Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Гость · Сообщение **Гость** » 13 мар 2010, 21:37

Здравствуйте.Хотелось бы посоветоваться.Малышу год,дома 11мес.Тайны усыновления нет, но вот как, в какой форме говорить ребёнку.Психологи советуют лет с 3х начать рассказывать сказку о том как он появился.Чтоб ребёнок с детства жил зная о своём появлении и для него это не было бы потом чем то неприятным.С психологами соглашусь,но как начать,как сформулировать эту сказку? Может сумбурно написала,но пожалуйста помогите.Спасибо.

Я рассказала своей младшей такую историю : один раз я пришла в один садик и увидела там очень красивую маленькую девочку. Я спросила у воспитательницы : а что это за девочка? Воспитательница сказале мне, что эта девочка живет здесь одна, потому что ее мама сильно заболела и будет болеть всегда и не сможет заботиться о девочке. Тогда я спросила : а можно, девочка будет моей доченькой? Я так давно хочу, чтобы у меня была маленькая доченька! Мне разрешили. И когда я взяла девочку на ручки, я сразу сильно-сильно ее полюбила и унесла домой, а дома папа и все дети очень обрадовались, что у них будет маленький ребеночек и все ее сразу полюбили.
До 8 лет эта история прокатывала, потом дочка стала интересоваться, где же все-таки ее мать, стала фантазировать, что ее мать ездит на белом мерседесе и у нее длинные белые волосы....
Осторожно рассказала, как обстоит все на самом деле. Тогда она стала фантазировать, что вырастет и найдет свою мать, чтобы помогать ей и приносить хлебушка, наверное она старенькая и больная. Я поддакивала : ага, вот вырастешь и мы вместе с тобой будем искать твою маму!
В 12 лет она познакомилась с матерью и была сильно разочарована, главные эмоции после знакомства были - брезгливость и презрение.
Теперь девочка часто говорит - не хочу стать такой же! Спрашивает : как мне правильно жить, чтобы не повторить ее судьбу?

Хочу подедиться, как все было вмоей семье. Моей дочери было 4 года, когда мы усыновили малыша. Она ходилла со мной по всем инстанциям собирать бумажки и прекрасно поняла, что ребенок появится не из моего животика, а из дома малютки. Когда сыну исполнилось 3 года, дочка рассказала ему, что он приемный. Мотивов ее не знаю. Либо рассердилась на него и хотела "поставить на место", сделать больно, либо ее распирало от "тайного" знания. На сына информация произвела сильное впечатление, и все дети (на тот момент их было 3, 2 из животика и 1 приемный) прибежали ко мне проверять правда ли все это. Я в сметении все подтвердила, уверяя, что не важно, какая тетя носила в животике и рожала, важно, какая любит и живет вместе. В течение года они часто вспоминали, у кого одна мама, а у кого есть еще одна. Пытались обсуждать это с посторонними людьми, например, с таксистами. Меня все это здорово напрягало. Даже обижал подобный интерес к чужой женщине (биологической маме). Но я твердо усвоила (психологи научили), что если я создам негативный образ кровной матери в глазах малыша, то это плохо отразиться на его развитии и на наших семейных отношениях. Я сама в первую очередь не должна ее презирать или ненавидеть, осуждать, а должна ей быть благодарна. Мне кажется, что у меня получается. Я понимаю еее. Молодая девушка без дома, семьи и работы, она не убила ребенка, а дала ему шанс на лучшую жизнь. Она правильно рассчитала свои возможности и сделала для мальчика очень многое: родила, честно заполнила все документы и анкеты, даже пыталась кормить грудью, а он не принял, наверное, чувствовал. Спасибо ей за то, что все сделала правильно, не навредила малышу, берегла его. Но беседы на тему что где-то есть еще одна мама меня не устраивали. Поэтому через год, а разговоры активно велись по несколько дней, интерес затихал, а потом тема опять поднималась, чаще всего самим моим приемным сыном, но иногда и его братом, я сказала, что мне неприятно говорить об этом, что это тема, которую нельзя обсуждать с чужими, что есть вещи, которые может знать только наша семья, что мы живем вместе и любим друг друга, поэтому именно я мама, а они мои дети, а все остальное не важно. Они все поняли с первого раза. И с того момента больше никогда не поднимали этот вопрос. А ведь обычно, когда я пытаюсь до детей какую-то мысли, на это уходит много времени... Я очень рада, что сын знает, что он пережил и прочувствовал это знание, что он все принял и спокойно живет с этим, что для него не будет шока в подростковом возрасте, если кто-то захочет "открыть ему глаза". Думаю, что 3-4 года, действительно лучшее время, что бы обсудить с маленьким человеком, что дети по-разному могут появляться в семье.

