Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

[Алёна]

Менталитет такой.

[Прокопья Людмиловна]

Kimoha, Знаешь,мне кажется сейчас в наше время это не сложно объяснить.В эпоху,когда детей за деньги вынашивают суррогатные матери и это открыто приветствуется в СМИ ,где однополые люди *рожают*детей ипр.. понимание ,что ребенка рождают *сердцем* приходит проще,но со временем .Маленький ребенок ,думаю,особо не будет вдаваться в подробности что значит родить животом и родить сердцем .Если он чувствует ,что мама и папа любят одинаково и тех,кого родили животом и тех,кого сердцем,значения для него не будет иметь сама суть процесса .Он будет расти с этим знанием .Подросток уже будет понимать,на мой взгляд,что ничего предрассудительного нет в том ,что он появился так ,а не иначе .И нет ничего недостойного или постыдного в этом,потому как стыдиться нужно того,что плохо .Наверное ,все зависит только от нашего отношения к этому вопросу.Если мы сумеем убедить ребенка ,что это не стыдно,не плохо,а прекрасно и замечательно,что все ,кто этим попрекают недалеки умом .Если наделим его хорошей самооценкой(что немаловажно на мой взгляд,чтобы факт того,что он не кровный не было его *больным местом*) ,уверенностью в том ,что его любят по настоящему ,то и проблем многих удастся избежать..Конечно,я не исключаю ,что могут быть амбиции,сравнения кто кого больше любит в семье ,обиды за *несправедливые*(в кавычках) наказания и ощущение что все так,потому что он не такой как все ,но все подростки проходят через ощущения того,что все к ним не справедливы ,брата любят больше итд итп .. ..Остается только самим свято верить в то ,что мы сами ничего не боимся,не стыдимся.,сами считаем так,как хотели бы,чтобы считали наши дети и самое главное ,что я поняла,недоброжелателем всяким ,советчикам и пр...нужно сразу прикрывать рот ,меньше общаться о проблемах с *рожденным сердцем* с ненадежными людьми,сплетниками и пр,чтобы они уже потом не сказали ребенку что не надо было его *рожать* Это по опыту личному поняла.Теперь с посторонними о своих проблемах с сыном никогда...Только хорошее им рассказываю,
А по возрасту ,когда нужно говорить,я даже не знаю ..С нашим ЗПР мы и в 7 не поймем сути дела ...
Наверное,все индивидуально,но чем раньше,тем лучше -это точно

[Еленка]

В ШПР нам говорили что как можно раньше доносить до ребенка мысль что он неродной . Для нашего возраста выход сказки: Маугли , Сказки Марты .И говорить начинать как можно раньше что его мама заболела и не смогла его растить . Я между делом иногда это говорю,пусть не понимают смысла они пока,но к фразам привыкают и потом им будет легче принять рассказ про настоящих маму и папу.

[Kimoha]

Если мы сумеем убедить ребенка ,что это не стыдно,не плохо,а прекрасно и замечательно,что все ,кто этим попрекают недалеки умом .Если наделим его хорошей самооценкой(что немаловажно на мой взгляд,чтобы факт того,что он не кровный не было его *больным местом*) ,уверенностью в том ,что его любят по настоящему ,то и проблем многих удастся избежать..

Согласна! Прямо в точку!

В ШПР нам говорили что как можно раньше доносить до ребенка мысль что он неродной .

Ну как же не родной??? Ещё какой РОДНОЙ просто не кровный! Но очень очень родной и любимый! Наши мужья нам ведь тоже не по крови родственники но РОДНЫЕ же!

[Натик]

Ну как же не родной??? Ещё какой РОДНОЙ просто не кровный! Но очень очень родной и любимый! Наши мужья нам ведь тоже не по крови родственники но РОДНЫЕ же!

Точно! С мужем даже родство нулевое, то есть как одно целое,- даже юридически, не говоря уж о морально-духовной связи. Да и дети признаются юридически РОДНЫМИ, а уж тем более, в отношениях можно говорить "родной мой", не погрешив против истины.
Думаю, что если ребенка любишь, и пытаешься сказать ему о его происхождении, то любовь подскажет правильные слова, лишь бы время подгадать удачно - для этого разговора ( не слишком поздно).

[Еленка]

Девочки,я просто так выразилась неточно.Я своим говорю что у них две мамы : одна я ,а вторая болеет поэтому не может к ним прийти. Пока ничего они не понимают,но фразы слышат и надеюсь " на подкорке " это запоминается и потом будет проще им принять смысл когда подрастут .

