Материалы из разных ШПР

Сообщение **Элен** » 26 мар 2013, 14:22

Тень казенного детства
(Влияние интернатного воспитания на ребенка)Редакционная статья.
Опубликован а 5 номере Ау! Родители! www.au.bbm.ru

Первые годы жизни играют в развитии ребенка большую роль, и если они проведены в детском доме, это может иметь разнообразные последствия, начиная от задержки речевого развития малыша и заканчивая различными отклонениями. Насколько серьезными будут эти последствия, зависит от множества факторов: от времени, в течение которого ребенок находился в детском доме, от качества ухода, который он получал там и многих других.
Благоприятная обстановка в семье после усыновления, конечно, в большинстве случаев смягчает то влияние, которое оказало на организм и психику малыша пребывание в детском доме или приюте, но потенциальные родители должны понимать, что не все проблемы могут быть решены быстро и безболезненно.
Существует множество проблем, с которыми вы можете столкнуться, усыновив ребенка не в младенческом возрасте. В этой статье мы попытаемся обратить ваше внимание на самые распространенные из них: ЗПР (задержку психического развития), и трудности с формированием привязанности. Мы намеренно не касаемся проблем, связанных с медицинскими диагнозами детей, находящихся в государственных учреждениях – это тема для отдельного разговора.
Задержка психического развития
Под этим термином психологи и психиатры понимают «синдром временного отставания развития психики в целом или отдельных ее функций – моторных, сенсорных, речевых, эмоционально-волевых. Любой ребенок, пробывший в детском доме длительное время , в большинстве случаев имеет в медицинской карте диагнозы «ЗПР», «ЗПРР» (задержка психомоторного развития) и «ЗПМР» (задержка психомоторного развития).
По данным психологов, довольно часто полуторагодовалый детдомовский ребенок в социальном поведении и в интеллектуальном развитии находится на уровне годовалого, а в два с половиной года почти половина из них с трудом достигает уровня полуторагодовалого. В дальнейшем этот разрыв продолжает нарастать. Почти пятьдесят процентов детей из домов ребенка гораздо позже начинают ходить и говорить, хотя объективно они здоровы.
Естественно, чем позже ребенок попадает в семью, тем больше может потребоваться усилий, для того, чтобы он догнал по уровню развития своих домашних сверстников. Кроме проблем с развитием, вам может быть придется столкнуться с последствиями так называемой «социальной запущенности». Придется многое наверстывать, – то, чему ребенок не научился в детском учреждении. Пониманию, что в чужие квартиры не заходят без приглашения; что соседский велосипед или игрушки не берут без спроса – все это и многое другое – обществом принятое поведение, которое нам кажется естественным. Но ребенок, долгое время проживший в детском доме, может, попадая в незнакомые ситуации, не знать, как реагировать в том или ином случае, может просто не понимать, почему нельзя брать все, что он хочет; он может не знать, что кошельки и сумки других теть считаются частной собственностью в нашем обществе. Откуда ему это знать, если он, возможно, в первый раз видит кошелек или сумку? Вам, как родителю, следует постараться «вжиться» в ту ситуацию, в которой ребенок находился до того, как попал к вам в семью, и затем разными способами показывать ребенку и учить его, что существуют другие правила.
Свобода выбора – этому ребенку тоже нужно будет учиться, потому что во многих детских домах существует строгий распорядок дня, а дома ребенок неожиданно получает возможность выбирать. Родителям следует найти приемлемый способ обучения ребенка думать самостоятельно о том, чего он хочет, и выражать это соответствующим образом. Когда вы собираетесь пойти в магазин выбирать одежду, сам процесс может показаться трудным ребенку. Во-первых, в магазине выбор слишком велик, а ребенка просят сказать, что ему из всего этого нравится, в то время как он предпочел бы все сразу! Не говоря уже о магазинах игрушек! Поэтому ждите как можно дольше с походами в такие магазины, ребенку может быть очень трудно понять, почему он не может забрать с собой все сразу из магазина!
Родителям придется искать множество способов обучения ребенка разным вещам так, чтобы это и не было скучно, и чтобы ребенок не чувствовал себя неумехой, и чтобы он не думал, что все, что он уже умеет, не имеет никакой ценности. И одновременно использовать игру, чтобы создать чувство защищенности, близости, а также чувство особенности, избранности и уверенности, что он очень любим.
Многих детей нужно научить играть. Делайте вместе что-нибудь и вместе играйте – желательно в игры и с игрушками, предназначенными для детей намного младше. Игры для детей младшего возраста позволяют ребенку постарше наверстать упущенное в развитии.

Нарушения привязанности
Родители Анны, поначалу решили, что восьмилетняя девочка достаточно легко адаптировалась к жизни в семье. Она была мила со всеми членами новой семьи, ласково целовала родственников при встрече и обнимала их при расставании. Однако вскоре они поняли, что точно также Анна ведет себя и с незнакомыми людьми.
Даже когда условия содержания ребенка в детском учреждении оптимальны: на каждого взрослого приходится несколько малышей, обеспечивается чистота и правильный уход, – как правило, о конкретном ребенке заботится не один конкретный воспитатель, а сотрудники учреждения, сменяя друг друга, заботятся о всех детях сразу.
Воспитатели могут любить детей, но, несмотря на это, малыши не учатся зависеть от конкретного человека, который бы шел навстречу их потребностям. Поскольку именно это является основой при формировании привязанности, дети в учреждениях интернатного типа не могут сформировать прочную привязанность к одному воспитателю, но приобретают привычку требовать внимания и ласки от любого взрослого.
Это явление носит название «Неразборчивая привязанность». Даже проведя какое-то время в семье, такие дети могут проявлять излишнюю дружелюбность с незнакомыми людьми или требовать внимания посторонних. Такого ребенка придется вдумчиво и терпеливо учить разнице между семьей и «другими людьми». Если родители осторожно и с большим терпением подойдут к этой проблеме, дети, в конце концов, тоже научатся понимать, где проходят разные социальные разграничения. Ученые установили, что на проблемы с привязанностью влияет не только восприимчивость ребенка, но и стремление родителей установить прочные взаимоотношения.
Кроме того, могут встречаться и другие признаки нарушения привязанности.
Во-первых – устойчивое нежелание ребенка вступать в контакт с окружающими взрослыми. Ребенок не идет на контакт со взрослым, чуждается, сторонится их; на попытки погладить отталкивает руку; не смотрит в глаза, избегает взгляда глаза в глаза; не включается в предложенную игру, однако, ребенок, тем не менее, обращает внимание на взрослого, как бы «незаметно» поглядывая на него.
Во-вторых – преобладает апатичный или сниженный фон настроения с боязливостью, или настороженностью, или плаксивостью.
В-третьих – у детей в возрасте 3-5 лет может проявляться аутоагрессия (агрессия по отношению к себе – дети могут «биться» головой о стену или пол, бортики кровати, царапать себя и т.п.). При этом агрессия и аутоагрессия может быть и следствием насилия в отношении ребенка, а также отсутствием положительного опыта построения отношений с другими людьми.
Если ребенок продолжительное время находился в ситуации, когда взрослые обращали на него внимание лишь тогда, когда он начинал плохо себя вести, и это внимание выражалось в агрессивном поведении окружающих взрослых (крик, угрозы, шлепки), он усваивает эту модель поведения и пытается привнести ее в общение с приемными родителями. Стремление обратить на себя внимание взрослого подобным образом (т.е. плохим поведением) также является одним из проявлений неадекватной привязанности. Причем, что интересно, ребенок может спровоцировать взрослого на такое поведение, которое ему, взрослому, в принципе не свойственно. Обычно описывается это следующим образом: «Этот ребенок не успокоится, пока на него не накричишь или не отшлепаешь. Я никогда до этого не использовала такие наказания в отношении своего ребенка (детей), но этот ребенок просто заставляет меня бить его. Причем в тот момент, когда я, наконец, выхожу из себя и шлепаю (кричу) на ребенка, он перестает провоцировать меня и начинает вести себя нормально».
В подобном положении важно понять, что происходит. Как правило, родители, описывая происходящее, говорят о том, что такая агрессия возникает с их стороны как бы помимо их воли и, в принципе, им не свойственна. При этом, иногда, родителям достаточно просто осознать, что происходит и научиться чувствовать момент такой провокации. У большинства людей есть те или иные способы совладания с ситуацией стресса, эти способы могут использоваться и в подобных случаях. Например: выйти из комнаты (физически выйти из ситуации), взять тайм-аут (досчитать до 10 или просто сказать ребенку, что вы сейчас не готовы с ним общаться и вернетесь к этому разговору чуть позже), кому-то помогает умыться холодной водой и т.д. Главное в этой ситуации научиться распознавать момент возникновения такой критической ситуации.
В-четвертых - «диффузная общительность», которая проявляется в отсутствии чувства дистанции со взрослыми, в желании всеми способами привлечь к себе внимание. Такое поведение часто называется «прилипчивым поведением», и наблюдается оно у большинства детей дошкольного и младшего школьного возраста – воспитанников интернатных учреждений. Они бросаются к любому новому взрослому, залезают на руки, обнимаются, называют мамой (или папой).
Кроме того, следствием нарушения привязанности у детей могут быть соматические (телесные) симптомы в виде снижения массы тела, слабости мышечного тонуса. Не секрет, что дети, воспитывающиеся в детских учреждениях, чаще всего отстают от своих сверстников из семей не только в развитии, но и в росте и весе. Причем, если раньше исследователи предлагали только улучшить питание и уход за детьми, то сейчас уже становится очевидным, что дело не только в этом. Очень часто дети, которые попадают в семью, через некоторое время, пройдя процесс адаптации, начинают неожиданно быстро прибавлять в весе и росте, что является, скорее всего, не только следствием хорошего питания, но и улучшением психологической обстановки. Конечно, не только привязанность является причиной подобных нарушений, хотя и отрицать ее значимость в данном случае было бы неверно.
Особо отметим, что указанные выше проявления нарушений привязанности носят обратимый характер и не сопровождаются значительными интеллектуальными нарушениями.
____________________________________________________________________

Сообщение **Натик** » 26 мар 2013, 14:49

Сообщение **Элен** » 26 мар 2013, 15:01

КАК ОПРЕДЕЛИТЬСЯ С ВОЗРАСТОМ РЕБЁНКА?
Галина Красницкая, Алексей Рудов, Антонина Щепина

