Специализация приемных семей

Я новенькая. Прошу помощи: есть ли у кого-нибудь опыт по специализации приемных семей. Речь идет о том, что мы - приемная семья, которая хотела бы принимать на воспитание самых маленьких детей (чтобы не отдавать их в дом ребенка). Принимая таких малюпасиков, наша задача будет двойная: либо пытаться вернуть детей в родные семьи (где есть возможность и не все потеряно), или готовить детей к усыновлению и искать им именно этот вариант семейного постоянного устройства. Прошу отозваться техю. у кого уже есть подобный опыт. А также буду благодарна, если кто-то выскажет свое мнение на счет специализации приемной семьи. Беларусь, Минский район.

Настапос, я правильно поняла, что в вашей семье ребенок будет находится временно, т.е как в учереждении временного характера?
На какие сроки вы расчитываете? Т.е сколько ,по вашему, может понадобится времени, чтобы ребенка усыновили? А если усыновителей не сыщется, что тогда?
И опять же, ребенка вам передают из дома малютки ? Или новорожденного, непосредственно после родов ?
Вопросов, я понимаю, много, но высказывать свою точку зрения стоит, когда все понятно, а то такое надумать можно.

Я о такой практике не слышала. Ничего сказать не могу.

Сообщение **Алёна** » 03 июн 2011, 05:46

Я тоже не совсем поняла схему работы.

Сообщение **Tatyana** » 03 июн 2011, 07:11

У нас в Украине проводился такой эксперимент в Киевской области в одной из семей. Ее пару раз показали даже по телевизору. Но результатов обнародования нигде не нашла. Механизм еще по-видимому не отработан четко, чтобы хвалиться результатами.
Но я в таких случаях задумываюсь об обратной стороне медали: ребенок-то со своей стороны не понимает, что взяли его временно и мамой ему хочется назвать эту временную тетю. Несомненно в семье ребенку лучше, чем в ДД, но малыш не понимает чаяний взрослых и привыкает к временным родителям как к родным и опять стресс....

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Я бы так не смогла.....
Со всем уважением к такому варианту. Менталитет славянский не может принять вариант фостерной семьи. У нас тоже считается, что пребывание в приемной семье для ребенка - это временный вариант, но случаи когда приемные родители готовы отдать детей на усыновление редки: что попало в мой огород, то мое, а еще и шапочку вперед кину "на помидоры" (это такой анекдот вспомнился)

