Прогулка по аду или молитва бабушки...

[Рада и Алексей]

Ужас какой, такое чувствует маленький ребенок... И эти чувства влияют на всю его жизнь... Пишите...

[Угрюмый]

Сильно.
Смело.
Больно.

[Олюня]

qwerty, поэтому и думаю что обижала.и видимо "обижала"мягко сказано....

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
перечитала себя,только увидела ошибку....хотела написать :"если БЫ мама любила..."

[Маланья]

Олюня, про "смертный ужас" ребенка, оставшегося без СВОЕГО взрослого, очень хорошо говорит в своей лекции Петрановская...

[Tallae]

Дочку спать уложила. Еще был такой эффект из детства. Я не видела цвета сквозь этот саван. Мир весь был черно - белый, да не совсем мир... Я могла долго зависая рассматривать букашку, но не воспринимала ее как часть чего-то. Как пазлы, много разных картинок не имеющих смысла. И картинка в глазах была плоская, как иллюстрация в книжке. Вот вы видите объем ? Я первый раз увидела что одно дерево в парке стоит ближе другого в 16 лет. Как на другую планету попала. ( И что касается маленьких, очень успокаивал меня голос. Тихий монотонный голос бабушки перед сном, я не понимала о чем она говорит, но только это помогало расслабиться.)
Итак- переходный возраст. Если вы содрали кожу, а рядом нет помощи замажте рану грязью, боль станет меньше. А что делать с душой? Детдом, подоконник, когда тебя бьют, просто потому что бьют старшие, а взрослые знают и молчат. А потом бьешь ты. Сволочь, дрянь, шлюха, воровка, лгунья. Нужна ли мне была семья? Нет! Контроль, воспитание, чтение морали, отчетность, осуждение-это семья, моя бывшая приемная семья. Нужна ли мне была мать? Это слово мне было понятно как синхрофазотрон. Моя жизнь из страха погрузилась в ненависть. Ненависть ко всему, особенно к таким милым домашним человечкам. Они должны были мне мою жизнь. Я знаю что такое голод и когда я видела людей в кафе, я ненавидела их. Я знаю что такое холод, одиночество.. Я ненавидела и завидовала и кто я в конце концов? Нет меня и не было никогда. Тогда я в первый раз попробовала покончить с собой, но это было так.. Неправильно вскрыла вены, рассматривала свои раны, кости, какое все странное...боли не было. Больнички тоже, кому я нужна была то.. Потом пришли мысли веселее, что убить себя может только сильный человек, слава Богу - откачали о таблеток. Мне не нужна была мать, но Очень был нужен друг! Друг, который примет такой как есть и не осудит. Как то странно я сдружились с одной девушкой из нормальной семьи, она не жалела меня, нет, скорее не понимала с чем столкнулась. Она рассказывала о книгах)) о том, что есть дружба, честь, преданность, отвага, любовь.. Она давала мне книжки и потом разговаривала со мной о них. Это был первый поворотный момент в моей жизни. Ко мне отнеслись не как неведомой грязной зверушке, а как к человеку и ничего в ответ не попросили и не взяли. Вспоминаю это время. У меня была страшная апатия, ничего не интересовало. Ничего не имело смысла. Я плохо училась. То есть я не училась, а посещала школу. Любые просьбы мачехи вызывали раздражение и только. Если я уходила куда, то просто могла забыть о ее существовании. Я жила в своем мире и в своей боли. Приходила к ней за деньгами или поесть, или стырить что нибудь. Рисовала страшную чернуху. Сожгла потом все. Никто бы не стал для меня ни матерью ни отцом, не потому что Свято Место..его просто нет. Но вот авторитетом и другом - ДА!
Сейчас, спустя года, я могу вспомнить каждое слово сказанное мне. Когда ваш ребенок бесится и истошно вопит, он слышит каждое ваше слово! Когда хлопает дверью, огрызается, материться, он слышит каждое ваше слово! Когда падает бес сил в истерике, когда сидит в отупении и смотрит в пустоту - слышит каждое слово!!! И если это слово люблю... Оно прорастет и даст плоды.
Я ушла от своих приемных родителей в 18, жила где придется, не работала. Но стала читать. Сначала книжки с картинками, потом... Моя подружка научила меня думать. Я не могла простую причинно-следственную связь отследить. Оказывается что если выпить водку и пиво и еще какую нибудь хрень, заболит голова и вырвет. А если ты три дня не ел, то не стоит есть хлеб. Зимой надо одевать не весеннюю куртку, а зимнюю или будет холодно. Очень трудно было следить за вещами, очень. Порвала сапоги, пойду босая и ходила ведь. Еще помыться себя заставить было трудно, как будто смываешь защитный слой, или одежду постирать. С памятью были проблемы большие, мне что то сказали, через 5 минут я не помнила и того, что со мной разговаривали. А когда читала, я не слышала что рядом уже орут на меня. Могла делать только одно дело. Невыносимо трудно было заставлять себя вылезать из своего кокона что - то делать вообще, для себя в особенности. Хотелось остаться одной, чтобы все отстали или разрушать себя и все вокруг. В этом заключался ВЕСЬ мой мир. Другого в нем не было ничего.