Приняв решение об усыновлении ребенка, будущие приемные родители сталкиваются с непростым вопросом: каким именно они видят своего будущего малыша? Ребенка какого возраста лучше принять в свою семью? Будет это мальчик или девочка? Какие черты характера они хотят видеть в своем наследнике? Будет он активный, шумный «заводила», а, может быть, наоборот, тихий и молчаливый «зубрилка»?
На выбор возраста усыновляемого ребенка часто влияют финансовые и бытовые возможности будущих родителей. Важную роль играет их жизненный и родительский опыт, их личностные установки и предпочтения. Мы хотим помочь Вам в выборе своего ребенка. Для этого попробуем в нескольких словах оценить плюсы и минусы усыновления ребенка того или иного возраста.
Ребенок от рождения до года
Усыновляя младенца, Вы получаете возможность формировать его личность практически с нуля, воспитывать определенные черты характера, влиять на его интеллектуальное развитие. Большим плюсом этого возраста является отсутствие у ребенка какой бы то ни было памяти о своих бывших родственниках, он не помнит негативных моментов своей пока еще короткой жизни. Ребенок связан со своими биологическими родителями исключительно наследуемыми признаками: цветом глаз, волос, чертами лица, особенностями фигуры, типом нервной деятельности. Усыновителям ребенка до года легко сохранить тайну усыновления: появление малыша не вызовет у посторонних лишних вопросов. Немаловажным является и тот факт, что при усыновлении младенца между ним и приемными родителями очень легко возникает привязанность. Ни для кого не секрет, что дети, лишенные родителей на первом году жизни, испытывают особенно острый эмоциональный голод. Это весьма отрицательно сказывается на их физическом и психическом развитии. Чем раньше ребенок окажется в семье, тем быстрее он будет развиваться, и Вам не придется компенсировать нежелательные последствия его пребывания в государственном учреждении.
К сожалению, не всегда есть возможность получить информацию о течении беременности и родах биологической матери. Также следует помнить, что некоторые заболевания, родовые травмы проявляют себя только после года жизни ребенка. Поэтому не всегда можно оценить, является отставание в психологическом развитии следствием врожденных нарушений или недостаточного внимания в первые месяцы жизни. Кроме того, неизвестно, какие болезни и отклонения в развитии ребенка могут проявиться позже.
Не столь важным, но все же значимым фактором является то, что до года у ребенка слабо проявляются особенности внешности и характер. Помните, что через год ребёнок может сильно измениться внешне.
Следует отдавать себе отчет и в том, что вам придется потратить много сил на уход за ребенком (стирка пеленок, испачканного белья, приготовление пищи); ребенок может плохо спать, часто плакать, поэтому будьте готовы к недосыпанию. Практически невозможно совмещать работу и уход за младенцем.
От года до трех лет
У ребенка этого возраста уже видны особенности внешности, и усыновителям намного проще подобрать ребенка, похожего на кого-то из них. Значительно проще становится оценить состояние здоровья ребенка, вовремя выявить патологии развития.
В то же время, в этом возрасте ребенок по-прежнему податлив к внешним влияниям, и его родители имеют возможность эффективно воздействовать на развитие интеллекта и черт характера.
Это самый привлекательный возраст: малыш начинает говорить, у него своеобразная и забавная речь; он много передвигается, интересуется окружающим, вызывает всеобщее умиление и любование, дарит положительные эмоции всем окружающим.
Уход за ребенком этого возраста требует от родителей много внимания и сил и практически лишает их возможности позаботится о себе и других членах семьи: все время занимает подвижный и любознательный малыш. Ребенок может быть подвержен различным заболеваниям: простудам, инфекциям, что создает дополнительные сложности для родителей. Матери нелегко совмещать воспитание ребенка и работу. Кроме того, в 2,5-3 года начинается возрастной кризис, требующий от родителей особого терпения и внимания к своему малышу.
Родителей, принявших решение усыновить ребенка от года до трех лет, подстерегает еще одна опасность: они могут не заметить возможное интеллектуальное отставания в развитии ребенка. Особенно эта проблема актуальна в случае отсутствия информации о биологических родителях малыша, а также о течении беременности и родах биологической матери. Однако стоит иметь в виду, что отставание в развитии в этом возрасте корректируется значительно проще, чем в последующие возрастные периоды.
От трех до пяти лет
В этом возрасте ребенок уже достаточно самостоятелен, у него хорошо развиты навыки самообслуживания (зачастую даже лучше, чем у его домашних сверстников). Основные черты характера и темперамент ребенка уже сформированы, его способности, склонности и интересы проявляются в полной мере. Это дает усыновителям возможность «подобрать» малыша, соответствующего по психологическому складу личности своим будущим родителям. Ребенок в возрасте от трех до пяти лет разумен, меньше капризничает, с ним можно общаться практически как со взрослым. Кроме того, в этом возрасте ребенок сформирован как личность, и мужчинам (отцам) общаться с ним намного интереснее, чем с младенцем; они охотно участвуют в воспитании ребенка и его обучении.
Немаловажным преимуществом этого возраста является возможность посещения ребенком детского сада (по истечении периода адаптации). Поэтому родители, не желающие или не имеющие возможности прерывать свою карьеру на длительный срок, смогут продолжать свою профессиональную деятельность.
Ребенок уже достаточно большой, поэтому он помнит своих родственников и других людей, отдельные эпизоды из своей прошлой жизни, которые, вполне возможно, наложили негативный отпечаток на его сознание и поведение. К этому возрасту у него могут уже выработаться многие привычки и предпочтения, не соответствующие общепринятым социальным нормам. Они могут раздражать родителей и окружающих и требовать корректировки.
Задержка психического развития ребенка (ЗПР) может быть выражена достаточно ярко и, вполне вероятно, потребуются значительные усилия со стороны родителей для ее компенсации. При этом отличить ЗПР, вызванную недостатком общения и внимания, от органических нарушений бывает весьма сложно, что также может привести к неблагоприятным последствиям. Кроме этих проблем, ребенок такого возраста, находившийся долгое время в доме ребенка или живший в неблагополучной семье, может иметь некоторые соматические заболевания, перешедшие в хроническую форму и требующие лечения.
От пяти до семи лет
В этом возрасте ребенок уже достаточно самостоятелен и независим, он многое знает и умеет.
Риск возникновения неожиданных серьезных заболеваний в этом возрасте невысок, так как большинство наследственных болезней уже успевают проявиться. Да и в целом в этом возрасте дети болеют значительно реже, чем до пяти лет, они более устойчивы к инфекциям.
Отношения с приемными родителями у ребенка складываются намного легче, чем при усыновлении малыша в возрасте от двух до пяти лет. Пяти-семилетний малыш готов назвать родителем практически любого взрослого, проявившего к нему внимание и продемонстрировавшего заботу. Ребёнок прекрасно понимает изменение ситуации и прилагает значительные усилия для того, чтобы понравится своим новым родителям.
Ребенок очень хорошо помнит своих родителей, травмирующие эпизоды из своей прошлой жизни. Основные привычки (не всегда правильные и приятные для приемных родителей), а также тип поведения ребенка уже преимущественно сложились. Поэтому родителям потребуется достаточно много терпения и тепла для изменения накопившихся негативных привычек и преодоления недоверия ребенка к окружающему его миру.
Кроме того, приемным родителям необходим большой запас времени, сил и терпения. Обычно дети, находившиеся в неблагоприятных условиях или в детских учреждениях, отстают от своих «домашних» сверстников в навыках социальной жизни, эрудиции, дошкольной подготовке. Вам придется приложить немало усилий, чтобы помочь ребенку наверстать упущенное.
От семи до десяти лет
Семи-десятилетний ребенок – это уже младший школьник. Он достаточно самостоятелен и не требует много времени для ухода; кроме того, он независим и трудолюбив. У него очень хорошо видны особенности характера и поведения, проявляются привычки и склонности, легко оценить его способности и уровень интеллекта.
Ребенок очень хочет иметь хорошую семью, позитивно настроен на переход в семью и готов приложить максимум усилий для того, чтобы «соответствовать» требованиям и пожеланиям своих приемных родителей. Значимым является и тот факт, что Вам не придется ломать голову над вопросом, нужно или нет сохранять тайну усыновления – напротив, ребенок этого возраста уже многое знает и понимает, он способен в полной мере оценить Ваше желание заменить ему биологических родителей.
Зачастую приемным родителям бывает трудно приспособиться к особенностям поведения ребенка, постараться понять истоки его привычек и отдельных черт характера и в итоге принять его таким, как он есть.
Родителям, усыновившим ребенка такого возраста, потребуется великое терпение, умение сдерживать свои эмоции и не раздражаться. Необходимо понимать, что ребенок представляет собой продукт среды и обстоятельств. Он стал таким не по своей воле, а по вине окружающих его взрослых, отнявших у него возможность иметь нормальное детство.
В целом отношения будут складываться удачно при условии наличия психологической совместимости между ребенком и приемными родителями.
Подростки
Подростки, воспитывающиеся в школах-интернатах, - самый трудный контингент для усыновления. Все противоречия их развития в этом возрасте обостряются и умножаются. Взрослые, рискнувшие взять в семью такого ребенка, должны обладать невероятной терпимостью, тактичностью, мудростью и уважением к личности подростка, часто очень далекой от совершенства. Они должны быть готовы к постоянной психологической напряженности и помнить, что подростку приходится испытывать не меньшие трудности в этот кризисный период развития.
Конечно, многое зависит от состояния здоровья, личных качеств ребенка, а также приемных родителей. Требуется достаточно длительный период предварительной установки отношений при помещении его в семью и разрешение (с 10 лет) самого ребёнка на усыновление и изменение его личных данных. Подростки могут пойти в семью для того, чтобы уйти от проблем и конфликтов в детском доме, а не от большого желания жить именно в вашей семье.
Несомненным плюсом этого возраста являются большая самостоятельность ребёнка. Подросток способен сравнить свою прежнюю жизнь с жизнью в приемной семье и обычно понимает, что родители хотят ему помочь. Его можно привлекать к совместной работе над общими проблемами, общаться с ним, как со взрослым, и совместно решать взрослые задачи. Это может послужить сплочению семьи.
Некоторые замечания
Потенциальным усыновителям следует помнить о том, что дети, длительное время находившиеся в учреждении, часто отстают в психическом развитии. Их психологический возраст может не соответствовать биологическому, из-за чего в общении они кажутся младше своих домашних сверстников. Кроме того, младенцы, проведшие первые месяцы своей жизни в больнице, часто выглядят как новорожденные.
Дети, изъятые из неблагополучных семей, вследствие плохого питания часто отстают в физическом развитии: они ниже ростом и худее, чем их ровесники. Определить наличие дефицита питания в первые годы жизни можно по внешнему виду зубов ребенка: они полупрозрачные с горизонтальными рельефными полосками выше режущей кромки, часто мелкие и повреждённые.
Выбирая ребенка определенного пола, старайтесь не поддаваться стереотипам. Девочка может со временем отказаться носить кружевные платьица и помогать вам на кухне, а мальчик может предпочесть интеллектуальные игры или домоводство боевым искусствам, технике или спорту.
————————————————————————————————————————

Сообщение **Кат** » 09 апр 2013, 09:08

Здравствуйте

Очень нужна информация о педагогической компетенции лиц, желающих принять на воспитание ребенка. Сможете помочь? И еще бы о нарушениях привязанности с большим интересом прочитала.
Спасибо.

Сообщение **Элен** » 09 апр 2013, 18:23

ЧТО МЕШАЕТ НАМ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА?
Что такое привязанность, расстройства привязанности.
Приемы формирования привязанности и терапия расстройств
Антонина Щепина – преподаватель Школы приемных родителей, кандидат психологических наук, PHD.