Здравствуйте, девочки! Спасибо за отзывчивость и за то, что так много отзывов пришло на эту темку. У нас сейчас вот какая ситуация: детей в интернатах совсем не много осталось, есть огромные трудности по наполнению семей (те, кто в свое время брал деток 12-14 лет) - за пару-тройку лет их подрастили, кто в училище, кто в техникум - места в приемных семьях незаполненные, а люди уже с опытом, непонаслышке знают, что такое хлеб приемного родителя. На протяжении времени те приемные родители, кто попробовал себя и ощутил успешность этого труда, хотели бы продолжать свои трудовые договора с управлениями образования. Но дело в том, что сегодня найти ребятенка для приемной семьи для многих наших районов в Беларуси - проблема. У нас довольно распространен территориальный принцип комплектования приемных семей: где ребенок родился, где осиротел - там и в семью устроился. С одной стороны непросто с биородителями: в наши обязанности входит поддержание контактов детей с родней (бывает всяко, как вы понимаете, кто пьяный, кто драный). Но плюсы из этого территориального принципа тоже есть - особенно на этапах послесемейной социализации: исполком выявил ребенка, т.е. не уберег его родную семью от развала, - значит, решение всех жизненных вопросов этого ребенка берет на себя. Поэтому у детей довольно-таки быстро решаются вопросы жилья и трудоустройства. Да и в своем районе дитя не чужое, а свое, все знают его историю и помогают (или хотя бы не мешают).
А теперь у нас новые моды: наши сиротские службы увидели наконец, что есть дома ребенка (как и везде, там дети до 3, от силы - до 4 лет). И эти учреждения у нас медицинские (т.е. как священные коровы). Если школы-интернаты сокращаются или переделываются под уменьшение детей, то дома ребенка - как стояли, так и стоят. Самое главное вот в чем: не покидает вопрос - получается, если ребенок по 3 лет - значит, он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть вмедицинском учреждении??? Т.е. - он по возрастному определению БОЛЬНОЙ (раз маленький)???
Вот мы и предлагаем нашим начальникам свои новые услуги: к примеру, моя семья готова брать на временное воспитание самых маленьких детишек: вот работают они с семьей неблагополучной, там дети 1 годик, 2 с половиной, 5 лет, 12 лет. как Вы понимаете, при такой возрастной схеме дети все в разные учреждения попадают. Моя семья готова взять самых малых. Что мы можем предложить детишкам? Как вы понимаете, уход за малюпасами в семье гораздо лучше, чем у доме ребенка (нам недавно на инструктаже читали ихнюю инструкцию про гигиену и санитарию - если ветер на улице 2 метра в секунду - детей нельзя из дома ребенка выводить на воздух). Если кто видел: из домов малютки со всем их воздушным и санитарным режимом детвора квелая и заморышная выходит. Може, у вас получше? А у нас так: если врач, то он ЛЕЧИТ. Он не обязан развивать, он этого не знает и не должен знать. А ребятенку до 3 лет не лечение, а развитие надо (вспомните своих).
Так вот: мы готовы дать качественный семейный уход, нормальное средовое развитие дитяти (у нас соседи усыновили мальчика 2 годика из дома ребенка: он ручками от солнца первое время закрывался, это 21 век!; на две ступеньки поднимется - отдыхает как старичок. Оно и понятно - ребенку руки нужны, а не воздушный и капельный режим), также мы готовы работать с родной семьей малышни: как правило, это молодые еще мамаши. которые не все пропили. Так этой же маме легче навестить ребенка у нас в семье, а не в доме ребенка, где каждая нянька ее пропащей считает, да еще и показывает ей свое пренебрежение. Если шансов на маманю не остается (как правило, это в ситуациях, где семья многодетная, возрастная распалась) - значит, мы будем готовится к усыновлению. Ребенок на семейном уходе гораздо лучше смотрится, чем заморыш из медухода. Мы готовы передать его из рук в руки усыновителям (или если родня какая окажется - под опеку). Не найдется усыновителей (но у нас с эти быстро, если ребенок здоровенький) - значит, будет у нас расти, может, еще какие возможности для него появятся, мама очуняет со временем, к примеру...
Многие наши приемные спокойно воспринимают тему "мам". Мы думаем, что нас можно уважать не только за то, что заменяем детям мам, а они нас за это мамами зовут, а прежде всего за то, что работаем с очень нелегкими детьми. А как он меня называет - да как ребятенку удобно, пусть так и зовет. У меня в семье двое уже выпустились, никто не мамкал-не папкал, все знали. почему в моей семье и на каких условиях.
Есть ли кто на этом форуме более опытный по специализации на ранний семейный уход?
У нас еще собираются делать специализацию приемных семей на совсем особенных деток (уже кое-где люди, имеющие опыт жизни в дитем-инвалидом, берут 1-2 с таким же отклонением - дом (квартира) уже приспособлены, там лежаки, коляски, поручни - все есть... мебель специальная и т.п.
Но в этом вопросе я как-то не сильно уверена: у обычного ребятенка есть шанс на новую семью, а инвалидное дитя - куда дальше? Из специализированной семьи по достижению совершеннолетия - в инвалидный дом??? Тут, видно, надо дальше преемственность какую-то делать.
Ну вот как могу - объясняю. Простите, если написала что не так. Мы тоже славяне, однако мама у ребенка всегда одна. И я всегда, сколько чужих ростила (и еще раньше - под опекой) у меня всегда вопрос был: имею ли я моральное право ребенка присваивать? Но я свою точку зрения никому не навязываю. Я к этому понятию со временем пришла. Но с определенностью жить легче.

