Что было, что стало, чем сердце успокоилось

[Alinka]

Alinka, у вас замечательные успехи .
Смутило не много про рост . У меня приемный сына в год и четыре 81 см（это когда вы про годовалого сказали ）. Кровный сын (сейчас ему пять рост 106) в два был примерно 85см. И это считается нормой, по нижней границе но тем не менее.

Когда забирали, сыночку было не ровно 2, а 2 и 9 мес, и для этого возраста самая нижняя граница, вроде, 86 см, а 82 см уже выпадало. И с весом так же.

[busenok85]

Alinka, понятно. Для почти трех конечно маловат.

[IrinaCh]

Да, про РРП я, не подумав, написала. Я имела в виду, что она по-своему привязана ко мне, что нет полного отсутствия привязанности. А РРП, конечно, есть.

По-моему, РРП это не про привязанность к Вам, а про то, что у ребенка не было привязанности к значимому взрослому до того, как она попала к Вам. Возможно, дочу игнорировали, не заботились, не была она привязана к значимому взрослому и тд. Это про травму, полученную до Вас, с которой она пока еще не справилась, потому что это все не осознанно. Это я так понимаю, прочитав кучу литературы на тему привязанности. Я не специалист, могу ошибаться. Делюсь своими мыслями... но поточнее нужно почитать у специалистов.

Про своего я точно знаю - травмирован. В нем сидит огромная боль утраты родной матери, к которой он был привязан, но которая его оставляла одного дома, когда он был маленьким. Обещала вернуться и не возвращалась, мой мальчик это как раз недавно мне рассказал. С такой болью...

Не знаю, как бы я себя вела, если бы мне досталась такая жизнь и как бы я относилась к новой "маме"... Думаю, что не лучше моего мальчика, а то и похуже.

Есть дети, над которыми реально издевались, но РРП у них нет. Или у всех отказников, как детка, было бы РРП, но нет же.

Это тоже все есть в книжках про привязанность... Насколько я помню, если не ошибаюсь, то тут дело в "ресурсности" ребенка, в его способности защищаться от травмирующего обстоятельства (насилия физического, психологического и тп) - один ребенок находит какой-то ресурс, который ему позволяет защититься (это может быть все, что угодно и кто угодно - любимая собачка, которой он рассказывает о своих бедах, нянечка в доме ребенка, бабушка и тд) и у него травмы не возникает, а другой ребенок в такой же ситуации не находит защиты, опоры и получает травму... Вы же читали Петрановскую ? "Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка". Там это все есть...

Или у всех отказников, как детка, было бы РРП, но нет же.

Тоже у Петрановской описано, если я правильно помню - если о ребенке-отказнике реально заботились, а нянечки не менялись без конца и он успел, смог привязаться хотя бы к одной нянечке, например, то у него может и не быть нарушения привязанности.

11 признаков насчитала. Ну и что теперь?

Сашаа, я не эксперт, но я посчитала, что мне нужно почитать/послушать очень много разных специалистов по теме привязанности и как-то терпением запасаться. Для меня главным было - понять, что это за травмы такие, почему дети так себя ведут, что ими движет и что нужно для того, чтобы ребенок это пережил. Для того, чтобы это пережить ему нужна стабильная забота и любовь, принятие. Когда он поймет, что он дорог для меня и я люблю его и никуда от него не денусь, что бы он не вытворял - тогда возможно улучшение поведения.

То есть любое дело у нас начинается с определенным принуждением и навязыванием. Я бы очень хотела от этого отказаться, но не вижу, как. И в книге пока этого не нашла. Если совсем уступить и делать, как она хочет, детка будет слоняться по комнате, рвать бумагу, стучать по стенам и не есть ничего, кроме хлеба. И выглядеть маугли.

Алина, я не уверена, что план Б нужно применять для четырехлетнего ребенка... и точно не во всех случаях. Пойду перечитаю, так как я читала, имея в виду своего семилетку (на тот момент ему было семь). И даже со своим восьмилеткой есть вещи, разумеется, на которых я настаиваю и требую - это необходимые ребенку правила. Ясное дело, что Вы как родитель должны принимать решения, а не доча. Ребенку это вредно, если он начинает командовать, а ему потакают. По-моему, тут Вам нужно почитать еще и Гордона Ньюфелда - у него очень стройная теория привязанности и там есть про фрустрации (это как раз типичная реакция на отказ ребенку в желаемом) и про то, как родитель должен помочь ребенку справляться с тем, что он не может получить или изменить (если коротко, то, например - ребенок должен поплакать в ваших объятиях о том, что сейчас нельзя конфету. Вы не договариваетесь с ним (если это Ваше решение в данной ситуации), а подталкиваете его к "слезам тщетности", жалеете его, понимая и разделяя его чувства. Почитайте, это тоже очень полезная для меня книга - многое объяснила - "Не упускайте своих детей". Еще есть в открытом доступе (бесплатно) брошюра Ольги Писарик (она коллега Ньюфелда) - там все то же, но в более сжатом виде - "Привязанность - жизненно-важная связь" Там посмотрите главу про агрессию (ну и все остальное, конечно, тоже

Удачи нам всем!!

[Сашаа]

Когда он поймет, что он дорог для меня и я люблю его и никуда от него не денусь, что бы он не вытворял - тогда возможно улучшение поведения.