В 80-х гг. прошлого века в США и Канаде среди лиц, занимающихся проблемами устройства осиротевших детей в семьи, довольно популярным стал термин «расстройство чувства привязанности (нарушение привязанности)». Этот термин пришел из так называемой психологии привязанности - направления, разработанного Мэри Эйсворт и Джоном Боулби в середине прошлого века.
Этим явлением ученые объясняли многие трудности, возникающие в семьях, которые усыновили или взяли на воспитание в семью детей старше 3-х лет. Наиболее радикальные психоаналитики и психологи считают, что если у ребенка в раннем возрасте не сформировано чувство привязанности, то от него невозможно добиться ни ответной любви, ни нормального уровня интеллектуального и эмоционального развития. Позиция других представителей, к числу которых относятся многие российские психологи, отличается от радикальной. Здесь превалирует оптимизм и вера в потенциальные возможности растущего организма, вера в силу воспитания и обучения, вера в то, что целенаправленная работа и любовь к ребенку помогут добиться взаимной привязанности и избежать негативных последствий в развитии личности ребенка.
Мы надеемся, что этот материал поможет будущим и уже состоявшимся приемным родителям разобраться в этой проблеме.
Итак, что же такое привязанность? Чтобы понять это, приведем наиболее типичную жалобу. Родители девочки, удочеренной из детского дома, поначалу решили, что восьмилетняя девочка достаточно легко адаптировалась к новой жизни. Она была мила со всеми членами новой семьи, ласково целовала родственников при встрече и обнимала их при расставании. Однако вскоре усыновители поняли, что точно также она ведет себя и с незнакомыми людьми. Они были обеспокоены этим открытием и очень обижены тем, что дочь оказывает одинаковые знаки внимания им, ее приемным родителям, и совершенно посторонним людям. Еще одним неприятным для них моментом стало то, что девочка совершенно не расстраивается, когда родители уходят, и может легко остаться с любым мало знакомым человеком. На консультации у психолога они узнали, что у ребенка не сформировано чувство привязанности.
Почему взрослых так пугает, когда ребенок не разделяет своих и чужих и радостно называет любую женщину мамой? Охотно дает руку любому чужому взрослому на улице и готов идти с ним куда угодно? Что это значит для ребенка - чувство привязанности?
Особенно важными все эти вопросы становятся при усыновлении или взятии под опеку, когда мы имеем, с одной стороны, взрослых, которые представляют некую идеализированную картинку отношений между детьми и родителями, и, конечно же, им хочется достигнуть ее прямо сейчас. А, с другой стороны, мы имеем ребенка с прежним жизненным опытом, накладывающим определенный отпечаток на его сегодняшнее поведение, чувства, эмоции, отношения со взрослыми. И это вызывает тревогу.
Привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется неопределенное время, даже, если эти люди разделены. Взрослым нравится испытывать чувство привязанности, но они могут прожить и без него. Детям же испытывать чувство привязанности необходимо. Они не могут полноценно развиваться без чувства привязанности к взрослому, т.к. от этого зависит их чувство безопасности, их восприятие мира, их развитие. Здоровая привязанность способствует развитию у ребенка совести, логического мышления, способности контролировать эмоциональные вспышки, испытывать самоуважение, умения понимать собственные чувства и чувства других людей, а также помогает находить общий язык с другими людьми. Позитивная привязанность также помогает снизить риск задержки в развитии.
Нарушение привязанности может оказать влияние не только на социальные контакты ребенка – развитие совести, чувства собственного достоинства, способности к эмпатии (то есть способности понимать чувства других людей, сочувствовать другим), но может вносить свой вклад и в задержку эмоционального, социального, физического и умственного развития ребенка.
Чувство привязанности является важной частью жизни замещающей семьи. Развитие этого чувства может помочь детям или подросткам построить или восстановить отношения со своей кровной семьей (родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, родственниками), что очень важно для воссоединения с нею. Если же известно, что кровная семья не может или не хочет заботиться о ребенке, и ребенок должен быть усыновлен, важно развивать чувство здоровой привязанности, чтобы, во-первых, успешно справляться с последствиями расставания с кровной семьей, и, во-вторых, чтобы детство было счастливым настолько, насколько это возможно.
Формирование привязанности у детей
Чувство привязанности не является врожденным, это приобретенное качество и присуще оно не только людям. Применительно к животному миру это свойство называют «импринтинг» - запечатление. Вероятно вам доводилось слышать о том, что цыплята считают своей матерью утку, которая их высидела и которую они увидели первой, или щенята считают своей мамой кошку, которая их впервые накормила собственным молоком. Поскольку у младенца, от которого отказалась родная мать, она не запечатлелась в мозгу, а кормили его совершенно разные люди, даже не беря на руки, то у него не устанавливается постоянной связи с конкретным человеком, поэтому и говорят, что у таких детей нарушено формирование чувства привязанности (расстройство чувства привязанности).
Формирование привязанности в пределах нормы можно упрощенно описать с помощью следующего механизма: когда грудной ребенок чувствует голод, он начинает плакать, поскольку это причиняет ему дискомфорт, а иногда и физическую боль, родители понимают, что вероятнее всего ребенок голоден и кормят его. Таким же образом удовлетворяются и другие потребности ребенка: в сухих пеленках, тепле, общении. По мере удовлетворения потребностей у ребенка возникает доверие к человеку, который заботится о нем. Таким образом формируется привязанность.
Начало привязанности закладывается по мере развития у ребенка реакций на окружающих его людей. Так, около 3 месяцев у ребенка возникает «комплекс оживления» (он начинает при виде взрослого улыбаться, активно двигать руками и ногами, выражать звуками радость, тянуться к взрослому). Примерно в 6-8 месяцев ребенок начинает уверенно отличать членов семьи, которых видит часто, от чужих людей. В этом возрасте он сильно привязан к матери, может не узнать бабушек и дедушек, если редко их видит. Учится показывать родителей в ответ на вопросы «где мама?», «где папа?». В 10-12 месяцев начинается формирование речи – сначала отдельные слова, затем формируется фразовая речь. Как правило, в этом возрасте ребенок начинает говорить со слов «мама», «папа», учится называть свое имя. Потом к ним добавляются значимые глаголы «пить», «дай», «играть» и т.д. Примерно в возрасте 1,5 лет второй раз возникает страх чужих.
Формирование детско-родительской привязанности, стадии развития
• Стадия недифференцированных привязанностей (1,5 – 6 мес.) – когда младенцы выделяют мать, но успокаиваются, если их берет на руки другой взрослый. Эту стадию также называют стадией начальной ориентировки и неизбирательной адресации сигналов любому лицу – ребенок следит глазами, цепляется и улыбается любому человеку.
• Стадия специфических привязанностей (7 – 9 мес.) – для этой стадии характерно формирование и закрепление сформированной первичной привязанности к матери (ребенок протестует, если его разделяют с матерью, беспокойно ведет себя в присутствии незнакомых лиц).
• Стадия множественных привязанностей (11 – 18 мес.) - когда ребенок на основании первичной привязанности к матери начинает проявлять избирательную привязанность по отношению к другим близким людям, однако использует мать в качестве «надежной базы» для своих исследовательских действий. Это очень заметно, когда ребенок начинает ходить или ползать, т.е. становится способен к самостоятельному передвижению. Если понаблюдать за поведением ребенка в этот момент, то важно, что его движение происходит по достаточно сложной траектории, он постоянно возвращается к матери, и, если кто-то заслоняет ему мать обязательно перемещается так, чтобы видеть ее.
К 2 годам ребенок, как правило, четко дифференцирует своих и чужих. Узнает родственников на фото, даже, если он не видел их какое-то время. При должном уровне развития речи может рассказать, кто есть кто в семье.
При адекватном развитии и нормальной обстановке в семье готов к общению с окружающим миром, открыт для новых знакомств. С удовольствием знакомится на площадке с детьми и пытается играть с ними.
Чем же может помочь родителям знание этих возрастных норм и особенностей? Знакомясь с историей жизни ребенка, важно сопоставить возраст, в котором ребенок попадает в детское учреждение с приведенными нормами. Например, если ребенку около 9 месяцев и до этого ребенок жил в более-менее благоприятных условиях, не испытывал эмоционального отвержения со стороны матери, то очень вероятно, что попадание в детский дом явится для него сильнейшей травмой, и формирование новых привязанностей будет затруднено. С другой стороны, если ребенок попадает в детское учреждение в возрасте 1,5 – 2 месяцев и с ним там общаются постоянная нянечка или воспитатель, которые удовлетворяют основные потребности ребенка в эмоциональном контакте, то при усыновлении его в возрасте до 5-6 месяцев привыкание его к приемной семье будет достаточно простым и формирование привязанностей, вероятно, не будет значительно осложнено.
Понятно, что эти примеры являются условными, и в реальности на формирование привязанности ребенка оказывает влияние и возраст ребенка, и время его определения в детское учреждение, и условия содержания в детском доме, и особенности семейной ситуации (если он жил в семье), и особенности темперамента ребенка, и наличие каких-либо органических нарушений.
Психологические проявления и последствия нарушения привязанности
Проявления нарушения привязанности можно определить по ряду признаков.
Во-первых - устойчивое нежелание ребенка вступать в контакт с окружающими взрослыми. Ребенок не идет на контакт со взрослым, чуждается, сторонится их; на попытки погладить отталкивает руку; не смотрит в глаза, избегает взгляда глаза в глаза; не включается в предложенную игру, однако, ребенок, тем не менее, обращает внимание на взрослого, как бы «незаметно» поглядывая на него.
Во-вторых - преобладает апатичный или сниженный фон настроения с боязливостью, или настороженностью, или плаксивостью.
В-третьих – у детей в возрасте 3-5 лет может проявляться аутоагрессия (агрессия по отношению к себе – дети могут «биться» головой о стену или пол, бортики кровати, царапать себя и т.п.). При этом агрессия и аутоагрессия может быть и следствием насилия в отношении ребенка (см. далее), а также отсутствием положительного опыта построения отношений с другими людьми.
Если ребенок продолжительное время находился в ситуации, когда взрослые обращали на него внимание лишь тогда, когда он начинал плохо себя вести, и это внимание выражалось в агрессивном поведении окружающих взрослых (крик, угрозы, шлепки), он усваивает эту модель поведения и пытается привнести ее в общение с приемными родителями. Стремление обратить на себя внимание взрослого подобным образом (т.е. плохим поведением) также является одним из проявлений неадекватной привязанности. Причем, что интересно, ребенок может спровоцировать взрослого на такое поведение, которое ему, взрослому, в принципе не свойственно. Обычно описывается это следующим образом: «Этот ребенок не успокоится, пока на него не накричишь или не отшлепаешь. Я никогда до этого не использовала такие наказания в отношении своего ребенка (детей), но этот ребенок просто заставляет меня бить его. Причем в тот момент, когда я, наконец, выхожу из себя и шлепаю (кричу) на ребенка, он перестает провоцировать меня и начинает вести себя нормально».
В подобном положении важно понять, что происходит. Как правило, родители, описывая происходящее, говорят о том, что такая агрессия возникает с их стороны как бы помимо их воли и, в принципе, им не свойственна. При этом, иногда, родителям достаточно просто осознать, что происходит и научиться чувствовать момент такой провокации. У большинства людей есть те или иные способы совладания с ситуацией стресса, эти способы могут использоваться и в подобных случаях. Например: выйти из комнаты (физически выйти из ситуации), взять тайм-аут (досчитать до 10 или просто сказать ребенку, что вы сейчас не готовы с ним общаться и вернетесь к этому разговору чуть позже), кому-то помогает умыться холодной водой и т.д. Главное в этой ситуации научиться распознавать момент возникновения такой критической ситуации.
Важным является обучение ребенка распознаванию, проговариванию и адекватному выражению своих чувств, полезным в такой ситуации является использование родителем «Я-высказываний» (см. далее).
В-четвертых - «диффузная общительность», которая проявляется в отсутствии чувства дистанции со взрослыми, в желании всеми способами привлечь к себе внимание. Такое поведение часто называется «прилипчивым поведением», и наблюдается оно у большинства детей дошкольного и младшего школьного возраста – воспитанников интернатных учреждений. Они бросаются к любому новому взрослому, залезают на руки, обнимаются, называют мамой (или папой).
Кроме того, следствием нарушения привязанности у детей могут быть соматические (телесные) симптомы в виде снижения массы тела, слабости мышечного тонуса. Не секрет, что дети, воспитывающиеся в детских учреждениях, чаще всего отстают от своих сверстников из семей не только в развитии, но и в росте и весе. Причем, если раньше исследователи предлагали только улучшить питание и уход за детьми, то сейчас уже становится очевидным, что дело не только в этом. Очень часто дети, которые попадают в семью, через некоторое время, пройдя процесс адаптации, начинают неожиданно быстро прибавлять в весе и росте, что является, скорее всего, не только следствием хорошего питания, но и улучшением психологической обстановки. Конечно, не только привязанность является причиной подобных нарушений, хотя и отрицать ее значимость в данном случае было бы неверно.