Добавлено спустя 38 минут 8 секунд:
Еще раз перечитала: Лена Владимировна, Вы спрашиваете, каков возраст детей - из дома малютки или новорожки? Объясню: у нас новорожки - редкость (кто отказался от дитяти - платит деньги государству, поэтому кукушки очень редко стали отказываться). Ноу -хау заключается в том, чтобы дитя НЕ ДОВОДИТЬ до дома малютки. Чего ему там сидеть, лечиться, особенно, если здоровый (условно говоря)? У нас такой подход: работает социалка с тяжелой семьей: есть у нас порядок типа временного отобрания (на срок до 6 месяцев). За это время им надо успеть оздоровить семью: это оздоровление - в виде милиции с метлой или лопатой, которые бегают за родителями, пытаясь заставить их работать, убраться в доме, вспомнить про детей. Не всем, конечно, но помогает. Вот мы про этих детей думаем: если они имеют право быть на гособеспечении в доме малютки временно, то почему они не могут быть в нашей временной семье? Вернется мать в разум - пусть от меня дитя забирает, а не из казенного приюта (и ребенку у меня лучше, и матери со мной и местной опекой договориться и ближе, и проще (на область у нас по 1 дому ребенка - доедь до него!, а моя семья - недалеко, в одном районе с биосемьей ребенка). Не вернется мать к совести - лишат ее прав - будем думать про усыновление, про опеку, в общем, вместе с опекой что-то будем искать. У нас с 2006 года пошла мода на раннюю профилактику сиротства. Как и у Вас - у нас есть приюты (кроме детдомов и интернатов). Но приюты - для детей старше 3 лет. Успешность приюта меряется по числу возвращенных в родную семью детей. А для детей младше трех лет приюта нет - только дом ребенка. Вот мы и предлагаем свою семью как временный такой типа приют. мы ездили на курсы (английские, американские), вроде, все понятно, но как-то не совсем по-нашему.

Сообщение **Алёна** » 03 июн 2011, 14:12

Разумное зерно в этом есть. Не все нюансы понятны, но в общем картина ясна.
А вы сами к ребяткам не привязываетесь? Это ж с корнями вырывать каждого...
Как справляться?

Сообщение **Tatyana** » 03 июн 2011, 18:55

Настапос, Белоруссия в плане количества сирот на душу населения более близка к европейским государствам, поэтому и готовы к фостерному западному варианту. А наши ненька Украина и матушка Россия лидируют в мире по количеству социальных сирот и цифры эти не уменьшаются, а увеличиваются, поэтому у нас варианты более постоянного пребывания приемных детей в семье превалируют и желающих принять детей в семью меньше, чем этих детей реально есть в ДД. Ранняя профилактика социального сиротства присутствует конечно в виде органов опеки и центров социальных служб, но кадры как правило не укомплектованы на 100% и не везде высококвалифицированны. Если бы наши мамаши, бросающие детей на произвол судьбы платили или их заставляли работать и платить государству или напрямую детям на содержание, рост и развитие, то и сирот в государствах наших было бы гораздо меньше, а так ввели пособие по рождению за 1, 2 , 3 ребенка, нерадивые мамаши рожают и бросают после первого года, получив основную сумму. Таких случаев много.
Меня тоже интересует вопрос как ВЫ переживаете привязанность к ребенку, попавшему в Вашу семью и ушедшему из нее? Я бы не смогла взять на короткое время и потом отдать кому-то. Мой менталитет мне этого не позволяет. Если попало ко мне, то мое навсегда, как бы трудно не было! Мы все дети Земли и согласно Библии дети Адама и Евы, значит, родственники!
Вряд ли на постсоветском пространстве России и Украины Вы найдете такой временный вариант. В Украине знаю (уже писала) только об эксперименте в Киевской области с вреенным пребыванием малюпусек в семье с подготовкой к усыновлению.

Настапос, ну теперь более понятно, когда привели аналогию про фостерную семью.
У нас, в нашем регионе, такое не практикуется. Есть отделения в детских больницах, где новорожденные,Дома ребенка, приюты, ДД. И с другой стороны можно ребенка вернуть биомаме, можно усыновить, можно взять под опеку или передать в ПС . Или оставить в ДД.
Понятен принцип передачи ребенка. И ваше к этому отношение.
Если.

