Мать-и-мачеха

[Масяня]

Если бы мне любимый мужчина сказал бы - "а ты вали от сюда на хрен" я бы... И суд меня оправдал бы.

[Аглая]

муж всю проблему видит во мне

Ох уж эти мужья) Иногда ищут пути наименьшего сопротивления и самоуспокоения

[Трикубадуба]

В свое время утащила к себе из темы одной форумчанки. Хорошая статья. Может и Вам поможет чем-то.
Рухнувший мир: потеря родителей
Если ребенок оказался в приемной семье, значит, он лишился своей собственной.
Возможно, его изъяли у родителей, которые не могли о нем заботиться, а может быть, его
родные умерли. Так или иначе, он пережил и переживает потерю семьи, потерю
родит елей.
В нашей культуре принято недооценивать детское горе: «Маленький, что он понимает…
Скоро забудет. Да вон он уже смеется». Если ребенок потерял родит елей в первые годы
жизни, кажется, что он вообще не осознает факта потери. Когда-то я была поражена
мыслью, которую высказала моя коллега, детский психолог Мария Капилина: «Считается,
что самое ужасное, что может произойти с ч еловеком – это потеря ребенка. На самом д еле
потеря родителя для ребенка гораздо страш нее. Ведь даже самый любимый ребенок – это
только часть нашей жизни, а родитель для маленького ребенка – весь его мир». Причем
для ребенка лет до 7-8 нет принципиальной разницы, умерли его родит ели, или его у них
забрали.
Детское горе в неш не может выглядеть не так, как горе взрослого ч еловека. Оно
маскируется под видом «странностей» поведения, а порой под гиперпослушностью и
«правильностью». Вспомним замечат ельный фильм «Мачеха», где героиня Татьяны
Дорониной помогает приемной дочери Свете пережить смерть родной матери. Доронина
играет женщину невероятной душевной чуткости, которая если и не понимает, то
чувствует, что происходит с ребенком, и действует очень точно и правильно. Но всем
остальным, включая родного отца, Света кажется просто «ненормальной»,
« неблагодарной». Если бы девочка часами рыдала над портретом матери, показывая, что
она горюет, ее бы поняли и пожал ели. Но она сдержанна, послушна, просто все время
молчит и ничему не радуется. Она избегает сверстников, развлечений, зато охотно
помогает ухаживать за малышкой, д елает что-то по дому. Ни о чем не просит, ни на что не
жалуется, старается остаться одна, часами что-то перебирает в своей сумочке. Только
покушение на фотографию матери вызывает у Светы взрыв чувств. Проходит год, прежде48
чем ребенок начинает проявлять к чему-то интерес, открывается для новых
привязанностей. Не знаю, кто консультировал создат елей фильма, но картина детского
горя в нем показана очень точно.
Посмотрим на происходящее глазами ребенка. Света жила вдвоем с мамой очень
замкнуто, других близких людей у нее не было. Мама умирает в незапно, ничего не
объяснив, не подготовив дочь к тому, что будет потом. Свете хотелось остаться в своем
доме, рядом с хорошо знакомыми соседями, но приезжают чужие люди и девочку увозят в
другое место, в многолюдный, шумный дом, с маленькими детьми, полный незнакомых
людей. Они чего-то от нее хотят, теребят ее, предлагают померить какие-то вещи, суют в
руки игрушки, говорят что-то бодрыми голосами, спрашивают, нравится ли ей... А
ребенок пребывает в состоянии шока. Мир рухнул. Света лишилась сразу и мамы, и дома,
и привычных вещей, и образа жизни, и окружения. Не в состоянии сопротивляться, не в
силах ни о чем просить, она как бы внутрен не «замирает». Пытаясь сохранить что-то
неизменным - хотя бы внутри себя, она обрубает в нешние контакты: отвечает
односложно, не смотрит в глаза, никогда не начинает разговор первой, старается забиться
в угол, сидеть неподвижно, стать как можно более незаметной.
Когда ч еловек переживает потерю, его мир необратимо меняется, все приходит в
состояние хаоса. Нужно время, чтобы восстановить свой мир, что-то заменить, что-то
отстроить заново, что-то расставить по местам. Это и есть процесс горевания. Горе – это
не просто чувство, горе – это большая работа. Она требует всех душевных сил ч еловека.
Не случайно во многих культурах траур обязательно содержит в себе отказ от
повсед невных обязанностей, от излиш него общения, предусматривает возможность
отрешиться от всего и сосредоточиться на своем переживании. У нас же принято
горюющего ч еловека отвлекать, теребить, всячески давая ему понять, чтобы он «поскорее
заканчивал со всем этим». В результате работа горя остается недод еланной до конца,
утрату не удается полностью оплакать и осмыслить, и душевная боль мучит потом
ч еловека годами.
Ребенок, переживающий потерю, часто становится более замкнутым, молчаливым, в
