"Скрижали" опыта или просто вместо психотерапии

Девушки, спасибо! Я, если честно, на внимание к моей теме не надеюсь вовсе, но написать я все же хочу. Единственное, нет времени столько, чтобы делать это регулярно.
Продолжу....
В общем, после того, как у нас "вырвали" из рук ребенка, которого мы хотели взять, и отправили в огромную ПС в деревню, пошли мы снова по ДР и ДД скитаться. Никого. Точнее нет, детей - много, но с проблемами, неясным статусом, больших, тех,кого вообще нельзя брать, а девочек от 0 до 2,5 лет без существенных особенностей здоровья нет. В последнем ДР, куда мы пришли, начмед достала список, прочла всех поименно детей, подытоживая после каждой фамилии : умер, тяжелый, умер, героиновый с ломкой в родах (нести? смотреть будете), а, вот еще, есть неплохой мальчик, Марина, ну-ка принеси мне (ФИ), пусть посмотрят.
Мальчик. Я вообще не планировала брать мальчика, честно. Я росла без отца, муж наоборот почему-то всегда хотел дочерей, я вообще не знаю - как это, мальчик...Принесли. Красивый такой. Первое, что бросилось в глаза - огромный! Мужичок прямо! Ноги, руки - ууух!!! Тяжеленный!!!! Рот открыт, как у щелкунчика, это улыбался он так. Мужа увидел и прямо в ступор впал. За 5 месяцев мужское лицо!

Смотрел так - как на экспонат какой. Я даже брать на руки не стала его. Муж схватил, повертел (не как товар, не))), поподкидывал, говорит - ничоси...тяжелый какой. Да, говорят, богатырь наш! Пока мы с ним знакомились, принесла нам добрая няня еще одного парнишку - национальный от и до, якут, бурят, казах - не знаю кто, но такой вот типаж). Принесла и говорит: "Ой, как на вас похож!"

Начмед рассмеялась, говорит: "Ты че несешь? Русские люди сидят! Где он похож? Не похож!" На национального я не рассчитывала, правда. У меня нет никакого пункта, я не расист (еще чего), более того, сейчас я бы и не делала исключения, наверное, но тогда - нет.
Жалко ли мне было этих всех деток? Честно? Нет. Не хотелось забрать всех, не хотелось изменить мир. Сейчас жалко,да. Всех. Тогда мотив - хочу ребенка, пусть он появится так, раз я могу взять, я имею право выбирать.
Ушли мы ни с чем, никакого решения не приняли. Напоследок начмед говорит: "Да что не взять пацана, берите! Мальчики не хуже девочек...Парень неплохой, анамнез не самый серьезный, от матери отказ по причине того, что нет средств на ребенка". Мать не алкашка, не наркоманка, двое детей с ней живут, третьему места не нашлось...
В общем, ушли мы думать, с тем и спать легли. Я его брать не планировала. А на утро муж просыпается и говорит,что сон снился ему. Странный. Идет он вдоль забора, детей много за забором этим и тут его окликает мальчик, он оборачивается, мальчик подбегает к нему и говорит: "Пап, а когда мама придет за мной?"
К слову, я не особо в сны-то верю. Мне лично только пару раз нечто вещее приснилось, в остальное время такая муть сниться - не дай никому...
А вот муж, у него всю жизнь сны такие - насыщенные, со смыслом. Он как, бывает, начнет рассказывать о сновидениях своих, я диву даюсь их глубокому содержанию.
В общем, через пару дней мы писали заявление в опеке на этого мальчика. Еще почти два месяца длился суд, я все это время ребенка не видела, была зима - карантин. Нас не пускали в ДР, а он там болел и болел. Так что тот раз, когда я его даже не взяла на руки и видела всего 5 минут, не собираясь забирать, был единственным нашим общением.

Блин, я так пишу сейчас, может создаться впечатление, что я описываю как я не хотела его брать и как мне навязали. Нет, смысл иной.

