Немного о том, что такое Реактивное расстройство привязанности или РРП или RAD

[Лилия Лада]

И завышенное мнение относительно своих ресурсов

Я думаю, именно поэтому в некоторых темах опытные форумчане пытаются донести до новобранца, что приёмство не такая уж светлая дорога и благое дело, как кажется.

[Пчелка]

И еще одна статья с сайта института привязанности.
"Как приемная мама становится «заботящимся врагом» (незавидный эффект реактивного расстройства привязанности)." Автор: Форрест Лиен, исполнительный директор Института привязанности и развития детей, терапевт реактивного расстройства привязанности.
Иногда поведение приемного ребенка очевидно. Иногда – едва уловимо. Однако, одно является закономерным – дети с расстройством привязанности демонстрируют сводящее с ума поведение, которое часто влияет на их матерей – час за часом, день за днем. Часы превращаются в дни, дни – в годы. «Годы» спустя, такая мама чувствует себя опустошенной, безнадежной и раздраженной. Я имею в виду воздействие концепции "заботящегося врага" - явления, непосредственным свидетелем которого я была на протяжении всей моей профессиональной карьеры, около 40 лет.
Первичная рана – потеря биологической матери.
Я прочитала несколько лет назад книгу Нэнси Верриер «Первичная рана». Её книга имеет большое значение в свете моей работы с усыновленными и детьми под опекой. Проще говоря, дети-отказники чувствуют последствия отказа биологических матерей от них всю свою жизнь. Матери вынашивают младенцев в своей утробе, когда начинается их привязанность, могут кормить их грудью, и быть в состоянии формирования ранней связи через заботу о нём. Если кровная мать не заботится о ребенке, жестоко обращается с ним, и, в конце концов, отказывается от него, то этот малыш будет с "первичной раной". Если фигура матери (т.е. приемной мамы или мамы-опекуна) соединяется с ребенком достаточно рано, возможно, прямо из больницы, то эта рана, как правило, не бывает глубокой.
4 способа проявления первичной раны/явления «заботящегося врага» в семье:
1. Большинство приемных детей, с которыми мы работаем в нашем Институте привязанности, вступают в психологическую битву с фигурой матери. Эти женщины, как правило, приемные матери, которые делают все возможное, чтобы между ними и их приемными детьми возникла привязанность. Дети с реактивным расстройством привязанности (РРП) воспринимают фигуру матери как угрозу из-за прошлого опыта с их биологическими матерями и отталкивают от себя приемных мам своим поведением.
2. Отец часто считает, что проблема в жене, а ни в ребенке с РРП. Дети с РРП умеют великолепно очаровывать собой других, в том числе их приемных отцов. Отец нечасто видит постоянное "отвергающее" поведение ребенка по отношению к матери. Тем не менее, он часто обнаруживает гнев жены и её разочарование по отношению к ребенку. К сожалению, из-за этого страдают многие браки.
3. Приемная мать становится совершенно другим родителем – тем, кем она никогда не хотела стать. В сознании ребенка такая изнуренная мама воспринимается им как угроза. Ребенок это определяет в своем уме так: "Если я уступлю этой маме родительский контроль, то она тоже сделает мне больно или оставит меня". В результате этого у ребенка только закрепляется страх близких эмоциональных отношений.
4. Приемная мама чувствует себя одинокой. В то время как она, безусловно, чувствует всю «прелесть» поведения отвержения ее ребенка, остальная часть её системы поддержки, в том числе муж, родители, друзья, многие психологи и т.д.- не видят этого вообще. Мать чувствует себя изолированной и "сумасшедшей". Именно в это время происходит отказ матери от опеки (усыновления) и разводы в приемной семье.
Я понимаю, как неприятно слышать приемным мамам, когда я называю их «заботящимся врагом». Безусловно, это ни то, о чем они мечтали, когда решили усыновить ребенка. И очень важно таким мамам понимать, что ОНИ - НЕ ОДИНОКИ! Если вы - приемный родитель и находитесь в подобной ситуации, убедитесь, что у вас есть те, кто вас понимает.
И еще))
Как приемный родитель получает посттравматическое стрессовое расстройство и что с этим делать. (Форест Лиен, Институт привязанности и развития ребенка)
Я часто получаю телефонные звонки отчаяния от приемных родителей, в основном от мам. Почти каждый день. Они находятся в депрессии и отчаянии. Я слышу вздохи облегчения, когда мы говорим, и они осознают, что наконец-то кто-то их понимает. Печально, что они ждали так долго, чтобы позвонить и услышать слова ободрения.
Приемные матери детей с реактивным расстройством привязанности (РРП) отчаянно ищут помощи: большинство психиатров - ни в теме, их супруги и дальние родственники тоже не видят поведенческих проблем у ребенка с РРП, и мамы часто чувствуют себя одинокими. Им сложно бывать в общественных местах с приемными детьми из-за их поведения. Кроме того, очень трудно найти няню для ребенка с РРП, чтобы сменить обстановку или взять передышку. Многие матери чувствуют себя заключенными в их собственных домах. Как ни странно, многие мамы, которые работают неустанно, чтобы помочь их ребенку преодолеть полученную в прошлом душевную травму, сами оказываются с посттравматическим стрессовым расстройством.
Как это происходит?
1. Причины:
- повторяющееся отвержение ребенком заботы со стороны приемной мамы без малейшей позитивной отдачи;
- неустанные бесконечные «бои» с ребенком за контроль ситуации требуют постоянного и невероятного самоконтроля;
- ощущение, что негативные изменения, которые происходят внутри себя и всей семьи, вышли из-под контроля и это никогда не изменится к лучшему.
2. Начальные симптомы:
- физическое и психологическое истощение воздействует как пусковой механизм для событий, которые обозначают как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР);
- стремление избежать мысли и чувств, уменьшение интереса и нежелание участвовать в значимых событиях семьи;
- снижается влияние и проявление чувств, появляется чувство оторванности и отчужденности от других;
3. Вторичные эффекты:
- усиливаются проблемы со сном (бессоница), появляются раздражительность, злобность, повышенная бдительность и повышенная тревожность;
- беспомощность, безнадежность, гнев и ярость;
- чувство, что ты не такой как все (ни в себе); потеря чувства собственного достоинства; ощущение, что ты не можешь контролировать свои эмоции;
- избирательность в восприятии, восприятие себя как жертвы, истощение и депрессия, утрата чувства безопасности

