Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Сообщение **волна** » 14 авг 2010, 13:37

никогда не скажу, умирать буду, не скажу, зачем? ее мать сделала свой выбор в роддоме. Был суд, ей давали шанс, она им не воспользовалась. Ребенку моему, уверена правду узнать будет очень больно. Когда смотрит на брошенных деток, очень проникается и даже говорит, не могу на это смотреть, плакать хочется, как будто помнить, как поступила с ней ее мать с самого рождения. Ребенок МОЙ, НАШ и ТОЧКА!!!! Считайте меня эгоисткой, но я его вырастила с пеленок, я не спала ночами, мы ЛЮБИМ!!! Все документы спустила в унитаз, и если кто проговорится, пожалеет.

Я так поняла у вас девочка. Дай вам бог, чтоб ваша кровь совпала с ее кровью. А в роддоме бывает по всякому и что тогда, когда вдруг понадобиться кровь, что скажете дочке? Болела желтухой, извини. Я несчитаю вас эгоисткой. Я, как и вы выбросила все документы. И дочка для нас роднее всех родных. Это ваше право и вам решать. Наша дочь знает, что мы ее усыновили. Пережили сами, она восприняла это как должное, других родителей рядом не видит. Если кто, то и скажет шоком для нее это не будет. А на всех замочек не оденете. Мне было тяжело, когда пошел шантаж. Мы с мужем решили сами в открытую все ей рассказать. Дочь всегда и всем говорит, что похожа на папу. А с появлением мальчишек, поняла, что ей святило, если бы мы ее не забрали

мы взяли сына, когда ему было 4.5. 3 года он провел в ДД. маму свою знал и любил. я даже болялась, что меня он так и не назовет мамой. правду мы не скрываем. он хорошо помнит, откуда мы его взяли. мы собираемся еще брать приемных детей. лгать в этом случае все равно бессмысленно. и я рада теперь, что хоть его мамашка и алкоголичка, но все равно она его любила. ребенок просто переносит желание любить и быть любимым на нас, как на маму и папу. он уже подходит приласкаться, его зовет дочь или мы, если он стесняется. скелеты в шкафу нам не страшны. мы своему ребенку говорим, что он живет в нашей семье, должен жить как мы. он даже стихи пытается учить, писать, рисовать. он очень старается вести себя как родной. и если мы куда-то ездили, наш дом за 3 км начинает высматривать."вот наш дом", кричит заранее. "мама пришла!" раньше дочери встречает меня в садике. он знает где-то на подсознательном уровне. что такое любовь. поэтому я не зла на его М., да, она была в его жизни, значит, так надо было ему по судьбе. а еше мы часто говорим, "не у всех людей есть дом, не у всех машина, не у всех папа" я не считаю, что это самлюбование. но почему ребенку не быть благодарным? мы же благодарны Богу, что у нас все так сложилось, пусть он тоже будет Ему благодарен. подрастет, прочитает про Карму, и поймет, почему у него так сложилось.

Я своим месяц как рассказала правду. вышло случайно, Сережка довел, ну и не выдержали нервы. Я , конечно , была не права. Это нужно было сказать спокойно, а не в обстановке жарко наколенной бани, но зато сказала, а так может бы не решилась. Потом сказала всем, но уже как нужно -спокойно и ласково. Реакция вполне спокойная. Данил помнил, что его мы откуда то привезли и он испытал облегчение, засыпал вопросами, успокоился и все осталось как и было, только не стало лжи. Я совсем не призываю всех говорить правду, каждый решает сам. Но я не люблю лгать, и когда Соня спрашивала меня, а как она была у меня в животике, как я ее купала, пеленала, я все время отвечала размыто и чувствовала дискомфорт.
Соня не совсем поняла,просто у нее способности очень медленно переключаться, но постепенно все уляжется в ее сознании, и мне не придется выкручиваться отвечая на ее вопросы. Ведь чтобы Душа была открыта детям, как можно лгать? Я не могу.
Сережка тяжелей всех принял эту новость, долго не хотел верить. Его мама умерла. Он очень умный мальчик, сказал, вы вырастите потом найдете свою маму....И вот ведь сегодня крестили детей, а он уже крещен в ДР, но кто его крестные не указано в документе о крещении. Он опять -кто мои крестные? И опять я рассказала все как есть, но прижав к себе, поцеловав . Не я виновата в их судьбе, и я не могу изменить, то что случилось,но я могу помочь им пережить детство так, как будто и не было той трагедии, когда они потеряли маму.

У меня не было выбора, дети все равно скоро узнали бы правду. Да впрочем может уже в садике им что то говорили... Нет готовых рецептов, все очень индивидуально.