Помню, как приехали забирать его из ДР. Даже вещи все помню, что привезли и то, что треть не налезла)). Я брала на ребенка 7-9 месяцев от роду, а на деле понадобились вещицы на год! Еле как замуровали, всучили в руку игруху и повезли на машине домой. Как он смотрел на мир. Это ужас. Это без слез не вспомнишь.. 7 месяцев и только, видимо, первый раз вот так вышел за ворота в большой мир. Игрушку так и держал в руках крепче крепкого до самого дома. Сидел тиииихо - тихо так. Как мышь.
Ну, что, привезли...И началась совсем другая жизнь...

Забрала я его без анамнеза, точнее, с бумажкой, на которой корявым почерком был написан протокол обследования у разных врачей. Я не особо интересовалась тогда медициной, генетикой, не думала о госпитализме, дизонтогенезе всяком, психиатрии и прочем. Это зря. В это нужно вникать, нужно представлять с чем ты можешь столкнуться, нужно быть готовым к любого рода сюрпризам, нужно подумать о том, как это воспримут твои близкие и тем более - кровные дети. Нужно понять насколько вы готовы обречь их на трудности, страдания и неудобства, принимая решение об опеке или усыновлении.
Читайте анамнезы. Вникайте. Гуглите. Консультируйтесь со специалистами. Оценивайте свои силы. Не бойтесь не брать непосильную ношу.
Это я не то что о себе сейчас, неа.
Мы когда усыновлением занимались, не было никакого пиара, ФБД, волонтеров. Это вообще, как мне кажется, настолько же вредно, насколько и полезно. Сейчас в ВК или на ФБ не зайти - везде такие прелести, честное слово! Читаешь пиар насквозь больного ребенка и слезы комом в горле. И в комментариях некто: "Мы ищем ребенка! Мы хотим познакомиться! Мы забрали!" А потом - бац! Снова пиар. Тот же ребенок, но уже возвратный с припиской, что он был предан дважды (трижды), нужна ресурсная мама, дитя-то золото, да ювелиры не те.
То, что мне придется попотеть, я поняла сразу. Даже еще не заглянув в выписки и истории наблюдения ребенка.
В его 7 месяцев ребенок демонстрировал невероятную активность. Вытакогоневидали. ИМХО. Он не умел сидеть на руках вообще, его берешь, а он не понимает как это - попой на руку присесть и торчит бревном на тебе, даже колени не подгибает. Ты села, его на колени посадить хочешь, а он не умеет сидеть. Сползает вниз или скачет как пружинка. Он, к слову, вообще сидеть не умел, никак. Он не лежат толком, у него руки - ноги- тело ходуном, все как будто существует отдельно друг от друга. Одно было хорошо - обожал коляску. Стоило только его туда уложить и поехать - красота...Часами мог сидеть. А если еще дать в руку печенек - все, рай))). Поэтому мы жили на улице все лето. Так было значительно легче, но все равно, уставала я ужасно, нет слов - как. Я помню, закрывалась в ванной и ревела от усталости, думая, на кой фиг я себе жизнь усложнила, но вместе с тем, я приняла его как кровного одномоментно и без адаптации к нему, как к сыну. Ни дня, ни минуты не было, чтобы я разделяла детей по принципу "свой-чужой". Я начала его чувствовать, как своего ребенка, с первого его дня в нашем доме...
И мне кажется - это ненормально.

Сообщение **SvetikK** » 21 июн 2018, 22:29

Пишите, мое мнение, что вы реалист, трезвомыслящая и твердостоящая на ногах женщина, без дурацких сантиментов. Ваш опыт очень ценен.

Почти все ваши чувства и переживания так знакомы, я тоже ревела с мыслью - что же я сделала со своей жизнью и жизнью ребенка

Но меня в вашем повествовании (очень интересно изложенном) удивило отсутствие адаптации, тем более к ребенку, отличного от обычных детей.

