Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

[Гость]

Ilonka да просто до лета ничего не буду предпринимать, а летом видно будет что делать, просто сейчас хочу успокоиться. нет с братом разные отцы, его отца уже нет в живых

[Ilonka]

Я с Вами согласна, лучше успокоиться и все хорошо обдумать. Иногда, кажется, что что-то нужно делать немедленно. Но жизнь такая штука, что может лучше подождать эти 4 года, когда брат вырастет, чем все испортить. Я понимаю, сейчас это кажется бесконечно, невыносимо долгим периодом, я и сама плохо умею ждать, но уже много раз убеждалась что

Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:
4 года в масштабах всей жизни срок не критический, если цель такая важная как у Вас. Понятно, что выдернуть его из той семьи можно в любую секунду приложив огромную разрушительную силу! Выдернуть можно, любовь получить сложнее. А ведь Вам не сам факт обладания братом нужен, насколько я поняла Вас, Ян, а счастливая жизнь рядом. Но нет же гарантий, что этой

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:
Разрушительной волной Вы не снесете крышу брату. Даже если сейчас все пройдет на ура и вы будете вместе, нет гарантии, что в будущем при какой-то его неудаче он не вернет Вам эту волну, не упрекнет, не обвинит. Он сейчас ведь не совсем взрослый гармоны играют и все такое. Для него это по любому удар, а виновница Вы будете. Так может с ним на взрослую

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:
Голову, в 18 встретиться, с ним с родителями его. С парнем 18 лет Вам и самой проще будет договориться. И ему в истории вашей семьи легче будет принять все. Вы не обижайтесь только, но Вы же знаете, что подростку легче принимать себя человеком из семьи, похожей на семьи друзей. А в 18 он уже сможет сочуствовать Вам, маме, своему отцу,

Добавлено спустя 15 минут 28 секунд:
Который его сейчас вырастил. В 18 он будет увеличивать семью, а в 14 только терять почву под ногами. Да и Вы, если появитесь в его 18, сможете найти общий язык с ним значительно лучше, а сейчас может получиться разговор слепого с глухим, также и с его теперешними близкими. Таким образом брат только выиграет. Учитывая все это я бы 4 года могла подождать, из любви к брату смогла бы. Я тоже старшая сестра и Ваши чувства хорошо понимаю

Добавлено спустя 13 минут 20 секунд:
Кроме того, не могу не сказать, меня еще один момент сильно беспокоит. Насколько я поняла, Вы нашли его в социальной сети по фамилии и фото. А вдруг это только совпадение?!? Я понимаю Вы на 99% уверены! Но, вдруг, не дай Бог ошибка! Вы же себя потом не простите! Сейчас Вам никто не позволит делать ген.экспертизу, а в 18 можно развеять сомнения

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:
Вы спрашивали нашего совета, у меня вот только такой Я Вас,Ян, уважаю очень за Ваше стремление собрать семью. И желаю Вам удачи всем сердцем! Но только не торопитесь, не навредите себе и мальчишке. Жизнь такааая длинная и лучше поспешать медленнее, если целью является счастье и любовь, извините если что не так

[Мариirf]

Привет всем! Честно говоря, я вот почему то считаю, что говорить на эту тему нужно смотря по обстоятельствам, либо когда ребенок уже повзровслевший и умеет правильно расценивать ситуацию. Ведь неизвестно какая будет реакция у ребенка, например, школьного возраста. Все дети индивидуальны, кто то может нормально воспринять (только вначале в шоке будет), а у кого - то реакция может быть непредсказуемой.

[Алёна]

