Что было, что стало, чем сердце успокоилось

[ксанка]

Alinka, в Россию ещё деды переехали,служили,родители уже здесь выросли,но я всё равно доня и меня цёмают)) Про титаническую тему уже написали,но я повторюсь. Прогресс ваших деток впечатляет,мои просто подарочные и с бантом,но через год - два и я тож хочу отчитаться так грандиозно. Удачи вам в дальнейшем

[Сомневающаяся]

Очень много труда и сил вложено. Вы удивительный молодец!!!
Что же меня еще ждет....

[Сашаа]

Поводы незначительные. Например: «Хочешь поиграть на телефоне? Ок, я договорю и дам. - Нет, дай сейчас. - Сейчас нельзя, подожди. – Вопли, бьется кулаками по стенам, летающие по кухне стулья и вещи».
Сложнее всего то, что доця агрессивна и в момент радостного возбуждения, игры.

Не буквальнок, но есть общее с моим 11-летним. Не то чтобы это агрессия всегда или причинение кому-то боли, но ему сложно себя контролировать в минуты горя и радости. Например, приезжает его любимая сестра, он радуется, обнимается с ней, разговаривают, а потом постепенно начинает дурить -
приставать ко всем, хватать, что нельзя, и слезы близко, и уже может начаться истерика из-за какой-то ерунды уже и с проявлениями агрессии. Развинчивается. Уже видно, что это не просто проблемы воспитания, а болезненное.

[mariku]

Alinka, Вы удивительная!! Сил Вам и ЗДОРОВЬЯ.

[Alinka]

Alinka, мои просто подарочные и с бантом,но через год - два и я тож хочу отчитаться так грандиозно. Удачи вам в дальнейшем

Спасибо огромное! Желаю Вам, чтобы детки радовали, удалось и так отчитаться, и еще лучше, все равно у Вас будет какое-то свое счастье за это время
А вообще я абсолютно не ожидала таких откликов, засмущалась. В повседневной-то жизни воспитатели, врачи, знакомые - все, кто не знает, что малыши усыновленные, видят в основном негатив. Дети-то на сверстников не похожи. "А как вы ее воспитывали, почему она такое вытворяет? А почему они так плохо говорят, вы хоть немного с ними занимаетесь? Балуете слишком. Давите слишком, этожребенок" итд
Так что тему хотела сделать, чтобы плюсы и минусы подытожить, чтобы не унывать и увидеть больше позитива. А получилось вроде про похвастаться ))))) Поддержка форумчан меня прямо .... Прямо надежда появилась, что что-то получается у нас. Спасибо большое! Так здорово, что этот форум есть!!!

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Сомневающаяся, mariku, спасибо прям огромное! Неожиданно, поэтому приятно. Счастья Вам с детками и много-много сил!!!

Отправлено спустя 14 минут 26 секунд:

Поводы незначительные. Например: «Хочешь поиграть на телефоне? Ок, я договорю и дам. - Нет, дай сейчас. - Сейчас нельзя, подожди. – Вопли, бьется кулаками по стенам, летающие по кухне стулья и вещи».
Сложнее всего то, что доця агрессивна и в момент радостного возбуждения, игры.

Не буквальнок, но есть общее с моим 11-летним.

Я читаю Вашу тему. Вообще есть несколько деток на форуме, правда, все постарше, очень похожих, которых я примеряю как будущее детки. Мечтаю ошибиться в лучшую сторону и боюсь - в худшую )))) Посмотрим. Ваш сын заботливый,вроде бы, уже радость. Здоровья Вам с ним и благополучия!

[IrinaCh]

Что это такое? Возили и по психологам, и по психиатрам. Адаптация, детские травмы итд – это, конечно, есть, но ничего не объясняет. Самое убедительное для меня, хотя и неофициально сказанное – психопатия.

У Ольги Митиревой на сайте attach2me есть следующие симптомы нарушения привязанности, по-моему, это все очень типично для наших деток:

"Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

1)Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

2)В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

3)Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

4)Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

5)Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию (см. п. 21).

