Материалы из разных ШПР

[Игорь Сергеев]

А мне нравится хаос! Человек одно ищет, а по пути и о другом почитывает. Умнее становится!

Подписываюсь всеми лапками!
Неожиданное и новое всегда так увлекательно!

[Элен]

ПРОШЛОЕ – НЕ ПРИГОВОР
Интервью Проекта со Светланой Васильевной Воликовой – клиническим психологом, научным сотрудником лаборатории клинической психологии и психотерапии Московского НИИ психиатрии.
Светлана Васильевна, чем похожи дети из детдомов? Что их отличает от «домашних детей»?
Условия их жизни не способствуют ни личностному, ни эмоциональному, ни интеллектуальному развитию. Они несамостоятельны, они нарушают границы в общении, склонны к разным патологическим привычкам, начиная с обкусывания ногтей и заканчивая раскачиванием. В детдоме часто можно видеть такую картину – дети сидят на стульях и раскачиваются, как сурки.
При нормальном развитии ребенок с одной стороны, ощущает близость к родителям, с другой – имеет некое автономное пространство. В казенных учреждениях нет автономного пространства. Они там все делают хором. 12 человек идут завтракать, 12 человек идут делать уроки, одновременно принимают душ, одновременно чистят зубы.
Нет простых и беспроблемных детей, независимо от того, воспитывают ли их кровные родители или приемные. Просто у приемных детей – особые проблемы.
Что чувствуют эти дети?
У них очень высокий уровень тревоги и депрессии. Они испытывают много страхов и часто бывают в плохом настроении. Или же бывают агрессивны. Или, наоборот, забиты. То есть их эмоции очень выражены. Ребенок из семьи тоже испытывает все эти эмоции, но он умеет между ними лавировать, они зависят у него от ситуации.
Как это корректируется, когда ребенок попадает в дом? Что делать?
Часто это проходит само собой, родители должны выждать определенное время – полгода, несколько месяцев. Если не проходит, нужно обращаться к специалисту. Универсальную рекомендацию могу дать только одну – любить своего ребенка. А остальные будут очень разными. Если основное эмоциональное состояние тревога – это одно, агрессия – другое, депрессии – третье.
Важно помнить, что многие проблемы, с которыми сталкиваются родители и которые они не могут решить, для кого-то уже пройденный этап. Что можно и нужно попросить помощи у специалистов.
Если ребенок агрессивен, важно понять, что происходит, на что он дает такую реакцию. Чаще всего агрессия для взрослого выглядит немотивированной, а на самом деле ребенок просто не умеет выражать свои чувства по-другому. У нас на групповых занятиях в детском доме однажды был такой случай. Семилетний мальчик подошел к девочке, которая сидела рядом с психологом Галиной Александровной и стукнул ее очень больно. Девочка заплакала и убежала, а он сел на ее место. Оказалось, что просто он хотел сесть рядом с Галиной Александровной. А то, что он мог попросить и объяснить, ему и в голову не пришло. Поэтому важно очень медленно, кропотливо и нудно – для себя, конечно, а не для ребенка – учить его другим способам поведения, выражения своих чувств, достижения собственных целей.
Если ребенка беспокоит страх – необходимо разобраться, какой это страх, чего он боится. В этом случае нельзя отмахиваться от ребенка, это, наоборот, вызовет ощущение чего-то запретного, и страхи зафиксируются. Поэтому родители обязательно должны обсудить с ним то, чего он боится. Понятно, что нужно выбрать подходящее время, подходящий тон. Если ребенок сам заводит этот разговор, его важно поддержать, разрешить ребенку задать все вопросы, которые у него есть.
Можно и нужно проиграть это, прорисовать. То есть дать ребенку возможность выплеснуть страхи в тех вопросах, которые он задает, в рисунках, которые он нарисует, в играх, которые он сам придумает. Маме и папе важно самим не пугаться и не начинать развенчивать эти страхи. Ни в коем случае нельзя говорить: это ерунда!
Кроме того, у ребенка могут возникнуть страхи и плохое настроение из-за семейной ситуации. У тревожных родителей дети чаще становятся тревожными. У агрессивных –агрессивные Есть такой термин – индуцирование негативных эмоций, индуцирование страхов. Родителям должны понимать, что они сами могут подкреплять тревожное состояние ребенка. Плохое настроение может сохраняться, если семья ведет образ жизни способствующий развитию депрессий – то есть, однообразный, в котором все подчинено размеренному распорядку. И тогда важно вносить в эту скучную жизнь радостные моменты: больше смеяться, шутить, развлекаться. Даже если родители считают, что жизнь в тягость. В психологии это называется «психогигиена эмоциональной жизни». Если к ребенку предъявляются очень высокие требования, строгие родители соблюдают все правила, которые только можно соблюдать, и часто критикуют его, очень большая вероятность, что у ребенка сохранятся и даже усилятся и страхи, и депрессивное состояние.
Дети в детдоме еще и недоласканы. К чему это приводит?