Я недавно разговаривала с одним очень хорошим психологом ,и она мне сказала то, о чем я долго думала , и все-таки согласилась. У каждого из нас есть своя история - история рождения, история своей семьи. Почему мы должны лишать наших любимых деток своей истории - у них же есть предки, и не факт , что все пьяницы и наркоманы. Ребенок должен знать, что у него есть своя сеья , свои корни. Почему мы решаем за ребенка - знать ему свою историю или нет. Ведь он человек и имеет право выбора. Я очень люблю своего 2-х летнего сыночка, который живет у нас уже больше года, но я не могу взять на себя ответственность и решить , что он не будет знать своего прошлого. В любом случае, я считаю, что ложь во благо в таком случае неоправдана. Это ложь и все, другого нзвания нет. А если хотите открытых отношений в семье и со своим приемным ребенком, то надо быть открытыми до конца.
Если вы искренне любите своего ребенка, то его знание о том, что он приемный, никак не скажется на ваших отношениях в семье, а жить и опасаться, что ребенок узнает -это в любм случае -ЛОЖЬ!
Почему мы боимся, что ребенок узнает- что, он вас любить меньше будет -НЕТ, а что -это просто наши комплексы -НАШИ. Гордитесь, что вы есть у этого малыша и он будет гордиться вами.

Надеюсь что до нового года в нашей семье появиться приёмный ребёнок,и я очень рада что прочитала сообщения в форуме.Опыт разных людей в этом нелёгком труде пригодиться мне в дальнейшем.Сказать правду или скрыть я буду смотреть по ходу событий,наверное это будет зависеть от характера ребёнка и других факторов.

Татьяна68, Вы совершенно правы. Я например поняла, что пока ребенок маленький, его разум еще не способен понять правду до конца, где начинается боль.... А пока он будет расти , он привыкнет к этой правде. Конечно, мои часто задают вопросы о том прошлом, которое было у них ДО нашей семьи. Оно им интересно. И я уже сейчас их учу правильно его принимать, так чтобы когда он смог осознать ВСЮ правду, она ему не причиняла боль. На сайте Олега Попелко, он зарегистрированный пользователь этого форума, есть замечательные строки, о двух женщинах, которые играют такую важную роль в жизни приемного ребенка. Я ими воспользовалась, во время этого разговора с детьми.

Сообщение **Blondi.2014** » 02 окт 2010, 23:37

Татьяна68:Надеюсь что до нового года в нашей семье появиться приёмный ребёнок,и я очень рада что прочитала сообщения в форуме.Опыт разных людей в этом нелёгком труде пригодиться мне в дальнейшем.Сказать правду или скрыть я буду смотреть по ходу событий,наверное это будет зависеть от характера ребёнка и других факторов.

И я тоже надеюсь что у нас тоже до нового года появится новый член симьи

Мы очень этого хотим и с нетерпением ждём! Очень рада что попала на этот сайт, много полезного для себя подчеркнула, и приятна была удивлена нашим настоящим женщинам, МАМАМ с большим сердцем!

/

Мои кровные дети иногда спрашивали:" А мы тоже приемные?"приходилось находить нужные и важные ответы.А сейчас 6-летняя малышка(одна из 7-ми брошенных одной матерью) начинает интересоваться своим появлением на свет, из животика или из капусты.Отвечаю на ее вопросы, даже имя кровной мамы назвала. Пока молчит.Спасибо всем за общение.

Оксана мама:В школе усыновителей я веду занятие, которое называется Книга Жизни
Мы обсуждаем со слушателями что такое Книга Жизни человека, что в ней может находиться, как можно оформить
Психоанализ давно говорит о том, что человек "помнит" многое, многое именно подсознательно, но знает, иногда не может понять эту пустоту, хочет её восполнить
Скрывая что-либо от человека мы пополняем ему пробел в знаниях о нём или о его близких, у людей чувствительных такие пробелы вылазят на психосоматическом уровне, в виде различных хронических болезней.
Как же можно восстановить пробелы аккуратно, ненавязчиво, не "в лоб"?
Очень многих приёмных родителей (да всех наверное) волнует этот вопрос, я не исключение
Для своей приёмной дочки я делаю такую Книгу жизни. В ней отражаются самые главные, значимые события её жизни, а так же будни, её высказывания и прочее. Вообще об этом можно много написать.
Так же психологи советуют обязательно в книге не упускать жизнь ребёнка до вас и вашей семьи, ведь его жизнь до этого то же была, пробелы надо восполнить, так как нет фотографий можно найти фото города где жил ребёнок, улицы где родился и может жил первое время, РД, ДР, ДД. А так же в последствии дополнить возможно рисунками самого ребёнка.
Имея такую книгу вам будет намного проще постепенно подвести ребёнка к такому разговору, а скорее всего он растянется на много лет, будет обрастать подробностями, вопросами и уточнениями.
Углубившись в эту тему, раскрыв её для себя я перестала боятся того момента когда "Придётся рассказать правду"
потому что правда живёт с нами, в её Книге Жизни, ей пока 4, но она смотрит фото, что-то спрашивает, где она, что делает.
может мой рассказ кому-нибудь пригодится

Совершенно верно.
Если интересно могу тоже проконсультировать заинтересованных по проблеме, как сказать правду.
А ее говорить нужно. Нельзя ребенка оставлять без его корней. У него есть чувство утраты. которое свойственно даже тем отказникам. от которых отказались сразу после рождения и усыновили сразу из роддома.
Есть разорванные связи, которые мешают образовываться новым связям. В следствии чего ребенка постоянно будут тревожить непонятные для него сомнения в себе.
Знаете есть хорошее выражение
Дети боятся темноты, взрослые боятся света
Надо разобраться в себе, что же движет нами, если мы не хотим открывать правду приемному ребенку.