это вдалбливаю!!!! И наконец до тебя это дошло, и то - подружка сказала.
А упорства и гордости у моей девочки хватит на троих. Буквально только последние полгода она стала понимать, что для нее выгодно и исходить из ситуации, раньше - "усерусь, но не покорюсь!" - вопреки логике, своим интересам. Могла стоять в углу и выть часами, до обморока, но просить прощения - никогда.
Или - ей 7 лет, одевает платье задом наперед. Я прошу переодеть - упрямится. Я снимаю платье и показываю, как одевать. Демонстративно переворачивает и одевает задом наперед. Я опять снимаю и кладу перед ней правильно, она опять переворачивает его. Это снимание-одевание повторялось раз 10, пока я не взяла ремень и не дала по заднице. Тогда ребенок спокойно одел платье правильно и больше именно с этим платьем таких эксцессов не было.
Какой бы психолог мне объяснил - что происходит, чем руководствуется ребенок, упрямясь и делая назло? И ведь этот эпизод не досадное исключение, такое противостояние идет с утра, как она просыпается и до того времени, как она уснет. Договариваться, сулить блага, взывать к логике, объяснять - бесполезно, единственный выход - брать за шкирку и заставлять делать. И делать она будет ровно до тех пор, пока стоишь над душой, чуть отошел - все будет брошено.
Так что когда мне говорят психологи, что это отголоски прошлого, надо найти подход - мне горько и смешно. Какие отголоски? Она жила в детском санатории с года до двух, потом в семье 12 лет.

[Алёна]

лизонька, ну, вот не так чётко и обрисованно, а какие-то наметки в эту сторону в голове моей складываются. Но у нас эмоциональная связь очень тесная, я до сих пор воспринимаю её как родную. И мне очень больно и горько от того, что она вытворяет.

[ufhlyth]

Надюш, мы такие ситуации всегда "разруливаем" в другом ключе:
- на любой ультиматум (от подростка от 9 и выше) - я отвечаю встречным заявлением: "Если ты не хочешь и не надо. Но я в свою очередь, тоже не буду.. и далее по списку (у каждого ребенка список разный, но в общем смысл такой - учеба, это твоя работа. Если не будешь её выполнять, я не буду выполнять никакую работу по отношению к тебе. То есть - стираешь сам, есть готовишь - сам, закрутки на зиму - сам, в огороде - сам себе, ну и т.д. утрируете до победного...) У младших ещё добавляются и карманные деньги, и празднование дней рождений и пр. Типа увы дорогая редакция, но кто не работает - тот не ест Пару раз я даже устраивала "забастовки" для достоверности.. И всё. Уходите с гордо поднятой головой и даете время подумать.. У меня больше одного вечера никто не думает.. (правда уже убеждались, что я долго не угрожаю - могу и сделать ).
Вообще практика со стороны родителей "А я тоже ничего не хочу и делать ничего не буду".. Работает на "ура" - если ребенок (самостоятельный конечно) не находит привычного "первого, второго и третьего- на покушать" с комментарием "пожарь себе яичницу" и "случайно" обнаруживает что нет не то что глаженных, а и чистых рубашек.. А мама тем временем (делая серьезное лицо), невинно объясняет, что она хотела телевизор посмотреть (с комментарием - ты же вот не хочешь и не делаешь, я тоже так буду..). Обычно первая реакция и ребенок начинает ДуматЬ! Что же ему лучше - чтоб всё по "старому" и учиться, помогать и пр? Или полный хаос из-за того что все будут делать только то что хочется? (Единственный недостаток - это ну очень сложно переживается мужем.. в плане хаоса дома, но нужно договариваться заранее и тихонько..).
У нас это не только срабатывало, но и дало результаты: учеба - неоспоримая обязанность, помочь дома- святое.. Каждый убирает и генералит свои комнаты и по очереди дежурят на кухне..

Моим детям будет всё равно, чистая рубашка или нет. На кучку какашек наступят и так ходить будут. Причём диагнозов нет, просто отстование в развитии. Не заставлю, не умоются, не переоденутся. Любое действие, только по принуждению. Сыну 11 лет. Сам в школу он не соберётся, где поел банан, там и бросил шкурку;зато яичницу поджарит и будет вполне счастлив. Вечером разденется, а утром уже не знает, что одевать и где его вещи. Дошёл с комнаты до кухни - забыл зачем шёл. И так может 3-5 раз возвращаться переспрашивать. Всего не расскажешь, но я иногда с ужасом думаю о армии. Не дай Бог призовут, служить тоже вместе придётся. По поводу уборки тоже беда. Убрались, а через 5 минут разбросали всё заново.