[Tatyana]

Девочки, к вопросу рассказывать или нет правду,можно рассказывать реальных примеров очень много. Однозначно ДА, РАССКАЗЫВАТЬ! Вопрос в том, когда и как! Не поймет трехлетний малыш этого никогда! А тогда когда? А зачем тогда? А почему тогда? и т. д. как в мультике "Маша и медведь", когда медведь ловил рыбу (а как клюет, а зачем клюет, а когда клюет, а вот так клюет?....)
Первые представления у детей о различии полов появляются где-то лет с 5-6 (у очень рано развитых даже немного ранее), когда ребенок начинает спрашивать у родителей о внешних различиях между мальчиками и девочками. Вот тогда и надо подводить к этому разговору постепенно, начиная со сказок по типу Маугли, сказок Марты, придуманных самими, сказку про котенка (извините не помню кто на форуме писал, память у меня стала избирательная, будем тренироваться). Сказкотерапия - это сейчас целая наука.
Нужно знакомить с тем как вообще появляется ребенок на свет: сейчас много прекрасных роликов, показывающих процесс зарождения малыша в утробе, интересные и доступные пониманию ребенка книги "Как рассказывать малышу про ЭТО" (мне кажется, что ссылки уже где-то давала).
Потом, в более старшем возрасте, знакомить с вариантами рождения малыша в пробирке, сурогатными матерями и т. д.
Мы свою Женю начали с этим знакомить, когда она начала задавать первые вопросы. В семье она с 4 лет. Первые вопросы она начала задавать приблизительно в 5-летнем возрасте.
Первые вопросы были о том, что в семье много разных фамилий. С этого разговор и начался. Она хотела иметь фамилию как у большинства, но сама для себя сделала вывод: "Все большие носят фамилию К..., а я Ш... - вырасту в большую и тоже назову себя К..." Тут же и объяснила, что в 16 лет она при желании сможет поменять фамилию на К...
А потом приводила много примеров из жизни тех, о ком она знала кто и сколько раз менял фамилию (жена моего старшего сына осталась на своей фамилии, а их доченька - моя внученька носит фамилию папы, есть знакомые, которые несколько раз выходили замуж и с каждым мужем меняли фамилию, поэтому и сказала в тот момент, что фамилия для девочки вообще понятие относительное и изменчивое как мода).
Далее она увидела в гостях, как жена моего племянника кормит грудью своего малыша. Возвращаясь домой, посыпались вопросы. Диалог приблизительно был такой.
- Мама, а ты грудью кормила?
- Да.
- А кого?
- Своих деток, когда они были маленькие.
- А Даню? (затем она перешла на перечисление всех по одному)...
Отсутствие "Да" появилось, когда она спросила:
- А Олю (жена моего сына)? Тогда объяснила попутно как знакомятся и женятся, становятся друг другу близкими, вернулась в процесс знакомства с мужем и как мы стали родными друг другу.
По мере расспросов о всех, кого я кормила грудью или не кормила, дошла очередь и до нее (себя она оставила на закуску). Честно и откровенно сказала, что не кормила, потому как в животике она у меня не сидела, а родила я ее (и остальных, которых не кормила грудью) своим сердцем.
- Так бывает: одни мамы умеют рожать животиком, но не всегда умеет кормить и растить, а другие умеют рожать только сердцем, так как не могут родить животиком.
- А ты?
- А я раньше могла рожать животиком, а теперь только сердцем.
- А та мама, которая меня родила, кормила меня грудью?
- Не знаю, доченька, никогда ее не видела и на данный момент не знаю где она.
- А почему она меня бросила?
- Причин, малыш было много. Мы к ним вернемся, когда ты сама научишься читать и я тебе покажу все твои документы. Ты прочитаешь и что не поймешь будем обсуждать вместе.
К серьезному разговору о том, как она попала в ДД, мы вернулись в 8,5 лет. По каждому ребенку веду Летопись жизни. Взяли мы с ней эту папку и начали рассматривать и читать. Когда она самостоятельно прочитала в решении суда о лишении родительских прав место с описанием из каких условий ее и старших сестер изымали, то долго этот эпизод переваривала и спрашивала действительно ли она с сестрами спала на кухонном полу в грязных тряпках, была вся в засохших какашках и болячках, кусалась и царапалась, не разговаривала, а только скулила и подвывала. Это была шоковая терапия, но в тот момент разговора ей была необходима правда.
Она ее переварила, не замкнулась, так целых 4,5 года мы постепенно к этому открытому разговору шли.
Сейчас Женя адекватно относится к "доброжелателям", пытающимся "пожалеть сиротинушку", отвечает: "Я знаю, что мама меня не родила как всех. Она родила меня по особенному - сердцем!" Как правило, "доброжелатели" не готовы к тому, что мой ребенок умеет противостоять жестокому миру взрослых.
О том же разговаривала и с другими детьми, прошедшими через нашу семью. Но только Женя попала в семью в таком маленьком возрасте, остальные были постарше, помнили родственников или ДД. Из всех детей только Даша не зовет меня мамой, но она попала в семью в 16 лет, и я никогда не требовала от детей, чтобы они меня звали мамой - это происходило само собой.