острых случаях даже наступает мутизм – полная потеря речи на нервной почве (этот
сюжет довольно часто встречается в кино и в литературе, можно вспомнить фильм
«Патриот» или книгу «Два капитана»). Сам ребенок может не осознавать связи своего
состояния с потерей. Он часто жалуется, что ему скучно, но на предложение чем-нибудь
заняться отвечает «неохота». Самым предпочитаемым обществом становятся для него
маленькие дети (еще не умеющие говорить), очень старые люди, домашние животные. Их
преимущества в том, что они «не пристают», но при этом избавляют от одиночества, с49
ними можно просто посидеть рядом, прикоснуться, поухаживать без риска вторжения в
свой внутренний мир. В фильме Света готова часами качать в коляске младшую девочку,
что вызывает кривотолки соседей.
Часто дети в состоянии горя подолгу выполняют однообразные действия – расставляют
рядами игрушки, раскладывают по коробкам карандаши или пуговицы. Они охотно
соглашаются на самую рутинную работу, например, чистят картошку (это как раз д елает
Света в фильме). Еще одно излюбленное их занятие – натягивать повсюду веревки и
нитки, обматывая ножки мебели, связывая между собой разные предметы. Таким образом
они пытаются как бы «связать» оборванные нити своей жизни, помочь внутрен нему
процессу наведения порядка и преодоления хаоса.
Выходя постепенно из стадии шока, ребенок может столкнуться с новыми аспектами горя.
Один из них – г нев. Взрослые тоже испытывают г нев после потери, злясь на врачей,
которые не сд елали всего необходимого, на самих себя, что не предусмотр ели, не спасли,
на судьбу, на самого ушедшего – почему не был осторожен, почему не лечился, почему не
подумал о нас. Ребенку признаться себе, что он злится на покинувшего его родит еля,
очень страшно. Это особенность детской психики – ребенок еще не осознает в полной
мере границ между личностями и сознаниями разных людей. Малыш может зажмурить
глаза с угрозой: «Я сейчас сделаю вам всем темно!». Ребенок постарше уверен, что, если
он будет злиться на маму, она это сразу узнает, и тогда «уж точно не придет».
Поэтому самому ребенку его злость кажется немотивированной, безадресной. Он может
ни с того ни с сего, на фо не ровного настроения, вдруг пнуть ногой игрушку, стул, или
ударить кулаком по чему придется (в детских домах знают, как часто приходится латать
или менять тонкие фа нерные двери - почему-то именно им достается больше всего). «Из-
за чего ты злишься?» - «Я не злюсь, просто достало все» (или «Сам не знаю, накатило»).
Кроме вспышек ярости, могут возникать дисфории – продолжительные периоды
дискомфорта, раздражения непонятно на что и на все сразу. Ребенку может разонравиться
привычная еда, его начинает раздражать («колоться», «душить», «натирать») одежда,
мешают громкие звуки, сильные запахи.
Еще одна мучит ельная составляющая процесса переживания горя – ощущение вины. В
этом отношении дети гораздо уязвимее взрослых именно из-за особенностей мышления, о
которых только что шла речь. Для ребенка все, что происходит вокруг него, происходит
из-за него. «Если мамы больше нет со мной – это из-за того, что я плохой. У хороших
детей мамы не умирают». «Меня забрали у родит елей, потому что я плохо себя в ел. Если
бы я слушался, папе не надо было бы меня бить, и к нам не пришла бы милиция». «Если
бы я не попросил у соседей поесть, никто не узнал бы, что мама пьет, и меня не забрали50
бы». Вывод из всех этих ситуаций ребенок д елает один: «Теперь маме (папе) плохо, они
там одни, без еды (в милиции, в больнице), их обижают, а я тут в хороших условиях,
конфеты ем. Я настоящий предат ель». Это особенно сильно переживают дети, которые с
малых лет выполняли опекающие, родительские функции, и считают себя в ответе за
взрослых.
Ребенок, ставший жертвой насилия со стороны собственных родителей, оказывается в
самом сложном положении. Он злится на них – не может не злиться, ведь из-за них он
испытал боль и страх. Но сразу вслед за волной злости приходит мучит ельная волна вины
и ужаса, что теперь они потеряны навсегда – из-за него. В результате ребенок приходит в
состояние край него стресса, у него появляются признаки аутоагрессии – г нева,
направленного на самого себя. Он может до крови щипать и царапать себя, под корень
сгрызать ногти, вырывать у себя волосы, или «нечаянно» каждый день получать ушибы,
ожоги, порезы; подростки могут всерьез думать о самоубийстве. Такие дети нуждаются в
длит ельной реабилитации и в профессиональной психологической помощи, но даже после
нее последствия травмы долго дают о себе знать.
