Генератор хорошего настроения

[Алёна]

[Алёна]

[лиля]

,

[лиля]

,

[Алёна]

Вот так только:
http://data.iplayer.fm/file/eiinouc/371 ... er.fm).mp3

[лиля]

.

[

[markiza]

Хотела в юмор но там последний мой пост сольются неинтересно читать


Гениальные стихи

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом.
Ушел из дома поутру, пропал Малахов.
Ушел из дома босиком смышленый парень.
Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен.
Остыла в баночке моча. Засохла брюква.
Продюсер бегает, крича плохие буквы.
По телецентру слышен плач тоски и страха.
Готовы к съемкам передач, но где Малахов?
Елена Проклова ревет в потеках туши.
Кто мухоморов наберет, научит кушать?
Народ, леченье прекратив, в испуге замер.
Слезами залит объектив у телекамер.
Беда нависла над страной - большая очень.
Грустит очередной больной, лечиться хочет.
Уже готово все как есть, пора лечиться.
Расчесана собачья шерсть для поясницы.
Для голодания лежит пустая миска.
Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко?
В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади.
Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий?
Быть может, бродит меж осин - устал, нахмурен?
Стоит не выпит керосин. Банан не скурен.
Не сунут в попу огурец от геморроя.
Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна?
Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно!
Таких блистательных харизм не сыщешь боле!
Он нам снимал метеоризм, шизу и боли!
Он рассекал обычный лук на половинки
и исцелял любой недуг - от ВИЧ до свинки!
Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана
легко лечил понос и рак, запор и раны.
Лечил типун на языке, мозоль и прикус.
Лечило все в его руке - и гвоздь, и фикус.
Смиренным делался микроб и не заразным.
Лечилось все: от стертых стоп и до маразма.
Ударом по башке ведром (пустым, конечно)
он даже Дауна синдром лечил успешно.
Малахов отучал народ лежать в больницах.
Он мазал кетчупом живот, пупок - горчицей.
Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе,
он сам и доктор, и больной в одном флаконе.
Втерев в суставы масло, квас и простоквашу,
он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу.
Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий.
И костыли бросал слепой. Вставал незрячий.
Он всех лечил за полцены - кого угодно.
И пенсионный фонд страны дышал вольготно.
Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно!
Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна!
Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом.
Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов?
А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха?
А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен?
Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан?
А может старенький Фидель, давая дуба,
призвал его в свою постель, увез на Кубу?
А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай?
В лесу напал безумный лось и еж колючий?
А может, даже не в лесу, на дальней даче
он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит?
Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой,
но палец все равно опух - не вызвать скорой,
распухшим пальцем не набрать известный номер,
осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука?
А может, у него любовь? Тоска и мука?
Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой?
А может, выпил керосин да чиркнул спичкой?
А может, хвощ и чистотел втирая в плечи,
он камни вывести хотел, да вывел печень?
А может, глубоко дыша отваром дуба,
чихнул - и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди.
Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет?
И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется:
он просто вышел в туалет, сейчас вернется.
Зачем истерика, трагизм, деза и враки?
Он просто чистит организм. Выводит шлаки.
Стихи Леонида Каганова

[Светуля]

А у меня смех вызывает глупенькая песенка из мультфильма САМСАМ,который по TJ идет.Я ее как слышу невольно улыбаюсь.

[Натик]

[markiza]

«Женщина - одновременно яблоко и змея»
Генрих Гейне
Как-то оказался я на девичнике.
Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стр**тизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.
Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.
Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:
- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.
Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.
Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…
В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»
Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)
Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.
Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»
Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…
На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.
Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…
Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:
Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей борщ лучше?
Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:
- Попробуй Саша и скажи честно.
Свекровь ставит мой и говорит:
- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.
Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:
- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому побеждила…но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.
Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.
Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.
Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…
И тут я из своего угла подал слабый голос:
- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?
Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:
- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…
Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…?