я не видела этой темы раньше. Но это про нас. Я не думала никогда. Как страшно.
Отослала эту статью мужу по ватсап.
А выход есть какой нибудь?

[Лилия Лада]

А выход есть какой нибудь?

То, что ты нашла эту статью - уже первый шаг. По-крайней мере, ты знаешь, что с тобой всё нормально, твои чувства и твоё состояние - это не твоя слабость или вина. Ты не одинока в своих переживаниях. Вон, на другом конце земного шара женщины переживают тоже самое, что и ты.

[Пчелка]

там сверху над циферками написано от "отсутствует" до "явно выражен". Вот если ваши оценки в пределах 3, то ррп слабо выражено и т.д. Если все десятки или большинство 10, то ррп явно выражено.

У меня набралось 140 по тесту. Есть где 0, есть 5, но чаще всего 10

Отправлено спустя 10 минут 19 секунд:

уже первый шаг.

Первый... За 8 лет. Как долго он "сжирал меня". Как то так я чувствовала это состояние.

[Ирина Toz]

Хочется вас поддержать! Пусть все получится!

Спасибо! Чуть позже напишу свой опыт в данном вопросе. Может, получу советы какие, может кому будет полезен наш путь.

Я думаю, именно поэтому в некоторых темах опытные форумчане пытаются донести до новобранца, что приёмство не такая уж светлая дорога и благое дело, как кажется.

Ну, на меня в период поиска ребенка это бы не подействовало от слова "совсем". Зная о проблеме расстройства привязанности, я на сына и обратила внимание. По ошибке посчитав, что если статус он получил в 5 лет, то до 5 жил в какой-никакой семье, а значит, привязанность была сформирована. Уже перед знакомством непосредственно мы узнали "полную картину", так сказать. И после первой встречи я ехала с твердой уверенностью, что на этого ребенка мы согласие не подпишем. Но все пошло иначе. До сих пор с мужем не поняли, как именно сына "выбрали".