Прокопья Людмиловна, дождалась я, наконец, продолжения вашей истории. Усердно так ждала, постоянно ковыряясь в ленте последних активных тем

Читать вас приятно, легко и полезно. Тем более ценно, что рассказываете обо всем на трезвую голову - уже по прошествии энного количества лет. Поэтому повествование без шелухи - зефира, ванили и радужных надежд на безмятежную счастливую жизнь рядом с приемным дитЁм. Спасибо за опыт и по-возможности пишите по-чаще, мы ждем

Сообщение **liliya** » 22 июн 2018, 08:31

Прокопья Людмиловна: 21 июн 2018, 21:37 ервое, что бросилось в глаза - огромный! Мужичок прямо! Ноги, руки - ууух!!! Тяжеленный!!!! Рот открыт, как у щелкунчика, это улыбался он так. Мужа увидел и прямо в ступор впал. За 5 месяцев мужское лицо! Смотрел так - как на экспонат какой. Я даже брать на руки не стала его. Муж схватил, повертел (не как товар, не))), поподкидывал, говорит - ничоси...тяжелый какой. Да, говорят, богатырь наш!

Прокопья Людмиловна: 21 июн 2018, 21:37 сон снился ему. Странный. Идет он вдоль забора, детей много за забором этим и тут его окликает мальчик, он оборачивается, мальчик подбегает к нему и говорит: "Пап, а когда мама придет за мной?"

обревелась

в очередной раз убеждаюсь что дети приходят в семью те, какие нужно и когда нужно, и наши задумки тут вторичны.

Сообщение **софия** » 22 июн 2018, 17:10

Прокопья Людмиловна,

Прокопья Людмиловна: 21 июн 2018, 21:37 спасибо!

на внимание к моей теме

Лена , я читаю тему с удовольствием , каждое предложение в своей голове продумываю и промысливаю . Просто в ответ мне совершенно нечего написать - все так похоже с моей Любашкой , только она девчонка и мне немного с ней легче . Я перемалываю вашу ситуацию с Ромкой и невольно думаю о Любе . Разница конечно есть - я ни сколько не педагог и не логопед , все по наитию и по интернету и с помощью форума - работаю с Любой много , а толку - мизер . Тоже думаю , может мне уже хватит мучить себя и ребенка ради недосягаемого результата ? Но хочется же больше дать для ее же блага ! А с другой стороны - а нужно ли это благо данному человечку ? А может и не благо то , что пытаюсь в нее впихнуть ?

Прокопья Людмиловна: 21 июн 2018, 22:11 Я начала его чувствовать, как своего ребенка, с первого его дня в нашем доме...
И мне кажется - это ненормально.

Может и не нормально , но хуже , когда идет отторжение к ребенку . Слава Богу , что Рома стал своим сразу . А если б наооборот , может все было б на много хуже ? Я тоже Любу приняла сразу за свою , даже больше - я забываю , что родила ее не я . Лена , обязательно пиши , такой детальный разбор своего личного опыта - что было и что стало поможет не только тем , кто собирается детку себе взять , но и себе самой . Наверно сейчас трудно , приходит подростковый возраст у мальчишки , а у тебя на руках малышка - ей сейчас нужно все твое внимание . Поэтому хочется выговориться , освободить свою Душу . И это правильно - новому человечку нужна обновленная мамочка . Трудности всегда есть , были и будут - так у всех людей . Нужно наверно выбрать , где ты нужнее и важнее в данное время . А Ромка все равно вырастет и найдет свое место в жизни . Ты дала ему очень много , больше чем кто то другой смог бы ему дать . Я не говорю , что теперь брось для него что то делать , просто живет рядом с вами , в семье , все равно впитывает то , что происходит вокруг него и мне кажется , что он будет не потерян в жизни , все у него будет нормально . И это как бы не высокопарно звучало , но это твоя заслуга , твой труд с этим ребенком . Что могла , то сделала , а сделала много .

