Мобильная версия
Я очень вас понимаю. Может мой небольшой опыт вам поможет. Я много читала и видела к чему приводят непрожитые эмоции. Очень важно принимать себя такой какая ты есть, даже если все плохо делаешь. Желание быть хорошей отнимает очень много душевных сил. Мы ведь все на самом деле делаем все, что можем! Я сделала себе медитацию, на то что позволяю себе быть неидеальной. Очень полегчало!
"Не вовлечься в Дашины эмоции мне не удалось. Во мне начали просыпаться ярость и гнев. Хотелось её убить. Я схватила скалку и понеслась в нашу комнату дубасить диван. После этого я позволила себе поорать нечеловеческим голосом на всю катушку. Моя мама и муж были в шоке. Да я и сама была в шоке от того, что позволила себе это и, что так орать могу. Хотя, наверное, при детях это было лишним. Потом позволила себе порыдать и побыть самой несчастной на свете. "
"Не смогла чётко стоять на своём и вовлеклась в эмоции Дани. Я попробовала силой отвести его в комнату. Эта была моя ошибка. Он при таких действиях сразу выходит из себя и оказывает активное сопротивление. Ну настоящий мужчина! Короче, мы поругались. Я была в бешенстве, от того, что он пинает меня ногами и обзывает. Я ведь такая крутая! Как смеет эта маленькая козявка меня не уважать! Гордость моя была задета конкретно. Я объявила ему, что обиделась на него и разговаривать с ним больше не желаю. Но рассказать на самом деле хотела не об этом. Это так прилюдия. Вернулась к Даше в комнату. Обещала ведь разговор. Сижу, злюсь, идентифицирую свои эмоции, дышу сильно. Все равно потряхивает. Бить подушки не хотелось, да и делать это при Даше мне показалось не правильным. Тут я вспомнила, что мы с одной мамочкой договорились, что попробуем метод прописывания эмоций. Я схватила карандаш и, трясясь от гнева, начала писать все, что чувствую,что думаю, что хочу сделать с ним. Писала я таааакие гадкие вещи, аж самой жутко было.Откуда во мне столько гнева? Почему я такая гневливая? Я знаю, что неудовлетворнное желание порождает гнев ("Созерцая объекты, приносящие наслаждение чувствам, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, а из вожделения - гнев. Гнев порождает полное заблуждение, а заблуждение затмевает память. Вслед за памятью пропадает разум, и тогда, лишившись разума, человек снова погружается в пучину материальной жизни." Бхагавад-гита 2.62-63). Неужели мое желание уважения к себе такое же сильное, как и гнев? Буквально через несколько предложений мне сразу стало легче. Ушло напряжение, меня перестало трясти. Написала я всего тетрадную страницу крупным почерком, да и то в конце слова уже шли не потоком, я думала чтобы еще написать. Понравился мне этот метод даже больше чем битье подушек.
Я поняла, почему мне этот способ так по душе пришёлся. Мне нужно самой научится понимать, что за эмоцию я сейчас испытываю. Когда бью подушку, то тут у меня просто выплескивание физической что ли силы происходит. А когда прописала свои эмоции, так прям психологически сразу полегчало. Т.е получается, описывая эмоцию, я замечаю, вижу её и позволяют ей быть. А когда она уже замечена, то ей уже становится неинтересно и она уходит.
"Стараюсь принимать и позволять себе быть разной и неуспешной. Правда не сразу про это принятие вспоминаю. Буду пробовать не так сильно печалиться из-за своих педагогических неудач. Буду воспринемать это как игру. "Ну не шмогла я, не шмогла". Навязали мне из вне, как тяжело сейчас детям и что мне нужно не травмировать их. Велика цена ошибки. Вот я лезу из кожи вон. Я ж ответственная. Хотя на самом деле, я так устала от этих истерик, что мне уже все равно на детей, как бы ужасно это не звучало. Кто сказал, что им по судьбе положено хорошее воспитание? На первом месте у меня должна быть Я!"
И ещё вот ответ подруги
"Читаю тебя и...хочется сказать тебе "СПАСИБО!". Спасибо за то, что ты всем этим делишься.
