Обратная сторона материнской любви. Обсудим?

[Галка]

Маланья, Меня в этом плане клинило по части прогулок. Лучше пусть ребенок дома сидит,но чтобы на глазах. потом разрешила ей гулять под окном-но каждые 5 минут проверяла. А полтора года назад она потеряла сенсорный телефон (бросит и пойдет) и ходила с настолько древним аппаратом после этого (уж очень я разозлилась), что даже тетриса там не было. А потом при ремонте-мы её сенсор нашли (провалился в диван,да так удачно).Теперь она его нигде не бросает и я разрешаю ей уходить на соседнюю площадку,но чтобы была на связи. Хотя, конечно напряжно для меня..но это мои тараканы-стараюсь держать себя в руках..пока получается...

[Маланья]

Нет, Галка, не то. Гулять отпускать не боюсь. Не могу объяснить, что это за чувство, слова закончились...

Отправлено спустя 13 минут 31 секунду:
Могу привести аналогию только с каким-нибудь стихийным бедствием. Вот вы, к примеру, знаете почти наверняка, что скоро произойдет землетрясение и вы можете потерять друг друга, погибнуть, заблудиться или что-то в этом роде. И хочется постоянно быть вместе, кожей чувствовать друг друга...

[Vasilisa]

Какая хорошая и важная тема!
Мне пока рано анализировать свой потенциал в этом плане, но уже сейчас я шучу, что буду невест сына гонять поганой метлой, не пущу в армию, не разрешу заняться опасной профессией...Делаю это с иронией, не забывая ни на секунду, что тютю растить не хочу. Несчастные и трудные для семьи мужчины вырастают при таком воспитании, проверено. Всегда восхищалась сильными и волевыми мужчинами, у меня такой муж, буду делать все, чтобы сын вырос таким же.

Сейчас моему 1,2 и я без устали его целую и оплакиваю падения, трясусь, когда он тянет в рот каку и его под потолок бросает папуля)))Позволяю себе это сейчас, ребенок поздний, долгожданный и ОЧЕНЬ любимый. Потешусь еще, пока малышок

[Трикубадуба]

Смирнова Надежда,
' Трагедия, когда родители таковыми являются, но не осознают.'
Я себя не осознаю - я слишком безбашенная мамаша, чтобы так от изголяться (кстати, там тётки с ремешком не мелькало, я не пропустила?))
Серьезно: не поверю, что имея несколько детей можно прямо наверняка совпасть по темпераментам с каждым, с кем-то да промашка выйдет обязательно. Т.е. если не попасть, то модель воспитания будет не совсем верной дя конкретного ребенка. Вот у меня с Ефимом фигня какая-то (не с картинок, что-то другое), но вот не получается пока, сложно ме с ним. Эмоционально 'не мой' ребенок. И что делать? Отдать другим родителям что ли? Чего себя поедом есть? Стараешься, думаешь, пытаешься найти выход -лапки на пузе не склала? - всё, большего НИКТО не вправе требовть.

[Галка]

Вот вы, к примеру, знаете почти наверняка, что скоро произойдет землетрясение и вы можете потерять друг друга, погибнуть, заблудиться или что-то в этом роде. И хочется постоянно быть вместе, кожей чувствовать друг друга...

В этом плане у меня отношение не только к ребёнышу. А и к тем-кого я называю: "мой ближний круг".А туда и семейство входит и друзья мои - весьма немногочисленные. Наверное я чокнутая)))

[ЛенАрк]

Посмотрела фото, у меня оба сыноки и био и приемный, а им 7 и почти 2 годика одного взгляда боятся. Люблю их до ужаса, но правила дома для всех существуют и при невыполнении разговор короткий. Может неправильно, но работает. Для младшего запрет ходить на лестницу без сопровождения на второй этаж, максимум вторая ступенька. Выучили и не ходом. Осознание получить не даёт. Также с полкой для телефонов. Раньше младший посмотрит что занята и лезет, прошло. Но! Приходя в гости ни одно правило не действует, тренируемся понимать взгляд! Есть две подруги с детьми, одна позволяет все, другая за космы таскает. Первая дева командир мамы, в 8 даже замахнуться может, вторая маму холит и лелеет. Опять же меня мама как зебру делала ремнем, но в 21 год благодарили её за это, с моим характером неизвестно что я без страха мамы натворила бы. Давала себе зарок, что не буду такой, не так агрессивно, но повторяю. Так что где-то увидела на фото себя.

[Прокопья Людмиловна]

мое- это 7,8,9,10,11,12..я сильно тревожна. Это отвратительно.
И я боюсь стать мамочкой в лодочке ,с рассчесочкой и огромным сыном на привязи.



3. Материнская тревожность – одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши – главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.
Характерные выражения:
— я боюсь!
— мама переживает…
— не лезь!
— не трожь!
— не связывайся!
— отойди оттуда!
Результат: так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир – это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью – самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.
4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет — они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)
Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет – она собирает его сама!
Характерные выражения:
— ты куда?
— ты зачем?
— почему я не знаю?
Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты – оттуда же.
Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей – также могут стать причиной наркомании у детей.
5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел – только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» — это про них.
Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.
Характерные выражения:
— будешь компотик?
— ты сменил маечку?
— если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.
Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».
С папами ситуация такая: где-то 90% российских пап считают, что деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.
И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?
Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир – по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.
К чему я все это?
Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе – оно, конечно, проще.
Вы поймите — гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее – все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.
Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное — что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?
«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы – свои и детские!
Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины – это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями – это невротический кошмар и больше ничего.
Единственное, что тут можно сделать – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.
И не надо вот этого вот: «я что – ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.


Полностью тут
http://detskoe.menu/klassifikaciya-psix ... ve-materi/

[Sharlotta]

но в 21 год благодарили её за это, с моим характером неизвестно что я без страха мамы натворила бы.

Что, например? ^_^

[ЛенАрк]

Я выросла в Питере, в 19 лет переехала в другой город. Мама работа от рассвета до заката, конец 90-х. Друзья соответствующие. Пробовала многие наркотики, слабые правда, большего побоялась. Мамы! Но замуж вышла девочкой, опять же всегда боялась, что мама узнает и не делала этого. Вот только в 31 год страх мамы никуда не ушел и зачастую в принятии какого-либо решения думаю как бы она отреагировала. А учеба и поступление были моей инициативой и мечтой с 6 класса, к которой я сама шла.

Отправлено спустя 14 минут 13 секунд:
Работала я в системе МВД, может поэтому и дома так. Есть определённые правила для всех, независимо от возраста, очередь на помывку посуду, вынос мусора и т.д. только младший от обязанностей освобожден. Я не обслуживающий персонал! Но несоблюдение карается выговором. Пока писала старший жаловался дома и сломал ракетку для бадминтона, сказала что конструкторы, которые пришли по почте останутся не выкуплены и точка. Он их очень ждал( Все друг друга поняли. В следующий раз подумает стоит ли ломать!

[Sharlotta]

Пробовала многие наркотики, слабые правда, большего побоялась.

А вот представьте, что не было бы маминого ремня над головой. В 19 лет Вы были бы уже взрослой уверенной в себе самодостаточной девушкой, которой не требуется побег от реальности в виде наркотиков и внимание парней от недолюбленности. ИМХО, конечно.