Говорят дети

[Nataly76]

Сын просматривает фотоальбом с младенческими фотографиями старшей сестры.
-Мам, а это я?
-Нет, это Зоя.
-О, нет !!! Зоя была маленькая?!!
На следующей странице фото, на котором Зоя с лучезарной улыбкой в куче своих экстрементов.
- И в штаны какала . (горестно говорит сын)
Так развенчан авторитет старшей сестры .

[лизонька]

Моя младшая так разъясняла нашу семейную династию: мама родила папу, потом Аню, Ксеню, Сережу, а потом меня.
Все логично - сначала мужа себе родила, потом детей. Мастерица на все руки.

[markiza]

Приехала от био матери привезла мне торт на красивой прозрачной тарелочке.Я ВОРЧУ: Почему у матери такая красивая посуда ,а у нас??? Ответ: Потому что у них детей нет....

[Nataly76]

Ответ: Потому что у них детей нет....

Точно подмечено.

[Благодарная]

Качаю пресс утром. Складываюсь и раскладываюсь на полу.
Руся: Мам! Ты ещё долго ЛОМАТЬСЯ будешь?

В прошлом году дети на своём детском огороде вырастили кабачки. в один день сорвали несколько штук,написали на бумажках 5 рублей и собрались было на наш рынок местный продавать. Слава Богу меня дождались. Я:
Они: Мам,ты же сказала.Честным трудом ! Вот мы то и решили.
Я представила их,моих деток стоящих на нашем рынке с этими кабачками и наших соседей, и вообще общественный резонанс! Быстро скупили с отцом у них оптом весь урожай. 8 кустиков картошки,5 капусты и все кабачки!!!

На днях забираю у Иринки телефон.Конфисковываю одним словом. Объясняю почему и говорю: Мне нужно несколько дней . Я должна всё переварить и подумать.Сашка(услышав часть разговора): Ира,выберай телефон! Любовь пройдёт,а телефон всегда нужен!

[markiza]

сорвали несколько штук,написали на бумажках 5 рублей и собрались было на наш рынок местный продавать.

Моя через месяц как я ее забрала с соседскими девчонками килограммов 5 лука продали прохожим.Далеко ходить не надо было..Хватилась как резко убывать начал.

[Маланья]

Не первый раз обратила сегодня внимание на то, что сынуля иногда говорит стихами. Сначала думала - книжки цитирует. А сегодня покупаю ребенку пирожное, а он спонтанно так выдал:
- Я пирожные люблю, целых 10 съесть могу.

[trafik80]

А моя стала разговаривать с телевизором, причем только во время рекламы.
Вчера сидим, смотрим Пост Скриптум, а в перерыве - реклама какого средства типа Климактоплана.
Актриса говорит: ".... Я принимаю Климактоплан и выгляжу в 50 на 35 лет, а ВЫ?"
Вика: "А моя мама не принимает, ей еще рано!", - и добавила, - "...Наверное...".

Добавлено спустя 3 часа 2 минуты 1 секунду:
Вика "трепетно" относится к употреблению алкоголя (папа бил маму пьяный и гонял по всей деревне).
Вот, муж когда собирается выпить даже пива предупреждает и пытается шифроваться.
Пришли в супермаркет.
Папа: "пойду я, мама, лимонаду, что ли, куплю?".
Вика (с упреком): "папа, только не много!"

Вечером. Папа "чпокнул" банкой, открыл, пьет.
Вика (с упреком): "мама, а папа уже ПЬЁТ!"
Я (с деланной грустью): "ну, чтож пусть... хочется ему".
Вика: "мам, а милиция его не заберет?"
Я: "нуууу, он не будет себя плохо вести. а если милиция придет, мы ее не пустим".
Вика (в испуге): "мама, а давай я буду папу охранять?!"

[лизонька]

trafik80, какая трогательная девочка у вас!

[trafik80]

Спасибо, Лизонька. Сами регулярно от умиленья рыдаем.
Вот наругала тут ее с утра пошли к логопеду, сижу за дверью, продолжаю злиться.
Вика сидела-сидела, занималась, а потом говорит: "Инесса Владировна, а мне папа муху сделал вчера!" (конструктор деревянный).
Я чуть не разрыдалась.

Или дома. Я на нее шиплю: "Викааааа, маме надо работать!"
Она: "Я, мамочка, щас буду играть тихонько, а ты работай спокойненько!"

Или, вот... Сидит у училки дома, занимается, я - в дальней комнате, квартира большая.
Учительница:" Вика, а мама тебе читает вечером?"
Вика: "Нет!"
Я напряглася... сижу. Вот, думаю, блин, "шо за ребенок, все мало ей".
А Вика добавляет: "... Мама просто сегодня работу сдавала, всю ночь работала! Устала!"
Я, думаю "ну, ты и дура, Елена Владимировна!"

П.С. "Дура" Елена Владимировна - это я.

Добавлено спустя 22 часа 18 минут 50 секунд:
У моей вчера мама подружки (педахох по образованию) спрашивает:
- Вика, а какая у твоей мамы фамилия?
Вика (неуверенно):
- Б.
Педахох:
- А у папы?
Вика (застенчиво):
- Г.
Педахох (удивленно):
- А у тебя?
- К.
Педахох :
- Ты уверена, Вииика (как с дурочкой)?
Вика:
- Яволь (папа научил отвечать на вопрос "ферштейн?")
В тот же вечер. Сидим смотрим телек. Вика:
- Мааам, а давай я буду теперь не К., а Б.
Папа
Я