МамаМила по этой ссылочке есть для скачки книга "Пособие для семей", глава посвящена этой проблеме. http://tver.opekaweb.ru/page.php?id=302
А это глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей"
Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. Ребенок, не задающий вопросов о своем прошлом, считался благополучным, в то время как ребенка, интересующегося этой темой, называли проблемным. Сейчас мы знаем, что многие дети неохотно идут на обсуждение своего происхождения с приемными родителями. Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают фантазировать, придумывать, и, в конце концов, могут поверить в свои фантазии, будут считать их реальностью. Теперь является очевидным, что тема происхождения ребенка должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно взрослым следует начать этот разговор. Родители часто спрашивают: когда нам лучше сказать ребенку о том, что он был усыновлен? Вопрос этот звучит довольно странно: как будто они собираются за один раз выдать всю информацию и забыть об этой теме навсегда, а ребенку отводят только роль пассивного слушателя. Мне кажется, более корректно было бы поставить вопрос следующим образом: когда мы должны начать говорить с ребенком о его усыновлении, – когда следует начать диалог о прошлом ребенка, диалог, который будет продолжаться всю его жизнь.
Бетти Джин Лифтон, сама будучи приемным ребенком, пишет в книге «Потерянные и обретенные» о родителях, которые пытаются найти «правильный» возраст для того, чтобы сказать ребенку о том, что он был усыновлен. Как будто верно выбранный момент сможет оградить ребенка ото всех сомнений, страхов, вопросов и фантазий, которые, скорее всего, у него возникнут и с которыми ему придется расти. Но кроме правильно выбранного времени для начала разговора, родители должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с родителями. Однако никто не сможет подсказать вам точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать. Но нам, взрослым, нужно чувствовать себя спокойно и уверенно, говоря с ребенком о его прошлом, ведь мы должны быть готовы не только ответить на вопросы, но и предвидеть, предвосхищать их, а также постоянно показывать свою готовность и желание обсуждать эту тему. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, мы должны сами обрести уверенность в том, что мы готовы говорить на такие темы, как: почему у нас нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усыновление. Для того чтобы лучше подготовить себя, можно почитать книги, рассказывающие об опыте усыновленных детей, поговорить с мужем (женой) или с другими родителями, имеющими приемных детей. До тех пор, пока мы не будем чувствовать себя комфортно, говоря о происхождении ребенка, наши дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается в том, что усыновление это нечто плохое.
С чего начать разговор об усыновлении
У каждого ребенка Кристи и Дэна есть специальная книжка, сделанная незадолго до того, как они появились в семье. В книге записан рассказ о том, почему Дэн и Кристи хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги пришли к мысли об усыновлении и как состоялась первая встреча ребенка с родителями. Картинки в книжке просты, но узнаваемы: это их дом, их семья, их собака. Текст достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы – покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий – достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый ребенок. Кристи и Дэн начали читать детям рассказы о том, как образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши были в состоянии понять их. Сначала им просто нравилось рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно они начинали понимать смысл, и эти истории побуждали к более подробному обсуждению темы усыновления.
Кристи и Дэн пришли к выводу, что знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того, чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно.
К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Кроме того, откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые могут испортить отношения между детьми и родителями.
Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен до тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до конца понять, что такое усыновление, пока он не узнает, что такое зачатие и рождение. Он не в состоянии осознать, что он является биологическим потомком другого мужчины и другой женщины, до тех пор, пока не узнает, как появляются на свет дети.
Сторонники этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку ярлыка «приемный» может привести к тому, что он будет думать, что с ним что-то не в порядке. Психиатр Герберт Видер принадлежит к тем ученым, которые считают, что раннее открытие тайны усыновления нарушает психологическое развитие ребенка. Он обращает внимание на необходимость проведения клинических исследований, для того чтобы определить, когда разговор об усыновлении будет наименее травматичным для малыша.
Родители, которые усыновили детей из другой страны, или детей, принадлежащих к другой расе, имеют еще меньший выбор, им остается только одно: как можно раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи на родителей, но посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между вами и вашим сыном или дочерью и спросить, не усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.
Даже если бы мои дети и не были родом из Азии, я бы подписалась под теорией «раннего раскрытия тайны». Я думаю, что родители сильно рискуют, выдавая своего приемного ребенка за родного. Мы не можем говорить об уникальности своей семьи, если мы утверждаем, что нет никакой разницы между ней и биологической семьей ребенка. Кроме того, очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить про них, они могут вообразить, что с ними происходит что-то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.
