Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Сообщение **Tatyana** » 27 дек 2011, 10:02

Юля77, Ваш малыш еще не поймет этого однозначно, ему всего два. Но как только он начнет задавать вопросы типа "откуда я взялся", начинайте рассказывать, как детки появляются на свет и постепенно в сказках-притчах о том, что не все и не всегда живут с теми мамами, у которых ребенок сидел в животике, а есть мамы и папы, которые по разным причинам рожают сердцем. Главное, стараться не накапливать паутину лжи в семье, иначе она как снежный ком лавиной накроет всю семью. Тут на страницах форума была подобная темка. Еще кто-то писал Сказку о котенке, который сидел на заборе и жалобно мяукал. Походите по страницам форума, почитайте, возьмите на будущее на заметку.
Если Вы не будете сами бояться сказать правду, не будете делать из тайны усыновления "страшную тайну за семью печатями" все в Ваших отношениях сложится хорошо.

Юля77, Мир не без добрых людей и на примере некоторых знакомых могу сказать-нет ничего страшнее, чем узнать об усыновлении именно в подростковом периоде, когда они начинают самостоятельно общаться с окружающими и узнают правду.Как то года три назад привели мои девчонки из подвала пацана, который там уже несколько дней жил, из нашего с ним разговора узнала, что у него начались проблемы с мамой после того, как соседка-бабуля сказала ему, что его взяли из роддома.Мы с ним прошли и приют и ПДН, мама то кричала на комиссиях, что он ей не нужен, мол все мозги.., то звонит мне ночью, просит отправить Пашку прямо сейчас домой, общем сейчас после 9кл. пошел работать живет у подруги, а с мамой как то не очень.А два года назад мой знакомый из Екатеринбурга похоронил свою единственную дочь, причина та же -узнала все+несчастная любовь, беременность.Повесилась девчонка.Не выдержала, что все ей лгали вокруг, причем самые близкие.Ужастики эти я к тому, что еще при усыновлении надо все продумать заранее, все предусмотреть и если решили скрывать, то помнить об этом нужно всегда, Вот та несчастная девочка узнала совсем случайно-смотрела старые фото и нашла ту на которой ее мама должна быть на 9 м-це с ней, а мама на фото-стройняшка!Вот и начала собственное расследование(((
Думаю,что может не напрямую, а просто при ребеныше вести разговоры про его происхождение, и он ростя с этим будет воспринимать это как должное.Главное, что бы он знал, что для мамы он роднулька

Дочки-матери: мама то кричала на комиссиях, что он ей не нужен, мол все мозги.., то звонит мне ночью, просит отправить Пашку прямо сейчас домой,

Ну,от такой мамаши надо ноги делать ...Значит нет в семье никаких доверительных отношений..Бабка сказала,он ей поверил и тут же ушел? А с мамой поговорить? Странно как то....
Вообще ,конечно ,лучше не в подростковом возрасте .Идеально ,наверняка в дошкольном или совсем старшем (после 25) ,когда понимание жизни становится более реальным ,а не иллюзорным
Узнай я ,что меня удочерили, наверняка стала бы только лучше относиться к матери ...Искать бы никого не пошла .Зачем? Я вот и отца своего не ищу.Хотя и мама рядом и спросить могу кто он ,его координаты узнать..А желания нет никакого ..Появись он сейчас у меня ,посидели бы, поговорили и разошлись на век . Ни ухаживать,ни помогать ему никогда бы не стала ...

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
Раньше я думала,вот возьму еще ребенка,когда Роману будет лет 10-11 ,чтобы он знал,что не один он такой и что это нормально и вполне естественно-быть усыновленным ...Теперь же думаю нееет, не возьму .Никого и никогда .Хотя так *объяснить* было бы намного проще ...
Еще кстати ,есть всевозможные психологи ,которые могут помочь и родителям и детям пережить это непростое время-когда открывается правда и помочь правильно ее принять...

ЕленаЧ., ..Бабка сказала,он ей поверил и тут же ушел? А с мамой поговорить? Странно как то.... С мамой он разговаривал, но как то разговора не получилось, там мама та еще..выпалила, что ей мужа удержать надо было, а теперь вроде как и без надобности

Мальчишка тоже трудный, вот и поехало у них.Работали с их семьей и психологи и соцпедагоги.А мама вроде испортила сама все, но и опустить не может все таки с роддома его ростит.Не любит она его.

