Говорят дети

[Тамила]

Наша 9-летка словарные слова учит. Благоухание сначала было блохоумием, а потом благоУханьем. Теперь как начинает ерунду говорить, все ржут : "Наша блохоумная благоУхает".

[Норильчанка1]

В 2,6 года Егор вставая с кровати Мимоходом погладил кота. Папа говорит
- А папу тоже надо погладить. Егор так недоверчиво посмотрел на папу, на кота, снова на папу... И говорит :
- Папу не надо гладить, у тебя волосиков нету. .. (а папа у нас лысый)
***
Одеваю сонному Егору пижаму перед сном. А он , простите, пукнул. Я говорю:
- Ты чего пукаешь?
- Это какашка сказала, что спать пора. ..
***
Печем с ним блины. Тесто получилось густоватое. Я говорю, что надо разбавить и наливаю в тесто воды. Егор тут же , с ходу:
- Тесто пить хочет?

[AngelLika]

Катена, У мухоморья суд соленый
Златая цепь на суде том
И днём и ночью кот печеный...

Хочу продолжение! супер

[ОВТ]

Няня жалуется, что Аня бьет Сашу (детям по 2 года 10 мес.). Мама спрашивает
-Аня, ты бьешь Сашу?
Аня горестно:
- Бью. А сама плачу, плачу!

[Звёздочка]

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.

Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?

Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!

Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.

Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!

Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.

Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!

Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:
— Божья коровка понравилась больше всех!
— И чем же?!
— Она вся в красном была, такая сексуальная...


Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
********
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

[Прокопья Людмиловна]

Я:
-Что на ИЗО сегодня рисовал?
-Я рисовал нас на даче. Ты с лопатой, папа в траве сидит...
-А почему я с лопатой, а папа в траве сидит?
-Ну, потому что когда мы были на даче,я видел, как ты копала, а папа в траве сидел.


Ничего не скажешь. Так и было, товарищи...ТРИ года назад. Муж полол газон, я копала свекрам грядки

[Пчелка ЖЖЖ]

племянник 10 лет: Мам, дай 100 рублей, ну или хотя бы 9,50

[Маланья]

Мой сыночка (9 лет) сегодня выдал:
- Мама, ты мечтаешь о чем-нибудь? А у меня есть ДВЕ большие мечты. Я хочу собаку и хочу РЕБЕНКА.

[Маланья]

Возвращаемся вчера с прогулки. Ребятенок по дороге активно интересуется, отчего люди иногда рождаются с какими-то уродствами, кто виноват в этом. Я вскользь объясняю про плохую экологию, радиацию, генные мутации, синдром Дауна, алкоголизм, наркоманию... Ребятенок внимательно слушал, по всему было видно, что этот вопрос его ооочеень волнует. Потом вдруг сложил лодочкой обе ладошки и, обращаясь с мольбой куда-то на небо, горячо попросил:
- Господи, ну сделай так, чтобы мой сыночек родился здоровым!!!

[ejeni]

Маланья, какой завидный жених растет! Будем очень стараться, вдруг поздоровеем и раскрасавимся! Чур,тогда мы первые претендентки!