Тактильный контакт так же важен, как любой другой эмоциональный контакт. Мама погладила, поцеловала, потискала, папа потрепал по голове – это тоже общение. Такой контакт свидетельствует, что родители подтверждают право ребенка на существование в этом мире и в их семье. Если меня трогают – значит, я существую, значит, меня принимают. Иногда за плохое поведение родители даже колотят ребенка. Но если разбираться в психологических причинах такого поведения, то часто оно является способом обратить на себя внимание. Лучше так, чем никак. Так же ребенок ведет себя и в детском доме – пусть лучше уж воспитательница треснет и накричит, но она меня заметит. И чтобы и у приемных, и у собственных детей не было причин для такого поведения, родители должны до определенного возраста их часто обнимать и ласкать.
Когда родители берут приемного ребенка в семью, вначале он не сходит с рук. Для него это очень важно, он пытается компенсировать недостаток тактильного внимания, который он испытывал до этого момента.
Более ли они самостоятельны из-за того, что их никто не опекает?
Я бы сказала, что они вообще не самостоятельны. Ребенок из детского дома совершенно не понимает, чего ему с собой делать, у него нет никаких навыков распределить время и занять себя. Когда мы занимались в детдоме, и на индивидуальное занятие приходил ребенок, его спрашивали – чем ты хочешь заниматься? Вначале этот вопрос вызывал либо ступор, либо хаотическую деятельность. Ребенок начинал хвататься за игрушки, за карандаши, за пластилин, за мелки, то посидит на коленках, то потрогает, то побегает, и ничего не доводит до конца, потому что не понимает, как это. И если родители возьмут не новорожденного ребенка, а уже пожившего в детском доме, то они могут с этим столкнуться.
Правда ли, что они приучены подчиняться и ими легко управлять?
Здесь две крайности. Это правда, что их учат подчиняться, и те дети, нервная система которых склонна к формированию таких качеств, действительно становятся зависимыми. А другая крайность – дети, которые не склонны к развитию такого зависимого поведения, будут наоборот, вырабатывать агрессивность. Домашние дети обычно умеют и подчиняться, и отстаивать свои интересы. Они находят эту золотую середину. А у детдомовских детей – края, либо все плохо, и я агрессивен, либо я сделаю так, как сказали, чтобы быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком.
Легко ли ликвидировать отставание в развитии?
Если мы говорим о ЗПР – задержке психического развития, то она ставится большинству детей в детском доме или интернате, но в семье это чаще всего проходит само собой. Потому что на психическое развитие ребенка влияет очень много факторов. Например, новые люди, впечатления, игрушки и внимательное отношение которые можно создать в семье. Ребенок в семье сталкивается с проблемами, которые ему нужно решать самому. Либо это привносят родители: занятия, задания, либо диктует ситуация, например, ребенок пришел в магазин, решает, что купить, думает, хватит ли денег.
Вот один пример. Один из авторов книги «Пути решения проблемы сиротства в России» Виктор Кириллович Зарецкий вместе с коллегами проводили школу в российской глубинке, в которую собрали детей из коррекционных классов, из тяжелых семей, на которых был поставлен крест и считали необучаемыми. Эта школа показала, что необучаемых детей нет. Главное – правильно учить.
Любого ребенка многому можно научить. Он, может быть высшей математики не осилит, но если себе такой цели не ставить – все будет замечательно. Важно иметь в виду: любой диагноз, который есть у ребенка – это не приговор. Опыт показывает, что дети живут с разными диагнозами, некоторые хуже, некоторые лучше, все зависит от того, какую среду для таких детей родители создадут дома, как они сами будут к этому относиться. К нам в консультацию часто попадают родные дети с разными эмоциональными и личностными проблемами, к которым родители предъявляли непомерные требования. Если же такие требования предъявляются к ребенку приемному, которому больше времени требуется на адаптацию, больше любви, больше ласки, если они очень строги и очень последовательны в этих требованиях – большая вероятность, что их ребенок будет страдать эмоциональными расстройствами.
С какими проблемами могут столкнуться приемные родители?
Это очень сложный вопрос. Считается, чем меньше ребенок, тем проще будет родителям. Родители растут как родители, приобретает опыт и учится вместе с ребенком. А если ребенок более взрослый, родители сталкиваются с проблемами, зарождения и развития которых они не наблюдали. Я уверена в одном: любой ребенок имеет право на семью. Но родители должен брать этого ребенка с открытыми глазами. Они должен подумать, с чем они готовы столкнуться и хватит ли у них сил. Если родители сомневаются, что справятся, то лучше отказаться сразу от этой идеи, так будет по-честному, по крайней мере. Однажды в детском доме я познакомилась с двумя девочками, которых взяли в семью, а когда они дожили там до подросткового возраста, их вернули обратно. И это было ужасно.
Кроме того, важно помнить, что многие проблемы, с которыми сталкиваются родители и которые не могут решить, уже для кого-то пройденный этап. Что можно и нужно попросить помощи у своих знакомых, друзей, и в первую очередь у специалистов. Ни в коем случае не надо стесняться, делать из этого какую-то страшную тайну и оказываться со своими трудностями один на один.