[Угрюмый]

очень хорошо говорит в своей лекции Петрановская..

Читал. Очень хорошо пишет и точно чувствует детей. Для меня она безусловный авторитет.

[Arven]

Только закончила читать "Затаённая боль" Каролин Эльячефф, настолько совпадают впечатления с первым постом. Это очень полезная информация, взгляд изнутри. Автор спасибо за Вашу смелость. Пишите ещё, с удовольствием буду читать.

[Олюня]

Маланья, просветите....?

[софия]

Tallae,

Я не видела цвета сквозь этот саван. Мир весь был черно - белый, да не совсем мир... Я могла долго зависая рассматривать букашку, но не воспринимала ее как часть чего-то. Как пазлы, много разных картинок не имеющих смысла. И картинка в глазах была плоская, как иллюстрация в книжке. Вот вы видите объем ? Я первый раз увидела что одно дерево в парке стоит ближе другого в 16 лет. Как на другую планету попала.

У меня была страшная апатия, ничего не интересовало. Ничего не имело смысла. Я плохо училась. То есть я не училась, а посещала школу. Любые просьбы мачехи вызывали раздражение и только. Если я уходила куда, то просто могла забыть о ее существовании. Я жила в своем мире и в своей боли.

С памятью были проблемы большие, мне что то сказали, через 5 минут я не помнила и того, что со мной разговаривали. А когда читала, я не слышала что рядом уже орут на меня. Могла делать только одно дело. Невыносимо трудно было заставлять себя вылезать из своего кокона что - то делать вообще, для себя в особенности. Хотелось остаться одной, чтобы все отстали или разрушать себя и все вокруг. В этом заключался ВЕСЬ мой мир. Другого в нем не было ничего.

За это детям ставят УО , как все страшно . У вас сейчас свои дети есть , Вы пройдя такой страшный путь , все таки смогли построить свой мир , семью . И теперь Вы понимаете , что многие люди даже и не догадываются о том , что чувствуют брошенные дети , которые живут там , в ДР и ДД ? . Только волею судьбы я , столкнувшись с этой системой начала хоть что то понимать . А сейчас , читая Вашу жизнь ( не поворачивается рука написать - историю ) я смотрю на своих деток совсем по другому . Вы открываете мне глаза на многие проблемы у ребенка . И Вы дали мне пищу для размышления . Спасибо Вам за это .

[Tallae]

Моя мать меня не обижала. Она меня не защищала! Отчим мог делать что хочет, я молчала, а она не слышала меня. Мои опекуны , простые порядочные люди. Работали на заводе, кормили меня, поили и сетовали на жизнь. Думаю, были рады, когда я ушла. Тетя Света иногда встречалась со мной и подкидывала деньжат или вещичек, но с ними я больше не жила. Смотрела удивленно, как на бездомную собаку, которая еще не померла и просит еды у помойки каждое утро, продавая сломанную лапу за каплю жалости...