Прогулка по аду или молитва бабушки...

[Tallae]

pava, я вас очень хоршо понимаю. когда приезжаю на кладбище иной раз хочется поговорить, рассказать последние новости. Очень скучаю и жду. Смерть - это ооочень долгая разлука, длиной в твою жизнь без родного человека.

[А.соль]

Смерть - это ооочень долгая разлука, длиной в твою жизнь без родного человека

я, вот, тоже так это воспринимаю, легче становится

[Пчелка]

pava, у меня отец был очень строгий. никаких сантиментов никогда. и только когда он умер. я смогла понять что и без этого он был мне очень дорог и близок.

[Sharlotta]

думай..(чем это делается, ЧЕМ?

Ой, как знакомо! Только для меня таким словом было слово: "расслабься". Тоже понять не могла, каким местом это делается.

[Равновесие]

Я с детства не была приучена мамой к ласке. Она меня "правильно" воспитывала (хорошо-плохо, режим, поведение, питание, учеба и т.п.), но не ласкала, не обнимала, от других защищала, но физически и морально не жалела, не обсуждала со мной мои личные внутренние горести, да я и не жаловалась, просто не знала, что это можно делать, жаловаться. Когда ее рядом не было (в дошкольном возрасте), я очень нуждалась в ней физически, тосковала, спала с ее халатом, мир для меня переставал существовать. В пионерлагере (лет в 8-10) уходила в тихое место, где не было никого, и ежедневно очень искренне молилась Богу, чтобы меня из лагеря забрали, т.к. очень скучала по маме и не очень контактировала с детьми (была на третьей смене, чужой лагерь, дети друг с другом знакомы, а я вся такая трепетная и робкая). Писала об этом в письмах. Мама не выдержала и забрала меня досрочно.
Во взрослом возрасте я не умела ее жалеть физически. Да что там, вообще не знала, как это - пожалеть, себя, пожалеть ее, пожалеть отца, обнять. Было какое-то постоянное чувство одиночества в этом мире. Думала - ничего, я переживу проблему в себе, и они переживут. Какая-то холодность была. При встречах все целовались в щеки, а мы не целовались, не было принято. Хотя мои родители очень добрые, но вот физического контакта как-то не было. Я даже не жаловалась никогда на свои проблемы, хотя мамины выслушивала и мы их обсуждали.
Когда мама вышла на пенсию, стала физически слабее, стали наваливаться разные проблемы, она стала более уязвимой, вот прямо реально я на нее смотрела и ощущала, что она уязвима. Она мне так и говорила (после смерти папы) - я ощущаю себя одиноко. А я еще думала - ну как одиноко, я же есть... Десять последних лет после выхода на пенсию она жила в деревне, а я к ней приезжала, не часто, не было у меня потребности. Зато когда я приезжала, я видела, что потребность во мне у нее была. Но опять же, я думала - ничего, переживет, мы все всё переживем. (сейчас думаю, как это было ужасно...) Встречает меня после автобуса у дома - на глазах неимоверная радость, как у собачки, которую долго не гладили, неуклюже жмет мне руку двумя своими руками, вот прямо схватит мою и трясет ее, вкладывая в это всю свою нежность, а для меня странно... что за телячьи нежности... Чем старше становилась, тем больше чувствовалась ее старческая уязвимость и нужда во мне, физическая нужда. Я постепенно стала оттаивать, стала начинать чувствовать(!) и относиться к ней трепетно, вот буквально совсем трепетно, она ляжет на диван отдохнуть, я бегу за пледом, чтобы ее накрыть, вот прямо кожей начинала чувствовать, что она ловит каждое мое заботливое движение в отношении нее. Радовалась любому подарку от меня, любому письму, любому звонку (а я звонила и писала не часто, просто не понимала, что ей это нужно). Только я это стала понимать уже гораздо позже, за год до ее смерти. Прямо какое-то физическое озарение стало находить, почему же я ее не жалела-то никогда, не обнимала, не целовала. И папу не жалела, не говорила с ним, не обсуждала ничего, а просто была вечная обида на то, что он пил. Теперь их уже нет. И я рада хотя бы тому, что последний год жизни мамы я максимально выжала из себя нежность и отдала ей, а она мне. Только вот это был всего один год в нашей жизни. А с папой и этого года не было.

Сейчас я неосознанно постоянно прижимаюсь к мужу. Он мне все шутливо говорит: ты чего такая ласковая-то, тебя в детстве не обнимали чтоли? Сам того не осознавая, как в воду глядит. Я говорю: потерпи меня еще 15 лет. У меня 30 лет не было ласки в жизни. 15 лет я к тебе ласкаюсь, значит, еще 15 лет как минимум, наверстываю просто. (по аналогии с детьми из дд - сколько в дд пробыл, столько и адаптация длится).
Вот такой я чувствительный домашний ребенок.
Сейчас очень ухаживаю за могилами родителей, молюсь за них. Хоть так, а пытаюсь наверстать любовь.

[софия]

Наталия71, Где то читала ( сейчас не помню ) , что человеку ( взрослому , ребенку ) нужно обязательно минимум 8 раз в день обняться с близкими . Это жизненно необходимо . А для хорошего настроения - еще больше . Я обнимаю детей чаще , это нас сближает , делает родными , не смотря ни на что .

[Равновесие]

софия, да. Мы, не детдомовские домашние взрослые, порой не осознаем, что и у нас, если покопаться, те же проблемы на уровне чувств, что и у них. Просто у них они совсем оголенные, выпуклые и их больше.
Когда я общаюсь с детьми, я стараюсь анализировать их со своей детской точки зрения, опираться на свой внутренний детский опыт переживаний и страхов. Ведь, все мы когда-то были детьми.
Хотя мне часто говорят - "да что ты себя-то всегда вспоминаешь, при чем здесь ты!" А при том.

[ЕленаПремудрая]

Возраст человека, по моему мнению, не зависит от количества прожитых лет.

Согласна с Вами.

[Тулячка]

Сколько вывернутых наизнанку душ, как больно читать все, примерять на себя, плакать. Раньше плакала по рано ушедшему отцу, сейчас плачу о детях, о себе уже не вспоминаю. Только, когда очень плохо, свернусь калачиком перед иконами, и вою. Хочется иногда,чтобы мама пожалела и не искала, в чем моя вина, не указывала на мои ошибки. Так хочется выговориться, но нельзя, вдруг не поймут, будут осуждения, а это больно, лучше одна, перед иконами.

[ЕленаПремудрая]

лучше одна, перед иконами.

Как же одна? Господь рядом, обнимает и жалеет. После Причастия хандра уходит.