"Зачем усыновленные ищут своих кровных родственников"

[hippo]

Марина_вл, какие взрослые, Марина? В наш век интернета, дочь уже в 12 будет в курсе, где ее бабушка, братья и сестры. Полагаю в 17+ будет кризис и полный выход ситуации из под контроля. Просто продумываю пока, время есть.

[Марина_вл]

Ну прошли мы этот возраст. В 12 лет Степан знал про сестру и связался бы, если б захотел. Вот уже 17 скоро. Обсуждаем, с кем можно - уже общается. Проблем не обнаружилось.
Почему у вас заранее такие прогнозы мрачные?
Я группу усыновленных из России за границу читаю, недавно вот этот вопрос обсуждался - просят ли родственники подарки. Если кто-то сталкивается с этим, разруливают.
А может и неплохо, если кто-то решит помочь. Это тоже может что-то дать человеку, как ни странно, если действительно есть такая душевная потребность.

[Вивея]

есть у меня самые родные и любимые Мама и Папа,других не надо

Вот, значит, вы пишите то, что мед на сердце усыновителям ))

Так естественно!
Да вот тут же,в этой теме звучали призывы:"Любите детей как родных!".
Мы их как родных,а они нас тоже,как родных.Хотелось бы так.

А вообще,я с вамиМарина_вл, все время согласна.Сыну скоро 6 л,разговор о происхождении был.Но вот самой любимой и родной мамой,честно,хотелось бы быть.
Хотя куда мне?Она ведь родила,а я всего лишь даю ему все остальное..(Раздвоение у меня на эту тему.Умом я понимаю,что людям важно знать свои корни и т.д. А сердцем хочу,чтобы мы были ему роднее и важнее.Может тем,у кого есть биологические дети легче в этом вопросе.)

[Ок78]

Она ведь родила,а я всего лишь даю ему все остальное..(

она дала жизнь, но Вы поддерживаете эту жизнь, Вы рядом когда плохо и хорошо, грустно и весело...Вы на равных

[нерпа]

тем,у кого есть биологические дети легче в этом вопросе.)

не легче те же проблемы у нас

[ксанка]

тем,у кого есть биологические дети легче в этом вопросе.)

не легче те же проблемы у нас

И ещё сравнение,как это было с тем и этим,себя грызёшь. Никому не легче,пока отношение сами к проблеме не поменяем в своей голове

[Вивея]

Никому не легче,пока отношение сами к проблеме не поменяем в своей голове

А как надо относиться?
Я пока просто понимаю так,что жизнь непростая вещь и надо просто принять то,что имеем.Именно,что не нужно делать вид,что ребенка мы сами родили.И дальше жить

[hippo]

Марина_вл, я не ответила, пропустила. Прогнозы мрачные, потому что с бабушкой обшаюсь.
И ситуация лучше не становится. У вашего ребенка один кровный сиблинг? У моего - трое.
Я не собираюсь скрывать факт приемства, откуда, когда и как пришел ко мне ребенок, но и контакты помогать устанавливать не собираюсь, пока я не посчитаю, что ребенок твердо стоит на ногах.
Вы пишете, что требуется закон. Ок, требуется, когда взрослый усыновленный запрашивает информацию. В горячке главное не упустить детей.
Если я буду обязана предоставить ребенку информацию, я сделаю вид, что информации нет.
И я не хочу отмены тайны усыновления (не от ребенка).
И даже хочу обратный закон, когда персональная информация кандидатов в усыновители не разглашается кровной семье до и после момента наступления тайны усыновления, а не только после. Даже если кандидаты-опекуны, даже при подаче на ЛРП и алименты. Люди не должны бояться родителей-уголовников, воспитывая их детей.
А у нас все делается просто - тяп ляп и тайны нет, совсем. А социум и безопасность в нем совсем не на уровне развитых стран, где общение организовывается через социальные службы, а не передачей адреса новой семьи.

[Маланья]

Вот переведенное на русский язык письмо англичанина, усыновленного в 60-е годы младенцем (пунктуация и орфография сохранены без изменения, письмо было прислано в Россию знакомой женщине, ставшей приемной матерью):

"Как я уже рассказывал, я был усыновлён моими прекрасными родителями, когда мне не исполнилось ещё и года. Родители растили меня и мою приёмную сестру с огромной любовью, но и я, и моя сестра с самых ранних лет, насколько я могу помнить, знали, что мы были «выбраны», а не «родились из маминого животика», как другие дети. Мы просто приняли это и считали нормальным.

В подростковом возрасте дети могут быть довольно жестокими, так что тебя могут дразнить и называть выродком и т.п., так что ты начинаешь думать, ПОЧЕМУ тебя бросила кровная мать, и возникает миллион других вопросов на месте того детского принятия ситуации в более ранние годы.