[Масяня]

Интересно, а могут приёмные дети вернуть обратно приёмных родителей?
Могут. И это ужасно? (вопрос риторический!)

[Флешка]

Любовь, а если бы ваши дети ушли от вас в приют, как бы вы это пережили?

[Элен]

РАЗВИВАЮЩАЯСЯ БЕСЕДА
(рассказывая ребенку о его усыновлении)
The Evolving Conversation. Gail Steinberg and Beth Hall
Гэйл Стейнберг и Бэт Холл - соучредительные директора организации «Пакт, Альянс Усыновления» и авторы книги «Межрасовое усыновление изнутри» .
Перевод: Елена Новикова,
Следует ли родителям самим инициировать разговор об усыновлении или ждать, когда дети сами зададут вопросы? Как утверждают авторы, «иногда вы ведете, иногда вы ведомы».
«Как я скажу своему ребенку, что он усыновлен?» Этот вопрос задает себе каждый родитель. Даже если ваш ребенок еще только делает первые шаги, вы уже думаете, будете ли готовы, когда он задаст вопрос. Потом вы осознаете, что ваш ребенок - это просто ваш ребенок, а не «усыновленный вами» ребенок, и тогда становится трудно даже представить себе разговор об усыновлении. Но этот разговор будет, и не однажды, а время от времени, с возрастающим количеством информации по мере взросления вашего ребенка. Иногда этот разговор будет заставать вас врасплох, начатый любопытным детским вопросом. Иногда вы будете пользоваться удобным моментом и/или душевным настроем. В этом деле главное - комфорт, создание открытой и теплой атмосферы, которая позволит как родителям, так и ребенку легче подступиться к сложной теме.
Что, если вы упустили возможность? Что, если вопрос был задан, а вы сменили тему? Расслабьтесь. Впереди целое детство, в течение которого можно будет вернуться к этому разговору. Как-нибудь, между играми в мяч, школьными спектаклями, контрольными по математике и семейными сборищами, у вас будет для этого время. В некотором смысле, разговор об усыновлении походит на танец с ребенком. Иногда он ведет, а вы ведомы. Иногда наоборот. И с каждой удачно прошедшей беседой этот танец становится все изящнее. Так что вперед, сделайте первый шаг.
Срежиссированная игра: ребенок ведет
Дети 3-5 лет часто используют слова, не зная точно их значения. Главная задача - даже с самым маленьким ребенком создать атмосферу здоровой близости. Дошкольник чувствует себя звездой истории собственного усыновления, когда это представлено, как нечто, делающее его родителей счастливыми. И постарайтесь не оказаться одураченными тем, что дети используют уместные слова. Исследования ясно доказывают, что они в большей степени мимикрируют, чем понимают смысл.
Полина в свои 4 года очаровательна. Сама серьезность и сосредоточенность, она готовит завтрак на своей игрушечной плите - песочная овсянка, каменная выпечка, протертая малина, воображаемое ванильное мороженое. Наливая чай из холодной воды в чашку размером с палец из красного, в цветах чайника, она обслуживает свой банкет с достоинством королевы. Я делаю воображаемый глоток из моей маленькой чашки. Сегодня у нас есть время делать все, что угодно, светит солнце, и я преисполнена сознанием каждого ее удивительного, поразительного, замечательного дюйма. Трудно удержаться, чтобы не сгрести ее в свои объятия. Тогда она серьезно говорит:
- Помнишь, как я вышла из папиного животика?
Странно, я не паникую. Что я должна сказать? Как я должна это сказать? Я думаю. Я дышу. Я собираюсь с мыслями. Я говорю себе: "Это не единственный шанс поговорить об усыновлении".
- Полина, ты вышла не из папиного животика. Дети появляются только в маминых животиках, а не в папиных. Я стала твоей мамой, когда ты родилась, но ты была не у меня в животике. Папа и я - мы тебя усыновили. Ты была в животике своей биологической мамы, Алены, и вышла из него, когда пришло время.
- Нет, из твоего животика, - настаивает Полина. - Если не из папиного, значит, из твоего.
- Я знаю, почему ты так думаешь, - говорю я. - На самом деле, мы с папой приехали за тобой в больницу, когда Алена тебя родила. Ты росла в животике своей биологической мамы, как и все дети. И, как и все дети, ты вышла из животика своей биологической мамы. Алене было грустно, что она не может забрать тебя домой с собой, но она думала, что не сможет о тебе заботиться так, как нужно. Поэтому она выбрала нас всегда быть твоими мамой и папой.
- Что ты сказала, когда увидела меня в первый раз?
- Мы сказали: "Как замечательно! Как удивительно! Ты наша самая главная мечта, которая сбылась! Мы так счастливы!" И мы завернули тебя в желтое одеяльце и очень осторожно повезли тебя домой, туда, где ты будешь всегда. С нами, твоими самыми настоящими родителями!
- А, - сказала она, разваливаясь напротив меня. - Хочешь еще чаю?
