Хочу любить приемного ребенка, но не могу: кто даст совет?

[Ленточка]

Лизонька, а в каком возрасте определяют, есть эта пограничная УО или нет, ему было 4,7, когда мы его забрали. 2 ПМПК тточно проходил - в 2009 и 2010 гг?

[лизонька]

Обычно это выявляется при переходе из младшей школы в среднюю. С начальными классами ребенок худо-бедно справляется, а когда пошла алгебра-физики-химия, уже не тянет.
Вам хотя бы в школу пойти, тогда понятно будет. Хотя в случае с моей, я уже лет в 5 поняла, что у нее с головой плохо. И что бы мне специалисты не говорили, я в душе знала, что она отставать будет.

[Ленточка]

Да я и сама вижу, что отставать будет. Он даже на вопросы по сказке, которую специально медленно читаю, ответить практически не может.
Вот это меня и пугает, в нашем селе 1 школа, так, среднего пошиба, а если ему поставят какой-нибудь 8 вид? Я же не смогу его в город каждый день возить, а если на 5-дневку отдать, так уж лучше совсем не забирать, такое привезем обратно...
Папа сказал, что учиться он будет только в нашей школе, пусть на 3 с тремя минусами, но лиш бы не в компанию дегенератов.

[Капа]

У теоретиков полно ответов, но нет приемных детей...У меня, да и почти у всех, кто учился общаться с приемными детишками до появления хороших психологов, умных книжек, ШПР и интернет-общения, в семье получился перекос в пользу приемных детей. Мы с мужем считали, что все дети нашей семьи равны, всех мы одинаково любим, уделяем внимание. На деле получилось, что с приемными детьми мы больше бегали по врачам, больше вкладывались в их обучение, больше жалели, как бедных сироток. Наши родственники и знакомые часто дарили подарки исключительно приемным детям, тоже жалели сироток. Первый раз я задумалась о правах собственных дочерей после такого случая. Дальняя родственница привезла из Америки красивые сапожки и подчеркнула, что это подарок именно нашей младшей дочке. Наша приемная дочь была возмущена, что на этот раз подарок привезли не ей. То, что до этого она получала немало подарков, а мои родные дочки -нет, она тут же забыла. В те годы нам почти не платили, но было много дурацкой халявы - конфеты, иногда фрукты, билеты, бестолковые игрушки. Все это + визиты опеки, психологов НИИ Детства, всевозможных проверяющих от учителей из школы до КРУ и прокуратуры, все это создавало у приемных детей иллюзию значимости и исключительности. Пришлось с этим работать, осознать самой и объяснять детям право на любовь и некоторые привилегии для родных детей.
Сейчас у меня новая, появившаяся в нашей семье 9 месяцев назад, приемная дочка. Ей семь лет. Я ее очень люблю. Пока, не знаю как дальше, мы с ней родственные души и внешне похожи. Но я строю по-другому свои отношения с ней. Более отстраненно, соблюдая дистанцию, не просто как мама, а мама и воспитатель. Девочка помнит свою маму и старшую сестру. Пришла из ДД с альбомом, в котором есть домашняя фотография, где она шестимесячная у мамы на руках. Ей никто даже не объяснил, что это она с мамой. Такой подарок сделала ей я. Мама умерла скорее всего от наркоты и сопутствующих заболеваний, девочка очень странно ведет себя с мужчинами, но о маме и сестре мы говорим исключительно ровно и уважительно. Она каждый вечер перед сном смотрит на мамину фотографию и при этом говорит, что не помнит откуда пришла в наш дом, а скорее всего жила тут всегда.

Пока кропала этот текст появились новые сообщения. Лена Владимировна, Ваш муж прав. Лучше в школе рядом с домом на дохлую тройку учиться. Я уверена, что таких детей в школе полно.