Когда я встречаю людей, которые в течение длительного времени откладывали разговор с детьми по поводу усыновления, они обычно говорят мне, что чем дольше откладываешь, тем труднее потом собраться с духом и рассказать правду. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они приемные, следует задуматься: а что же кроется за этой неохотой? Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть другие родители? Знают ли они какие-то не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят, чтобы они открылись? Одна мать, которая пять лет откладывала разговор со своей дочерью, поняла, что она просто боялась расплакаться, когда начнет рассказывать ее историю. И когда ей объяснили, что слезы – это нормальное явление в данной ситуации, что вид плачущей матери покажет дочери, насколько важна для мамы эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций, она почувствовала: все барьеры рухнули.
Конечно, остается фактом, что все это лишь теории, не подтвержденные клиническими данными. Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают наиболее оптимальным, но, в конечном счете, выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии с личностью и характером ребенка.
На что нужно обратить внимание в разговоре об усыновлении
Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопросов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем меньше ребенок, тем проще и короче вы должны изложить суть дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного подрастет. Конечно, гораздо легче, если ребенок задает вопросы, тем самым, давая взрослому понять, что именно его интересует. Но приемные дети иногда неохотно поднимают тему усыновления, возможно, потому что чувствуют себя преданными собственными родителями или потому что когда-то им сказали, что эта тема закрыта для обсуждения. Родители в таких случаях должны взять инициативу в свои руки и сами начать разговор или хвататься за малейшую возможность обсудить этот вопрос. В то же время нужно быть очень осторожными, чтобы не зайти слишком далеко, говоря о прошлом ребенка. Чересчур частое, навязчивое упоминание темы усыновления, скорее всего, обозначает, что родители в этом вопросе еще чувствуют себя некомфортно. Ребенок может истолковать подобную навязчивость следующим образом: «Мы постоянно помним о том, что ты приемный». Ему все время напоминают, что он другой. Например, человек, к которому я однажды пришла в гости, представил мне пятерых родных детей просто называя их по именам. А потом сказал: «А это Дэвид. Мы усыновили его». Так что существует огромная разница между такими разговорами об усыновлении, в результате которых ребенок понимает, что эту тему можно и нужно обсуждать со взрослыми, и такими, после которых он начинает думать, что в его усыновлении есть нечто плохое. Выход таков: затрагивать эту тему надо только в уместных ситуациях, когда тот факт, что ребенок приемный действительно имеет значение и упоминание о нем необходимо.
Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с начала ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.
Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях. Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила». Психотерапевт Клаудиа Джует Джеррет указывает на то, что внушенная ребенку мысль о любви к нему приемных родителей может доставлять ему определенное беспокойство. Ребенок будет волноваться: а вдруг мои приемные родители любят меня так сильно, что тоже отдадут на воспитание другим людям. Когда ребенок становится старше, у него снова могут возникнуть некоторые трудности, поскольку он будет подсознательно связывать любовь с передачей на усыновление. Когда ребенок полюбит, он захочет быть всегда рядом с объектом своей любви, и ему трудно будет поверить в то, что некто может добровольно расстаться с человеком, которого он любит. Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали прежде всего о том, что такой выход будет наилучшим для него. Джеррет предлагает родителям добавить также, что, возможно, биологические родители часто думают о нем и сейчас.
Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии заботится о ребенке вообще, а не потому что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.
Ребенок должен уяснить себе: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать, что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Мы должны сказать своим детям прямо, что мы планируем быть их матерью или отцом всегда, даже если мы однажды сойдем с ума или уедем в кругосветное путешествие.
Я сама от природы весьма любопытна, поэтому я не видела ничего ужасного в том, что дети хотят знать о своем происхождении. Но не каждый приемный родитель думает, что подобного рода любопытство нужно удовлетворять. И некоторые люди считают, что есть нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до усыновления. Хотя исследователи не пришли к однозначному ответу на вопрос, почему одни приемные дети интересуются своим прошлым, а другие нет, большинство специалистов согласны с тем, что интерес к своему происхождению не является патологией. Приемным родителям нужно объяснить детям, что нет ничего ненормального в том, что у них возникают вопросы, касающиеся их прошлого, и самым естественным шагом будет прийти с этими вопросами к родителям.
Когда родители в состоянии ответить на вопрос ребенка, они должны сделать это честно. Но если они чего-то не знают, то они могут поделиться с ребенком своими предположениями, например, так: «Мы не знаем, сколько лет было твоей маме, но большинству женщин, отдающих своих детей на усыновление, около двадцати. Наверное, и твоя мама была еще очень молода».
Далеко не каждое упоминание об усыновлении должно проходить в какой-то торжественной обстановке, когда родители сажают ребенка на колени и говорят с ним серьезным и тихим голосом. Иногда лучше коснуться этой темы как бы случайно, экспромтом. Принцип здесь тот же, что и в случае, когда родители помогают своим детям понять другие важные вещи, например, как опасно переходить улицу, не посмотрев, нет ли машин. Сначала взрослые проводят серьезную беседу о правилах поведения на дороге, а потом, когда возникает подходящая ситуация, теоретические знания подкрепляются практикой. Например, проезжая по улице, мама, ведущая машину, может обратить внимание детей на их сверстников, играющих вблизи от дороги, заметить, что такие игры могут быть опасными, а затем вернуться к прерванному разговору. Ведь если каждое упоминание об усыновлении будет выливаться в серьезный разговор с глубоким анализом чувств, то ребенок, скорее всего, будет избегать этой темы.
Свои рекомендации напишу попозже, а то моя именинница проснулась!