Лучший способ читать детские чувства об усыновлении - наблюдать за их действиями, а не словами. Чтобы узнать, что думает ваш ребенок, поиграйте с ним. Используйте кукол, марионеток, мягкие игрушки, шарфы, машинки - все, что угодно, о чем ваш ребёнок любит сочинять истории. Позвольте ему быть главным и говорить вам, что ваш персонаж должен делать, как себя вести. Например, если ребенок берет на себя роль собаки-мамы, а вас просит быть потерявшимся щенком, спросите, что нужно делать. Вместо того чтобы придумывать сюжет, спросите ребенка, голоден ли щенок, испуган или волнуется. Скорее всего, ребенок будет польщен тем, что он главный и может управлять вашими действиями.
Следуйте указаниям ребенка и не старайтесь "организовать" счастливый конец истории. Ваша задача - узнать, как ребенок интерпретирует ситуацию. Вы можете быть удивлены, но старайтесь не показывать огорчения или тревоги. Помните, этот момент - окно в мысли вашего ребенка. Если история получилась несчастливой или вызывающей тревогу, вернитесь к ней позже. Со временем у вас будет возможность прояснить и расширить осознание.
Поделитесь своими чувствами: подавая пример
В тот день, когда я забрала Женю из школы, я надеялась, что он не увидит, в каком жалком состоянии я была. В то утро моя тетя высказалась, что я никогда не смогу любить Женю так же сильно, как любила бы ребенка, рожденного в нашей семье. Она говорила о крови, которая прозрачней воды. Я чувствовала боль и злость. Я старалась не показывать этого изо всех сил - боялась, что мой малыш заметит.
- Что случилось, мам? - спросил он.
- Ничего, дорогой. Не беспокойся.
Некоторое время мы ехали в тишине, я - не в состоянии сказать больше, Женя - по-видимому, погруженный в свои мысли.
Я много передумала за время долгой дороги домой и видела, что Женя озабочен моим молчанием. Я раздумывала, следует ли делиться с ним моими чувствами. Разве не должна я защищать его от обидных взглядов некоторых людей на усыновление? С другой стороны, мы всегда просим Женю делиться своими чувствами.
- Ты в порядке, мама? - спросил он опять.
- Иногда тяжело говорить о некоторых вещах, милый. Сегодня произошло кое-что, что меня расстроило. Я постараюсь рассказать тебе об этом, но сейчас я в замешательстве, злюсь, обижена и огорчена одновременно. Это не из-за тебя. Кое-кто, кого я считала близким человеком, сказал глупость, что я не настоящая мама, и это меня сильно обидело. Наверное, некоторые люди просто не могут понять, что ты на самом деле мой сын.
- А, - сказал он. И через несколько минут добавил:
- Интересно, это такое же чувство, как у меня, когда дети спрашивают меня, почему моя настоящая мама меня не хотела?
Я была изумлена.
- Может быть.
- Почему моя родная мама меня не хотела, мам? Может быть, я слишком много плакал, как ты думаешь?
"Ого", - подумала я. Никогда раньше Женя не говорил об этом. Со вздохом я погладила его по спине.
- Младенцы всегда плачут, - сказала я. - Так они показывают нам, что им нужно что-то, до того, как научатся говорить. Иногда, когда рождается ребенок, у его родителей бывают проблемы, и они не могут позаботиться о нем. Ребенок в этом никогда не виноват.
Женя и я молчали всю оставшуюся дорогу домой. Мы держались за руки, и у обоих было чувство, что произошло что-то важное. Когда мы выходили из машины у дома, Женя сказал:
- Я рад, что ты мне рассказала, мам. Мне нравится, когда ты рассказываешь мне о своих чувствах, даже когда они грустные.
- Я тоже рада, - сказала я.
Один из способов взять инициативу в свои руки, обсуждая усыновление, - это рассказать о собственном опыте приемного родителя, как радостном, так и грустном. Сталкивание с трудностями часто производит больший эффект, чем общее переживание только радостных эмоций. Дети знают, что не так-то легко говорить о сложных вещах, поэтому чувствуют себя польщенными, получая «привилегированную информацию». Также важно позволить им выражать свое отношение к биологическим родителям, не отрицая их чувств и не пытаясь исправить положение вещей. Родители могут показать, что они принимают чувства детей с помощью объятия, сочувствующего жеста, легкого восклицания или просто фразы: «Как интересно». Когда родители делятся с детьми не только радостными, но и болезненными переживаниями, дети склонны поступать так же.
Небрежный комментарий: начинайте разговор, который считаете важным
Другой способ инициировать разговор - это небрежно бросить фразу и дать ей резонировать. Ваш ребенок может вообще не отреагировать на это. Тем не менее, так вы покажете, что готовы обсуждать подобные вопросы, когда ребенок будет готов. Делайте это чаще, просто рассуждая вслух о вещах, увиденных по телевизору или где-то прочитанных, генетической наследственности вашего ребенка или чувствах. Вот несколько примеров:
"Ты такой талантливый пианист, а теперь даже сам сочиняешь песни. Интересно, были ли музыканты в твоей биологической родне".
"Я всегда думаю о твоей биологической матери, когда приходит твой день рождения. Интересно, ты тоже о ней думаешь?"
"Я читала, что многие приемные дети думают, что они виноваты в том, что их отдали на усыновление".

