О чём не принято говорить

Сообщение **Аглая** » 27 дек 2015, 22:41

Всем привет.
Я скала форумы приёмных родителей не просто так, а в попытке поделиться своей бедой.
Понять, как её преодолеть. Пока ещё мне хочется её преодолевать.
Я не люблю своего приёмного ребёнка.
Он меня бесит. Совсем. Во всём.
Трудный 12летний мальчик, который может не разговаривать со мной, делать наперекосяк, откровенно издеваться.
Мужа он боится и знает дольше - с ним он подобное не вытворяет.
Зато, когда мужа нет, отыгрывается на декретной мне по полной.
Мальчик у нас 3 месяца, конфетный период закончился, и началось то, что началось.
Вначале мне было его жаль. Симпатия, все дела. Потом, при попытке настроить диалог хоть в каком-то русле помимо "ты можешь валяться на кровати и смотреть в потолок", начинается откровенное издевательство и сопротивление.
Психолог говорит звонить ей, если будут трудности. Но под анонимным аккаунтом я могу признаться, что я его уже почти ненавижу, а в глаза ей не смогу признаться никогда.
А ведь, знаете, я не монстр. Я искренне хочу (или уже хотеЛА??) ему помочь. И сейчас чувствую свою ответственность.
Но, собственно, это всё. Я выживаю только на ответственности.
Основные мои чувства за эти три месяца - адская растерянность. Что с ним делать? Как подойти, как сказать, чтобы донести? Я могу по полочкам разложить, ПОЧЕМУ он так себя ведёт. А вот ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ - я понять не могу.
И что мне делать с этим ужасным раздражением, усталостью и агрессией - я тоже не знаю.
Может быть, у кого-то тоже было так - период адаптации проходил под подобными эмоциями, а потом всё выровнялось?

И - да - обратиться к психологу мне сложно по двум причинам: 1) младенец на руках, которого совершенно не с кем оставить, 2) финансовые затруднения, с которыми мы столкнулись осенью.
Поход к одному бесплатному психологу закончился её лекцией о том, что ребёнок - тупая идиотина, ему бы только коров пасти, а нам бы избавиться от него как можно быстрее. А он какой угодно, только не тупой. Он - травмированный, жестокий и равнодушный волчонок. (И да, я сто раз себе говорила, что для детдомовцев это норма, но что дальше делать - ума не приложу)

Сообщение **Marusya** » 27 дек 2015, 22:46

Аглая, сочувствую!
Теперь начинаем разговор с традиционного вопроса. Чем вы руководствовались, когда брали в семью подростка, настолько старше кровного ребёнка, да ещё и не имея опыта приемства?

Сообщение **Аглая** » 27 дек 2015, 22:53

Муж работает в детдоме.
Мальчик просился к нам лет с шести. Уже тогда пытался называть меня мамой, а его - папой.
Не смотря на размытую привязанность, в этом выборе он был все шесть лет практически постоянен.
Пару лет назад у него всё стало совсем плохо: по учёбе скатился, были некоторые другие эпизоды, которые могли его сильно травмировать, постоянно сидела в наказаниях и критике.
Я видела, что наказания не соответствуют проступкам. И не понимала, почему. Теперь понимаю - он на столько откровенно их "выпрашивает", что психика воспитателя просто не выдерживает.
Причины, собственно, две: альтруистическая (решились наконец, если не сейчас - то никогда. И он всё хуже и хуже, и у меня будет год дома, чтобы уделять ему внимание) и эгоистическая (назовём это поиском смысла жизни)

Сообщение **Marusya** » 27 дек 2015, 22:56

Аглая, мда...
Вы взяли ребёнка под опеку или как? Какая форма устройства?

Аглая: (назовём это поиском смысла жизни)

Да уж.. теперь у вас для этого будут безграничные возможности.
А мальчиком, теперь уже подростком, нужно выстраивать границы. Прочные, надежные, нерушимые. Используйте авторитет мужа. Вы оба должны быть заодно. Мальчик точно должен знать, что можно, а что нельзя и что ему за это будет. Пишите правила вашей семьи на плакатах, заключайте с парнем "договора о сотрудничестве". Бейтесь эмоционально. Не против него, а против того, что оставила в нем система, за него, за его лучшее будущее. Если, конечно, готовы к борьбе не на шутку.