[Гость]

Вот и всплыла эта тема, я то думала, придется самой заводить...
Не считайте меня ненормальной, плиз, но я не люблю малышей, у меня не вызывает умиления глазки, попки, первые зубки. Я к своей родной дочери так же относилась, ну накатывала иногда нежность, но настолько редко, что второго грудничка я не хочу. Для меня и беременность и 1 год жизни ребенка - это мои пропавшие навсегда дни.
Зато теперь, чем старше она становится, тем больше я ее обожаю, я сейчас люблю ее больше всего на свете,обнимаю и целую каждый день, но попадает ее тоже нередко.
А приемный сын... тоже самое, я его воспринимаю позитивно, только когда замечаю , что он становится человечнее, понятливее, разумнее.
Сначала я относилась к нему, как к чужаку - Я как-то писала, что меня даже запах раздражал, я терпела его прикосновения, и заставляла себя его обнимать так же как дочь. Она очень ласковая ( что странно, при такой маме, как я ), за день 10 раз бежит обниматься. Он. повторяет все за ней. Даже стал прибегать обязательно по утрам, поваляться с мамой в кровати.
По себе заметила, стал он мне ближе, роднее, пропал этот бесящий меня запах, отросли волосенки, уже не так раздражает, как он стоит, да и стоять стал лучше.
И прикасаться к нему перестало быть противно. И мыть.
Я на его "мама, я тебя люблю" - раньше говорила только " И мы тебя тоже". ну не поворачивался язык соврать, теперь уже могу иногда, не кривя душой сказать: " я тебя тоже"
Только через 4 месяца я смогла менять его имя на ласкательное, и совсем недавно смогла сказать "СЫН".
Но может я и неправа?
Ведь как только я начала к нему привязываться, он стал иначе себя вести, становится наглее, требует больше, ведет себя хуже, пока не доведет меня окончательно. Я вспылю, наору, наговорю всего. Потом меня мучает совесть и я пытаюсь объяснить себе про "недолюбленность, что он привык требовать внимания негативными поступками и т.д " Но ведь я все время с ними, даже работы нет ежедневной. и в сад они 3 месяца не ходили.
Почему????!!!
Муж считает, что я наоборот, слишком с ним вожусь, и действительно, я часто ему прощаю то, за что дочери точно попадет. Оправдываю его перед знакомыми. родственниками, в семье тем, что не знает, не привык, не умеет, не объяснили, не научили.
Но самое главное другое..
Он никогда не помнит. что обещал, причинно-следственная связь не развита в принципе, Т.е. пока наказан. помнит, обещает , что больше не будет, вышел из угла, забыл даже, за что наказали.И снова делает тоже самое.
Полностью отсутствует воображение, я с ним каждый день занимаюсь, но результаты очень слабые.
И собственно, ради чего пишу...
Он пуст внутри, он не умеет любить, сопереживать, переживать какие-то чувства, Все его поступки - это копирование чьих-то отношений.
Я радовалась, что его мамашка ходила к нему до последнего (исключая дни запоя).
для него, как говорили мне воспитатели, мама - солнышко. Думала, что значит, ребенок умеет любить.
Может теперь он вредит мне, что развенчала его миф о маме - солнышке, что теперь он знает, что бывают ДД дети и дети у которых всегда была мама. Раньше он думал, что все дети появляются в ДД, ведь он не помнит жизнь дома у этой женщины, в ДД его забрали в 1,2г, и она потом никогда не выходила с ним за ограду, даже не лишенная прав.
Где та грань, кто он мне - сын или воспитанник? Если принять, что воспитанник, я смогу не рвать так душу, когда его поведение совсем уже выходит за рамки.
Или жалеть?
Он научился прибегать ко мне сам - обниматься, но всегда сам и вырывается и тут же уходит по -своим делам, не терпя ни лишней секунды моей нежности.
Потом я снова убеждаю себя, что он всего лишь плохо воспитанный ребенок из ДД. И веду себя соответственно - получаю заботливого и вежливого мальчика, пока не пускаю его в сердце.
А дальше виток по-новой.
Я понимаю, что нужно выработать какую-то 1 линию поведения и чувств, но так и не знаю, кто он мне - сын или воспитанник?

[Tatyana]

надо ли мне племяннице напрямую объяснить, что дочь свою я любить меньше не стану ,несмотря на все ее уловки, или другие какие слова подыскать?

Ланочка, надо, надо и еще раз надо!
Нашей старшей (по попаданию в семью) Жене 8, а новенькой Кате 9. Катя быстро просекла, что Женя шкодливая и часто за это получает. Так вот Катя тоже исподтишка делает пакости, а потом выдает все это за Женины. Но и я давно не наивная девочка! Расставила точки над "І". Тогда пошла в ход тяжелая артиллерия: мне снился папа, я хочу к нему, отвезите в гости и при чем не устраивает истерики, а так прикидывается "бедной несчастной овечкой" и грууууустииииит и слеееезкиииии капают реденькие, вижу что выдавливает! Пришлось садиться за серьезный стол переговоров и все обсуждать! (Папа записан по статье и по закону ей никто), но в последнее время перед смертью бабушки нарисовался и сел на шею бабушке и дочке, нигде не работал и все вытекающие). За то время, что Катя была в приюте, он ни разу не пришел ее проведать. Объяснила, что если у нас ей плохо, то к папе она все равно не попадет, а попадет в другой ДД или в другую семью, но исподтишка пакостить и сваливать на Женю не позволено! Временное перемирие!

Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:

Он пуст внутри, он не умеет любить, сопереживать, переживать какие-то чувства, Все его поступки - это копирование чьих-то отношений.

В процессе развития детей подразделяют на два вида:Свободный ребенок и Адаптивный ребенок. В мир мы приходим, как свободный ребенок, и только как Свободный ребенок. Свободный ребенок это мое “хочу”. Маленький ребенок, хочет только того, что он хочет – поесть, попить, поспать, согреться. Он какает когда хочет, писает когда писается, и кричит если что то не по его. И стоит ему закричать, как сразу весь мир в лице папы и мамы преобразуется, склоняется над ним и начинает выполнять все его потребности, еще при этом и умиляясь. Такое поведение нормально и естественно до определенного возраста. Но вот ребенок подрастает, и то что вчера радовало и умиляло родителей, сегодня стало нельзя. Теперь нужно проситься на горшок, есть когда положено и так далее. И за те вещи, которые раньше было можно, теперь почему то следует наказание. Теперь нужно говорить “спасибо” тетеньке которая очень не нравится, читать стишки гостям на табуреточке, когда очень не хочется. Родители в этот момент преследуют совершенно благую цель, они хотят сделать ребенка членом социума. Но ребенок в этот момент переживает сильный стресс. Потому что, то, что вчера было можно теперь нельзя. И ребенок “превращается” в адаптивного ребенка. Адаптивный ребенок это правила. Он всегда следует правилам. Мы действуем исходя из адаптивного ребенка, когда за рулем не нарушаем правила дорожного движения, переходим улицу на зеленый свет и тд. Но бывает и другой вариант, когда ребенок вместо того, что бы действовать так как от него хотят взрослые начинает противиться. Такое состояние Адаптивного ребенка называется – бунтарь. Мотив – все делать наперекор. Если бабушка, собирая ребенка в школу, пятьдесят раз сказала “надень шапочку, на улице -20”, он ее никогда не оденет и придет с отмороженными ушами, но если бабушка не видит, он уже зашел за угол, то вполне возможно он ей и воспользуется. К слову, а вот если бабушке свойственна не только гипер опека ввиде пятидесятикратного повторения, но и гипер контроль в том, что бы проследить дошел ли ребенок до школы, а никуда ли он не свернул, то достичь своей цели, что бы ребенок не отморозил уши, у нее нет никаких шансов. Это состояние плохо и для ребенка. Только с виду бунтарь может показаться свободным. На самом же деле: а) бунтарь отличается от свободного ребенка тем, что действует не так как хочет на самом деле, а вопреки. (б) адаптивный отличается от свободного тем, что действует как надо, положено, должно.) Плюсами Свободного ребенка является: творчество, умение создавать что то новое, умение расслабиться. В принципе творчество и расслабление это “функции” Ребенка. Но, например, человек пишет стихи. Если человек пишет стихи хорошо, но как Брюсов, или хорошо, но так же как Брюсов, он пишет их из состояния Адаптивного ребенка. А Адаптивный ребенок, не может создавать что-то принципиально новое, он может делать хорошо на подобии, так же как. Создавать и творить может только Свободный ребенок.
Но так происходит с ребенком, если он рос в семье. Если же ему в младенчестве не позволили "какать когда хочет, писать когда писается, и кричать если что то не по его". И стоит ему закричать, всего мира в лице папы и мамы не преобразовывалось и не склонялось над ним и не начинало выполнять все его потребности, еще при этом и умиляясь, внутренний мир для ребенка сотается пустым, у него атрофируется воображение и активная умственная и мыслительная деятельность, создавать и творить для него будет крайне сложно. Это будет тип Адаптивного ребенка, который научится делать также хорошо как кто-то, будет перенимать поступки, слова и действия окружающих. Он не сможет сочетать в себе качества Свободного и Адаптивного ребенка. Такого ребенка творчеству и воображению нужно учить заново и чем длительнее у ребенка отсутствовал опыт Свободного ребенка, тем сложнее его буде выработать, а возможно и не выработать вообще. Такие дети становятся манпмуляторами.