Усыновление - это только один из аспектов вашей жизни. Помните, главное - создать разумный баланс между разговорами об усыновлении и обычной жизнью. Спросите себя, когда последний раз всплывала тема усыновления? Если вы не можете вспомнить, видимо, время поднять эту тему. Но никто из нас не характеризуется лишь одной стороной нашей жизни. В первую очередь, мы родители, а не приемные родители. Никогда не забывайте свою главную работу - создание дружной семьи, о которой вы мечтали, когда начали думать об усыновлении. Жизнь - это дар. Наши дети - сокровища. Цените их больше всего на свете.
Когда брать инициативу в свои руки?
– Когда ваша интуиция подсказывает вам делать это.
– Когда ваш ребенок стал грустным и задумчивым.
– Когда ваш ребенок испытывает потерю.
– В день рождения ребенка.
– В День матери и День отца.
– Когда тема биологических родителей всплывает в книгах, фильмах или разговорах.
– Когда подворачивается возможность.
Когда вы ведомы?
– Когда ребенок задает прямые вопросы или высказывается об усыновлении.
– Когда посторонние задают вопросы о вашей семье в присутствии вашего ребенка.
– Когда вопрос усыновления касается школы или становится темой школьного задания.
– Когда возникают обидные, болезненные инциденты.
Как действовать в роли ведомого?
– Спросите ребенка, что случилось
– Спросите, что он чувствует по этому поводу
– Спросите, когда это случилось
– Спросите, доволен ли он тем, как он поступил или что сказал
– Спросите, можете ли вы что-то сделать, чтобы помочь
___________________________________________________________________________________