6)Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

7)Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

8)Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

9)Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

10)Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

11)Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

12)Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других (см. п. 14).

13)Повышенно импульсивен, не умеет контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

14)Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

15) Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи (см. п. 11).

16)Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

17)Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

18)Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые.

19)Плохо учится.

20)Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

21)Болезненно преувеличивает собственную значимость.

22)Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности (см. п. 4).


Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:

Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.

Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").

Ребенок страдает нарушениями сна.

Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.

У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.

Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.


Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в своей педагогической состоятельности, что приводт к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции. "

Это конец цитаты... ну и, понятно, остальное к темам о нарушении привязанности (Л.Петрановская, Гордон Ньюфелд и тд и тп)

Отправлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Еще почитайте про вспыльчивых деток - мне очень помогло понять суть происходящего с детьми. Ооочень полезно

Росс Грин "Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей"

Книга есть в интернете.

[busenok85]

Alinka, у вас замечательные успехи .
Смутило не много про рост . У меня приемный сына в год и четыре 81 см（это когда вы про годовалого сказали ）. Кровный сын (сейчас ему пять рост 106) в два был примерно 85см. И это считается нормой, по нижней границе но тем не менее. Так что у сына у вас все не плохо с ростом .
Все, у кого получается заниматься с детьми, я так вам по хорошему завидую. У нас занятия ни как не идут. Максимум чуток порисовать, покалякать, с горем попалам по просьбе мамы что то попытаться выполнить （по точкам провести, рассортировать и т.д.）и то очень недолго и не старательно. Крупы были, но максимум попересыпать, другие игры только дуреж . Лепка...вообщем тоже только к пяти начали колобки катать и колбаски. А у меня сразу пыл пропадает, когда нет ответа с другой стороны. Я и так не очень активная. Конечно все равно стараюсь хоть по чуток привлекать, но видимо как то не так.

[Alinka]

IrinaCh, спасибо!
Да, про РРП я, не подумав, написала. Я имела в виду, что она по-своему привязана ко мне, что нет полного отсутствия привязанности. А РРП, конечно, есть. Там не только подчеркнутые пункты, а почти все. Собственно, психиатр сказала, что РРП – это то, что ставят лет до 16, а потом – психопатию (социопатия, диссоциальное расстройство). Вроде одного диагноза. На форуме некоторым тоже так специалисты говорили. Правда, РРП предполагает, что все дело в травме. А психопатия – во врожденных особенностях. Но, ИМХО, должна быть логика: чем сильнее травма, тем выше вероятность РРП. Есть дети, над которыми реально издевались, но РРП у них нет. Или у всех отказников, как детка, было бы РРП, но нет же. Наверное, травма должна наложиться на врожденные особенности, то же недоразвитие зон самоконтроля и эмпатии. Такому ребенышу любящие родители могут стать «костылями», а если их нет – недоверие ко всем и желание всеми управлять развивается.
Большое спасибо за ссылку!!! Книжка очень заинтересовала, я ее буквально «проглотила». Примеры – точно из нашей жизни. И – да, все новое, смена планов и почти любой пункт распорядка каждый день нашу малышку раздражают. В чем-то мы поступили, как советует автор: предлагаем детке самой решать, что есть (шведский стол), что надевать (все, что по сезону лежит на полке), что смотреть (из предложенных развивающих мультов). Но у нас это далеко не все решает ((((

[Alinka]