Проблема в том, что, когда я рос, тема усыновления была запретной для обсуждения дома. Кроме самого факта, что оно случилось. Было предельно ясно, что ни мама, ни папа не будут о нём говорить, они просто меняли тему разговора, как только речь заходила об этом.

Это вызывало много путаницы в подростковом уме, особенно, когда ты пытался найти своё место в этом мире, как и все в этом возрасте. Было как-то странно быть окружённым такой любовью, но при этом не иметь ответа на вопрос «Почему моя родная мать не любила меня настолько, чтобы оставить меня себе?»

Особенно когда настроение было «не очень». Из-за этого я чувствовал себя нелюбимым и нежеланным. Со мной что-то было не так. Наверное, я сделал что-то не то, я виноват.

Итак, внутри тебя растёт злость, и тебе нужно проверить, насколько крепка любовь твоих новых родителей на самом деле. Ты говоришь что-то, чтобы ранить их, ужасные, страшные слова, может быть, это их сломит, и они перестанут заботиться о тебе и отправят тебя обратно в детский дом.

Я испытывал их снова и снова. Проверял, искал хоть какой-то знак, что они хотят отказаться от меня. Наверняка для них это было кошмаром. Я любил их очень сильно и так боялся их потерять. Наговорив таких жестоких слов, я вылезал ночью из постели, пробирался к их двери и сквозь рыдания моей мамы старался услышать, не обсуждают ли они отправку меня в детский дом.

У нас была ужасная старая тётушка, которая иногда в отсутствие родителей присматривала за нами, и она так и говорила. Если мы не будем себя хорошо вести, она устроит так, что нас отправят обратно в «тот дом».

Боже, эта угроза пугала нас до смерти, поэтому была действенной, и мы переставали себя плохо вести при ней. Мы были так напуганы. Теперь, будучи взрослым, я понимаю, что угроза была пустая, но для ребёнка это был просто Армагеддон.

Судя по всему, многие приёмные дети плохо справляются с ситуациями «утраты». Боишься потерять кого-то, кого ты любишь больше всего на свете. Кажется, случись это, наступит конец света.

Когда вырастаешь и уже можешь справляться с этими проблемами как взрослый, а не ребёнок, твой взгляд на вещи, конечно, меняется. Если бы я только мог увидеть, что мама и папа любили меня, несмотря ни на что, я мог бы быть гораздо более счастливым ребёнком!!!

Проходит несколько десятилетий и возникает новый конфликт. Тебе интересно узнать свою «генетическую историю» и до смерти хочется выяснить, почему же ты стал приёмным ребёнком на самом деле. Здесь, в Соединённом Королевстве, прежде чем ты даже начнёшь искать, нужно пройти длительную процедуру, в том числе подавать заявления в суды и консультироваться с социальными работниками.

Я принял решение об этом в 2005 году. Короче говоря, я нашёл свою кровную мать, и после долгого периода электронной переписки (около 9 месяцев!!) мы встретились в Лондоне.

Когда я пишу об этом тебе, всё выглядит так просто. Но на самом деле это было намного, намного труднее чем всё, что я делал до этого в жизни. Я был весь охвачен чувствами, эмоции били через край. Самое трудное было сообщить моим маме и папе, что я хочу найти кровную мать. Я чуть не отказался от идеи начать поиск, потому что не хотел, чтобы они подумали, что я неуважительно к ним отношусь, или что я перестану их любить, найдя им замену. Я очень ясно дал им понять, что они мои мама и папа, а кровные родители - это просто мои «генетические доноры».

Думаю, для них было легче принять это спустя 40 лет, а не если бы я начал поиски, как только мне стукнуло 18.

Я никогда особо не искал кровного отца, не потому что кровная мать не хотела, чтобы я его нашёл, просто не знаю почему. Как бы то ни было, около 2 лет тому назад она прислала мне некролог из газеты (мы живём в разных частях страны) со словами «думаю, усопший и был твоим кровным отцом». Однако 3 дня спустя она написала мне, что, наверное, нет, возраст немного не тот.

Я подумал тогда: ладно, если я всё ещё хочу его найти, то сейчас или никогда. Ему уже будет под 80, если он ещё не умер.

И я опять прошёл весь процесс консультирования, и в конце концов я нашёл и его! На этот раз я не терял времени, и мы встретились через несколько дней.

И на этот раз самое трудное было сказать отцу, что я нашёл кровного отца. Мой отец просто рассмеялся.

Итак, я узнал свою историю.

Моей кровной матери было 16 лет, когда у неё случился роман с моим женатым кровным отцом, которому на тот момент было около 24 лет. Очевидно, в 1960-е рождение ребёнка вне брака было большим позором и скандалом, так что через несколько недель, которые я провёл с кровной матерью, она решила, что ей и её матери-вдове слишком тяжело меня растить, и меня отдали.

В судебных записях говорится, что мой кровный отец и его жена к тому моменту были женаты уже 4 года, и жена никак не могла забеременеть, и она хотела меня усыновить!!!! Ну не дикость?