Особо отметим, что указанные выше проявления нарушений привязанности носят обратимый характер и не сопровождаются значительными интеллектуальными нарушениями.
Остановимся на причинах нарушения формирования привязанности у детей из домов ребенка и детских домов.
Практически все психологи главной причиной называют депривацию в раннем возрасте. В психологической литературе под понятием депривация (от позднелатинского deprivatio - лишение) понимается психическое состояние, возникающее в результате длительного ограничения возможностей человека в удовлетворении в достаточной мере его основных психических потребностей; характеризуется выраженными отклонениями в эмоциональном и интеллектуальном развитии, нарушением социальных контактов.
Выделяются следующие условия, которые мы разделили по группам, необходимые для нормального развития ребенка, и соответственно виды депривации, возникающие при их отсутствии:
• Полнота информации об окружающем мире, получаемая по разным каналам: зрение, слух, осязание (прикосновения), обоняние - ее недостаток вызывает сенсорную (чувственную) депривацию. Этот вид депривации свойственен детям, которые с самого рождения попадают в детские учреждения, где они фактически лишены необходимых для развития стимулов – звуков, ощущений.
• Отсутствие удовлетворительных условий для обучения и приобретения различных навыков - ситуация, которая не позволяет понимать, предвосхищать и регулировать происходящее вокруг, вызывает когнитивную (познавательную) депривацию.
• Эмоциональные контакты со взрослыми, и прежде всего матерью, обеспечивающие формирование личности - их недостаточность ведет к эмоциональной депривации.
• Ограничение возможности усвоения социальных ролей, знакомства с нормами и правилами общества вызывает социальную депривацию.
Следствием депривации почти всегда является более или менее выраженная задержка в развитии речи, освоении социальных и гигиенических навыков, развитии мелкой моторики. Мелкая моторика – возможность выполнения мелких, точных движений, игр с мелкими предметами, мозаикой, рисование мелких предметов, письмо. Отставание в освоении мелких движений является значимым не только потому, что может мешать ребенку осваивать процесс письма и соответственно затруднять его обучение в школе, но и существует большое количество данных, подтверждающих связь между развитием мелкой моторики и речи. Для устранения последствий депривации необходимо не только устранение самой ситуации депривации, но специальная работа по коррекции уже возникших из-за неё проблем.
Дети, живущие в детских учреждениях, особенно те, кто с самого раннего возраста попадают в дом ребенка, сталкиваются со всеми типами описанных деприваций. В раннем возрасте они получают явно недостаточное количество информации, необходимой для развития. Например, отсутствует достаточное количество зрительных (разных по цвету и форме игрушек), кинестетических (разных по фактуре игрушек), слуховых (различных по звучанию игрушек) стимулов. В относительно благополучной семье, даже при недостатке игрушек, ребенок имеет возможность видеть различные предметы с разных точек зрения (когда его берут на руки, носят по квартире, выносят на улицу), слышит различные звуки – не только игрушек, но и посуды, телевизора, разговоров взрослых, обращенную к нему речь. Имеет возможность познакомиться с различными материалами, дотрагиваясь не только до игрушек, но и до одежды взрослого, различных предметов в квартире. Ребенок знакомится с видом человеческого лица, потому, что даже при минимальном контакте матери с ребенком в семье, мать и другие взрослые чаще берут его на руки, говорят, обращаясь к нему.
Когнитивная (интеллектуальная) депривация возникает вследствие того, что ребенок никак не может влиять на происходящее с ним, от него не зависит ничего – неважно, хочет ли он есть, спать и т.д. Воспитывающийся в семье ребенок (здесь и во всей статье при описании воспитания ребенка в семье не берутся крайние случаи пренебрежения и насилия над детьми, так как это представляет собой совершенно отдельную тему) может протестовать – отказываться (криком) есть, если он не голоден, отказываться одеваться или наоборот отказываться раздеваться. И в большинстве случаев родители учитывают реакцию ребенка, тогда как в детском учреждении, даже самом лучшем, просто физически невозможно кормить детей только тогда, когда они голодны и не отказываются есть. Именно поэтому эти дети изначально привыкают к тому, что от них ничего не зависит, и это проявляется не только на бытовом уровне – очень часто они даже не могут ответить на вопрос, хотят ли они есть, что в последующем приводит к тому, что их самоопределение в более важных вопросах сильно затруднено. На вопросы «кем ты хочешь быть» или «где ты хочешь дальше учиться» они часто отвечают - «не знаю» или «где скажут». Понятно, что в реальности у них зачастую нет возможности выбора, однако, очень часто они и не могут сделать этот выбор, даже имея такую возможность.
Эмоциональная депривация возникает вследствие недостаточной эмоциональности взрослых, общающихся с ребенком. Он не получает опыта эмоционального отклика на свое поведение – радость при встрече, недовольство, если он делает что-то не так. Таким образом, ребенок не получает возможности научиться регулировать поведение, он перестает доверять своим чувствам, ребенок начинает избегать контакта глаз. И именно этот вид депривации значительно затрудняет адаптацию ребенка, взятого в семью.
Социальная депривация возникает вследствие того, что дети не имеют возможности узнать, понять практический смысл и попробовать в игре различные социальные роли – отца, матери, бабушки, дедушки, воспитателя в детском саду, продавца в магазине, других взрослых. Дополнительную сложность вносит замкнутость системы детского учреждения. Дети значительно меньше знают об окружающем мире, чем живущие в семье.
Следующей причиной может быть нарушение взаимоотношений в семье (если ребёнок какое-то время прожил в семье). Очень важным является то, в каких условиях ребенок жил в семье, как строились его отношения с родителями, существовала ли эмоциональная привязанность в семье, или имело место отвержение, неприятие родителями ребенка. Был ли ребенок желанным или нет. Парадоксальным на первый взгляд фактом является то, что для формирования новой привязанности гораздо более благоприятной является ситуация, когда ребенок рос в семье, где существовала привязанность между родителем и ребенком. И наоборот ребенок, выросший не зная привязанности, с большим трудом способен привязаться к новым родителям. Здесь важную роль играет опыт ребенка: если ребенок имел благоприятный опыт построения отношений с взрослым человеком, он сложнее переживает момент разрыва, однако в дальнейшем ему легче построить нормальные отношения с другим значимым для него взрослым человеком.
Еще одной причиной может являться насилие, пережитое детьми (физическое, сексуальное или психологическое). Дети, пережившие насилие в семье, тем не менее, могут быть очень привязаны к своим жестоким родителям. Это объясняется в первую очередь тем, что для большинства детей, растущих в семьях, где насилие является нормой жизни, до определенного возраста (обычно такая граница приходится на ранний подростковый возраст) такие отношения являются единственно известными. Дети, которые подвергались жестокому обращению в течение многих лет и с раннего возраста, могут ожидать такого же или сходного дурного обращения в новых отношениях и могут проявлять некоторые из уже усвоенных стратегий для того, чтобы справиться с этим.
Дело в том, что большинство детей, переживающих семейное насилие, как правило, с одной стороны, настолько замыкаются в себе, что не ходят в гости и не видят других моделей семейных отношений. С другой стороны, они вынуждены неосознанно поддерживать иллюзию нормальности таких семейных отношений для сохранения своей психики. Однако, для многих из них характерно привлечение к себе негативного отношения родителей. Это еще один способ привлечения внимания – негативное внимание, это для многих единственное внимание родителей, которое они могут получить. Поэтому для них типична ложь, агрессия (в том числе аутоагрессия), воровство, демонстративное нарушение правил, принятых в доме. Самоагрессия может также для ребенка быть способом «вернуть» себя к реальности – таким образом он «выводит» себя в реальность в тех ситуациях, когда что-то (место, звук, запах, прикосновение) «возвращает» его в ситуацию насилия.
Психологическое насилие – это унижение, оскорбление, издевательства и высмеивание ребенка, являющиеся постоянными в данной семье. Это наиболее сложная в выявлении и оценке форма насилия, так как границы насилия и ненасилия в данном случае достаточно умозрительны. Однако, практика психологического консультирования показывает, что большинство детей и подростков вполне способны разделить иронию и насмешку, упреки и нотации от издевательств и унижения. Психологическое насилие опасно также тем, что это не однократное насилие, а сложившаяся модель поведения, т.е. это способ взаимоотношений в семье. Ребенок, подвергавшийся психологическому насилию(высмеиванию, унижению) в семье, не только сам был объектом такой модели поведения, но и свидетелем таких отношений в семье. Как правило, это насилие бывает направлено не только на ребенка, но и на партнера в браке.
Пренебрежение (неудовлетворение физических или эмоциональных потребностей ребенка) также бывает причиной нарушения привязанности. Пренебрежение – это хроническая неспособность родителя или лица, осуществляющего уход, обеспечить основные потребности ребенка в пище, одежде, жилье, медицинском уходе, образовании, защите и присмотре (под уходом подразумевается удовлетворение не только физических, но и эмоциональных потребностей). К пренебрежению относится также непостоянный или неправильный уход за ребёнком дома или в учреждении.
Например, двое детей 8 и 12 лет попали в приют (Томилино), потому что мать уехала к родственникам и оставила их дома. Дети были вынуждены выживать самостоятельно. Они сами добывали еду, так как никакой еды дома для них мать не оставила, воровали, попрошайничали. Сами, как могли, заботились о своем здоровье и не ходили в школу.
Довольно распространена ситуация, когда детей «забывают» забрать из детского сада или больницы. Не менее распространена ситуация, когда ребенок, даже из внешне благополучной семьи, сознательно помещается в больницу на праздники или каникулы (речь идет не об экстренных операциях). Причем родители могут настаивать на том, чтобы ребенка положили на Новый год, да еще и подержали в больнице подольше, некоторые не скрываясь говорят: «Чтобы мы могли отдохнуть».
Сильное влияние на формирование привязанности оказывает внезапное или болезненное разлучение с родителем (из-за его смерти, болезни или госпитализации и т.д.). Ситуация неожиданной разлуки является весьма болезненной для ребенка в любом возрасте. При этом, наиболее тяжелой для ребенка оказывается ситуация смерти родителя или заботящегося о ребёнке человека, особенно насильственной. Когда любой человек, а особенно ребенок, сталкивается со смертью близкого, она предстает перед ним с двух сторон: с одной стороны, человек становится свидетелем смерти близкого человека, а с другой, осознает, что он сам смертен.
Отдельно следует остановиться на ситуациях, когда ребенок является свидетелем насилия со стороны другого человека над родственником или близким ребенку человеком (насилие, убийство, самоубийство). Эти ситуации являются наиболее травматичными для детей. Помимо таких травмирующих факторов, как непосредственная угроза здоровью или жизни близкого и самого ребенка, травмирующим обстоятельством является ощущение ребенком своей беспомощности. Детям, перенесшим такую травму в большинстве случаев свойственно проявление целого ряда симптомов. Ребенок не может избавиться от воспоминаний о происшедшем, ему снятся сны о том, что произошло – навязчивое воспроизведение. Ребенок «всеми силами» (подсознательно) избегает того, что могло бы ему напомнить о неприятном событии – людей, мест, разговоров – избегание. Нарушение функционирования - сложности в установлении социальных контактов, в учебе.
Частые переезды или перемещения ребенка могут также отразиться на формировании привязанности. Почти для всех детей переезд – очень непростой период в жизни. Однако наиболее сложным этот период является для детей старше 5-6 лет. Им трудно представить, что нужно куда-то ехать, они не знают, будет там хорошо или плохо, чем будет их жизнь на новом месте отличаться от старой. На новом месте дети могут чувствовать себя потерянными, они не знают, смогут ли найти там друзей.
Риск возникновения нарушений привязанности возрастает в том случае, если перечисленные факторы имеют место в течение первых двух лет жизни ребенка, а также, когда сочетаются несколько предпосылок одновременно.
Приемным родителям не стоит рассчитывать, что ребенок сразу, попав в семью, будет демонстрировать положительную эмоциональную привязанность. В лучшем случае он будет проявлять беспокойство при вашем отсутствии или попытках отлучиться из дома. Но это не значит, что привязанность нельзя сформировать.
Пути преодоления указанных нарушений:
1. Формирование адекватной картины семьи.
Для ребенка важно ощущение того, что его чувства и интересы значимы для взрослых и учитываются при принятии каких-либо решений, что дети могут говорить о своих потребностях, и их потребности будут по возможности удовлетворяться. Очень важно, чтобы приемные родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.
Для того, чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребенка, а с другой стороны, ставили рамки поведению ребенка, которое, по мнению родителей, недопустимо.