Мой старший усыновлён...скоро ему 18 лет...когда то я думала что это единственный ребёнок в моей жизни...оказалось это начало!До 14 лет..он не знал ..была тайна усыновления...но добрые люди по немногу приоткрывали занавесочку...нет у меня он не спрашивал..а вот у бабушки...(моей мамы)стал..выпытывать.Мы и так и сяк...похож то на деда ..то на родню(благо похож..ведь!!!)А вот в 14 лет пришлось сказать правду...помню как выла я от обиды..за него...что жизнь ему выпала такая ..доля...за ту тётку..которая родила и кинула..его..моего СЫНОЧКА...а он теребил ..отказную ..бумажку..молчал...я говорила как мы все любим его и что он моё сердце и моя боль...и что он такой родной для меня...Прошло 2 дня после признания..все как прежде ...только смущённый...потерянный что ли..а потом ..копаюсь в огороде...он пришёл,.мам давай помогу...И говорит..,мам..я люблю тебя...ты моя мама ..мне не кто не нужен...Вот такие взрослые слова...Теперь прошло уж 4 года после разговора...а стал ближе...не огрызнётся...а жалеет деток остальных всех..смеётся... МАМА они все наши!!!а как они без нас были бы?.....Не спорю может мне повезло что он такой понял..рассудил...

Оля Брильц,
А наша узнала в день своего 16-летия.Сейчас ей уже 30,но кроме мамулички я от неё мало что слышу,но тогда..лучше не вспоминать.И сказала ей её родная сестра,которая была удочерена другой моей сестрой.Сколько раз я себя ругала,что я отпустила тогда старшую девочку к моей сестре на каникулы и она так там и осталась.Но сначала девочка не была удочерена и мы думали,что их мама соединит сестёр.Но так они и остались - одна у нас,а вторая,а у моей сестрыМы свою удочерили через год,а сестра года через3-4..Старшая всё помнила,а младшая забыла,что мы её взяли в годик.И ей так грубо о этом напомнили.

Ангелина

А я считаю, что все эти "знания" абсолютно не нужны, тем более, если в семье есть родные дети.ЗАЧЕМ?????? Моему сыну тоже было четыре года, когда появился второй, я говорила, что он родился, но больной, лежит в больничке и пр. Не понимаю я тех, кто говорит. Кто-то сказал, да много ли чего говорят. Как докажет то, что не кровный??? У меня вообще все блондины, а приемный темненький, да начихать!!! Мне проще признаться, что, прости Господи, я его нагуляла, чем то что взяла ( если что...). Что значит пришлось?? Да не поверят они ниогда и никому( не имею ввиду, если есть родные у них где-то там), а услышать такое...НЕт, мамочки,кто думает говориь или нет, ни к чему, они наши и у них должна быть просто МАМА, а не приемная. Я представила, что мой сын теребит эти бумажки и волосы дыбом. При этом совсем неизвестно, как в переходном возрасте поведут "кровные" поотношению к другому! Нашла фото родни-брюнетов, бабушек, вот в них он у меня!!