Настапос:как он меня называет - да как ребятенку удобно, пусть так и зовет. У меня в семье двое уже выпустились, никто не мамкал-не папкал, все знали. почему в моей семье и на каких условиях.

, и вы такой образ принимаете. то у вас должно все получиться.
Но мне кажется, что из активных формчанок, (которые пишут), нет тех, кто именно специализируется по малышам на похожих условиях.Все таки мы больше мамы, хоть и приемные.
Мой ребенок мамкает, и папкает, и сестричкает

и даже его биомаме я не отдам.
Это - мой ребенок. А не просто моя работа.

Во как! полдня пишу - куда заслала - не пойму

Добавлено спустя 2 часа 38 минут 37 секунд:
Девочки, здравствуйте! Мы теперь не отстаем от всего прочего прогрессивного человечества: цены у нас уже месяц как сошли с ума. Кризис затронул и Беларусь. Готовим щи и салаты из крапивы, щавеля, ждем, что в лесу вырастет, доедаем прошлогодние запасы. Нелегко. Ну да ладно: не жили богато – и не надо было начинать!
По мамканью. Как-то так у меня в жизни все идет, что эта тема в моем опыте получает какое-то другое звучание и выражение. Легче всего мне было бы идти как все: мама я и все тут. Но что-то все время меня натыкает на другую трактовку.
И примеры всякие, и случаи, и раздумья про место в жизни детей, которых взяла в семью.

Добавлено спустя 38 секунд:
Вот у нас в маленьком городишке было такое: семья с 2 девочками взяла приемную девочку, когда той было 4 годика. Разумеется, дитя мамкало, сестричкало и папкало. А как по другому? Да и вокруг все воспринимали девочек как трех сестричек, как одну семью. Не надо и говорить, что приемная мама разницы между девочками не делала, воспитывала одинаково. Прошло 13 лет. Мама умерла. Что тут началось! Девчата родные давай «правду» приемной говорить! Делили мамино добро: не дали приемной девочке взять с собой магнитофон, что мама ей на 16-летие подарила: «это НАША мама тебе подарила, значит, это НАШЕ!» На похоронах не давали ей плакать: «по своей маме плачь, по нашей – не надо!» Если бы женщина воскресла – много интересного увидела. Приемная в толк не возьмет – почему ее после смерти мамы не могут оставить на воспитании у ПАПЫ, почему она должна уходить из семьи? Почему она должна идти в ПТУ, если они с мамой готовились в медколледж поступать? Во как все запущено. Психолог со школы вытащила приемную девочку с петли. А если бы не успела?