Очень важным пунктом в понимании структуры семьи являются принятые в ней правила. Эти правила могут быть глобальными, а могут быть незначительными на первый взгляд, но очень важными для данной семьи. Важно также то, чтобы правила, которые декларируются родителями, не противоречили их собственному поведению, иначе даже от маленького ребенка сложно будет добиться их выполнения. Немаловажным также является тот факт, что дети, приходящие в семью не младенцами, а хотя бы в возрасте 1-1,5 лет, вносят в семью свои правила, приобретенные ими за свою жизнь. И здесь встает вопрос о том, как принимаются правила в семье, обсуждаются они или нет, кто обычно уступает, что происходит в том случае, когда правила противоречат друг другу. Для понимания этого родителям полезно вспомнить момент создания своей семьи, ведь в тот момент встретились две семейные системы и принимались новые правила, как это происходило?
Что же это за правила? Очень часто, если попросить семейную пару написать правила своей семьи, они теряются и говорят, что правил у них нет. Возможно и такое, однако, чаще всего в любой семье есть достаточно четкие правила, просто они не всегда озвучены. Эти правила могут касаться распределения обязанностей и ответственности в семье, бытовых аспектах, отношений к родственникам и т.д. Например, как решаются спорные вопросы в воспитании детей? Родители спорят, кричат и доказывают свою правоту? Или всегда последнее слово за отцом, а может быть за матерью? А может быть все решения в семье должны быть одобрены бабушкой? Это важно понять для себя и оговорить до появления ребенка в семье, независимо от того, кровный он или приемный.
Если мама не разрешает есть мороженое, пойду к папе, он все разрешает. Мама просит убрать игрушки – пойду, пожалуюсь бабушке, она и меня пожалеет и маму отругает, скажет, чтобы она на себя смотрела.
Дети очень хорошо пользуются такого типа разногласиями в семье и, таким образом, учатся манипуляциям вместо способности построения нормальных отношений.
Для того, чтобы ребенок научился осознавать последствия своих поступков, важно не наказывать его за проступки, а по возможности стремиться сделать так, чтобы он на себе почувствовал их последствия. Например, если ребенок не хочет убирать игрушки (понятно, что имеется в виду ситуация, когда ребенок способен это сделать, но не делает сознательно), наказание (например, поставить в угол) не будет естественным последствием действий ребенка. А естественным в данном случае будет то, что вы не успеете сделать что-то, что ребенок очень любит – например, почитать перед сном или еще что-то из-за того, что вам пришлось убирать за ним игрушки, наводить порядок.
С этой точки зрения большинство родителей неправильно ведут себя в ситуации, когда ребенок что-то проливает, роняет еду и т.п. Что пытается сделать в такой ситуации маленький ребенок? Он пытается убрать последствия своего поступка – чем-то вытереть, прикрыть, в меру своих возможностей. Что делают в этой ситуации большинство родителей? Они говорят (или кричат) ребенку: «Не трогай, я сама уберу» и убирают. В результате ребенок вместо того, чтобы учиться отвечать за свои поступки, учится тому, что нужно замереть и предоставить маме возможность что-то с этим сделать. Более правильным для дальнейшего развития ребенка, для формирования у него адекватного отношения к родителям, а в дальнейшем и к миру, было бы помочь ребенку справиться с последствиями его поведения (то есть в предложенном примере – убрать разлитую еду вместе с ним). Главное, предупреждая ребенка о последствиях его поведения, быть с ним честным и действительно выполнять свои обещания. Если вы сказали, что все неубранные игрушки будете выкидывать, их нужно именно выкинуть, а не спрятать, дети очень хорошо чувствуют фальшь. Поэтому подумайте, готовы ли вы выполнить то о чем говорите? Если вы запретите ребенку в качестве наказания смотреть мультики и играть на компьютере, а вам нужно доделать срочную работу, уверены ли вы, что сможете закончить работу, что ребенок не будет просить вас поиграть с ним?
Еще один важный момент для наказания ребенка – реалистичность названного времени. Наказать ребенка в возрасте 1 – 2 лет на неделю лишением чего-то бессмысленно. Он забудет через час, за что его наказали, и не осознает, что такое неделя и какова ее продолжительность.
Для выражения своих чувств и для обучения ребенка способам их адекватного (приемлемого) выражения можно использовать различные способы, например «Я-высказывания». Важнейшим умением в общении является непосредственность. Мы не приучены высказывать свои чувства, особенно гнев и раздражение и поэтому мы их подавляем, вместо того, чтобы выразить их, когда они возникают. Предлагаемая техника позволяет сделать это корректно. Она включают описание чувств говорящего, описание конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять.
Схема Я-высказывания имеет следующий вид:
Я чувствую …(эмоция), когда ты …(поведение), и я хочу …(описание действия).
Я волнуюсь, когда ты приходишь поздно домой, и я хочу, чтобы ты предупреждал меня о том, что задержишься.
(В ситуации когда подросток пришел домой позже, чем обещал. Вместо крика: «Где ты шлялся?»)
Эта простая формула помогает выразить свои чувства. Посредством Я-высказывания, вы сообщаете человеку, что вы чувствуете или думаете по поводу некоторой проблемы, и подчеркиваете тот факт, что вы говорите, в первую очередь, о своих чувствах. Кроме того, вы сообщаете, что вы задеты и хотите, чтобы тот, к кому вы обращаетесь, изменил свое поведение определенным образом. Поскольку эти высказывания не нацелены на то, чтобы обвинить или дискредитировать другого, то велика вероятность того, что вас нормально выслушают и нормально ответят вам.
Каждому человеку хочется быть услышанным и понятым. Дети также хотят, чтобы их выслушали и поняли. Сопереживание – это способность распознать, что происходит с другим человеком, и высказать ему свое понимание. Важно осознать, что одного понимания недостаточно, необходимо суметь донести свое понимание до другого человека.
Чтобы научиться выражать сопереживание, можно использовать следующие формулы:
- Звучит так, как будто ты …(чувства), потому что …(содержание).
- Ты выглядишь …(чувства), потому что …(содержание).
- Может ты …(чувства), из-за …(содержание)?
- Похоже, что ты … (чувства), из-за …(содержание)?
Для ребенка из детского учреждения очень полезно увидеть, что кроме тех отношений, с моделью которых он знаком (далеко не всегда позитивных), существуют и другие модели отношений. Для этого ему важно видеть отношения между родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие дети, это огромный резерв для ребенка усыновленного или взятого под опеку – ведь дети гораздо легче понимают и узнают что-либо, глядя на своих сверстников; отношения с другими родственниками – бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами.
2. Формирование доверия к миру.
Для многих детей, взятых из детских учреждений, сложно установить доверительные отношения со взрослыми в приемной семье. И очень важно помочь ребенку в установлении таких отношений (в основном речь пойдет о детях, взятых в семью после 4-5 лет, однако ряд рекомендации применим и к более младшим детям).
Основные моменты поведения, которые помогают формированию положительных взаимоотношений между взрослым и ребенком:
- всегда говорить с ребенком спокойно, с нежными интонациями;
- всегда смотреть ребенку в глаза, а если он отворачивается, попробовать придержать так, чтобы взгляд был направлен на вас;
- всегда удовлетворять нужды ребенка, а если это невозможно, спокойно объяснить, почему;
- всегда подходить к ребенку, когда он плачет, выяснять причину.
Привязанность развивается при помощи прикосновений, взгляда глаза в глаза, совместных движений, разговора, взаимодействия, совместных игр и еды.
Ребенку необходимо время, чтобы понять чего можно ожидать от взрослых и выработать способы позитивного взаимодействия с ними.
Попадая в семью, ребенок испытывает потребность в информации:
 кто эти люди, с которыми я теперь буду жить;
 что я могу ожидать от них;
 смогу ли я встретиться с теми, с кем я жил раньше;
 кто будет принимать решения о моем будущем.
Ребенок может нуждаться в получении разрешения на выражение чувств. Очень часто дети, не имея опыта позитивного отношения со взрослыми, не умеют выражать свои чувства. Например, их опыт «говорит» им, что когда злишься – нужно ударить. Этот способ выражения злости не приветствуется в большинстве семей, и детям запрещают вести себя так, однако, при этом не всегда предлагают другие способы выражения чувств.
Ребенку важно знать, даже, если он не спрашивает об этом, что он вполне может испытывать сильные чувства, связанные со своим прошлом: грусть, гнев, стыд и т.д. Важно также показать ему, что делать с этими чувствами:
 ты можешь рассказать маме о том что тебя беспокоит;
 ты можешь нарисовать это чувство, а затем сделать с ним то, что хочешь – порвать рисунок, например;
 если ты злишься, можно порвать лист бумаги (еще для этого можно нарисовать специальный «лист гнева» - изображение злости);
 можно побить подушку или боксерскую грушу (очень хорошая игрушка для выражения негативных эмоций);
 можно плакать, если грустно и т.д.
В восстановлении доверия большую роль играет телесный контакт между взрослым и ребенком. Многие дети, попавшие в семью из детских домов, сами стремятся к интенсивному телесному контакту со взрослым: любят посидеть на коленях, просят (даже достаточно большие дети), чтобы их носили на руках, укачивали. И это очень хорошо, хотя многих родителей такой чрезмерный телесный контакт может настораживать, особенно в ситуации, когда родитель сам не очень стремится к нему. Со временем интенсивность таких контактов снижается, ребенок как бы «насыщается», восполняя то, что недополучил в детстве.
Однако, есть достаточно большая категория детей из детских домов, которые не стремятся к таким контактам, а некоторые даже опасаются их, отстраняясь от взрослого и вздрагивая от прикосновений. Вероятно эти дети имеют негативный опыт общения со взрослыми – часто это бывает следствием пережитого физического или сексуального насилия.
Не стоит слишком давить на ребенка, навязывая ему телесный контакт, однако, можно предложить некоторые игры, направленные на развитие этого контакта. Например:
 Игры с ручками, пальчиками, ножками: ладушки, сорока-сорока, пальчик-мальчик, «Где же наши глазки, ушки (и другие части тела)?»
 Игры с лицом: прятки (закрывается лицо платком, руками), затем открывается со смехом: «Вот она, Катя (мама, папа); надувание щек (взрослый надувает щеки, ребенок руками нажимает на них, чтобы они лопнули); кнопочки (взрослый не сильно нажимает на носик, ухо, палец ребенка, издавая при этом разные звуки «би-би, динь-динь» и др.); раскрашивание друг другу лица, гримасничание с преувеличенным выражением лица, чтобы рассмешить ребенка или чтобы он угадал, какое чувство вы изображаете.
 Колыбельная: взрослый качает ребенка на руках, напевая песенку и вставляя в слова имя ребенка; родитель качает ребенка, передавая его в руки другому родителю.
 Игра «Крем»: намажьте кремом свой нос и коснитесь носом щеки ребенка, пусть ребенок «вернет» крем, коснувшись щекой вашего лица. Можно мазать кремом какую-то часть тела, лица ребенка.
 Игры с мыльной пеной во время купания, умывания: передавайте пену из рук в руки, делайте «бороду», «погоны», «корону» и т.п.
 Можно использовать любые виды деятельности для телесного контакта: расчесывание волос ребенку; во время кормления из бутылочки или чашки-непроливайки смотрите в глаза ребенку, улыбайтесь, разговаривайте с ним; кормите друг друга; в свободные минуты садитесь или ложитесь в обнимку, читая книгу или смотря телевизор;
 Игры с ребенком в парикмахера, косметолога, с куклами, изображая нежный уход, кормление, укладывание спать, говорите о разных чувствах и эмоциях;
 Пойте песни, танцуйте вместе с ребенком, играйте в щекотки, догонялки, играйте в знакомые сказки.
Кроме того, можно предложить ряд игр и способов взаимодействия с ребенком, направленных на формирование у него чувства принадлежности к семье. Во время совместных прогулок устраивайте перебежки, чтобы ребенок прыгал, скакал на одной ножке от одного взрослого к другому, и каждый взрослый будет его встречать; прятки, в которых один из взрослых прячется вместе с ребенком. Постоянно давайте ребенку понять, что он часть семьи. Например, говорите «Ты смеешься также, как папа», почаще употребляйте такие слова «наш сынок (дочка), наша семья, мы твои родители».
 Празднуйте не только дни рождения, но и день усыновления.
 Покупая что-то ребенку, купите такую же, как у мамы (папы) вещь.
 И еще один совет, эффективность которого проверена во многих приемных семьях: сделайте «Книгу (альбом) жизни» ребенка и вместе с ним постоянно ее пополняйте. Вначале это будут фотографии из детского учреждения, в котором находился ребенок и все фотографии, связанные с усыновлением, продолжением будут рассказы и фотографии из совместной домашней жизни.
3. Консультация специалистов (невропатолога, психолога).
Чем могут помочь специалисты в данном случае? С одной стороны они, конечно же, не научат ребенка любить вас, не подгонят его под существующие у вас представления об идеальном ребенке, не сделают его таким, каким вам, возможно, хотелось бы его видеть. С другой стороны, невропатолог может помочь разделить проблемы, связанные с адаптацией ребенка в семье, с формированием привязанности, от проблем связанных с повышенной возбудимостью, например. На что важно обратить внимание, выбирая врача (особенно, невропатолога) для ребенка? Важно, чтобы врач имел возможность узнать историю развития ребенка, имел время на то, чтобы поговорить с вами о том, что беспокоит вас, мог потратить на общение, осмотр ребенка не 3-5 минут (как это обычно бывает в поликлинике), а значительно больше. За 3-5 минут врач не сможет адекватно оценить проблемы ребенка, оценить адекватность ваших представлений об этих проблемах, он должен иметь возможность поиграть или поговорить с ребенком некоторое время, чтобы он смог увидеть реальную картину. Хорошо, если вы можете пригласить специалиста домой, в привычной обстановке ребенок будет вести себя более естественно.
Психолог может оценить уровень развития ребенка, предположить, какие проблемы в поведении и развитии ребенка связаны с депривацией, например, может предложить пути решения этих проблем, которые могут включать (но не обязательно) дальнейшие занятия с ребенком, может помочь вам выстроить вашу линию поведения в отношениях с ребенком.
4. Игротерапия (проигрывание различных ситуаций с игрушками).