Теперь давайте про опыт расстройства привязанностей. Повторю, кто пропустил, диагноза РРП у сына нет, но еще в первую встречу я обратила внимание на некоторые особенности расстройства привязанностей. Поэтому на встрече с психиатром (диагноз есть другой по психиатрии у сына), мы пользовались какой-то шкалой оценки, которую она мне в кабинете под нос подсунула. Чуть позже в книжке Н. Томас "Когда любви недостаточно" я нашла примерно схожую шкалу оценки. Конкретно у Н.Томас там 20 пунктов, я напишу те, которые выпали положительными у нас. То, что психиатр мне давал в кабинете, к сожалению, даже сфоткать забыла, поэтому утеряно.
Итак, 1. Сын избегает смотреть в глаза. Смотрит в глаза только, если рассчитывает получить какие-то вкусняшки или врет. В ходе диалога, особенно "серьезных" разговоров, вообще опускает глаза и делает вид, что его не существует.
2. Полное отсутствие понимания свой-чужой. Ведет себя запанибрата с незнакомыми людьми. Здесь добавлю, что у сына явно выраженный маскулинный приоритет социализации. Мужиков на улице может взять за руку, таксисту, который нас вез на независимую медицину, признавался в любви, с папой обнимается и контактирует с первой встречи (со мной спустя несколько недель только начал). На это я первым делом внимание обратила. Что сразу "папа-мама", а когда в группу уходит, даже не оборачивается, не спрашивает, приедем ли еще и что-то подобное. (Читала, что тут на форуме кого-то умилило, типа, какой сильный ребенок, что не обернулся, когда в группу уходил; думаю про себя - АУ!! Это ж расстройство привязанностей, обратите, так сказать, внимание).
3. Нужно делать все по-своему. Принципиально. Всегда. Если спросил разрешения на что-то, запрещать бесполезно, нужно сразу делать действие невозможным. Потому что сделает, даже если вы будете над ним стоять. Это осознание тоже пришло не сразу. Сначала немного "повоевали", потом уже просто знаю, что если решил, то сделает обязательно. И если есть какой-то запрет, то обязательно выполнит и его. Простой пример. Вышли снег чистить. Возле гаража машина, у них с братом по лопатке большой, но детской. Я чищу, они копошатся. Говорю: "Можно валяться в снегу, можно чистить снег, можно обкидываться, что хотите". Спрашивает : "С лавочки можно чистить?", отвечаю, что да. "С машины?" - спрашивает, отвечаю, что можно, но только руками. Лопатой нельзя. И что делает деть, когда я начинаю чистить снег за машиной и меня становится не видно? Правильно, херачит лопаткой со всей дури по машине. То же касается и игр. Хочет смотреть мультики. Говорю, смотри - перескажешь потом. Начинается ор, мультики смотреть не буду. Просит забрать брата, когда тот мешает ему пазлы собирать (кровный младший у нас в семье), только я его забираю, он начинает сам его подначивать, чтоб вернулся. Тут сразу напишу, что мне посоветовали с таким поведением делать - пресекать, не вступать в спор, оставлять одного, если продолжает гнуть свою линию.
4. Вранье. Повсюду, много, по поводу и без. Супер, если вы умеете выявлять (ребенок маленький, я - полицейский, поэтому пока нам это дается легко). Пресекаю сразу же (все вранье, кроме "прошлой" жизни. Это нужно просто выслушать, сказала психиатр). Объясняю, что в некоторых случаях за вранье будет получать больше, чем за проступок.
5. Крайне импульсивен. Если ему что-то захотелось, то нужно сию секунду. Или даже вчера еще. Поэтому, если я, допустим, мою посуду, он просит какую-то вещь или игрушку, то он стоит над душой и повторяет свой вопрос 10-15 раз, я ему столько же отвечаю, что как домою, то дам. Он уходит, наконец. Я, естественно, выполняю просьбу, когда домываю посуду. А ему уже не надо. Психиатр сказала - не вестись. Если встрял в ваше дело - продолжаете заниматься своим. Только после того, как закончите, можете ему идти на встречу.
6. Отстает в учебе, плохо себя ведет в попытках обучения. Ну тут спорно и без комментариев. Пока что не определилась, то ли педагогическая запущенность, то ли реально диагноз ему поставили (по психиатрии общее отставание стоит у сына).
7. Ненормальные пищевые привычки. Первое время дома не ел вообще. Только суп.
8. Использует дар речи, чтобы перебить, грузит "шумовым мусором", бесчисленным количеством бессмысленных вопросов. Это, пожалуй, самое тяжелое. Он никогда не молчит. Муж уехал на работу. Сын: "А куда папа поехал?". Отвечаю. Он следом: "А папа на работу поехал? Папа вечером приедет? А папа уехал? А зачем папа во двор пошел? А папа уезжает? Папа сказал, куда едет?" И таких вопросов может быть стопятсот за раз. Если видит, что разговор идет, пытается переключить внимание, задает вопросы, часто глупые, ответ не слушает. Я это называю - вопрос ради вопроса. Например: -А что это? - Шумовка. - Аааа. То есть, ему не знание было нужно, потому что вряд ли он знает, что такое шумовка, а сам факт вопроса. И получив ответ, через минуту может опять вернутся с шумовкой и спросить тоже самое. Или показывает на ложку и спрашивает, что это. Я молчу. Он тогда сам - ААА, ложка. Совет от психиатра - на бессмысленные вопросы не отвечать, предложить ответить самому. Повторяющиеся вопросы просто игнорировать. Перебивания игнорировать.
9. Приставуч и любит клянчить. Ну тут как бы, ХЗ. Клянчат все детки из дд, на мой взгляд. Приставуч тоже понятие размытое. В плане, ему ж внимания хочется. Компенсировать за все пять лет. Он не понимает, как это самому находится, как это делать что-то одному, если я забираю малого, чтобы позаниматься с ним (и чтоб ему не мешал), то сразу бросает все и приходит к нам. При этом малой в наши занятия с ним не лезет. Объясняю, что так нельзя. Мама занималась сначала с тобой, потом с братом.
10. Имеет ненормальные речевые привычки.
11. Не умеет ласкаться, любое физическое прикосновение рассматривает как щекотку. Мужа обнимал, меня не обнимал недели две точно, сейчас вот только пытается.
Ну и есть вопросы по поводу друзей, причинно-следственных связях несформированных и построении взрослых - я это сама диагностировать не могу, если честно. Не хватает опыта, времени пребывания в семье. Может, позже отпишусь и по этому поводу.