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Я для себя не сразу конечно, но решила основательно:
Я – мама своим детям. А приемным я ничего плохого не делаю, корректно говоря им правду и приучая рассчитывать на свои силы и мои советы. Ведь если я мама, тогда:
- общая фамилия, общее наследство (домик – гниль, конечно, но место хорошее, земля, постройки, машина) – делим тогда.
- если я мама – помощь детям до доски (советы надо не словесные давать, а деньгами, сумку с выходных складывать, внуков няньчить). У меня на это сил нет.
- если я – мама – значит, я за все в ответе, и что дитя не училось, пока его мать пила и отсюда куча проблем – это мои трудности и моя ответственность? Нет.
- в школе и опеке – я не мама, я специалист, и если коллеги не довольны успеваемостью моего Паши и ко мне с претензиями – так я им не позволю мне указивки давать по типу: Вы же мать, надо с ребенком заниматься лучше! Я и отвечу: я – на такой же оплачиваемой работе, как и вы, с той лишь разницей – что вы в школу ходите, а у меня вся школа – на дому, и вам тоже надо с ребенком заниматься лучше, он государственный ребенок, а вы – государственная школа, и будьте добры – посейте в него, что положено (разумное, доброе, вечное) или как у вас там еще?
Я не мама, поэтому опека не смотрит на меня сочувственно, а точно знает: если не будет выполнено, что по закону детям из моей семьи полагается – отгребут мотивированную жалобу (я на работе в бирюльки не играюсь. Понаписали – вынь да положь, что сироте надо по закону). У меня первой все имущественные вопросы и по жилью были решены наверное в мире, я пережила уже може пятого начальника по опеке. И еще 25 переживу. Потому что я – работаю.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Может, мне повезло в том, что дети в мою семью сознательные приходили? Я с Пашей уже совсем конкретно договорилась: хочешь – в детдом, там весело, все обо всех заботятся и штаны всякий раз новые дают. Хочешь – ко мне домой. Я научу тебя заботиться о других людях. Мы сумели подружиться с его мамой. Он ее любит и это – моя заслуга. Мама стала меньше пить. Я, конечно, понимаю, это не моя заслуга, просто она уже все вантробы (по русски – внутренности) отпила и ей больше не лезет. Но она реально приходит к сыну в гости, мы вместе садим огород (она – нам, мы с Пашей – ей). И Паша будет всегда о ней заботиться. Слава Богу, что О НЕЙ! А мне его заботы не нужны, у меня свои дети взрослые и заботятся. И когда Пашина мама приходит в гости – у нас праздник, мы все бегаем, хлопочем и маму нашу в красный кут садим. Может, я не убедительно пишу. Но я ее не презираю, и плохо о ней стараюсь не думать, хотя она, конечно, перед Пашей 1000 раз виновата, сделав его по пьянке и недосматривая его все раннее детство. Но как ее осуждать, как ею пренебрегать: у нее вся семья абы какая, не она виновница, а она жертва, а Пашка – просто крайний в их цепочке.
Как я не привязываюсь? Как же, привязываюсь я, как все. Но я не подменяю собой маму. Я не вместо нее. Я рядом с ней (хоть, порой, она раком, а я на своих ногах). Без привязанности нет искренности в отношениях и все наше воспитание – блеф. Но кто сказал, что привязанность возникает только, если ты – мама. А если ты – тетя Настя, - так же ночей не спишь за чужих детей (мы их чужими-то и не считаем, так ведь?). И в лагерь, бывало, или в Италию на три месяца поедут – и звонки, и передачи оказией (ведрами картошку в Милан пару сезонов назад передавала через стюардессу знакомую, что-то у них картошки не было). Ведь все это и есть привязанность? Но при этом я – не мама. А мама – не я.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Девочки. Всех детей – и своих, и чужих нам все равно придется отпустить. С собой не заберем. Если отношения на правде основаны – они более надежные, прочные. Но я, повторюсь, не агитирую. Увидите и вы это. Ну не могу я всех сирот мира своими детьми считать и сделать. Ну не хватает меня! Но я могу реально ребенку по жизни помочь, пусть только в детстве. Но реально. И честно.
Девчата, у которых мамкают (извините, что так пишу, ну вы поняли) – а если детям придется от Вас уйти (ну не вечные, ну болезнь какая, ну что-то изменится)? Им тогда каково будет =- ЕЩЕ РАЗ маму потерявшим? И что в голове у такого ребенка от детства останется: «мам у человека может быть в жизни много!. Одна мама – родила, вторая – смотрела до 3 лет, третья – готовила к школе, у четвертой я в техникум поступил. Так я и поступлю, когда вырасту: рожу и следующим мамкам передам свое дите». Разве мы хотим, чтобы наши воспитанники так в жизнь выходили, с такими мыслями???
А малюпасы у меня – это просто идея фикс. Но я чего эту тему начала – мне советы нужны были. Как решать материальные вопросы, не столько моральные (ребятню я себе присваивать не собираюсь, передам из рук в руки, кому положено – маме оздоровленной или усыновителям, опекунам-родственникам). Но вот вопрос: как быть с расходниками: имею ввиду памперсы и питание. Думала, если у вас такой опыт есть – подскажете, как решать эти вопросы.
С сентября ангажируюсь на малышню: уже от внука собрала ходунки, столик, кроватку, разживусь еще барахлишком (подготовлю среду, как опека требует). Но вот эти расходники: соски, поилки, прикормы – смеси, - все это в ежемесячные денежные выплаты у меня уложить не получается…
Совсем не жалею, что зашла к вам со своими вопросами. Буду рада, если кто задержит мысль на моем отношении к работе приемным родителем. Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу. Ничто не мешает каждому из нас делать свои выводы