софия, спасибо). На самом деле, я вообще не считаю, что я совершаю нечто такое важное или значимое в отношении этого ребенка, я далеко не герой, я вообще не собиралась ничем отличаться по жизни и совершенно иначе представляла себе свою судьбу. Вы для меня, например, - пример отваги. Я не взяла бы ни Любу, ни (ОКАПЕЦ, я забыла как зовут вторую девочку...Мраааак..Лиза???). Я очень большой трус на самом деле, у меня тоже есть своя психопатия). Я - психастеник. Возможно, приемный ребенок и в этом отношении немного повлиял на меня. Не исключаю, что это не навсегда и меня вылечат

.
Вернусь к теме. Одно точно могу сказать - я всегда относилась к приемному сыну, как к родному ребенку и никак иначе. Тот, кто пытался сказать мне прямо или намеком о том, что он чужой - исключался из моей жизни вообще. На этой почве я ссорилась и с родней мужа, и с матерью, и с бабушкой. Я защищала его и его интересы, как коршун. К слову, никто особо и не связывался.

По поводу быстрого принятия и отсутствия адаптации могу вот что сказать. Молодость. Пока ты молод, у тебя нет такого количества когнитивных искажений, ты лабилен, ты подстраиваешься, ты легко адаптируешься в сложных ситуациях, ты на мир смотришь иначе. 21-22 года - самое время пробовать жизнь большой ложкой. Мы с мужем женаты уже 15 лет из наших 33-х, + 3 года к этому мы встречались. Итого, 18 лет. Наш брак сохранился так долго в том числе и потому, что когда ты молод, тебе очень легко и отношения выстраивать, и подстраиваться, и прощать. И ребенка мне было проще принять, и подстроиться проще... Сейчас я вообще другая, но об этом потом.

Отправлено спустя 15 минут 54 секунды:
Я нисколько не сомневаюсь, что сын встретил бы своих маму и папу все равно, если бы не мы. Однозначно не остался бы в ДР. Чего-чего, а красавчик он был знатный. Выложу фотку как-нибудь, но малыш он просто прехорошенький. Он даже пах так классно, как малыши пахнут, мне нисколько не было противно от него.
Ну а если предположить, что он остался бы в ДД, то, увы, я прекрасно представляю какая карточка была бы в психдиспансере.
Моя веселая жизнь началась с первого его дня пребывания у нас, с первой минуты. С тех самых пор я не расслабляюсь вообще. Ни дня. Ни часа. Ни минуты. Нет, это не к вопросу - молодец, герой. Это к тому, что молодость моя была отдана именно этому ребенку. И это очень большая цена. Я могла бы вовремя выучиться, быть уже с огромным опытом работы на хорошем счету и вообще, жить так, как живут мои подруги сейчас.
Основной мой вывод - нельзя терять себя в других. Нельзя терять себя в тех, кто вам изначально не принадлежит. Нельзя так вживаться в чужое пальто. Ну, только представьте, где-то есть эти биологические родители, которые живут в СВОЕ грешное удовольствие (некоторые до престарелой старости), не думают ни о чем, и где-то вы, положившие на алтарь заботы о чужих детях, детях, пред которыми у вас нет никакой ответственности, которые, возможно, никогда не скажут вам спасибо и превратят все, что вы вложили в них в прах, где-то тут вы, положившие свое здоровье, силы, а некоторые и семью, ради выполнения чужих обязанностей.
Это неправильно. Нельзя терять себя полностью в этой ответственности, которую вы берете на себя сами.
И уж точно ваши кровные дети не должны нести муки вашего осознанного выбора на своих плечах.

Унесло меня.
В общем, я уже писала там выше об особенностях ребенка, которые я заметила?