Это из темы "Кто моя мама?"

[Е-ленушка]

Расскажу вам такой случай.
Жили -были мама, папа и сынок. Семья благополучная во всех отношениях, папа-ходил в море, обеспечивал семью, мама- зам директора ДД, педагог и хранительница семейного очага.Сынок учился, мальчик воспитанный, после школы приходил к своей бабушке, которая жила в соседнем подъезде.Помогал бабушке-сопровождал её в поликлинику, бегал в магазин. Помогал маме, ждал с рейсов папу.
И в один прекрасный день-дети во дворе говорят ему:- А ты знаешь, что ты подкидыш? Его бабушка, болтая со старушками на лавочке-на голубом глазу разболтала "семейную тайну".
Дитё пришло домой-хоть и 14 лет-но в слезах, в горе!!!! Дочь поругалась с матерью, вдвоём наплели что-то ребёнку.Убедили его-что у бабушки-плохо с головой. Прошло пару лет-разительных изменений не было-но парень стал дерзить, успеваемость снизилась. Списывали на переходный возраст.
Детям в школе организовали экскурсию в Польшу. Нужно было принести в школу свидетельство о рождении.Мама на работе была, папа в рейсе, бабушка у себя...ребёнок знал-где лежат все семейные документы...он хотел только найти свидетельство о рождении. Нашёл документы об усыновлении.
Я не знаю, как мать и отец оправдывали свою ложь-только любовью и желанием оградить от боли. Но какую боль испытал ребёнок!!!!
Вот и думайте...у кого хватит мудрости-тот примет правильное решение.

[Kimoha]

Я не знаю, как мать и отец оправдывали свою ложь-только любовью и желанием оградить от боли. Но какую боль испытал ребёнок!!!!
Вот и думайте...у кого хватит мудрости-тот примет правильное решение.

Ох больная тема....Для старшего это не секрет, он пришёл домой в 4 года, а с маленьким не знаю что делать...
Фотки смотрим где Владик грудничок, его первые шаги, смешные всякие фотки, Слава всегда говорит :А я с вами маленький не был, я жил в "другом доме" Это улеглось пока в его голове, но надолго ли? Скоро спросит и про фамилию и про как я там оказался? А ещё меня страшит если он про Влада спросит ну что он тоже в "другом доме" жил? Ловлю себя на мысли что не готова к вопросам Если расскажу ему что Влад тоже не био боюсь они подрастут и начнут объединяться, типа они нам не родные...А самое главное что моему трёхлетке то говорить? Сказки чтоли рассказывать?...что мол есть такие дома....Ой вообщем девочки...чем мои мальчишки старше тем мне тревожней...А скрывать правду ещё опасней...

[Прокопья Людмиловна]

А для нас нашей мамы нет и точка . Расскажем,что она была ,но умерла .Обрисуем это так,что не подкопается ...А если она сама найдет вдруг его(что за гранью реальности) то состроим невинные лица и скажем*Ничего не знаем,нам сказали вас нет *...Девочки,кидайте камни ,НО начиталась я ,насмотрелась, и вас наслушалась о том,как био. мамы портят жизни детям своим.Не хочу .Кто она ему такая?Суррогатная мать,не более .Что она может дать ему? У нее таких как он еще есть и может ,не один будет...Он ей может и нужен то будет для того,чтобы что то с него стянуть .Любить она его не может ,раз так предала .Я ее не осуждаю нисколько ,но она лишняя в нашей жизни ,только и всего ...Попросту говоря ее нет и он наш ,каким бы он сейчас не был и каким бы не вырос.

[Kimoha]

и он наш ,каким бы он сейчас не был и каким бы не вырос.

Так Лен это даже не обсуждается!!! Суть вопроса не в том где "ехидна" умерла она или нет, хорошая она или плохая, несчастная девка малолетняя, либо ещё кто то...Вопрос в самом факте рождения не МНОЙ! Я хочу один раз и на всю жизнь объяснить ему что он рождён сердцем а не животом и что это достойный способ появления в семье! Что я его люблю так как не каждая кровная любит и т.д. Только трёхлетке это рановато....Ему надо как то в сказочной форме попробовать

Суррогатная мать,не более .

Согласна! Но это мы с тобой понимаем а дети то???

[Алёна]

[Kimoha]

Он замкнулся совсем.

Вот! Ещё одно доказательство...Лучше самой...бедный паренёк...

Добавлено спустя 55 секунд:
Алён может к психологу надо?