Тоска по матери

[Sarra]

Елена, просто любите. Что мы с вами знаем о том какой была его мама, только то что она запила и бросила. Я уверена, что были те дни, когда она была хорошей и любящей мамой. Они обнимались, целовались им было хорошо. Это наверное как у некоторых со вторым браком, т.е. всегда можно думать, что тебя сравнивают, или просто быть единственной, просто любить, не возвращаясь в прошлое.
Помощь психолога- это хорошо, но вы и сами знаете, что с ним происходит. А мы порой хотим помощь психолога превратить в "скорую помощь". Нам порой так хочется всего и по-быстрее. Эту рану, очень глубокую, ребенок получил и сразу она не зарубцуется. Постепенно, вода камни точит. Так и ваша любовь ненавязчивая, искренняя сделает свои чудеса. Главное, он поверит, что вы не запьете, не загуляете, не бросите его, как она.
Я помню, когда папа умер, я почему-то панически боялась, что мама сопьется. Тайком наблюдала сколько она пьет за столом. До слез расстраивалась если мне казалось что она "на веселе". Мама моя и не собиралась спиваться и тем паче гулять. У меня просто был пример соседей. А ваш драгоценный манюня все это видел и страх у него стоит перед глазами.
Обратите внимание, когда у него портится настроение, когда он тоскует. Постарайтесь представить, что для него остается "атрибутикой" прошлой мамы, ислючите предметы, возможно, простите меня за смелость, и выпивающих людей. Мои родители не пили, только изредка на праздники и никогда не были пьяными, а я боялась пьяных до ужаса.
Год это слишком маленькое время для заживления. Старайтесь поговорить, только если он хочет, рисуйте вместе сами на тему: мечта, мой самый счастливый день и т.д. Плакать вместе это не плохо, но он побоится вас огорчать, пусть он вам доверит свою "любовь" к той маме - это исповедь, которая облегчит ваши сердца. И самое главное уберите свое желание быть для него первой и единственной, согласитесь с тем, что выбор он сделает сам и чувствуя вашу любовь к нему, я думаю, что в вашу пользу: освободите золото своей любви от примесей в виде эгоизма, пусть даже и материнского.

[Натик]

Такие вещи не забываются вообще. И любая трагедия оставляет след. Не лечит время.
Просто надо учиться жить со шрамами.

[лизонька]

Странно, что нет психолога в опеке. У нас городок маленький, но психологов, как собак нерезаных, где надо и где не надо сидят.
Может, вам попробовать самим стать психологами. Мне кажется, мальчику очень важно выговориться. С вами он об этом не говорит: или обидеть боится, или думает, что не поймете.
Попробуйте осторожно вместе с ним рассматривать фотографии, вопросы задавать: какая была та мама, как вы жили? Потом перейдите к тому, что он чувствует. Пусть рассказывает как можно больше, ему нужно выговорить свою боль, как нам, взрослым, нужно оплакать умершего и отпустить. Он должен понять, что в этом вы его союзник, а не противник.

[Ната]

Елена44, если профессионально помочь некому, то только время. У вас его (времени) очень мало прошло. Найдите у Петрановской про детское горе и его отработку, мне где-то сегодня на форуме попадалась информация. Поставьте фотографию "мамы" ребенку на стол, если у него потребность ее рассматривать. Главное, чтобы он понял, что вы не "против" его воспоминаний, а "за", тогда ему, может, и раскрыться легче будет. У нас "родственники" сезонно обостряются, сейчас полегче стало, он поговорить об этом может, а раньше тоже молча страдал. Но он у меня уже 4 года и почти год в приюте.

[Алёна]

Видимо, он все это время, пока у нас живет, всю свою тоску в себе носит, не говорит и виду не показывает, но и к нам лишний раз не прижмется и не обнимет, мы только его все целуем и обнимаем, а он вроде как позволяет нам это делать, но сам в свою очередь первым не подойдет, очень редко, когда видимо, на него нахлынут какие-то чувства к нам. Вот и мне вчера так обидно стало, что я всегда на третьем месте буду - после этой второй, и потом еще после той, первой, биоматери, когда он о ней узнает.Как это в себе переварить, чтобы обида эта не копилась? Так хочется быть для него одной, единственной мамой, как я для родной дочери. Как это сделать, когда это будет и будет ли? Посоветуйте как его и себя успокоить?