IrinaCh, зацепила эта книга. Автор рассказывает о "взрывах", которые происходят, потому что потребности ребенка противоречат потребностям взрослых. Не хочет есть сейчас, хочет гулять. А что если потребность абсурдная – не делать, как говорят? «Боюсь делать, как взрослый сказал, боюсь подчиниться, боюсь взять подаренное, потерять контроль». Так и говорит: я главная, я мама, а ты (мне) не мама, ты меня слушайся, я первая, постоянно ее волнует, кто сильнее – даже в сказках и мультах.
Доказать, что я главная? Кстати, так и советуют при РРП. Так и делаем. Но тогда, по мнению автора, это неправильный план А.
Предложить «рулить» вместе? Ее это не устраивает. Она не умеет рассуждать, говорит плохо. На все подсказки - что она может хотеть - реагирует: нет. Подыграть, дать ей во все вникать и все решать? Так это, парадокс, ее тоже не устраивает. Она же подсознательно понимает, что ей 4 года, и стать главной – страшно.
По мнению автора, все хотят руководить, так что это не мотив. Но не все готовы отказаться от самого любимого, самого вкусного и интересного, если это исходит от взрослого.
Типичный конфликт у нас, если я договариваюсь. – Я принесла что-то волшебное, таких раскрасок вы не видели! – Ура!!! – Хочешь сделать картинку цветной? – Да! Да! - Вот так надо смазать водой, и картинка станет цветной. Детка: - Неееет, фу! Не хочу! – А как ты хочешь с ней играть? – Никак. – Может, раскрасить ее фломастерами? – Нееет! – Или вырезать? – Нееееет! - Ладно, не играй. – Даааааай! – Помочь тебе раскрасить? Хочешь вместе? – Нет, дааай! Мое! Я сама! – отдаю, и она начинает рвать раскраски на кусочки. – Ты хочешь именно картинки рвать? Мне жалко такие красивые картинки. У тебя их потом не будет. Что делать? Может, бумагу порвешь? – Нет, это. – порвав, смотрит на то, какие красивые картины получаются у брата. – Нечестно так! У него есть! - Да, ты захотела порвать, а он хочет рисовать. – Не надо! Не рисовать! Нельзя, фу! Не смей! – начинает вырывать раскраски брата и пытаться их порвать.
Обычная ситуация – после того, как расспрошу, что она хочет и слышу «дай!». – Будем учиться раскрашивать, зайка – Нееет, не хочу! – Тебе понравится. Начнем вместе. – беру ее руку в свою, вожу – при рыданиях и попытках вырваться. То есть – типичный план А. Через пару минут такой возни детка кричит с искренним восторгом: – О! Какое красное! Супер! Красиво! – Нравится? – Да! Еще хочу! Покажи, как. Делай вместе.
То есть любое дело у нас начинается с определенным принуждением и навязыванием. Я бы очень хотела от этого отказаться, но не вижу, как. И в книге пока этого не нашла. Если совсем уступить и делать, как она хочет, детка будет слоняться по комнате, рвать бумагу, стучать по стенам и не есть ничего, кроме хлеба. И выглядеть маугли. Все, чему она научилась, - через сопротивление. Все, что она делает, на правилах: в нашей семье принято переодеваться, чистить зубы, не орать итд. Тоже как бы план А.
Если не уступать и не навязывать, а пытаться обсуждать проблемы, она будет убегать, раздражаться сильнее или диктовать свое. То ли это рано для ребенка с речевым развитием на 2 года, то ли не подходит при РРП.
Извините, много букоффф опять получилось. Просто наболело. Хотелось бы жить без бесконечных истерик, решать миром.

[Сашаа]

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

11 признаков насчитала. Ну и что теперь?

Хотелось бы жить без бесконечных истерик, решать миром.

И мне так бы этого хотелось... Утомительно, когда день зависит от настроения одного человека. У нашего длится наказание - к другу нельзя сегодня и завтра. Вчера нормально перенес лишение, а что сегодня будет, если тот зайдет - понятия пока не имею. С утра дурноватый немного был до выхода на тренировку, развинченный. Я же должна быть несгибаемым гвоздем: наказала - значит, так тому и быть. Неужели придется куда-то по делу с ним ехать? Холодно на улице...

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:

И – да, все новое, смена планов и почти любой пункт распорядка каждый день нашу малышку раздражают.

Нашего на днях раздражило то, что он не получил от меня ожидаемого им справедливого возмездия...

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Если совсем уступить и делать, как она хочет, детка будет слоняться по комнате, рвать бумагу, стучать по стенам и не есть ничего, кроме хлеба. И выглядеть маугли.

Аналогично. Только моему не 4 года.

Отправлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Если не уступать и не навязывать, а пытаться обсуждать проблемы, она будет убегать, раздражаться сильнее или диктовать свое.

И это...