Дочки-матери, вот тут наверное и ключ ко всему-не любовь....Если бы ребенок знал и чувствовал,что он маме нужен и что он любим,было бы ему какое либо дело до того,что бабка сказала?
А хорошая любящая мама пошла бы и бабке этой морально так наваляла ,что ей потом с полчаса думать бы пришлось,прежде чем говорить...

Сообщение **Юля77** » 27 дек 2011, 11:03

Я так-то понимаю, что надо постепенно, ненавязчиво....сказку нашла по теме. Конечно, время еще есть.
У нас в городе в январе будет встреча приемных родителей, пригласили психологов, основной вопрос - как сказать. Схожу, напишу здесь.

Сообщение **Tatyana** » 27 дек 2011, 11:28

Юля77, Дочки-матери, ЕленаЧ., сколько людей, столько и мнений.
Я в своем детстве остро чувствовала, хотя была и биологически кровным ребенком в семье, нелюбовь мамы и ее любовь к моему старшему брату, которая не угасала до самой ее смерти. В детстве начала рано читать, перелопатила все документы родителей ища подтверждение моей фантазии о том, что меня удочерили в детстве, и я смогу найти свою кровную маму, именно маму, так как папа меня любил. Я даже у него как-то спросила, а не было ли у папы другой жены, а я не ее ли дочка. Папа был в ауте. А я уже наслышавшись от чужих людей, что моя подруга усыновленная, мечтала чтобы это произошло со мной.
Маме своей я так об этом так никогда и не рассказала. Она ушла из жизни, когда мне было 28. Во многом она меня не поддерживала, помогала тоже по-своему, иной раз лучше бы этой помощи не было вовсе. Такая ситуация меня закалила: выросла самостоятельной и борцом. Но иной раз и сейчас как вспомню, так вздрогну некоторые эпизоды из своего детства. первый самый яркий: с 3,5 лет мама оставляла меня дома одну, закрывая в доме на весь день и уходя на работу, аргументируя всем соседям, что не дали место в д/с, а ей надо идти на РАБОТУ (проработала она всю жизнь учителем начальных классов в школе и считалась одним из лучших учителей в городе), а я предугадывая такие дни, когда с утра и папа и старший брат уходят тоже кто на работу, кто в школу, а мама на свою работу и умудрялась сбегать из дому к соседской девочке старшей меня лет на 5, крупной от рождения. Нас так с Наташей и звали на улице: пат и паташонок. Но ее мама никогда меня моей не сдала, всегда я оставалась у них, когда умудрялась сбежать, до самого вечера. Я знала, что Наташа была удочеренным ребенком и от нее это не скрывали, и я стала просить ее маму удочерить и меня. Потом они уехали из нашего города и сбегать и прятаться мне стало не к кому. Но теплые чувства к той женщине в моем сердце живут до сих пор.
Мне 10, я попадаю в аварию и на больничную койку. Полтора месяца я пролежала на больничной койке не вставая с постели, аппарат на ноге с вытяжкой, судно для туалета и т. п. Мама была со мной в больнице всего сутки, а дальше ей нужно было идти на РАБОТУ. Начинался учебный год. Дальше я уже стала взрослее, глотала обиды, поднималась и шла к цели уехать побыстрее на учебу и жить самостоятельно. всего, чего я добилась в этой жизни, я добилась своим упорством и своими силами. Но я благодарна маме за то, что она родила меня на свет, были же и хорошие минуты в нашей жизни. Благодаря ей я выросла настойчивой и упорной в достижении целей.
Но со своими детьми и с приемными в том числе так не поступала никогда. Умею бросить РАБОТУ и быть рядом, подставить плечо и поддержать

Сообщение **Юля77** » 27 дек 2011, 12:03

Я нашла, где такая же тема поднималась на этом сайте Как сказать правду
Мне понравилась идея про Книгу жизни, ну или просто альбом, где все с самого начала, даже до жизни в семье, фото, какие-то бумаги. Слышала про такое раньше.

Сообщение **Tatyana** » 27 дек 2011, 16:46

Юля77:про Книгу жизни, ну или просто альбом

Могу прислать тебе статьи о том как этот альбом оформить, пришли в личку свой e-mail, поделюсь знаниями. Такие "Летописи моей жизни" есть у каждого моего приемного ребенка, просто папки без названия были и у био, куда просто складывала интересные записки, рисунки, табеля успеваемости и т. д. Первый раз достала заветную папку старшему сыну на 18-летие и кое-что зачитала и показала. Он многое из этого уже забыл. а дочери на 20-летие (раньше не получилось из-за ее постоянных тренировок, соревнований и сборов - занималась спортом). Их удивлению не было предела. Когда у старшего сына родилась дочь и стала подрастать до сознательного возраста, сын попросил его папочку себе, чтобы показать дочери каким он был, что делал, как учился в детстве. Просто альбом с фото - это одно, а когда еще и материальные записки, рисунки, первый дневник, первая пропись и т. д. Вот как встряхивает их на воспоминания о детстве.

