Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

ЕленаЧ., а вот правду о том какая мама можно человеку

ЕленаЧ.:когда будет самостоятельным и (важно ) образованным, самозарабатывающим человеком

рассказать ,тогда это уже не нанесет ему такой травмы как в детстве и если он будет достаточно умным то и выводы сделает правильные ,а до этого момента я б ,естественно, говорила что не знаю где его мама ( как-то так ) . И опять, ребенок нас не просил его усыновлять,мы это делаем ДЛЯ СЕБЯ и только в угоду нашим желаниям. Об этом тоже не стоит забывать . И не стоит опять таки забывать ,что у этого ребенка есть не только биомама и биопапа ,а и другие родственники ,и они то могут оказаться вполне нормальными , за время пока вырастет этот ребенок у него вырастут и двоюродные братья и сестры и ещё кто-то ... Опять таки пишу : это моё мнение ,жизнь научила меня понимать что вранье всегда раскроется и последствия этого непредсказуемы.

Так можно не врать,а просто не договаривать...Можно сказать,что я не знаю кто его мать и где она .Опека мне дала только фио и адрес ,да и тот не действителен уже .....

Опека вообще не дает ни адреса ни данных на родителей , если её не просить об этом . Я б предпочла вообще не знать ничего о родителях девочек,но жизнь распорядилась иначе.

Сообщение **Solnce** » 22 сен 2011, 16:07

И опять, ребенок нас не просил его усыновлять,мы это делаем ДЛЯ СЕБЯ и только в угоду нашим желаниям. Об этом тоже не стоит забывать .

А так же ребенок не просил чтобы от него отказывались и оставляли в дд, так же ребенок не просил чтобы над ним издевались, били его, морили голодом и так далее. И на столько ли ребенок на самом деле хочет знать ПРАВДУ?.. Мы много чего хотим в детстве, но разумно ли исполнять все детские желания? Мое мнение - рассказывая ребенку правду (в ситуации когда её можно скрыть) мы с одной стороны снимаем с себя ответственность перенося её на плечи самого ребенка, его никудышных биородителей, а с другой стороны обрекаем ребенка чувствовать себя ни таким как все.. Ребенок начинает задаваться вопросами "Почему Пете повезло ведь его воспитывает его мама, а чем я не такой? чем я хуже? что я сделал такого что от меня отказались?" Именно такие вопросы с большей вероятностью возникнут в голове ребенка-подростка чем утверждения "Ах как мне повезло что меня забрали с дд и я живу в семье!" Почему мы взрослые считаем что имеем право свешивать на ребенка такую ношу? (Еще раз повторюсь что мое мнение относится именно к семьям где один приемный ребенок который воспитывается с раннего детства и не помнит ни дд ни био семью)

Сообщение **Алёна** » 22 сен 2011, 16:20

Если правду знает один - да, её сохранить реально, и то не факт. А если правду знает ещё кто-то, например, муж или биоребёнок, то риск раскрытия обмана очень велик. Любая конфликтная ситуация, в которой эмоции выйдут из-под контроля, - и слова могут быть произнесены. Тот же развод. Да много может быть разных ситуаций. Всю жизнь трястись и оглядываться?

Solnce, это опять зависит от того как ребенку всё преподнести . Если нормально то и ущербности в нём не будет никогда . А вот пожалеть что именно вы его воспитали может и кровный . Множество примеров когда дети проклинают родителей . Жить во лжи - не по мне ... И если есть хоть 1 шанс что ребенок может узнать что он не родной ( если уж не подбирали по всем генным болезням и группе крови и прочим параметрам ) и не дай-то Бог узнать это от чужих людей ,я б не рисковала своей совестью и той же репутацией у ребенка. А то учу его не врать,а сама вру ему.... Нонсенс... В силу своего жизненного опыта знаю жить тяжко когда на душе враньё лежит. И почему это вдруг

Solnce:рассказывая ребенку правду (в ситуации когда её можно скрыть) мы с одной стороны снимаем с себя ответственность перенося её на плечи самого ребенка

? Совсем не поняла что за груз ответственности на него ляжет.. А в подростковом возрасте абсолютно все дети чувствуют себя " не такими как все " ( по разным параметрам ,но они все хотят выделяться из толпы ) . И не надо говорить ребенку что его био были отморозками ,этого он точно вам не простит никогда,даже когда вырастет. всегда можно сказать что его мама была больна и не могла его растить и так говорить до того момента пока он не будет готов принять правду . Это моё мнение . Каждый выбирает свой путь сам .
И,кстати,сейчас идет разговор что вообще тайну усыновления отменят и как тогда быть родителям если они не говорили правы дитю ?

всегда можно сказать что его мама была больна и не могла его растить и так говорить до того момента пока он не будет готов принять правду

а если он настолько идиализирует в своей голове образ био.матери и потом будет воспринимать ее как несчастную женщину,нуждающуюся в любви и заботе ? И когда настанет время говорить правду о родительнице наркоманке или алкоголички , поверит ли он нам? Не посчитает ли нас врагами несчастной женщины? Тоже большой риск ,однако ...
Я кстати ,знаю женщину,которая живет не зная ,что она не кровная дочка .Ей уже за 30 .Она дальняя родственница моей приятельницы . И парадокс в том,что все родственники знают о некровном родстве,но никто ,никогда не обсуждает эту тему в семье .Как то удается скрывать им ...
Мне к сожалению,придется сказать .Слишком многие знают , скажут в любом случае ...,Вот как сказать правду,я не знаю до сих пор

Ни больной, ни несчастной, ни очень хорошей не надо представлять био-маму (если она не является таковой на самом деле...), это ловушка, в которую мы загоним сами себя и ребенка.
Представлять "во всей красе"? Это, наверно, по ситуации, иногда, может и следует это делать (случаи уже обсуждались - посты Ангела, Лизоньки, Татьяны).
Моя позиция - однозначно, не скрывать; био- не плохая и не хорошая, она просто женщина, которая тебя родила. Она не могла тебя растить, потому что она - не твоя мама. Все судьбы человеческие в руках Божьих. Просто, это такая судьба, чтобы ты родилась у другой женщины, а я нашла тебя. Ты - моя настоящая дочь, самая родная и любимая, я - твоя настоящая мама... Слова и формулировки - с поправкой на возраст ребенка. Чем раньше он это узнает, тем естественнее понимание этого войдет в его жизнь, и тем меньше острых углов будет в дальнейшем. Я специально фотографировала дочу в д/доме, чтобы потом легко и говорить об этом.
РS я говорю о случае, когда ребенок не помнит и не знает свою био-. А если ребенок помнит детский дом или такую жизнь в семье, что волосы дыбом встают, то тут главное - помочь ему понять, что он ни в чем не виноват...

Solnce:"Почему Пете повезло ведь его воспитывает его мама,

А соседские дети считают,что моим мальчикам повезло с мамой и папой и всегда стараются пойти с нами на прогулку.

Катена:; био- не плохая и не хорошая, она просто женщина, которая тебя родила.

Согласна.И еще я скажу ,что каждый сам выбирает свой путь.

Я именно так и рассказывала Полинке о ее матери: родила и из-за болезни не смогла ее воспитывать. Ей просто очень не повезло в жизни, так получилось.
В итоге девочка идеализировала свою мать, мечтала, что та приедет за ней на белом лимузине и увезет в сказку. А когда в 12 лет познакомилась с родней, первые порывы были: хочу к родной маме, к родной тете, она хорошие, они мне обещали и это, и это, я с ними буду жить. Постепенно, общаясь, меняла мнение. Сейчас в страхе: я что, в 18 лет должна пойти к ним жить????!!!!!