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
Re: Хочу любить приемного ребенка, но немогу-может есть совет
Леночка! Советы со стороны давать легко! Разобраться в себе трудно! Любить как родного или относиться как любящий воспитатель к подопечному: это Вы сможете решить только сами. К любви к первой приемной девочке я шла долгих 4 года. Изначально выбор был не мой, а старшей дочери. Прошла тоже через такие же ощущения, как и Вы, ребенок обнимается и целуется, а у меня внутри все ежиком. Она спрашивает: "Мама, ты меня любишь?", а у меня язык во рту не поворачивается сказать ей, не кривя душой. Я училась жить с ней рядом, потому что отступать не в моих правилах. Всегда говорю: мы в ответе за тех, кого приручили. ведь эта девочка не виновата, что я пошла на поводу у старшей дочери и согласилась на эту девочку. Теперь чувства совсем другие! Я научилась жить с ней не только рядом, но и любить по-настоящему, даже не смотря на все ее пакости, которые она успевает каждый день сотворить! Хотя с появлением Кати шкоды стало меньше, поскольку в комнате появился любитель порядка и раскладывания всего по полочкам.

[Владимировна]

А я хочу рассказать о племяннице.С ней никогда нельзя было сюсюкать.Только строгость и только держать дистанцию.Брат с семьей жил у родителей,четыре няньки на две ляльки.Бабушка наша очень любит всех внуков,а вот с младшей не заладилось.Переживала,пока не поняла что это просто ТАКОЙ ребенок.Только строгий тон и ни каких поблажек!Отношения сразу наладились.Сейчас учится в институте,отношения родителей-шаг влево,шаг вправо-расстрел.Брат ее обожает и гордится.Не корите себя ,что держите дистанцию,может это просто ТАКОЙ ребенок.

[Игорь Сергеев]

А если у мальчика хотя бы пограничная умственная отсталость, проблема будет усугубляться. Эх, знал бы кто ответы на наши вопросы!

Спасибо Лизонька за комплимент!
У моих у всех четырёх не просто пограничная, а настоящая УО.
И не смотря на Ваш авторитетный ПРИГОВОР, у меня с ними ровным счетом всё наоборот. Проблемы не усугубляются. Чем больше проходит времени, тем больше чувств и умений чувствовать, любить, сопереживать в них появляется! Я никогда не закрывал для них свою душу и не скрывал своих чувств к ним, более того всегда объяснял, что люблю их даже тогда, когда они относятся ко мне плохо, такими какие они есть. С умением любить, чувствовать, сопереживать, как и с любыми другими чувствами не рождаются. Они формируются и прививается. Может я и не прав и мой опыт величайшее исключение в мировой практике. Но мне совсем не стыдно за то, что я в своё время не поверил подобному авторитетному приговору и настоял на своём и теперь могу гордится умением своих детей чувствовать ...

а если ему поставят какой-нибудь 8 вид?
Папа сказал, что учиться он будет только в нашей школе, пусть на 3 с тремя минусами, но лиш бы не в компанию дегенератов.

Лена! Ваш папа совершенно прав! Слушайте его! Или на крайний случай купите ему автомат, пусть он сначала перестреляет этих дегенератов, а уж потом своего сына туда отдаст учиться!
Всё же хорошо, что мы с Вами в разных городах живём, а то у нас в городе только одна школа 8 го вида и в ней учатся мои дети! Страшно представить что к ним в компанию мог бы попасть мальчик с подобным папой ...
И Вы ещё жалуетесь, что ЭТО дети не умеют любить и сопереживать ...

[Tatyana]

Дорогие форумчане! У меня есть очень интересная презентация в тему о сопереживании инвалидов, но не знаю где и как ее разместить, чтобы Вы могли посмотреть и обсудить. Посоветуйте, кто знает! Очень поучительно для любой категории населения, показывала на разных тренингах и лекциях для разной целевой аудитории. Создана не мной, но сильно!

[Ilonka]

Может немного не в тему, но постоянно крутится в голове ситуация из собственного опыта, моей уже взрослой жизни, когда читаю сообщения о не адекватном поведении, агрессивности, УО, и не способности иметь привязанность. Может моя история кому-то поможет получить дополнительный взгляд на ситуации ваших детей