Этот метод подходит для решения не только проблем, о которых идет речь в статье, но и многих других. Для детей до 8-10 лет, а иногда и для более старших детей, этот метод хорош тем, что он, с одной стороны, позволяет им «проигрывать» темы, волнующие их, в безопасной форме, а, с другой стороны, позволяет взрослому подсказать им решение проблемы, которое возможно они не видят сами. Основу метода составляет идея о том, что ребенок, играя какие-то роли в играх, в том числе в играх с игрушками, проецирует свои страхи, проблемы, да и представления об окружающем мире в целом, на тот персонаж, которого играет.
Важно: не навязывать ребенку каких-либо игровых ситуаций, не сажать его перед собой с инструкцией: «давай-ка мы с тобой поиграем в …». Если ребенок уже играет во что-то и зовет вас присоединиться (в качестве действующих лиц совершенно не обязательно должны выступать куклы или мягкие игрушки, это вполне могут быть машинки или кубики), вы можете, постепенно влияя на сюжет игры, в том случае, если ребенок не возражает против этого, повернуть его в сторону тех проблем, которые волнуют вас.
Хорошим приемом, чтобы понять, как ребенок воспринимает ситуацию – является смена ролей. То есть, после того как ребенок говорит какую-либо реплику из одной роли, обращаясь к вашему персонажу, вы меняетесь игрушками (это важно!) и спрашиваете, как, по его мнению, ответит другой персонаж.
Еще один хороший прием в «проигрывании ситуаций» - это «отзеркаливание», возвращение ребенку его фразы. Это можно использовать в тех случаях, когда вы не совсем понимаете, что хочет сказать ребенок, почему он воспринимает ситуацию именно так. В данном случае важным моментом является то, что фраза, которую вы «возвращаете» ребенку, не должна быть вопросом, она остается утверждением.
Например:
Ребенок: Ежику грустно, он плачет.
Взрослый: Ежик плачет.
Р: Да, он плачет, потому что он боится.
В: Ежик боится.
Р: Ежик боится, что его мама, вот она (дает игрушку взрослому) уйдет и оставит его одного. Он говорит: «Мама, не уходи».
В: А что отвечает мама? Давай теперь я побуду ежиком, а ты мамой (меняется игрушками с ребенком).
В: Мама, не уходи.
Р: Ну что ты малыш, я не уйду …
Далее можно опять поменяться игрушками и продолжить игру.
Не стоит пугаться того, что ребенок может по несколько раз проигрывать одни и те же не очень приятные для взрослого ситуации, таким образом, дети справляются со многими волнующими их темами. Важно только, чтобы эти игры менялись со временем, приобретая более благоприятное завершение.
5. Арттерапия (рисуночная терапия).
Этот еще один универсальный метод, который позволяет обсуждать с ребенком многие проблемные темы. Стоит остановиться на нескольких моментах.
 Так же как и в играх, важно обращать внимание на то, меняется ли сюжет и способ выражения проблемных тем. Не является ли это рисование механическим, навязчивым повторением проблемной ситуации. Причем изменение может сначала быть не слишком явным – это может быть изменение в размерах персонажей, в цветовой гамме и т.д. Важным критерием является изменение цвета рисунка от более темных к более светлым, размеров персонажей – появление доминирования позитивного персонажа.
 Полезным является составление рассказов по рисункам, сделанным ребенком. Что здесь происходило? Кто это? Какой он? Что было дальше? Что (кто) тебе нравится на рисунке? Если речь идет о каком-либо отрицательном персонаже – как можно с ним справиться? Как можно ему помочь? Что можно сделать, чтобы ему стало лучше? Что сделать, чтобы он стал лучше?
 Можно использовать метод рисования историй – в виде, например, «Комиксов». Ребенку предлагается лист бумаги, разделенный на небольшие квадратики, в них, совместно с ребенком, изображается та или иная волнующая его ситуация. Для изображения используются схематические рисунки (которые при желании могут дорисовываться ребенком до более полных картинок) и небольшие подписи. Важной также является положительная динамика в данной истории.
6. Сказкотерапия (сочинение терапевтических историй)
Рассказы, а в особенности сказки, всегда были самым эффективным средством общения с детьми. Сказки передавались и передаются из поколения в поколение на протяжении многих веков. В сказках поднимаются важные для детского мировоззрения проблемы. Например, в «Золушке» – соперничество между сестрами; в сказке о «Гензеле и Гретель» – боязнь быть покинутым; в «Мальчик с пальчик» - проблема беззащитности; «Каждый должен быть кому-нибудь нужен» Е.Г. Каргановой (мультфильм «Без этого нельзя» Союзмультфильм 1971г.) – о необходимости привязанности и т.д. В сказках рассказывается о том, что есть добро и зло, о противостоянии между ними, о страхах и несправедливости, но главное – в них показывается возможность справиться, казалось бы, с безвыходными ситуациями.
Сказки позволяют ребенку в комфортном виде воспринять свои трудности и научиться бороться с ними действенным способом. Важно то, что сказки воспринимаются ребенком гораздо лучше, чем просто разговор на беспокоящую их тему, поскольку не являются нотацией, детей ни в чем не обвиняют, не заставляют говорить о своих проблемах.
Аналогично арттерапии и игротерапии сказкотерапия является достаточно универсальным методом и может использоваться не только при нарушениях формирования привязанности.
Этапы сочинения истории:
a) Обдумайте проблему, которая беспокоит ребенка, постарайтесь понять, как воспринимает проблемную ситуацию ваш ребенок.
b) Сформулируйте основную проблему рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка? Какие практические шаги, решения Вы хотите предложить ребенку?
c) Рассказ следует начинать с описания героя или героини, у которых были бы сходные проблемы. Чтобы Вашему ребенку было проще идентифицироваться с персонажем истории нужно постараться сделать его максимально похожим на ребенка – желательно дать ему (ей) имя, похожее или, хотя бы, начинающееся на ту же букву, ему должно быть столько же лет, сколько ребенку, он может внешне напоминать ребенка, иметь столько же братьев и сестер, жить в таком же доме и т.д.
d) Не забудьте упомянуть о достоинствах ребенка, сильных сторонах его характера, качествах и талантах.
e) После описания героя рассказа можно сразу переходить к основной проблеме, которую вы хотели бы осветить в рассказе.
f) Внимательно следите за ребенком, когда вы рассказываете. Если ребенку скучно, то вероятно вы не угадали, что беспокоит ребенка. Если вы затрудняетесь в выборе дальнейшего направления рассказа, вы можете спросить у ребенка: «Как ты думаешь, что было дальше?», «Что он сделала?» и т.д. Вероятнее всего ребенок подскажет вам, куда двигаться дальше.
g) Если ребенок задает вопросы или комментирует ваш рассказ – это с одной стороны очень хороший признак, значит, вы «задели» его своим рассказом, угадали, что его беспокоит, с другой стороны это подсказка для вас, о чем еще он хотел бы услышать – не оставляйте эти комментарии без внимания.
h) Если вы точно не знаете, что беспокоит ребенка в какой-то ситуации, попробуйте описать ситуацию и спросить ребенка, что было дальше, что расстроило героя и т.д.
i) Учитывайте уровень развития ребенка – не усложняйте рассказ, не затягивайте его, если ребенку трудно удержать внимание продолжительное время.
6. Чем можно помочь ребенку в ситуации переезда. Необходимость переезда может, как уже отмечалось выше, вызвать серьезные эмоциональные проблемы у ребенка. Особенно это может оказаться важным для детей из детских домов, так как за свою недолгую жизнь им неоднократно приходилось переезжать с места на место, причем их согласия никто не спрашивал. Сопровождающих также, как правило, не беспокоит, как ребенок отнесется к переезду. Именно поэтому таких детей следует особенно внимательно готовить к смене места проживания. Приведем несколько рекомендаций:
- Позвольте ребенку задавать вопросы, будьте готовы ответить на них.
- Постарайтесь помочь ребенку узнать как можно больше о новом месте.
- Заранее расскажите ему о новом месте жительства, по возможности покажите фотографии.
- Позвольте ему упаковать свои вещи, подписать коробки, чтобы можно было легко найти вещи.
- Позвольте ему оставить любимую игрушку (или книжку), чтобы взять ее с собой в дорогу.
- Разрешите ему принять участие в выборе мебели и (или) каких-то еще вещей для его комнаты и нового места жительства в целом.
Некоторые признаки сформированности привязанности у ребенка
Обычно, прожив с ребенком какое-то время, взрослые перестают замечать, происходят ли какие-то изменения с ребенком, у некоторых даже опускаются руки от того, что им кажется, что усилия затрачены впустую. Поэтому мы хотим перечислить некоторые признаки, которые помогут судить о сформированности привязанности у ребенка:
- ребенок отвечает улыбкой на улыбку,
- не боится смотреть в глаза и отвечает взглядом,
- стремится быть ближе ко взрослому, особенно когда страшно или больно, использует родителей как «надежную пристань»,
- принимает утешения родителей,
- испытывает соответствующую возрасту тревогу при расставании с родителями,
- играет, взаимодействуя с родителями,
- испытывает соответствующую возрасту боязнь незнакомых людей,
- принимает советы и указания родителей.
В процессе адаптации ребенка в семье он проходит и разные стадии привязанности к родителям. И если на первой стадии ребенок, оказавшись в семье, боится потерять родителей, потерять то чувство стабильности, которое у него возникает, и демонстрирует (а скорее всего и испытывает) привязанность к родителям, то как только это первое время, этот так называемый «медовый месяц» заканчивается, ребенок начинает вести себя более естественно, и тут начинают проявляться все те проблемы, в том числе и в формировании привязанности, которые у него есть. Еще раз повторим, что ребенок из семьи, ребенок, имевший опыт построения более-менее нормальных отношений со своими родителями, быстрее и легче сможет привязаться к новым родителям. И наоборот, ребенок, не имевший такого опыта, ребенок, проживший длительное время в детском учреждении, где не было человека, который проявлял бы к нему постоянное внимание, будет испытывать значительно большие сложности при построении отношений со своими новыми родителями.
Следует быть готовым к тому, что ребенок, взятый в семью в возрасте 3-х лет и старше, может проявить значительный регресс в поведении (поведение свойственное более младшему возрасту). Таким образом он пытается пройти в своем развитии «пропущенные стадии» - он может утратить навыки, связанные с туалетом, просить пить из бутылочки, просить, чтобы его укачивали на руках, стремясь неосознанно восполнить тот этап в отношениях с матерью, который он упустил. Или наоборот, ребенок может начать избегать любого телесного контакта, особенно в том случае, когда он имел негативный опыт в отношениях со взрослыми.
В формировании привязанности, восстановлении базового доверия, утраченного детьми из детских учреждений, важна последовательность подходов родителей. Если к ребенку, когда он ночью заплачет один раз подошли, а на следующий раз, решив, что он уже большой, не стали подходить – это породит только еще большее недоверие к миру. Не так уж важно в конечном итоге, чьими рекомендациями руководствуются родители (если они, конечно, не противоречат здравому смыслу) – Б. Спока, Серз, популярных журналов, опыта бабушек – важна последовательность и уверенность в том, что вы ведете себя правильно. Не менее важна и согласованность в действиях и подходах к воспитанию родителей. Если что-то нельзя, то это нельзя независимо от того, кто в данный момент рядом с ребенком.
Детям очень важно иметь возможность структурировать свои отношения с окружающим миром и достаточно четкие и понятные правила, устанавливаемые родителями, им в этом помогают. И еще раз, возвращаясь к теме семейных правил, необходимо сформулировать некое метаправило – «как принимаются в семье решения, связанные с воспитанием и развитием ребенка». Это не обязательно должно быть универсальное правило на все случаи жизни – во многих семьях, например, «разделены сферы влияния» – вопросы лечения, воспитания и повседневных проблем решаются мамой, а выбор учебного заведения и другие вопросы, связанные с образованием, решаются папой. Или «все решения принимаются совместно, но не оспариваются при ребенке». Такое метаправило может быть сформулировано по-разному, но для появления у ребенка ощущения стабильности нежелательно, чтобы ребенок усваивал схему «мама не разрешила – пойду к папе, папа не разрешает – пойду к маме».
Еще один вопрос, который возникает в связи с обсуждением темы формирования привязанности, если взят в семью ребенок от года и до 6-7 лет. Отдавать ли ребенка в детский сад? На этот вопрос нет универсального ответа. Ответ зависит от множества факторов:
- Опыт самих родителей, их воспоминания о детском саде.
- Есть ли возможность у мамы самой сидеть с ребенком (как материальная, так и психологическая)?
- Насколько для самого ребенка необходимо общество сверстников?
- Может ли мама обеспечить занятия необходимые для развития ребенка?
В любом случае нежелательно отдавать ребенка в детский сад сразу после принятия его в семью, также как и нежелательно сразу же появление няни. Желательно, чтобы какое-то время ребенок провел дома, с родителями, чтобы он привык к дому, привык к родителям. И, если и не привязался к ним, то хотя бы понял, что это его дом, его семьи, что его не отдадут «насовсем». Сколько уйдет на это времени - очень индивидуально для каждой семьи и для каждого ребенка. Это зависит и от характерологических особенностей ребенка, от его возраста, от опыта пребывания в детском учреждении, от эмоциональности приемных родителей, их умения и способности адекватно проявлять свои чувства. Если в семье есть дети, которые ходят в сад или школу - это может помочь приемному ребенку понять, что они уходят туда не навсегда, что их всегда забирают, что родители рады их видеть.
В завершении хочется отметить, что большинство проблем, связанных с формированием привязанности у ребенка, взятого в семью – преодолимы, и преодоление их зависит в первую очередь от родителей.
___________________________________________________________________________________