А еще он был невероятно соматически слаб. Поликлиники...Я их ненавижу. С его активностью пребывание в них было адом. И ладно они. Фиг знает, сколько раз мы госпитализировались по разным причинам. Это было нечто. Он не сидел, не лежал, не стоял. Он бегал, носился, скакал...Он был паталогически активен и тогда я не совсем отдавала отчет тому, что это не норма....

Когда спустя месяца полтора - два такой жизни я начала понимать, что дело не совсем чисто, поехала в ДР за выпиской из анамнеза.
Приехала. Н-даа...У ребенка толстенная карта, конечно. А в ней все прелести, объясняющие причину сего состояния. Итак, мой совет - внимательно читайте анамнез. Ну да, есть куча историй о том, как дети выправляются, как сглаживается их поведение и иногда даже интеллектуальная недостаточность исчезает по причине того, что это была не истинная УО или истинное ЗПР, а всего-то вторичное снижение познавательной деятельности, но кто даст лично вам гарантии, что ваша история - хеппи энд?

Никто.
Вчера в ФБ пиар наблюдала прелестнейшей девчули сладкого возраста от мамы с УО, где писали, что УО-это сущий пустячок и вообще, у мамы же, не у ребенка. И вот у тети Клавы трое от УО и все "вулькильдырдыры" Про них - тут
"Блин, я падаю, блин!" - когда читаю такие пиары. Ведь кто-то найдется, уверенный в том, что "все фигня", не готовый к сюрпризам УО и не знающий вообще - что это такое. В конце концов, УО может быть не диагнозом как таковым, а вполне себе нормальной особенностью данного рода. И именно легка степень наследуется лучше всего, чаще всего, обуславливая, так называемые, семейный случаи олигофрении, являющиеся нормой для данного рода...
Куда меня унесло? Я заработалась...
Итак. 17 часов безводного периода. Гипоксически - ишемическое поражение ЦНС. Контузия. Синдром гипервозбуждения ЦНС. Задержка психоречевого развития, эмоциональная незрелость. Отсутствие комплекса оживления, гуления, лепета. Физическое развитие - норма.
Если Гуглить сие, встретится очень интересный прогноз. От ничего страшного до тяжелой инвалидности. Как у нас - исходя из моих сообщений на форуме , те, кто меня знает давно и иногда читает мой бред - примерно представляют. Но я все равно напишу здесь...

Итак,то, что из себя представлла гиперактивность в большинстве своем было полевым поведением. Нет, не в такой тяжелой форме, как это бывает у глубоких УО или при аутизме. Ребенка можно было завлечь интересным занятием, он шел на контакт, самое главное чего не было - речевой регуляции поведения, а не было ее потому что и с речью, и с ее пониманием были специфические проблемы, кои, к слову, не подходили под какой-то конкретный и точный логопедический диагноз. И алалии не было, и ОНР только частично можно было предположить, и уровень выставить с трудом, потому что не было четкой картины. Вот оно - странное избирательное поражение ЦНС.
Если брать характеристику игровой деятельности, не скажу, что она отличалась сильно от таковой у детей его возраста. Играл в игрушки с удовольствием, прошел стадии и предметно-манипулятивной деятельности и и игры с партнерами. Единственное, что вызывало очень большие сложности - неспособность подчиняться правилам игры и выжидать своей очереди. А еще - внешняя речь в нужное время не перешла в речь внутреннюю. Ребенок не оречевлял ни своих игр, ни своих действий, не комментировал увиденное. (Кому интересно, забегая вперед, скажу, пришли мы к оречевлению игр в 9-10 лет. 10, Карл...У нормы это 3 года.

Наибольшее развитие это получило к 11-ти годам, теперь я слышу все то, что он думает...Слава Богу).
Для обычных людей ребенок был всего лишь очень активным живчиком, никаких стигм дизонтогенеза у него не было. На него нельзя было, посмотрев, сказать - ребенок особой заботы. И вы если бы посмотрели даже на фото - никогда бы такого не сказали. Я потом покажу