Приступы г нева могут чередоваться с периодами «правильности», почти пугающей
послушности. Ребенок вдруг начинает аккуратно складывать свои вещи, сам садится
д елать уроки, вызывается помочь по дому и т.д. Он словно надеется магическим образом
«все исправить», стать «хорошим ребенком, у которого все хорошо». Кстати, из-за этого
сотрудники детского дома не предупреждают приемных родителей о том, что ребенок
«трудный». Просто в детском доме он в ел себя тише воды, ниже травы, надеясь таким
образом «все вернуть, как было». И только устройство в новую семью окончат ельно
рушит эту его надежду, тут и проявляются все трудности в поведении, многократно
усиленные стрессом.
Другой вариант «магического поведения» – ребенок намеренно д елает свое положение
как можно более ужасным. Он или чудовищно ведет себя, навлекая на свою голову все
возможные кары, или тяжело заболевает (разом всеми хроническими заболеваниями,
которые у него когда-либо были, присоединив к ним пару новых). Почему? Да потому что
ребенком родители занимались в двух случаях: когда он очень плохо себя в ел и его надо
было наказать, или сильно бол ел. Воспроизводя эти ситуации, ребенок надеется, что мама
(папа) «поймет, что все совсем плохо, и нако нец придет». Потому что, с точки зрения
ребенка, родитель всемогущ, и, если он не появляется, то не потому, что не может, а
потому, что не считает нужным.
Работа горя обычно завершается стадией нервного истощения. На все предшествующие
переживания потрачено так много сил, что все чувства притупляются, ребенок51
прекращает попытки тем или иным способом вернуть утраченное. Он становится
апатичен, вял, у него ни на что нет сил, явно снижаются способности к учебе, у него
просто нет э нергии, чтобы сосредоточиться, почувствовать интерес, постараться. Может
наступить регрессия, то есть возврат в более младший возраст. Как будто ребенок
разучился д елать то, что давно умел – аккуратно одеваться, самостоятельно есть, решать
задачи. Его игры становятся очень примитивными, он легко сдается при малейшем
затруд нении, часто не может довести до конца начатое д ело. Он предпочитает мрачные
тона в рисунках, в одежде, его лицо словно теряет мимику.
При этом дети обладают невероятным запасом жиз ненных сил и способностью к
адаптации, поэтому их горе не длится непрерывно, как у взрослых. Периоды горевания
обычно сменяются просветами, когда ребенок, как ни в чем ни бывало, веселится, играет,
смотрит любимые мультики. Дети словно д елают перерывы в работе горя, справляясь с
ним «по кусочкам». Именно это дает повод взрослым сд елать вывод о том, что «он уже
все забыл». Но переживание горя после небольшой передышки вновь возвращается, порой
в новом обличье, в новой «маске»: послушания или протеста, болезни или скуки.
Вспомним еще раз фильм «Мачеха». Героиня Дорониной чутьем выбирала правильную
тактику помощи ребенку. Она старалась не приставать, но быть рядом. Она привлекла
Свету к воз не с малышкой и к простым домашним д елам. Она открыто признала ее право
горевать по матери, защитила от посягат ельства на ее память, помогла восстановить и
ув еличить портрет мамы. Она создавала для ребенка покой и уют, ни на чем не настаивая,
просто предлагая небольшие радости: куклу, карандаши. Она исподволь давала понять,
что жизнь не кончена, что у девочки есть отец, есть новая семья, будут друзья, будущее.
Ко нечно, «мачехе» было нелегко. Если бы у нее была возможность проконсультироваться
с психологом, он ей посоветовал бы взять из Светиного дома побольше вещей, связанных
с матерью, попросить прежних соседей иногда писать письма девочке, уделять больше
внимания своему сыну, не ждать от девочки обращения «мама», а главное – не
сомневаться в Светиной «нормальности», не переживать так сильно, а просто помогать ей
и терп еливо ждать, когда девочка справится с горем. Но все и так хорошо закончилось.
Ребенку, потерявшему семью, от окружающих нужны прежде всего забота, терпение и
ровная поддержка.
В сред нем переживание горя длится от полугода до двух лет. Именно столько времени
обычно уходит на улаживание формальностей с опред елением статуса ребенка, лишением
родит ельских прав, на подбор новой семьи. То есть очень часто ребенок попадает в
приемную семью и в новую школу как раз на одной из стадий переживания горя. Не
случайно английские коллеги даже называют профессиональных приемных (у них –52
фостеровских) родителей «специалистами по потере». Это трудное, но такое ч еловечное
умение – помогать ребенку пережить крушение мира и набраться сил, чтобы начать
строить новые отношения.