Лично мне ничего не мешает... ЛЮБИТЬ

Сообщение **Элен** » 16 апр 2013, 10:01

ДУМАЙТЕ САМИ, РЕШАЙТЕ САМИ – ДАРИТЬ ИЛИ НЕ ДАРИТЬ…
Алексей Рудов, Любовь Клюшкина

Итак, вы решили стать усыновителем (опекуном) и собираетесь в детский дом, чтобы познакомиться со своим будущим ребенком поближе. Брать ли с собой для него подарок? Каким он должен быть: дорогим или скромным, полезным или нет? Вполне возможно, что вы не нашли ответа на столь простые вопросы, хотя это уже не первое ваше свидание. Впрочем, простота эта кажущаяся, а на самом деле все обстоит гораздо сложнее. Понятно ведь, что вы хотите не просто порадовать «своего» малыша, но и понравиться ему, хотите, чтобы он, глядя на подарок, думал о вас. Вы, в принципе, даже знаете, что подойдет для такого случая больше всего, но боитесь, что ребенок, выросший вне семьи, не оценит вашего внимания должным образом, другие же дети будут завидовать ему и начнут обижать. В общем, желая сделать хорошее, вы опасаетесь, не будет ли от этого хуже…

Что ж, ваши опасения не напрасны. У детей, воспитывающихся в государственных учреждениях, особенная психология. Прежде всего, это проявляется в их взглядах на мир вещей и мир вообще. У детей, воспитывающихся вне семьи с раннего детства, намного слабее, чем у домашних детей, развито чувство индивидуальности и чувство собственности. В том числе это относится и к умению ассоциировать определённый предмет с человеком, а также адекватно выражать свои эмоции и благодарность. Зато понятие коллективизма, выражающееся на их языке в простом «а я чем хуже!», развито достаточно сильно. Поэтому ничего удивительного, что любой подарок является не только приятной вещью, но и знаком статуса ребёнка. И если другие дети видят, что кому-то что-то дарят, а им нет (а они обязательно увидят или же узнают потом, потому, что сам владелец подарка обязательно покажет его), то для них это означает, что они в чем-то хуже его, возможно, провинились или не заслужили подарка. Этот вывод основывается на привычном для них укладе жизни - ведь всё остальное у них общее!
Детям, постоянно вращающимся в подобной изолированной системе, сложно понять, что в мире взрослых могут быть люди, делающие подарки на правах родственников или друзей.
Как правило, все обновки, игрушки и принадлежности они получают, что называется, хором. А тут не нянечка, не воспитатель, а какая-то незнакомая тетя принесла кому-то подарок, а меня оставила без внимания… Дальнейшее предсказать легко: обиды, зависть, слезы, драки. Впрочем, даже в семье трудно делать подарок кому-то одному из детей – другой непременно захочет завладеть им, не получится взять – отнимет силой, или разревется, или надуется, обидится, и на родителей в том числе. Что уж говорить о таком тесном сообществе, как группа детдомовцев…
Но и ребенок, которого вы одариваете, также оказывается в сложной ситуации. Скорее всего, в силу устоявшихся внутренних канонов, он совершенно закономерно воспримет подарок как символ любви и будет выпрашивать новые подарки, чтобы убедиться в своей нужности кому-то. Ведь ключевым отличием ребенка из детского дома от ребенка семейного является острая недостаточность внимания, заботы и любви. Вместе с тем главный закон жизни государственных учреждений для детей, воспитывающихся там, заключается в тотальном равенстве. Как только в жизни одного ребенка появляется взрослый, несущий нечто, что способно каким-либо образом выделить его среди остальных, он становится особенным. И эта самая особенность автоматически ассоциируется как у ее носителя, так и у остальных с единственно важным и недостающим для них – с любовью. Так подарок становится для ребенка символом любви, и в его сознании происходит замещение подарка на симпатию со стороны взрослого. (Эта ситуация не опасна, но стоит помнить, что она может перерасти в особую систему отношений, при которой подарок будет выступать в качестве поощрения за те или иные заслуги ребенка. В этом случае у него развивается условная любовь, проводником к которой являются «поощрительные» подарки. Поэтому все же уместнее не задаривать ребёнка).
Итак, с одной стороны мы имеем сильное желание взрослого порадовать ребенка подарком, с другой - ребенка, который не в состоянии адекватно оценить факт дарения, с третьей - обиженные, завистливые взгляды остальных детей, которые очень четко отслеживают ваши действия (причем, особенно зорко обычно наблюдают дети в возрасте 2-7 лет). Что делать?
Многое здесь зависит от возможности посещения ребёнка. Идеальный вариант предполагает достаточно частые ваши посещения, потому что при этом совсем не обязательно каждый раз приходить с подарком, связывать свой приход с дарением. В противном случае, ребенок будет встречать вас вопросом о сегодняшнем подарке, а если однажды вы придете без него, ребенок будет считать, что он провинился, а значит, сегодня вы любите его меньше, чем в прошлый раз.
Возможная схема преподнесения подарка такова: вы встречаетесь с ребенком, общаетесь, начинаете какую-то совместную деятельность и по ходу игры, по ситуации делаете подарок. Например, вы садитесь рисовать и по ходу дела, не акцентируя внимание ребенка, извлекаете карандаши, ластики, и т.п. В этом случае у ребёнка не возникает сильной концентрации на подарке, как таковом. Кроме того, важно помнить, что в любом случае ребенка не следует одаривать публично, так как это может спровоцировать зависть других детей и их неприязненное отношение к счастливчику.
Но будьте готовы к тому, что ваш ребенок таковым себя не считает. Повторимся: дети, выросшие вне семьи, не привыкли к единоличному владению вещами. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз вы не обнаружите своего подарка – дети, привыкшие к тому, что у них всё общее и подконтрольно воспитателям, а не им лично, свободнее, чем другие, относятся к принесенным подаркам. Они ещё не умеют ценить вещи, а наличие общего котла и совсем другая, нежели домашняя, система ответственности и самостоятельности приводит к тому, что хозяин подарка быстро забывает о нём, может оставить его в любом месте, без сожаления подарить, обменять, или вовсе забыть во дворе. Не стоит на этом зацикливаться и заниматься правдоискательством. Ребёнок вас не поймёт, и взрослые – воспитатели, нянечки - тоже.
Регулярные посещения – оптимальный вариант, вы успеете найти верное решение дилеммы «дарить - не дарить», а, познакомившись поближе с ребенком, решите, что именно подойдет для него в качестве подарка лучше всего. При первом же посещении, а уж тем более – при единственном, ребёнку лучше вообще ничего не дарить. Тем более, что пока вы незнакомы с его характером, вкусами, наклонностями. Может случиться так, что выбранный с любовью подарок ему просто не подойдет. И уж в любом случае помните, что подарки лучше делать в нейтральной манере, не акцентируя на них внимание ребенка. Помните сами и дайте понять ему: лучший подарок – это ваше внимание и общение.
И последний совет. Если позволяют финансовые возможности, то можно преподнести и коллективный подарок. Тогда никто из детей не будет обижен, наоборот, ваш ребенок станет героем дня, поскольку это же его будущие родители позаботились обо всех. Детей лучше всего порадовать незатейливым угощением. Выбирая шоколад, подумайте, что обычно родители предпочитают покупать своим детям иные, более полезные вкусности, и воздержитесь от покупки оного. Остановитесь на фруктах. Лучше, если они будут привычными для вашего региона, несложными в обращении – яблоки, груши, бананы (исключите, например, цитрусовые по той причине, что они могут вызвать аллергию да и очистить от кожуры их трудно). А можете подарить каждому ребенку по шарику, фломастеру, наклейке – вроде, и одинаковое у всех, но в то же время и разное – по цвету или рисунку. Вы готовы сделать счастливым одного ребенка, но пусть несколько минут радости почувствуют и остальные…
________________________________________________________________________________

Ну, такой текст нужно наверное распечатать, а то у меня уже глаза опухли, ладно куплю се очки тогда прочтю

Спасибо Еланка

Сообщение **Элен** » 16 апр 2013, 10:11

УСЫНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ПОТЕРИ КРОВНОГО РЕБЕНКА
А. Рудов, А. Щепина, Г. Красницкая
Наиболее точно, на наш взгляд, выразил душевную готовность к усыновлению и восприятию приемного ребенка Валентин Катаев в своем романе «Сын полка»:
— А вы знаете, Василий Иванович, — вдруг сказал капитан Енакиев, пытливо смотря на Ковалева глазами, ставши по-детски доверчивыми, — я его думаю усыновить. Как вам кажется?
— Стоящее дело, Дмитрий Петрович, — тотчас сказал наводчик, как будто ожидал этого вопроса.
— Человек я, в конечном счете, одинокий. Семьи у меня нет. Был сынишка, четвертый год... Вы ведь знаете?
Ковалев строго наклонил голову. Он знал. Он был единственный человек на батарее, который знал. Капитан Енакиев помолчал, глядя прищуренными глазами перед собой, как бы рассматривая вдалеке маленького мальчика в синей матросской шапочке, которому сейчас должно было исполниться семь лет.
— Заменить–то он мне его, конечно, не заменит, что об этом толковать, — сказал он, глубоко вздохнув и не стараясь скрыть от Ковалева этот вздох, — но… но ведь бывает же, Василий Иванович, и два сына? Верно?

Усыновление после утраты ребенка – одна из наиболее частных причин усыновления в нашей стране. К сожалению, не всегда такое решение делает родителей и ребенка счастливее, и мы постараемся вместе разобраться, почему так случается и как максимально обезопасить себя и, главное, ребенка от ошибок. Подготовившись и трезво оценив свои силы, честно признавшись себе в том, что именно движет вами, когда вы принимаете решение о приемном ребенке можно избежать ошибок, цена которых иногда слишком высока – еще одно предательство по отношению к ребенку. Ведь нередко бывает так, что родители, которые на самом деле не готовы к появлению в семье приемного ребенка и делают этот шаг неосознанно, не рассчитав своих сил, не выдерживают и … возвращают ребенка в детский дом, наверное, не стоит и говорить о том, какой травмой это является для ребенка.
Принять пока еще чужого ребенка в семью, полюбить и признать его родным – не всегда легко. Часто приемные родители и не столкнувшиеся с такой тяжелой потерей не всегда сразу готовы принять ребенка в семью, у них возникают проблемы в отношениях с ребенком, они не сразу готовы принять его и полюбить. Зачастую адаптация оказывается сложнее для родителей, чем для ребенка. Еще более непростым может оказать период взаимной адаптации для семьи, потерявшей ребенка, особенно, если горе еще не пережито до конца, если решение о принятии ребенка в семью принято слишком быстро и эмоционально.
Не все сказанное далее в статье является однозначным, единственно верным и правильным для всех семей, да и не бывает универсальных советов, в том, что касается усыновления, выстраивания отношений между родителями и детьми. Всегда найдутся люди, которые скажут «А я сделал все наоборот, и у меня все хорошо» - и это замечательно! Однако все же существуют общие психологические закономерности, о которых и пойдет речь дальше.
Зачастую ведущим мотивом (чаще всего не осознаваемым) в решении о принятии ребенка в семью, выступает один из следующих:
 Очень хочется вернуть утраченное как можно быстрее, воссоздать жизнь до потери, заполнить образовавшуюся пустоту в душе, брешь в семье;
 переключиться на заботу о другом ребенке, чтобы ежедневная нагрузка и хлопоты не давали времени на уныние и позволили легче пережить боль утраты;
 возможность помочь ребенку, оказавшемуся в сходной ситуации, – потерявшему родителей.
Не обязательно присутствует только один из этих мотивов, они могут переплетаться и дополнять один другой, но часто преобладает один из них.
Приемный ребенок похож на кровного – будет ли вам легче? Иногда родителям кажется, что где-то живет малыш, который очень похож на ребенка, которого потеряла семья, что такой малыш – это как «послание», и что именно этого малыша нужно найти и взять в семью.
«Когда моего сына убили, я увидела по телевизору передачу, в которой показали ребенка, очень похожего на моего, - рассказывала одна из женщин, пережившая утрату, - его звали так же, как и моего родного сына, и я подумала: это знак от моего сына, хотя его самого с нами уже нет».
Именно поэтому оказавшиеся в такой тяжелой ситуации родители зачастую хотят взять в семью ребенка такого же пола и возраста, каким был и кровный, или (если он был уже достаточно взрослый) хотя бы такого же пола. Подобный подход кажется очевидным, и хотя, на первый взгляд, не противоречит здравому смыслу и дает надежду на успех, но увы, на практике не всегда сбывается. Почему? Действительно, случается, родители прикладывают совершенно нечеловеческие усилия - путешествуют по детским домам, больницам и приютам, и им таки удается найти внешне очень похожего мальчика или девочку. Они берут ребенка в семью. Но сходство как раз и является наиболее коварным моментом. Не бывает совершенно одинаковых людей и детей. Даже внешне похожие как две капли воды близнецы отличаются привычками, потребностями, способностями. Родители могут совершить большую ошибку, всячески стараясь воссоздать образ умершего любимого человечка, навязывая приемному ребенку такую же одежду, те же игры, а ребенок может стараться всячески соответствовать такому образу... Но прожить чужую жизнь крайне сложно, а ребенку и вовсе невозможно. Усыновители довольно быстро обнаруживают, что и внешне ребенок не совсем повторяет сына или дочь и с каждым днем все сильнее меняется, а моменты похожести не только не притупляют воспоминания, но еще больше бередят их.
Поневоле усыновители сравнивают детей. Ведь действительно они похожи, и приемный ребенок должен бы стать таким, как хотят видеть родители, но обнаруживается - нет, этот не такой способный, не сообразительный, в таком же возрасте наш отлично плавал, этот же панически боится воды. Со временем усыновителей все больше раздражают промахи и неспособности приемыша. А они обязательно будут, ведь, живя в учреждении, он не имел ни достаточной заботы, ни возможности познавать мир и учиться.
«Умом я понимаю, что нельзя сравнивать моего талантливого сына с ребенком из детского дома, - сознается в беседе одна из усыновительниц, обратившаяся за консультацией, - но ничего поделать с собой не могу. Он в четыре года не выговаривает обычные слова, а мой в это время уже хорошо читал. Этот не может посидеть ни минуты, а мой уже в шашки мог с папой часами играть. Уже подумываю, не вернуть ли его назад, но стыдно перед людьми».
Ребенку из казенного учреждения требуется значительное время, чтобы проявить свои способности и добиться хотя бы тех же успехов, которые отличаются их домашние сверстники. И даже когда они появятся, то могут остаться незамеченными, ещё бы, ведь они чужеродны. Новым родителям может казаться, что успехи в математике важнее, чем умение конструировать (рисовать, петь), а их усилия привить ребенку традиционно семейные склонности и интересы просто уходят в песок! Так внешняя похожесть играет злую шутку над усыновителями – нет ничего мучительнее осознавать, что за близким выражением глаз, челочкой, вздернутым носиком совершенно другой человек, с другим голосом, манерой говорить, думать и жить. Это подобно тому, как мгновенная вспышка радости от мелькнувшей знакомой курточки потерявшегося в толпе ребенка сменяется глубоким разочарованием и отчаянием – нет, не он. Бесконечное дежавю, к созданию которого приложено столько сил, не только не спасает, но и бесконечно натирает рану. Постоянно возникает желание сказать: «А вот Володя (Аня, Таня…) мыл за собой посуду/любил математику/любил поездки на дачу…»
Представьте себе, что вы вступаете в брак, а для супруга(и) этот брак не первый, и вам придется без конца слушать, какой замечательной была его первая жена (каким терпеливым был первый супруг), как она красиво лепила пельмени (не вредничал из-за плохо приготовленного борща), умно отвечала на вопросы свекрови (любил тещу) и… список можно расширять до бесконечности. Ребенку же еще тяжелее, ему приходится постоянно жить в состоянии конкуренции, в которой просто невозможно выиграть, ведь другой ребенок, кроме реальных успехов, чаще всего еще и идеализируется - потеря стирает те проблемы и трудности, которые возникали при жизни.
Ребенок не может всю жизнь прожить наряжаемой куклой, постепенно он понимает, что в нем любят не ЕГО самого, а другого в его образе, и начинает сопротивляться навязанному образу, сначала неосознанно, затем все более сознательно. Родителей это раздражает, они делают попытки исправить ситуацию и в конце концов испытывают разочарование, боль, охлаждение к ребенку и дальше только терпят его в своем доме. К подростковому возрасту, если не раньше, такое положение приводит к открытому протесту. Ребенок начинает активно противодействовать и искать свой путь… Если семье не удастся переболеть и принять подростка таким, какой он есть на самом деле, это вполне может привести к распаду семьи.
Есть в такой ситуации и ещё одна сложность. Пытаясь заменить достаточно взрослого ребенка, подобрав примерно такого же по возрасту усыновители очень быстро сталкиваются, с тем, что ребенок несёт в себе груз накопившихся в детском учреждении проблем, с которым они просто неспособны справится, особенно находясь в состоянии стресса после утраты.
Конечно, нельзя сказать, что ситуация, когда в семью принимается ребенок того же пола и возраста, как и тот, кого потеряла семья – заранее обречена на провал. Есть примеры, когда родители и ребенок в такой ситуации очень удачно адаптировались друг к другу, когда в том, что приемный ребенок был похож на кровного - им только хорошо и приятно видеть черты этого сходства, и когда при этом у них достает сил и мудрости не сравнивать детей и не требовать от приемного всего того, в чем так хорош был потерянный ребенок.
Самое главное понять и действительно принять - ЗАМЕНИТЬ одного ребенка другим ни при каких условиях похожести и приложения сил НЕВОЗМОЖНО.