Прочитала всю тему и задумалась. Столько вариантов, столько самых разных мнений. Мы сейчас, можно сказать, только начинаем делать первые шаги к усыновлению, но мысли о том как все это будет, конечно, уже посещают. И так хочется заранее все предусмотреть, но конечно, это почти невозможно )) Начну с того, что мы хотим с самого начала водить малыша в храм. И поэтому, когда он спросит о том, как он появился у нас, то, думаю, что мы будем говорить так: "Мы с папой очень хотели малыша, вот такого как ты, сладкого и доброго. Очень хотели жить вот такой дружной семьей и очень любить друг друга. И мы стали просить Боженьку, чтобы он подарил нам тебя. Но мы с папой тогда очень болели и никак не могли вылечиться. Мы так плакали, и так ждали тебя. Пили всякие таблеточки и делали укольчики, но никак не получалось вылечиться. И тогда Боженька сказал, что он посадит тебя в животик к другой тете, которая сможет тебя родить здоровеньким и умненьким. И вот так ты у нас появился". А если потом, даст Бог, получиться родить кровных детей, и это выпадет на период, когда первый малыш будет в этом самом возрасте , то сказать, что вот сейчас мы просто вылечились и теперь Боженька посадил твоих сестренку или братишку ко мне в животик. И как славно, что теперь мы все вместе!
И как мне кажется. это не будет просто сказкой для ребенка. Это действительно правда. Ведь многие из вас, кто уже воспитывает малышей, говорят, что вы родили их сердцем и любите так, будто это ваши кровные детки. И я тоже уверена, что те страдания и мучения, которые мы сейчас переживаем от этой пустоты и какого-то просто сумасшедшего родительского голода, Господь нам обязательно воздаст через счастье стать родителями. Ну и что, что малыша родит другая женщина! Она ведь и вправду родит его для нас ))
Меня вот только одно беспокоит. Это наше окружение и его родители. У моего мужа оогромное кол-во друзей и знакомых, которые все друг друга знают и почти у всех есть кровные дети. И как и у большинства людей, в них сидит этот червяк-сплетник)), который будет перемывать нам косточки очень и очень долго, осуждать, следить как же это так взять чужого... Нам-то по сути все равно, может это будет своего рода естественный отбор людей, с которыми стоит продолжать общение )). Но я переживаю за малыша. Обязательно кто-то на улице, в саду, в школе наговорит ему гадостей. Хотя...знаете, вот я вспоминаю школьные годы. Ну и не дразнили кого-то детдомовским, зато дразнили толстым, рыжим, заикой или: "да у тебя папа алкаш"... или что-то подобное. Всегда найдут вредные мальчишки и девчонки, которым внимания дома не хватает, как подразнить других детишек. Может просто надо помочь малышу духовно и психологически через это пройти.
А вот с родителями дела обстоят не так просто. Они уже в возрасте. И люди, которые мыслят только сложившимися за 60 лет жизни стереотипами. Они очень ждут внуков, постоянно спрашивают, и зная о наших проблемах по-своему это переживают. Но они прожили эти 60 лет, скажем, вне Храма. Папу только в этом году покрестили. Он, конечно, помягче будет по характеру. А мама... до сих пор верит, что все произошли от обезьян. Хоть и не возражает при мне что-либо, когда я что-то рассказываю, про то как была в Храме и тд... Но все же , думаю, здесь возникнут свои проблемы. Имитировать беременность, я не хочу, да и думаю, не смогу. После того что я пережила при первой замершей беременности.. Боюсь, что у меня крыша может съехать )) И потом, возникают мысли. А вот выйду я на другую работу, и будем мы с коллегами чай пить. И как всегда за женскими разговорами: "А ты где рожала, сама -не сама, у кого и тд", ну все вопросы про беременность и роды. Вот вроде они мне будут люди-то чужие, чтобы рассказывать правду. А придумывать как? Или одну историю придумать и постоянно ее рассказывать? У нас еще менталитет такой. Для людей это просто ДИКО взять чужого ребенка. Короче столько в этом вопросе трудностей. Девочки, расскажите как вы решали все эти вопросы...это вроде мелочи, но из мелочей ведь и жизнь складывается.
ПС. Ох и накатала я тут...