[Кофейница]

есть над чем задуматься конечно...попробую психолога поискать,город маленький,есть ли специалисты,не знаю...да,пока вот меж двух огней приходится...тяжело очень всем,и ребенку,и отцу,и мне,надеюсь.что выход-таки есть ..

[Кофейница]

Любовь,вот однажды после такого высказывания я хлопнула дверью и несколько дней они жили сами...что без плохой мамы как-то не идут дела,поняли быстро,..вернулась,но счас перестала бояться уйти окончательно...деву жалко и мужа,ну и себя тож,будем воевать до победного,уйти всегда успею

[Масяня]

Да плюньте на всё и заведите себе собственного... ребёнка.

[Кофейница]

Любушка,да не получается у меня собственный,то ли здоровье не то,то ли возраст,уже 44,мне с этим ребенком бы разобраться!или свалить нафиг,пусть новую дуру ищут

[lidiya]

Даже не знаю что вам посоветовать.... Может и правда говорить с ней о ВАШИХ чувствах на её слова,посмотреть ролики где деткам без мамы плохо?

[Кофейница]

Ну с какими-то моментами я спасибо форуму справляюсь,..молюсь,Бог дает какие-то подсказки,вот надеюсь как-то выровняется...дева неплохая в принципе,но эти концерты выходного дня меня утомляют..а когда выходных аж три!да еще и комп сломался,работу домой не возьмешь....ниче,прорвемся,бывает и сложнее

[busenok85]

busenok85, а в каком он классе?..

Во втором классе.