Главный совет, который мне давали АБСОЛЮТНО все специалисты, которые нас смотрели - будьте с ним строже. Рамки обязательно должны существовать. Такой ребенок не способен начать доверять тому, кто слабее его самого. А манипуляция - это первый способ общения, если он манипулирует или командует родителями - он сильнее их.
Н. Томас пишет: "Лучше начинать со строгости и смягчиться потом, а не наоборот".
Вообще по поводу манипуляции тоже хотелось бы пять копеек вставить. Манипулировать пытался. Первое время - слезами. Не хочу кашу - слезы, не хочу складывать вещи - слезы, что-то ответили не так, как ему понравилось - слезы. Но оооочень быстро понял, что слезы в этом доме никого вообще не трогают. Тогда начались истерики. Театральные, красивые, с битьем ногами, руками, головой, ором, мотыляниями и всеми прочими радостями. По совету психолога (знаю, что не совсем педагогично, но другого способа не нашла пока), в истерику не включаюсь, на эмоции стараюсь не реагировать, а брызгаю на него холодной водой. Тогда он хоть включается. Потом оставляю одного. Вообще, это самое худшее наказание - оставить одного. Это смерти подобно. Но это все советуют, в основном. Игнорирование и социальный покой.
Может, я написала что-то, что уже сто раз обговаривали на форуме. Все темы перечитать времени нет у меня. Буду благодарна за адекватные советы. Может, кому опыт наш тоже поможет.
6.