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
А еще хорошо срабатывает разговор о том, что с папой мы когда-то тоже были не знакомы и родились в разных животиках, но встретились и стали родными друг другу. Как две половинки яблока. Так и с каждым из ребенков, рожденных сердцем встретились и стали родными.
Мы детям объясняем корень слова родной (род, стая, прайд, единство, семья, где все защищались раньше вместе от врагов, если с одними родителями что-то случалось, род не бросал малышей и растил как родных - помогали все).
а потом еще о библейские рассказы, начиная с того что все мы, живущие на Земле, дети одних родителей - Адама и Евы, значит, по большому счету мы все родные друг другу.

[Прокопья Людмиловна]

Kimoha, Согласна на все 100..Я никогда не говорю,что сын не родной. Не кровный и только.

[Алёна]

[Людочка]

Яна появилась в нашей семье когда ей было 1,5 года. Старшему Владу на тот момент исполнилось 3, Дане -1 и3. Конечно они не помнили, одкуда она появилась. Считали, что Яна и Даня двойняшки. Мы как -то обходили стороной разговоры про фотки ,на которых в младенчестве только мальчики, они не зацикливались на этом, не спрашивали почему день рождения Яны празднуется н 2 месяца раньше, маленькие еще были, не понимали. А потом настал момент, когда говорить нужно было. Потому что на горизонте замаячили родственики Яны (я писала эту историю раньше) и ситуация складывалась неоднозначная. Влад начинал спрашивать, кто они такие и т.п. Однажды я решила, что момент пришел, мы лежали у нас на кровати и беседовали о чем-то душевно. Дети очень любят эти беседы, тихонечко обо всем на свете... И я рассказала им историю о несчастной девочке, у которой потерялась мама и она оказалась в детском доме, как её там было плохо и тяжело, как она болела. Рассказывала все в красках, чтобы дети прониклись и прочувствоали ситуацию. Рассказала, что потом нашлись другие папа и мама и забрали эту девочку к себе (встречу также описала очень ярко и душевно). В итоге дети расплакались- так им было жаль этого ребенка и так они были рады, что она попала домой. Я помолчала, дав возможность задать все интересующие их вопросы, а их было очень много... И тихо добавила : "Этой девочкой была Яна". Молчание, ступор, большие глаза, слезы, рев от переполнявших чувств все троих. И все... Гора свалилась с моих млеч, я не боялась, что кто-то сердобольный во дворе скажет ЭТО ребенку. Это сделала я, мама, родной для неё человек, максимально корректно и тактично. В последующем я отвечала на все её вопросы, вообще она любит, когда мы рассказываем эту историю. Прямо семейная легенда какая-то... Дети спокойно живут с мыслью, что есть рожденные мною, а есть не совсем. Да забыла добавить, Яне тогда было около 4-4,5 лет, Владу соотвественно около 6. Она знает ,что есть у неё мама Таня и папа Ваган, но родителями она их не считает. Сейчас, когда она выросла (8 лет), у неё изменилось отношение к ним. Слышать про них ничего не хочет.
Однажды зашел разговор про Таню, её маму, она сказала, что у неё одна мама -Люда и другая ей не нужна. Очень категорично, я удивилась, начала обяъснять, как обычно, что у Таня тоже хорошая. Яна: "Она меня бросила, вот и все, бросила -значит бросила". Я в ступоре, начинаю что-то лепетать про тяжелые обстоятельсва (как обычно говорила) и т.п. На что семелетний ребенок ,глядя мне в глаза, прямо заявляет: "Но ты же своих детей не бросала?! В детский дом не отдавала?!" Я не знала, что ей ответить. Ведь она права. вот так и живем, научив их принимать эту ситуацию как данность и научив гордиться тем,что мы приемная семья