Иногда кажется, что усыновление - это способ переключиться и быстрее забыть о происшедшей утрате. Особенно если взять ребенка, которому требуется усиленная забота, и вложить в него все силы и думы. Семья может надеятся, что за хлопотами боль быстрее утихнет, заботы вытеснят воспоминания, помогут пережить тяжелый период.
Любимая и напряженная работа, помощь ближним и дальним действительно помогают пережить беду и справиться с горем, но усыновление в такой ситуации нечто иное, оно не всегда имеет такой же результат и может стать только добавить сложностей. И вот почему - от любой работы можно отвлечься, бросить, переключиться на другую, побыть наедине с самим собой, со своим горем, сделать перерыв или, убедившись, что эта работа не помогает, взяться за другую. При усыновлении же ребенок самим фактом существования напоминает о случившемся. А во-вторых, усыновленный малыш действительно может потребовать приложения сил и значительных бытовых хлопот, которые, помимо большого сосредоточения, еще и непрерывны, монотонны и в конечном итоге могут запросто привести к нервному срыву. Для большинства людей в период переживания острого горя им не только требуется поддержка и возможность побыть среди людей, но и периодическая возможность удалиться от мира, друзей и родственников и побыть наедине с самим собой, в тишине и спокойствии. При усыновлении такая потребность в уединении может встречаться с большими сложностями - ребенок (особенно первое время) требует непрерывного внимания и заботы. Такая невозможность побыть наедине с собой – это то, что является проблемой для многих людей после рождения ребенка, или принятия ребенка в семью – и среди тех, кто не переживал подобного горя. Однако, в такой сложной ситуации стоит учитывать такую особенность жизни с ребенком, который только «входит» в семью, и по возможности, отдавать себе отчет в том, насколько вы готовы к этому.
Сложно обеспечить уход и вселять спокойствие и уверенность в ребенка, будучи сам в состоянии стресса и переживания. Дети, даже еще не говорящие, тонко чувствуют отношение к себе, состояние и настроение взрослых. Очень часто они принимают «взрослые» проблемы на свой счет. К примеру, развод родителей дети воспринимают как развод с ними, (один мальчик сказал, что развод - это «похороны семьи»), чувствуют в этом свою вину и крайне тяжело переживают происходящее.
Траурная атмосфера дома может создавать тяжелый эмоциональный фон, а это плохое подспорье для притирки семьи к новому члену. Ребенку, как правило, имеющему свои эмоциональные проблемы, в этот период важна добрая спокойная семья, расслабленные, терпеливые и доброжелательные родители.
Бывает и так, что оказавшись перед одиночеством и ощущая себя лишившимися важной части своей жизни, устремлений и надежд происходит усиление восприятия чужой боли и возникает желание помочь сироте. Люди вдруг обнаруживают и особенно остро ощущают, что в мире есть дети с проблемой, зеркально отражающей их собственную, – у них нет родителей. Естественным кажется помочь такому ребенку, приняв его в свою семью, и тем самым решить проблемы друг друга. И хотя это движение души не только логично и благородно, но и здесь есть свои сложности. Когда жалость является единственным чувством, которые движет родителем в решении о принятии ребенка в семью могут возникать свои сложности. Жалость так же, как и многие другие чувства, крайне недолговечна, жалеть можно день, неделю, месяц и даже год, но рано или поздно она проходит, а ребенок остается. Как быть дальше, если помимо жалости не было или не возникло душевного родства? К тому же жалость предполагает от ребенка ответное чувство - благодарности. Однако многим детям, выросшим в учреждениях и не видевшим нормальных семейных отношений поддержки еще надо учиться такому чувству, а вот проявление жалости им хорошо знакомо и обычно вызывает у них неприятие или попытку использовать «жалельщика» в своих интересах. Они быстро понимают, что могут этим манипулировать и таким образом добиваться своего - внимания, игрушек, денег – это развивает иждивенчество, но никак не уважение и благодарность к поймавшимся на крючок жалости родителям.
Попытки строить долговременные отношения на жалости или самопожертвовании деструктивны, часто именно они являются причиной конфликтов в семье в подростковом возрасте и последующих отмен усыновлений. Реальная же помощь ребенку возможна только через дружеское сочувствие, сочетание интересов всех членов семьи, а не через жертвенность и жалость.
Помимо перечисленных вариантов, важно избежать еще одной общей крайности – специфического стиля отношений в семье, когда ребенок становится так называемым «замещающим ребенком». Такой стиль отношений не специфичен по отношению только к приемным детям, а распространяется на любого ребенка (приемного или кровного), появившегося в семье после гибели ребенка, иногда после того, как взрослый ребенок покидает семью, и не поддерживает по тем или иным причинам контакта с родителями, иногда после развода, после выкидыша или аборта, и других подобных ситуаций. «Замещающий ребенок», по неосознанному или осознанному ожиданию родителей, должен преуспеть не только за себя, но и «за того парня». Таким детям отдают слишком много сил, их любят за двоих, от них многого ожидают и требуют. И, как ни странно, чаще всего такая любовь не идет им на пользу. В воспитании таких детей сочетаются, как правило, такие стили воспитания как гиперопека и потакание, жертвенность со стороны родителей и крайне завышенные ожидании от ребенка. Это дети у которых казалось бы есть все – им отдаются все силы и время родителей, они ходят в лучшие детские сады (или находятся дома, занимаясь с лучшими гувернерами), школы, поступают в лучшие ВУЗы, независимо от того, хотят ли они этого. Более того, очень часто этим детям и в голову не придет сказать, что они не хотят поступать в такой ВУЗ, или учится в школе. Для детей это слишком тяжелый груз, особенно если ребенок ощущает завышенность требований, но не знает причин. Эти дети чувствуют, что они «не такие, как все», что от них ждут гораздо большего, и как все дети, они стараются не обмануть ожиданий родителей, живя иногда практически на пределе возможностей, не имея возможность стать «самим собой» То же самое может произойти и с приемным ребенком, который стартует в заведомо проигрышной ситуации, но обязан хорошо прожить жизнь и удовлетворить ожидания родителей за двоих.
Как видите, все очень не просто. Большинство специалистов склонно относить ситуацию с усыновлением после утраты к наиболее сложным случаям. Однако нам представляется, что успешное усыновление возможно, хотя и требует часто значительно более длительных сроков ожидания и хорошей психологической подготовки.
Усыновление - процесс сам по себе непростой, особенно психологически. В ситуации, когда поступками больше руководят эмоции, чем разум, можно легко совершить ошибку и взять ребенка, поднять которого усыновитель не в силах. Чтобы не оказаться в плену рассмотренных нами проблем и постараться стать счастливой семьей, прежде всего, не нужно спешить. Ничего хорошего не делается наспех! Избежать ошибок можно только позволив себе переболеть случившееся, трезво и честно оценив свои посылы и силы, хорошо подготовившись к новому этапу жизни. Хотя опять же есть примеры и удачных случаев усыновления практически сразу после потери ребенка, и конечно, каждый случай – уникален и индивидуален, как и жизнь любого человека в целом. Наши рекомендации – это не догмы, а лишь советы, которые могут помочь избежать ошибок на этом пути. Не всегда нужно следовать всем советам – однако, для того, чтобы решить следовать ли им – их стоит по крайне мере узнать и обдумать.
Говоря об усыновлении, мы подразумевали любые формы приема ребенка в семью. Все сказанное также верно и для опеки, и для патроната, и для приемной семьи.

Некоторые рекомендации:
 Не торопитесь, дайте себе время пережить ужасную потерю, справиться с ней. Не зря же в традиции многих народов установлены длительные сроки траура, они соответствуют фазам переживания горя. И хотя время переживания различно для каждого, минимальный срок, в большинстве культур - год, и чаще всего это срок, после которого можно принимать осмысленно серьезные решения.
 Прежде всего подумайте, что на самом деле движет вами. Может быть, для ответа на этот вопрос стоит посоветоваться с тем, кому вы доверяете.
 Не помешает проконсультироваться с психологом, поговорить с опытными усыновителями, обсудить свои намерения на конференции «Приемный ребенок» (www…..) - там часто высказываются здравые и добрые рекомендации, а при возможности стоит пройти обучение в Школе приемных родителей, получить представления о специфике общения с детьми, воспитывающимися в учреждениях.
 Выбирая ребенка, задумайтесь, готовы и вы к тому, чтобы ребенок был похож на потерянного, все время, напоминая вам случившееся.
 Возможно для вас будет лучше если ребенок будет другого пола.
 Подумайте, может быть лучше взять ребенка старше - это даст меньше поводов для сравнения, ведь вы не можете знать, каким был бы ваш ребенок в этом возрасте.
 А может быть для вас лучше, если ребенок будет значительно младше - требований к маленьким детям меньше, а значит, и поводов для сравнения тоже будет меньше
 Ни при каких обстоятельствах, даже про себя, не сравнивайте приемного ребенка с тем, которого потеряли.
 Не ждите от ребенка, что он будет такой же или сможет повторить его путь, - он будет другим! Даже братья-сестры, близнецы часто во многом не похожи друг на друга по поведению, характеру, способностям.
 Обязательно расскажите приемному сыну/дочери о вашем ребенке, которого не стало. Как и любая тайна от близких, такая тайна разрушительна для семьи и в первую очередь для отношений с ребенком. Можно и нужно говорить о своем горе, однако только тогда, когда вы чувствуете, что сумеете делать это без надрыва. Ребенок может видеть вашу печаль, и это нормально, но не стоит требовать от него проявления таких же чувств, он ведь даже не знал потерянного ребенка.
Мы понимаем, как трудно бывает в такой ситуации ждать и даже прислушаться к предлагающему ожидание совету, но жизнь беспощадна - в спешке слишком велик риск сотворить из одного горя два - для себя и для приемного ребенка.
Время - лучший доктор.
Нужно не только понимать умом, но и прочувствовать, что разные дети - это разные судьбы, а усыновление - не продолжение и не компенсация того, что было, а просто другая, по-своему ценная и самостоятельная жизнь.
______________________________________________________________________________

А мне нравится хаос! Человек одно ищет, а по пути и о другом почитывает. Умнее становится!