Это было не лучшей идеей.

У него (у кровного отца) полно детей, с большинством из которых он не поддерживает никаких отношений.

И теперь у меня 10 братьев и сестёр!!!! Я встретился с 7 из них.

Я счастлив, что провёл поиск, и что всё обернулось вот так. Насколько мне известно, другим не так повезло.

Что я хочу сказать: не думай, что ребёнок, который хочет найти свои корни, неуважительно к тебе относится или не любит тебя, просто потому что ищет свою историю. Это просто любопытство, желание найти свою генетическую основу где-то в прошлом.

И не думай, что ребёнок, который говорит тебе ужасно жестокие вещи, имеет это в виду на самом деле.

Мы просто травмированы обстоятельствами, которые не только не зависели от нас, но и были непонятны для ребёнка. Какие-то вещи не складывались в голове, были непонятны, и внутренняя боль заставляла выплёскивать свои эмоции на других, чтобы им тоже стало больно.

———

Я перечитал своё письмо ещё раз и понял, что я так и не смог выразить ту внутреннюю бурю эмоций, через которую я проходил на разных этапах своей жизни.

Я не знаю, смогу ли я вообще когда-либо описать словами, всё равно что горные вершины мне нужно было преодолеть по моим ощущениям, чтобы просто обсудить какие-то вопросы усыновления, которые всегда были в моей жизни, и про которые я знал, что они «не обсуждаются» в нашей семье.

В то время (и я подчёркиваю «в то время») я чувствовал, что проще добраться вплавь до Америки, чем поговорить с моими родителями о моём усыновлении. Они просто не стали бы разговаривать. Я думаю, это потому, что в 60-е им сказали, что моим кровным родителям никогда не позволят найти меня (таков был закон в то время), и то же самое в отношении кровных родителей, мне бы никогда не позволили найти их.

Когда закон изменился (думаю, примерно в 1976 г.), и поиск разрешили, он должен был предваряться консультированием.

Наверное, как и в России, с 1976 года законы менялись несколько раз, и теперь, я думаю, контакт между кровными родителями и приёмными детьми больше так не обрывается, за исключением случаев сексуального насилия или подобных ситуаций, и когда ребёнку исполняется 18 лет, они опять могут поддерживать отношения.

Хотя я считаю, что это хорошая идея, я также задумываюсь о том, что бы случилось, если бы я мне позволили найти кровных родителей, когда мне было 18. Я безусловно был недостаточно взрослым для того, чтобы переварить все свои сырые эмоции более зрелым способом.

И также, были бы готовы мои кровные родители пойти на контакт со мной на том этапе их жизни?

Моя кровная мать никому обо мне не рассказывала. Её дочь ничего не знала обо мне всю свою жизнь, до момента через два года ПОСЛЕ того, как я связался со своей кровной матерью, и она была в бешенстве, когда узнала, что у неё есть тайный старший брат!!!!

Диана узнала, что она не только НЕ единственный ребёнок, но и не первенец своей матери, как ей всегда говорили все 40 лет её жизни! Я ей не нравлюсь, это очень заметно.

Тем временем, со стороны кровного отца, из-за того предложения его тогдашней жены усыновить меня (дурацкая идея), Джессика, первый ребёнок моего кровного отца (помимо меня) всегда знала обо мне, и была очень рада встретиться со старшим братом, о котором ей было известно, но только те факты, что я существовал и был усыновлён.

Это длинная история, и я ещё не закончил её изучать.

Всего пару недель назад моя кровная мать приезжала с подругой в мой город с автобусным туром (я всего-то раз 10 с ней встречался) и выяснил, что он с ней встречался под фальшивой фамилией. Из судебных записок я знаю, что она заявила, что не знала о том, что он женат, и что они встречались несколько месяцев к моменту, когда она узнала, что беременна мной, но про то, что он использовал другую фамилию, я узнал только на прошлой неделе!

Я не знаю, какой ответ правильный.

Конечно, неверно держать всё это втайне. Но нужен определённый уровень зрелости приёмного ребёнка, чтобы переварить информацию и понять, как он/она вписывается в новый мир приёмных и кровных родителей. Думаю, что в более раннем возрасте я был бы более склонен «выбирать», которые из них мои родители, - мои приемные или мои кровные родители.

Сейчас я довольно счастлив (и мне повезло), что у меня 2 пары родителей, между которыми мне НЕ НУЖНО выбирать, они просто сосуществуют параллельно.

Когда я был моложе, я бы не смог это сделать.

Выяснив свою историю, сейчас я нашёл умиротворение. Больше мне не надо думать, откуда я взялся, нет неопределённостей, и я не вглядываюсь в лица людей на улице, как делал это когда-то ребёнком, думая, что, может быть, незнакомка/незнакомец, только что прошедшая(ий) мимо, - это моя мать или отец.

Просто семья стала больше".