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Чтоб в меня ничего не летело сразу скажу,что я в корне не согласна с данным материалом,но это всего лишь материал из ШПР!

[Масяня]

Мне всегда везло. Мои себе сами про усыновление сказки придумывали. Я только слушала.

[Элен]

Сказки про Аиста(примеры)

Жили – были, король и королева. Они очень любили друг друга, но у них не было ребенка. Они очень переживали, тосковали, надеялись. Они знали, что на свете живет аист, который приносит детей в семьи, которым они очень нужны. Они много раз наблюдали за тем, как аист разносит детей.
Однажды аист прилетел на зеленную лужайку дворца и сообщил королю и королеве, что есть семья, в которой мельника сдуло ветром мельницу, и что теперь он не может воспитывать ребенка, потому что нет крова и питания. Мельник и его жена были бы очень рады если бы король и королева позаботились о их ребенке.
Король и королева всю ночь не сомкнули глаз, а утром ждали аиста с ребенком. Когда аист нес малыша, ребенок рассказал ему о том, что ему было одиноко, страшно, холодно, но аист ему рассказал, что малыша ждет прекрасная семья, которая будет его любить, оберегать и заботиться. Аист поспешил приземлиться на лужайку на встречу вышли король и королева, которые были очень рады, и устроили пир на весь мир, и этот день стал называться днем аиста!