Сообщение **Аглая** » 27 дек 2015, 23:02

Опека)
Знаете, больше всего я боялась того, что не смогу полюбить приёмного ребёнка. Когда занялась вплотную вопросом, оказалось, что любить прям сразу никто и не требует. Достаточно быть хорошим, внимательным опекуном.
Но я понимаю, что в своих обидках на его соло на моих нервах теперь зарываюсь, как его воспитатели. Жестю. И отдаляюсь всё дальше и дальше.
А как остановить этот порочный круг я просто не представляю. И - да - мне не с кем об этом поговорить. Совсем. Даже с мужем.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:
О да, Лилия, возможности колоссальные

И ещё я прочувствовала фразу о том, что трудные дети, действительно, вскрывают всю дрянь в нашей душе.
Работать над собой?.. Но как? Куда мне деть эту ярость, эту обиду, эту усталость?..

Аглая, скажите, что вы от него хотите? Что он делает не так? По пунктам.

Сообщение **MarinaZ** » 27 дек 2015, 23:08

Как вспомню первые полгода адаптации, так вздрогну. И это у меня еще золотой ребенок.
Не знаю, что посоветовать в вашем конкретном случае, могу только сказать, что со временем как-то все устаканивается. Он взрослый, говорите с ним почаще о его поступках и ваших чувствах. Наружу все вываливать, конечно, не надо, но высказывать чем вы довольны (обязательно) и чем недовольны.
И да, я своего не люблю, но уже привыкла. Я рада, когда он целый день занят в школе, на секциях, что его нет дома. У меня замечательный, заботливый и добрый мальчик, но чувствам не прикажешь, он для меня чужой и неприятный в тактильном и чувственном восприятии. Тем не менее, живем и очень неплохо.

Аглая: Жестю. И отдаляюсь всё дальше и дальше.
А как остановить этот порочный круг я просто не представляю. И - да - мне не с кем об этом поговорить. Совсем. Даже с мужем.

Вы обязательно должны говорить об этом с мужем! Обязательно! не прячьте голову в песок. Этот мальчик - ваша общая забота и вам категорически необходимо знать всё, что по отношению к ребёнку чувствует, думает и делает каждый из вас. И муж, раз у него авторитет, обязан заступиться за вас и четко обозначить место подростка в семейной иерархии. И это место намного ниже вашего.

Сообщение **Аглая** » 27 дек 2015, 23:16

Я не знаю, чего я от него хочу. Я вообще стараюсь не циклиться на своих ожиданиях. Самая была отличницей-тугая-коса, и это мой единственный детский опыт, не могу же я его перенести на травмированного ребёнка.
А вот не хочу, чтобы он игнорировал мои вопросы, огрызался "не буду делать и всё", намеренно, издевательски медленно делал то, что просят. Вот этак по страничке перелистывал книжку на нужну страницу, пялился в пустоту при напоминании, что надо помыть посуду после ужина (его единственная ежедневная обязанность)
Он привык, что все эти методы в детдоме заканчивались тем, что от бедного "дурачка" отставали. Так там на него, по сути, всем было наплевать. Я "остать" не могу.

А вот о страхах за него скажу. Я не хочу, чтобы он остался на третий год в одном классе. В этом случае он покинет гимназию и попадёт в обычную школу.
Может быть, я не права в своих страхах, но, на мой взгляд, он на столько не подготовлен к жизни в социуме, которые не делает скидку на его положение, что его там просто забьют - он хорохорится, но слаб и трусоват. Этакая виктимность в нём есть. Явная.
Собственно, все основные "тёрки" у нас на почве уроков. Они всегда даются с боем.

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Лилия Соболь:
Аглая: Жестю. И отдаляюсь всё дальше и дальше.
А как остановить этот порочный круг я просто не представляю. И - да - мне не с кем об этом поговорить. Совсем. Даже с мужем.
Вы обязательно должны говорить об этом с мужем! Обязательно! не прячьте голову в песок. Этот мальчик - ваша общая забота и вам категорически необходимо знать всё, что по отношению к ребёнку чувствует, думает и делает каждый из вас. И муж, раз у него авторитет, обязан заступиться за вас и четко обозначить место подростка в семейной иерархии. И это место намного ниже вашего.

Муж считает, что я раздуваю из мухи слона. Он скорее обвиняет меня, а не поддерживает, увы.