[Ольга Фунтик]

Ирина Toz, в описании я узнала своего сына...

[Ирина Toz]

Ольга Фунтик, Как давно ребенок в семье, возраст его? Что делаете с этим? Есть прогресс?

[Пчелка]

Ирина Toz, я воспользуюсь вашим опросником и с огромной радостью буду читать и изучать ваш опыт. Свой писать не стану, очень тяжело. Болит сильно и я как яма до дна опустошенная.
Но сейчас я как то впервые поняла, с чем мы столкнулись.
Наш психиатр отправил со словами "здоров, просто характер подленький и ревности много".
Хороший платный психолог брать его не стала "я могу заниматься долго, а результат не обещаю, лучше поработаем с вашим другим ребенком, который легче. Поработали, действительно, результат есть.
У нас нет проблем с учебой. Свои 3-4 он получает. Но поведение... Дневник весь в 2 за поведение. Он срывает уроки, дёргает учителя, обесценивает слова и действия (жуёт на уроке, огрызается, переговаривает, втягивает других детей). Получается, он и других взрослых пытается "уронить", не допустить их контроля над собой.
Из 11пунков, которые вы написали
1. +
2. -. Но ему уже скоро 13лет.
3. + Только сильным давлением это можно исправить.
4.+++++++++++++
5. +
6. Написала выше. Про поведение в школе
7. -
8. +. У нас не речь. А эмоции, громкие, гипертрофированные. Втягивание младших детей в этот шум. А младшие с сдвг и они уходят с ним в такой раж((( без него они намного тише и спокойнее
9. + Именно это психиатр назвала ревностью. Ну а кто не в теме "внимания ему не хватает,любви".
10. -
11. ++++ В семье 8 лет. При объятиях, поцелуях деревянный до сих пор.

[Ольга Фунтик]

Ирина Toz, дома с 2 лет 5 месяцев. Скоро будет 7 лет. Вранье пресекаю жестко. Заодно обЪясняю, что врун это трусишка, а он храбрый мальчик. И что если что-то натворил, но потом честно признался, то наказания может и не быть, особенно если есть попытка исправить ситуацию. А вот если натворил, а потом соврал, то наказание вдвойне: и за проступок, и за вранье.
"Шумовой мусор" останавливаю, добиваюсь, чтобы повторил мой ответ на свой вопрос (если убеждаюсь, что действительно не знает, поэтому спросил). На откровенно глупые вопросы, задаю встречный: "А сам как думаешь?" Если пытается отвертеться, ускользнуть, то сажу на стул (останавливаемся на улице) - по ситуации, и все равно не успокаиваюсь, пока не ответит. Про еду - если не ест, то тарелка в холодильник до следующего приема пищи. Ну вот как-то так вкратце...
За 4 с лишним года прогресс есть, но у меня выставлены жесткие рамки. Если я наказала, то наказание не отменяется. Никогда.
В общем сынулька начинает понимать, что если жить по маминым правила, то жизнь легче и веселее, играем вместе, корчим рожицы (вместе кривляемся), зимой на бублике вместе, летом на роликах...
Школы побаиваюсь. В этом году предстоит

[Ника]

Все по списку, годами ничего не меняется. Удается контролировать поведение только при сильно узком дисциплинарном коридоре. Когда выпускаю поиграть с другими детьми, как поощрение и на короткое время. Очень боится закрытых дверей в комнате. Если в комнате один, то сидит в дверном проеме. Не играет сам. А сидит в проеме в позе лотоса и за всеми следит. Постоянно болтает, издает звуки, как гибон, громко топает, стучит...При моих разговорах по телефону говорит громче меня фоном. Не способен играть с детьми младше и слабее себя, проявляет агрессию.
За семь лет ничего не меняется. Все поведение возвращается на круги своя, если ослабить дисциплинарный коридор.
Терапия помогает только в снижении агрессии.

Отправлено спустя 59 секунд:

то наказание вдвойне:

какое именно наказание? поделитесь опытом?