Мобильная версияДа вроде ничего особенного: собирались группа человек 20, играли в ролевые игры, касались друг друга, ползали не четвереньках, рассказывали о своих ощущениях, рисовали свои страхи и выкидывали эти бумажки.Гость: Я не поняла, что же с вами психотерепавт то делал, чтоб такие последствия?
Я все время выбивалась из общего строя. Я категорически не хотела, чтобы меня трогали, гладили и обнимали - я не люблю, когда меня касаются незнакомые люди, меня это напрягает. Это мне ставили чуть ли не в вину и требовали, чтобы я себя переломила и стала получать от этого радость.
Или - она включает музыку с журчанием ручья и говорит: представьте, что вы лежите в траве на берегу реки и смотрите в небо. Что вы чувствуете? Все наперебой рассказывают о возвышенном, прекрасном, только я одна говорю - я думаю о том, что в сырой траве около воды меня схватит радикулит.
У меня было такое ощущение, что я этого психотерапевта раздражала, мешала ей чем-то. Только почему-то, когда психотерапевт спросила, с кем из группы вы хотели бы поделиться самым сокровенным, кому открыли бы душу без страха, что их не поймут или осудят, почти все назвали меня.
Ну и апогеем стало, когда она предложила думать о своем самом большом страхе, выключила свет и включила громкую тревожную музыку. Я стала задыхаться. (Через 3 месяца мне поставили диагноз бронхиальная астма). Краем глаза я видела, как она спокойно, холодно наблюдает за мной, как я пытаюсь вдохнуть, так же исследователь наблюдает за подопытной мышью.
А главное - она вызвала все мои давние страхи из небытия, а что дальше с ними делать - не сказала, с этим мы и разошлись домой. И так во всем.
Я пыталась поговорить с ней: вот сейчас я полностью доверюсь вам, вы разложите мою личность на составляющие, а если потом не получится собрать меня обратно - что вы будете делать, скажете "Упс, не получилось..."? Почему ко всем 20 женщинам вы подходите с одинаковой меркой?
Меня смущало сознание, что я должна вывернуть душу наизнанку на обозрение чужому человеку, чтобы она копалась во мне и сортировала мою личность на хорошее и плохое. Из чего бы моя сущность не состояла, это - я , уникальная, я с таким трудом выстроила себя, чтобы прийти к какой-то гармонии, а тут чужой человек легко рушит все.
Она все это назвала гордыней. Даже то, что я редко и мало плачу и после слез мне очень плохо - поднимается температура, вылезает герпес - мне поставили в вину. Мол, проще надо быть, проще.
Стали выискивать у меня в роду шизофреников, предположили у меня скрытую эпилепсию, открыли мне глаза, что я свою приемную дочь никогда не любила, а делала все только из чувства долга. В конце сказали, что я сама виновата, что у меня больной ребенок, только я не поняла, какая моя вина - чисто физическая (ну, может, я ее по голове била) или какая-нибудь тантрическая (карма у меня такая или не по фэн-шую делала чего).
Психологи все с дипломами, со званиями, кризисный центр на базе центра Семья, не хухры-мухры.
Мое физическое состояние не улучшилось, недавно я перенесла микроинсульт. Я думаю, что начало ухудшения здоровья пошло с тех занятий. Теперь я считаю, что верующему человеку вообще не нужно обращаться за помощью к нехристианским психологам и уж тем более нельзя позволять кому бы то ни было копаться в своей душе, приказывать что-то чувствовать. Дожила же я как-то до 50 лет, в трудные периоды спасалась молитвой и Словом Божиим. И дернуло меня поверить, что кому-то интересны мои проблемы и кто-то искренне хочет мне помочь!
Но Полинке моей они помогли, после их сеансов она гораздо лучше стала, я просто боюсь верить, что это надолго, что она такой мягкой и сговорчивой будет всегда. Но с ней все по-другому, она действительно больной человек и очень внушаемый. Вот ее гипнотизировать очень легко, она просто как глина.
У вас ,говорит,проблема выеденного яйца не стоит,могу предложить вам платного психотерапевта,ну или ,можете с нами оставаться....Что то не решилась я ...остаться .Вышла от туда с полной уверенностью,что сыты они по горло своими пациентами и лишнего им и даром не надо .Тогда решила не ходить вообще к ним ,сама думаю справлюсь,лечение себе назначу.Перерыла весь интернет ,кто то посоветовал мне купить нейролептики....купила ...на свою голову .Алимемазин .Начала пить,состояние ухудшилось.Мало того,что страх ,тревога и ПА не прошли,к ним еще добавилась апатия страшная,мышечная релаксация(когда ощущение,что руки-ноги не слушаются,как ватные,во рту все сохло ...и спала я сутками ... Попила я эту дрянь 3 дня и бросила.И все равно потом неделю отвратительно себя чувствовала ( выводится долго из организма эта гадость)..Решила ,так больше нельзя. У меня знакомая есть,у нее дочь болеет нервной анорексией ,позвонила ей.Она порекомендовала мне хорошего психотерапевта ..Хожу теперь к нему .Нравится все,помогает хорошо,один минус 1.000 рублей приём... 
Потому как иногда я думаю,что он умнее ,чем кажется . 
,но все равно чувствую себя гораздо лучше,хотя мне еще работать и работать..