Жили – были папа мама белые медведи на Северном полюсе на большей льдине, там было холодно и темно. У мамы и папы медведей был малыш- медвежонок. В эту зиму совсем было мало рыбы и взрослые мишки совсем не ели, а всю еду отдавали детям. Мама и папа решили обеспечить медвежонку лучшие условия для жизни и отдать его в другую семью, где его будут так же любить. Рядом с домом медведей жил полярник Иван Иванович, у него был белый красивый самолет похожий на птицу. Собрались мама и папа, и пошли на поклон к полярнику Иван Иванычу, просили они его найти семью их малышу! Мама и папа белый медведи очень переживали, плакали, не спали, не хотели они расставаться с своим малышом, но выбора не было. Собрали родители своего малыша, одели теплее, дали с собой рыбы и отвели его к Ивану Иванычу. Маленькому мишке не хотелось уезжать из дома, он любил родителей, знал, что будет тосковать!
А тем временем на южном полюсе жила семью бурых медведей, в их лесу было много ягод и грибов, всегда было яркое и теплое солнце. Хорошо да складно жили медведи, да вот одно горе – не было у них медвежат, они расстраивались очень, грустили. Решили они письмо написать Иван Ивановичу знаменитому полярнику, попросить его найти им медвежонка.
И вот однажды утром пришло письмо бурым медведям, что летит к ним «железная птица» Ивана Ивановича, а но борту у него белый маленький мишка!
Летели долго мишка и Иван Иванович, мишка тосковал и плакал…
В то время бурые медведи очень ждали малыша и набрали грибов и разных ягод, приготовили детскую комнату, пригласили гостей- белок, зайчиков и готовились ко встрече с своим малышом! Наступила долгожданная встреча малыша и его родителей! Маленький мишка полюбил новых родителей и был им очень рад, но всегда помнил о родителях и своей жизни на льдине! День встречи мишки и родителей стали праздновать каждый год и назвали днем Ивана Ивановича!


В одной красивой, прекрасной стране есть цветущая поляна, на которой растут волшебные цветы. В каждом цветке ранним утром раскрывались лепестки и появлялись на свет маленькие карапузы. Рядом с этой поляной жили аисты, которые каждое утро ждали появления малышей. Каждый аист подлетал к цветку и брал в свой клюв карапуза и летел по разным странам, городам и селам, что бы отдать ребенка родителям. Подлетая к дому, аист стучался в окно и спрашивал родителей о том, готовы ли взять ребенка. Родители отвечали по разному, некоторые родители не были готовы к воспитанию ребенка. Наша сказка как раз про такой случай. И в этот раз аист получил такой ответ, принеся к дому малыша. Родители были очень расстроены, что не смогут воспитывать малыша. Карапуз почувствовал неготовность родителей принять его, и ему стало страшно и обидно. Аист сказал малыш: «Я знаю о том, что тебе страшно, но я найду для тебя семью, которая сможет о нем позаботиться. Аист знал такую семью и полетел именно туда, родители давно ждали своего ребенка. Они были очень рады и счастливы когда встретились. Это случилось 29.09.10 и с тех пор этот праздник назывался днем Аиста.


Жила была семья мышей, и каждый год Аист приносил в семью нового мышонка. Мама и папа мыши не могли уже справляться, им было очень тяжело воспитывать детей. И когда Аист прилетел в очередной раз мама и папа мыши попросили помочь им найти для их мышат других родителей. Они очень из-за этого расстраивались и переживали, но все-таки были вынуждены принять такое решение. Мышатам было очень страшно покидать родителей, они думали какими будут новые папа и мама будут ли они любить и заботиться о них. Аист полетел по миру искать родителей для мышат. В соседней сказочной стране жила семья хомяков, которая очень хотела иметь малыша. Они много думали, молились, что бы аист наконец-то залетел в их края и принес им долгожданного малыша. И вот в один прекрасный солнечный день они увидели в небе Аиста, который начал кружиться над деревьями и опускался все ниже и ниже. На их счастье он приземлился у них во дворе и попросил водицы испить. Хомяки напоили его водой и очень обрадовались. Аист, утолив жажду, поведал им историю своего путешествия. Он рассказал им историю о мышатах и показал им долгожданных детей. Родители хомяки были счастливы, наконец-то сбылась их мечта. Малыши то же были рады новым родителям . И с этого момента до скончания своих дней они были счастливы и не знали горя. И день встречи они отмечали и назвали «День Аиста».


