Говорят дети

[Irina27]

Давно пора
Настя с родителями приехала в гости к бабушке и дедушке. Играя в зале, она вдруг подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а тебе сколько лет?
- 61, - отвечает дед.
- У-у-у! – отвечает Настя. – Да тебе давно пора «Простамол» пить!

Где лучше?
5-летнего Игната записали в центр подготовки детей к школе, организованном при одной из городских гимназий. После нескольких занятий в центре мама Аня спрашивает Игната:
- Ну, Игнатик, теперь ты можешь сравнить садик и школу. Тебе где больше нравится?
Игнат подумал и отвечает:
- Вообще-то дома.

Почему люди электризуются
Зимой люди постоянно «бьют» друг друга током. 9-летний Сергей понаблюдал за домашними и собой и сделал любопытный вывод:
- Мама! Папа! Вы знаете, когда я электризуюсь? Когда я грязный! А когда помоюсь, сразу перестаю!

[Irina27]

Голубцы
Маша играет во дворе в грязи. На листья подорожника она накладывает грязь и заворачивает ее. Девочка уже вымазала грязью всю свою одежду, лицо, волосы.
Из дома выходит бабушка:
- Машенька! Посмотри, на кого ты похожа! Прекрати возиться с этой грязью.
Девочка серьёзно посмотрела на бабушку и отвечает:
- Бабушка! Да как же ты не понимаешь?! Это ведь самые настоящие голубцы!

Никто не смеётся!
Пятилетняя Ирочка не хочет сама идти в сад, капризничает, просит маму взять её на руки.
- Ирочка, ты такая большая, - объясняет мама. – Если я тебя на руки возьму, над нами все люди смеяться будут.
Ира нахмурилась и идёт сама. Мимо прошел мужчина.
- Мама! Дядя прошёл и даже не улыбнулся! Возьми меня на руки!

Опять выиграл!
Папа Влада в прошлом году выиграл деньги на игровом автомате. С тех пор всякий раз, когда папа снимает деньги в банкомате, Влад спрашивает:
- Что, папа, опять выиграл?

[Irina27]

Что понравилось в столице?
Четырёхлетнего Кирилла родственники взяли на выходные в Москву. Где только не были 4-летний Кирилл с дядей Толей и тётей Ирой! И на ростовых кукол в парке смотрели, и на представление в цирк попали, и праздничный салют на площади видели. По возвращении Кирилл был в восторге от всего увиденного. Дедушка Коля спрашивает внука:
- Ну, Кирюша, что тебе в Москве больше всего понравилось!
- Подземный переход! – ответил Кирилл, не задумываясь.

Ямочка
Игорёк целый год мечтал о поездке на Чёрное море. Все предложения начинал с фразы «Вот съездим на море…»:
- Вот съездим на море – загорелые будем! Вот съездим на море – отдохнём хорошенько! Вот съездим на море – накупаемся!
Однажды, рассматривая фотографию, на которой Игорёк был сфотографирован с мамой и папой, сын говорит:
- Мама, у меня ямочка есть, у папы ямочка есть… Не грусти, вот на море съездим - у тебя тоже ямочка будет!

Когда вырасту
- Хочу быстрее вырасти! – говорит Тима маме.
- А что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивает мама.
Тима подумал и отвечает:
- Водку буду пить и песни под окном горланить.

[Сибирячка]

Муж тут попытался зафилонить в процессе установки шкафа. Типа ты мне моск выносишь, не ценишь, уйду я в пампасы и вообще у мну пальчик болит.
Шваркнула перфоратор - грю, нифига! Пока дверки не навесишь (читай - устроенный тобой бардак не разгребешь) - никаких пампасов. Дверь на ключ и наручнигаме к шкафу.
И тут младшая дочерь (4 года) такая:
- А чой-та вы тут ссоритесь?
Я: - А что вам с братом можно, а нам с папой нельзя? Вот берем и ссоримся.
Дщерь такая ручками этак стороны: - Ну вы-то взрослые. Вам надо к коншеншушу.
Спрашиваю: - А ты хоть знаешь что такое… «коншеншуш»?
Дщерь: - Ну как же! Пошушукались тихонько на кухне и спать.

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Мелкая: - Папа, ты настоящий паскатин!
Папа в изумлении:
- Кто???
- Ну паскатин. Как ты не понимаешь?!
…
Через полчаса выяснили, что гражданин…

***
Ругаюсь на мелочь:
- Ты ведешь себя как крокодилка какая-то!
- Я?! Ну разве же я зеленая?
- А какая? Розовая?
- Нет. Просто хороший человек.

[Irina27]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный ребеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

[Irina27]

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
* * *
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
* * *
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

[Irina27]

Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
* * *
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
* * *
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.
* * *
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О, женщины, до чего же вы болтливы...

[Irina27]

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
* * *
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
* * *

[markiza]

Папа спрашивает:
— У вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

[markiza]

СЕКСУАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Друга вызвали в садик за то, что его сын ударил девочку.

Пришел он разбираться, оказалось что малой (3 года) договорился с девочкой, что зайдет в туалет и покажет ей, что у него в трусах, а она в обмен должна была показать ему что там у нее..

Ну зашли, он показал, на что она сказала, что ничего показывать не собирается и ушла.

Малыш не растерялся, догнал и дал ей в глаз