Елена, Вы не переживайте и не расстраивайтесь так сильно, всё у вас нормально, всё идёт своим чередом, то, что мальчик до сих пор помнит ту семью и страдает, показывает, что он нормальный ребёнок с нормальными привязанностями, преодолеть ему это непросто.

[Елена44]

ислючите предметы, возможно, простите меня за смелость, и выпивающих людей.

Sarra, мы это все исключили сразу же. Муж у меня вобще не пьет и не курит, я тоже не люблю ни компании, ни праздники. Никакого алкоголя он у нас в доме не видит. Мы всей родне своей сразу сказали, чтобы ни на какие мероприятия нас даже не звали, мы все равно не пойдем, у нас сухой закон до конца жизни. Мы от этого хуже себя не чувствуем. И он перестал бояться, что мы будем выпивать, мы с ним на эту тему уже говорили.

[Маланья]

Елена, это здорово, что ребенок помнит и любит еще и ту маму. Значит, сердечко у него большое, всех вместить способно, привязанность не нарушена. Лучшим психологом для него будете вы сами, ваша семья, а время все расставит по своим местам. Для меня главным плюсом в выборе ребенка как раз и была ненарушенная привязанность. Видела, КАК малыш тосковал по матери, КАК сломя голову бежал к ней, к пьяной, когда она изредка приходила к нему в приют - и даже тени ревности и боли по этому поводу никогда не было, наоборот, радовалась за него. И пить он мне не давал в первый год, тоже боялся, что сопьюсь, что опять один останется, хотя я максимум, что могла позволить себе, - это бокал шампанского за праздничным столом. Мы много говорили с ним и о его маме и о пьянстве, и в его головке все это уложилось на свои полочки. Говорить плохо о матери запретила. Сейчас уже совершенно спокойно рассказывает о ней, а от былой привязанности и следа не осталось. У вас замечательный мальчишечка, он обязательно привяжется к вашей семье и будет считать ее родной и единственной. Потерпите чуток.

[Елена44]

надо максимально оградить ребёнка от новых переживаний, при этом дать ему возможность говорить с вами о той семье, показать, что это нормально, это не предательство по отношению к вам, и это не изменит вашего хорошего отношения, что вы готовы его слушать, понимаете и разделяете его чувства

Алена, я пытаюсь, но он замкнулся где-то в себе, и я никак не могу разговорить его, он ничего мне не хочет рассказывать о той жизни. Он так иногда и говорит "в той жизни у меня то-то или то-то было", я его потихоньку начинаю расспрашивать, что было, какие игрушки, книжки, и он сразу замыкается - "нормальные", отвечает и все. Не хочет почему-то ничего рассказывать, но я -то вижу, что он что-то в себе переваривает.

Алена, а это про Вас Лизонька писала?

У нашей Аленушки на форуме практически такая же ситуация, только там приемная мама умерла, а папа отказался от мальчика. Грустно это, очень грустно....

[Mamo4ka]

Елена44, не говорит, значит больно ему - не готов. Просто говорите, что Вам интересно и когда захочет рассказать, то Вы его выслушаете. Вообще есть похожая тема, там правда, про кровных родителей, но тоже, но может и Вы найдете для себя полезное Ребенок скучает по кровной семье. Как справиться?

[Елена44]

нельзя его один на один со своим горем оставлять, надо разговаривать на эти темы. Пусть проплачется, выговорится.

Натик, да не рассказывает он ничего, вот в чем дело, я даже не знаю, почему он плачет - то ли он так сильно по той матери скучает, то ли у нас ему в чем-то плохо, то ли еще что, не говорит он толком ничего. Спрашиваю его - все нормально, отвечает.