Ох, мне бы еще это понять и принять после его выкрутасов...

что нужно для того, чтобы ребенок это пережил.

Мне еще нужно понять, что делать, чтобы это без лишних травм пережили все остальные в нашем доме...
Не могу читать книг уже. Иногда кажется, что могу их писать. Хочу отказаться от занятий с психологом, после которых ребенка, вчера бывшего нормальным, колбасит. И боюсь это делать: вдруг это необходимо пройти для полного исцеления? И в то же время мысль: а вдруг не пройдет?
Не знаю ничего. Кажется, что он был спокойнее и адекватнее 2 года назад, чем сейчас.

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:

если коротко, то, например - ребенок должен поплакать в ваших объятиях о том, что сейчас нельзя конфету. Вы не договариваетесь с ним (если это Ваше решение в данной ситуации), а подталкиваете его к "слезам тщетности", жалеете его, понимая и разделяя его чувства.

Ха! Наш ребенок не будет "тщетно плакать" в объятиях, он швырнет в вас что-нибудь. Или в дверь застекленную. А мне ну очень захочется разделить его чувства.

[IrinaCh]

да, простите, еще чуть-чуть напишу ... вот эта тема с правильным переживанием фрустраций меня реально очень сильно удивила на практике, когда я начала детей жалеть, обнимать, дать им выплакаться когда они были сильно расстроены моими "нельзя" и "нет" - то есть я являюсь источником негатива (отказа дать желаемое), но я с ним не борюсь, не конфликтую, доказывая свою правоту, а озвучиваю его чувства (типа "активное слушание" -
буквально: "Ты очень хочешь сейчас эту игрушку. Но, милый, я не куплю ее сейчас. Иди ко мне, я тебя пожалею..." Что странно (!) - идет, обнимаемся, плачет... помогаю проплакать эти "слезы тщетности". На своем опыте скажу - испытала потрясение, как это работает. Главное в данном случае, что я не ухожу, не отстраняюсь от ребенка, недовольная его поведением, или не ругаю, а ПОНИМАЮ его чувства и ПОМОГАЮ пережить их...
И, что самое удивительное, мои дети очень легко плачут в моих объятиях (казалось бы - я же источник их "беды"), а поплакав, мирятся с тем, что не получают желаемого и не обижаются на меня! Удивительная история!

Другое дело, что есть случаи, когда я не могу подтолкнуть ребенка к слезам, когда он уже в состоянии злости на меня, проявляет агрессивное поведение (те же кидания подушками и тд), вот тут я пока не могу похвастаться большими успехами Я не знаю, как его перевести от агрессии к слезам, когда он уже заведется... Может, кто другой знает?

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Ох, мне бы еще это понять и принять после его выкрутасов...

Так ведь и я не сразу поняла, два года ушло на мои мытарства - когда я, уже прочитав это, никак не могла в это поверить, а потом, наконец осознала и приняла всем сердцем

Отправлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Мне еще нужно понять, что делать, чтобы это без лишних травм пережили все остальные в нашем доме...
Не могу читать книг уже. ......Не знаю ничего....

Это, как-то, противоречиво

Отправлено спустя 49 секунд:
прошу прощения, цитировала не полностью, вырезала

[Сашаа]

Я не знаю, как его перевести от агрессии к слезам, когда он уже заведется... Может, кто другой знает?

Если уже поехало - только пережить. У нас большой и сильный. Крепко держим, пока хватает сил. Уходила из квартиры, если одна (не выходить же пятерым). Открывали нараспашку дверь - чтобы слышали все соседи. Выпинывала раньше, чем надо, на тренировку. Последний раз он успокоился после моих слов "мне все равно на твои уроки, не хочешь-не делай". Испугался. Успокаивается, а там и извинения. Достало это все. Мечтаю о таких шприцах, которыми в тигров стреляют, чтобы усыпить на время.

[IrinaCh]

Кажется, что он был спокойнее и адекватнее 2 года назад, чем сейчас.

Саша, а Вы ему отказом не грозили? Я не помню сейчас из параллельной Вашей темы, но вроде бы это Ваш боялся, что его заберут?

[Сашаа]

Это, как-то, противоречиво

Ничего не противоречиво. Не знаю ничего, что будет дальше. А читать книг про детей-сирот не могу уже. У меня не сироты тоже есть

[IrinaCh]

Это не про детей-сирот, а про привязанность вообще, для всех детей и их отношениях с родителями

Отправлено спустя 49 секунд:
Алина, простите, мы тут в свои темы углубились, понаписали тут Вам... Простите

[Сашаа]

Саша, а Вы ему отказом не грозили? Я не помню сейчас из параллельной Вашей темы, но вроде бы это Ваш боялся, что его заберут?

Говорили, что отдавать не собираемся, если только сам не захочет. Например, если правила семьи не устраивают, может отказаться у нас жить. Он не малыш был. Ну и говорили, когда орал особенно сильно "не трожьте меня!", что соседи могут услышать и подумать, что мы его на самом деле избиваем, и полицию вызвать.
Но это все давно было довольно-таки. А поведение 2 недели назад изменилось, после психотерапии. Может, совпадение.
Просто настолько сейчас этому товарищу всего посвящено в жизни, что хочется вынырнуть время от времени. Как сказал мой старший сын, считать нормальным явлением постоянный треш ненормально.