Я тоже жутко зациклена на идеальности, а еще на чувстве вины. Сегодня, мне пришла такая мысль, что мы орем на других и выражаем свой негатив на них, в основном, за то, что они заставляют НАС чувствовать себя виноватыми. Т.е. мы сами решаем, что мы в чем-то виноваты. Ты хочешь вести себя с детьми, как идеальная мама, чтобы не чувствовать угрызения совести, а они всячески этому противятся и не соответствуют идеальным детям. Отсюда ты думаешь, что делаешь что-то не так, и у тебя возникает чувство вины, что ты не так поступила. Отсюда и агрессия. Как так? Нет, я хорошая!) Жутко сложно написала, да?
Объясню на своем примере: Свекровь на меня орет, что я плохо одела своего мужа. Почему? Да потому, что она до 27 лет не научила его одеваться так, как она этого хочет. И испытывает по этому поводу чувство вины. Она должна принять себя и простить за это. Ну, не научила и ладно. Зато в остальном ребенок удался. А я тут просто человек, который стоял рядышком и на котором отвели душу. Если так думать и не принимать это на свой счет, то не так уж это и меня касается. А я стою, цветочки на люстре рассматриваю:)
Так и с детьми. Ты хорошая мама! Ты делаешь все, что в твоих силах! Дети устраивают истерику, но это твою "идеальную маму" не касается. Потому, что ты знаешь, что ты идеальная. Для себя. И снова вылезает уверенность в себе... Мне кажется, первое, что нужно сделать, это убедить себя в том, что ты хорошая мама. Всегда ей была и всегда ей будешь."
Это я сейчас веселюсь, а тогда у меня волосы ежедневно находились в приподнятом над головой состоянии. 
Через 2 года её перестали брать в спортивный ежегодный лагерь на художественной гимнастике (занималась профессионально, хоть как-то энергию скидывала - 6 дней в неделю по 4 часа) из-за воровства в раздевалке спортшколы и жалоб со стороны девочек-гимнасток и их родителей. Пообещали выгнать совсем. Дома регулярно находились и выкидывались резинки, перчатки, браслеты, колечки, юбки!, колготки!, деньги и т.п., карманы проверялись. Даже до школы донести до учителя и сдать 50 рублей никак, всё уходило в черную дыру... В доме 8 детей, ворует у всех по чуть-чуть, тоже в лоб получает, но результата ноль! Классный руководитель не выдержала в 3 классе - молодая, зеленая, что говорить 
- поставила за 2 дня в дневник 8 двоек, 4 замечания и орала весь урок, что ненавидит дочу так, как никого до неё в своей жизни... Разбор у директора, учителю выговор, она уволилась, кстати, в конце года, переходим в параллельный класс к завучу начальных классов. Вот, я Вам скажу, профессионал, даже не так - ПРОФЕССИОНАЛИЩЕ. Учеба поползла вверх, все дела в классе - помыть, убрать, сбегать за журналом - и вся самодеятельность - песни, пляски, спортивные состязания - были на доче! Времени косячить и воровать стало гораздо меньше, но она не сдавалась! 
Летом возвращаемся в город с дачи, уже перед 1 сентября, выясняю на заправке на трассе, что последняя 1000 из кошелька исчезла... Дома ремень и признание - купила в последний день в деревне палку вареной колбасы и несколько шокладок, угостила всех друзей, остатки закопала на берегу около реки вместе со сдачей. Звоню подруге в деревню, её ребятишки сбегали, откопали продукты и 600 рублей сдачи! 
), дочу как подменили - ттт, уже полгода нет жутких истерик по любому поводу (приходилось под холодную воду насильно затаскивать), Классный руководитель послабее (но она её щадит и почти не выкобенивается), воровство ПРЕКРАТИЛОСЬ (даже можно доверить небольшую сумму в магазин сходить, карманные получает со всеми), перестала таскать у гостей из сумок и т.п... 
Переросла? Грамотный психолог? Не знаю, но моей заслуги здесь нет, я уже думала поседею до её совершеннолетия. 
Слезно прошу - пишите чаще!