Жили- были Саша и Маша и очень долго они ждали Аиста, который им принес бы малыша, стояли они и день и ночь у окна, а Аиста все не было, грустили они сильно. И вот однажды Маша и Саша решили пойти искать своего Аиста, шли они лесами и полями, день и ночь. А тем временем на другом конце города жили- были Паша и Лена, и принес им Аист ребеночка. Так случилось, что Леночка сильно заболела и не могла больше заботиться о малыше, и попросила она Аиста отнести своего малыша к другим добрым людям, что бы они стали его родителями, очень она горевала и плакала. А тем временем Саша и Маша вышли на опушку леса и увидели красивое озеро, и было на этом озере много аистов и сидели у них на спинках мальчики и девочки. Мальчики и девочки ждали своих родителей, им очень хотелось любви и знали они, что наступит день и придут их папы и мамы. Маша и Саша сразу узнали своего малыша, и были очень рады, и с этого дня их жизни наполнилась светом. И день встречи они начали отмечать и назвали «День Аиста».



Давным-давно в далекой и прекрасной – «Волшебной стране» жили Мама и Папа, которые очень любили друг друга, заботились друг о друге, и всегда старались друг друга понять и поддержать. И все бы было в их жизни хорошо, но не было у них детей, и не звучал в их теплом доме детский смех. От этого они часто печалились, находя утешение в своих мечтах, что где- то на свете есть Их Малыш, просто они его еще не встретили.
«Все хватит мечтать, пора найти нашего Малыша, знаю, что Он то же ждет нас и верит, что мы найдем его!» - сказала однажды Мама и посмотрела в глаза мужу. Там она увидела огромную любовь и как всегда поддержку.
В тот же день Мама и Папа собрались в путь. Долго они ходили по Миру, по лесам, по полям и совсем было выбились из сил, как вдруг им встретилась прекрасная и добрая птица – Аист. Аист был мудрой птицей, и он сразу понял, что происходит с этими замечательными смелыми людьми.
«Я готов помочь Вам!» сказал он, - «Но Вы должны ответить на все мои вопросы!»
Он долго спрашивал Маму и Папу как они планируют свою жизнь с малышом, смогут ли они любить его, поддерживать его, так же как друг друга, смогут ли посвятить ему свое время и много душевных сил. И когда Он убедился, что Мама и Папа очень достойные люди и малышу будет с ними действительно хорошо, он подарил им Волшебный клубок. «Идите за Клубком, он укажет Вам путь к Вашему Малышу».
Покатился Клубок по дороге, а за ним уверенной и твердой походкой, с огромной любовью в сердцах шли Мама и Папа на встречу своей судьбе!
Долго ли коротко ли…
привела их дорога в другую страну на порог Детского Домика. В этом Домике было много детишек, их родители не смогли позаботиться о них и поэтому они жили здесь все вместе. Конечно, они грустили и скучали по своим родителям, но все они верили, что в один прекрасный день новые папы и мамы найдут их и заберут с собой.
Здесь же жил и Малыш, не зря Волшебный Клубок остановился у порога этого Дома. С огромной силой бились сердца в груди у Мамы и Папы от ожидания долгожданной встречи. Малыш тоже почувствовал, что сегодня необычный день: в это утро особенно ярко светило Солнце и невероятно звонко пели птицы, с самого утра Малыш не отрывал взгляда от дороги которая была видна из его окна. и когда на ней показались Мама и Папа он опрометью побежал на улицу и в его груди тоже невероятно сильно забилось сердце, говоря – Это ОНИ!
В этот день пересеклись ИХ судьбы для того, чтобы ни когда больше не расстаться!

[Масяня]

Аист тчк просьба забыть мой адрес тчк спасибо

[Элен]

Аист тчк просьба забыть мой адрес тчк спасибо

У меня нет такого материала

[Масяня]

А жаль...
С удовольствием ознакомимся с имеющимся!