знаете Ангелина...вообщем это дело каждого ..говорить или нет..да он узнал и теребил..но он узнал от мамы..а не от тётки с подворотни..я не знаю где вы живёте ..а мы в небольшом посёлке и таких говорящих кумушек пруд пруди...И потом я все же горда..я воспитала не только сына но и мужчину...который любит нас ...ситуацию смотреть без спорно нужно в своей семье...я сказала как это было у меня..вот и всё и он смотрит теперь другими глазами на остальных 8 приёмных...жалеет..уважает...ему странно и может не понятно было почему мама любит его родного и зачем ей столько приёмных...может я что то не так написала..не все скажешь что в сердце..да и советы мы не даём...но все ж человек имеет право знать ..кто он ..где его нить и возможно кровные родственники...

Сообщение **GT@** » 26 мар 2010, 19:36

Ангелина,каждый конечно имеет свою точку зрения,но я с вами не согласна.Я бы может и не говорила бы,но как представлю что лет не знаю во сколько добрые люди скажут.Последствия могут быть разные,зависит от возраста,Мы решили что ребёнок будет знать,причём чем раньше чем лучше,чтоб он рос зная как он появился,не то что он не родной,а о появлении его в семье, он будет жить зная это и подрастая для него это не будет шоком,стрессом

Алина · Сообщение **Алина** » 27 мар 2010, 00:47

Да, наверное, тут действительно каждый решает для себя, что касается маленького города, то мы через два месяца переезжаем как раз по этой причине, из-за тетушек в подворотне. Опять же, у моей тетки дочка - взяла она ее несколько месяцев отроду. Когда девушке было 18 ей добрая душа во дворе открыла правду, та прибежала домой: Правда?? Моя тетя посмеялась и сказала: Ну какая ж правда? От нее в молодости ко мне жених переметнулся, вот и чешет до сих пор из зависти... Сейчас дочери 29 лет и о своем происхождении она не знает, все живут хорошо. Я разговаривала со священником на эту тему, и он сказал, что одной из причин по которой люди говорят приемным детям правду - это ( подсознательное) ожидание благодарности и где-то самолюбование. Как известно благими намерениями...Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, просто считаю, что для тех кто сейчас размышляет сказать или нет, важна любая точка зрения, все мы люди и можем ошибаться. Кто уже сказал - дай Бог, что именно в этой семье это было верное решение! Кто не хочет говорить - чтобы осталось тайной!

Сообщение **melisenta** » 27 мар 2010, 17:51

Я никогда не скажу. И даже, если кто-то проболтается, буду до последнего стоять на своем - я родила, мои дети. Ну, не представляю я, как я могу подойти к своим сыновьям и сказать им, что они мне не родные.. Во-первых, потому что это МОИ дети. Родные, любимые и самые лучшие на свете. А я их мать. Я ТАК чувствую и, именно ТАК их воспринимаю. Во-вторых, КАК я должна буду сказать своим мальчикам, что вся история рода, которой мы по праву гордимся, все могилы предков, на которые я их регулярно вожу-это НАШЕ, а ИХ- три поколения алкашей из Владимирской губернии у одного и мать проститутка на трассе у другого. Вы думаете, что им нужна ТАКАЯ правда? И что они мне за нее спасибо скажут?
А в моем случае, мне еще придеться им сказать, что они не только не близнецы, но и даже не братья вовсе.
А в-третьих...
Что бы мы не говорили, но обыватели воспринимают приемных (усыновленных)детей, как детей второго сорта. И там, где на поведение кровного ребенка просто не обратят внимания, на приемного тут же навешают ярлыков. Про пресловутую "генетику", вообще ,молчу.... Мало, кто из моих знакомых знает, что у меня есть усыновленные дети и когда поднимаются темы приемных детей, они своего мнения не скрывают. Наслушалась много всего...
Я не хочу такого своим детям... Они МОИ целиком. Со своими характерами, генетикой, наследственностью, болячками. Со своими талантами, способностями, улыбками и хитростями. МОИ , и в радости и в горе. Что бы не случилось, пока я жива, я буду рядом.
А батюшка, я думаю, не совсем прав. Это может быть и подсознательным желанием снять с себя ответственность, если что-то пойдет не так. И вполне серьезным, обдуманным решением, что именно так лучше для ребенка. И многие психологи советуют рассказывать правду... Так что, каждый решает сам. Я решила так.....