О чём не принято говорить

[Дурочка]

Что-то не поняла - дд-вский ребёнок учится в гимназии?

а чо все такие удивленные?)) Моя Женуария закончила гимназию (причем, не самой распоследней по успеваемости - средний балл 4,1) Но, правда, я тиран комнатный...

[ШтушаКутуша]

Мои трое приемных ходят в лицей (второе место в рейтинге у лицея в обл центре). Девочки учатся на 4 и 5, парень так себе, хотя полугодие без 3 закончил. Знаю-знаю, мне повезло и со школой и с детьми

[Аглая]

Почитала я форум поближе и как-то подуспокоилась)
Конечно, у нас не самый сахарный подросток, но то, с чем сталкиваются в соседних темах - откровенные треш и угар, например (цы)
Перестала винить себя за отсутствие любви и терпения. Отпустила ситуацию. Тем более каникулы
Попыталась поговорить с мужем. Там пока глухо - все проблемы, в т.ч. и из соседних тем - от того, что люди "заморачиваются" и "слишком много надумывают".

[Смирнова Надежда]

Аглая,
Только не позволяйте не считаться с вами. Главные в доме РОДИТЕЛИ!
Остальное нарастет

[Аглая]

Поговорила с мужем ещё раз.
Призналась, что ребёнок раздражает и я расстроена тем, что он не поедет в запланированную поездку на несколько дней, чтобы я смогла разобраться с эмоциями и отдохнуть.
Дело в том, что муж в праздники работает, младший болеет и я тупо все праздники просижу дома с маленьким и старшим, который делать ничего не хочет, но от скуки лезет на стенку.
Ну, получила.
Что я - тупой сухарь, не способный любить. Что, если так будет продолжаться, то ребёнка придётся вернуть (я прекрасно понимаю, что возвращать он не собирается, это чисто для меня), что моё состояние неправильно, аморально и подло. Что так не должно быть, и т.д.
Вообщем, не буду с ним больше разговаривать ни о чём. Буду сама тянуть лямку, сколько смогу.

[Mik]

Мужа то Вы хоть любите?

[Аглая]

Я - да.
Он - уже не знаю. Говорят, что приёмные дети иногда нехило расшатывают семьи

[Дурочка]

Аглая, нужно дальше и дальше разговаривать с мужем. Постарайтесь донести до него, что женщины по-другому воспринимают детей, у нас многое на инстинктах основано. Женщинам тяжелее принять чужого ребенка. Что вы любите мужа и ни в коем случае не хотите, чтобы приемный ребенок разрушил вашу семью. Попросите мужа помочь вам справиться со своими чувствами. Но и сами не требуйте от себя и от мальчишки невозможного на сегодняшний день! Относитесь к нему спокойнее, а в себе ковыряйтесь поменьше.
Договоритесь с мальчиком сделать что-нибудь вместе к возвращению папы. Или приготовьте что-то совместно или стенгазету новогоднюю сделайте - что-то такое, где вы вместе сможете приложить силы, а заодно и пообщаться.

[Mik]

И родные дети расшатывают семьи.

[Угрюмый]

Я не люблю своего приёмного ребёнка.
Он меня бесит. Совсем. Во всём.

Полку ПР прибыло Не хочу сказать, что это норма, но... это случается на начальном этапе со столь многими опекунами, что можно говорить уже о чисто технической норме. Выдохните. Так бывает даже с самыми стойкими.

Трудный 12летний мальчик, который может не разговаривать со мной, делать наперекосяк, откровенно издеваться.
Мужа он боится и знает дольше - с ним он подобное не вытворяет.
Зато, когда мужа нет, отыгрывается на декретной мне по полной.

Боюсь, что на этом форуме через одного может смело продолжить ваш список. Например, вот мои пять копеек:
Просьбы откладываются на самое потом. Если выполняются, то так, чтобы вы в следующий раз его не просили. Сознательно всё портит, ломает и делает неправильно. И объяснение такому поведению вам тоже прекрасно известно - чтобы больше не приставал никто. "Хочешь сделать хорошо - сделай это сам".
Что касается агрессии, направленной на супругу - она так или иначе присутствует во всех приёмных семьях, где воспитываются подростки мальчики. Просто мало кто решается в этом признаться. А если и признаются то с упором на то, что у всех дети-лапушки, а вот у меня действительно мега жесть. На самом деле это не так. И ваш случай вполне рядовой. Обычная педагогическая запущенность, часто встречающаяся даже у детей тех, кто берёт в семью милых деток, думая, что работать над ними вообще не нужно, превращая нормально развитого ребёнка в педагогически запущенного. которая лечится жёстко, но достаточно эффективно. Для излечения достаточно наличия в семье (прощения просим за художественный оборот) железных яиц. Лично я решал эту проблему за несколько приёмов. Примерно раз в пол-года эта проблема выползала вновь (при очередном весенне-осеннем обострении альфа-самцовых инстинктов). Первый случай - очень напряжённым голосом (с угрожающим подрыкиванием) чаду была донесена мысль о том, что я, как глава семьи отвечаю за безопасность каждого члена семьи. Но если эта опасность проистекает из самой семьи, то источник опасности выводится за условные рамки "наши" и включается режим "полетят клочки по закоулочкам". Беседа, ессно, прошла мимо понимания. Но у меня вообще есть дурацкая привычка сначала предупреждать людей о последствиях, прежде, чем их, эти последствия, наступать. Следующий "залёт" наступил менее чем через месяц. Тогда уже включился мой сержантский голос. Впечатлены были все, включая соседей. Урока хватило месяца на 4. До осени. Следующая попытка произошла на волне перманентного состояния попытки получить статус "царя горы" на ровном месте и за просто так. Всегда плевался на старину Фрейда, институтский предмет "психология" сдавал на отлично, выстраивая свои работы на основе концепций Юнга. Но тут я впервые засомневался, что старик Фрейд был таки не прав. Внезапно его основная "животная" концепция встала передо мной в полный рост. Напротив меня оказался молодой и дерзкий самец, силу которому дал тоже я. А такие вопросы решает только бой. В нашем случае это был учебный ринг. Да, в тот раз он впервые не испугался предложению провести учебный бой в полный контакт. У мужчин многое скрыто за масками приличий и прочих условностей, но корневая основа остаётся неизменной - соперничество. В вашем случае всё обстоит ПОКА несколько иначе. Поведение вашего мальчика нарочито вызывающее. Но цель не вы, а ваш муж. Это такой вот дурацкий вызов. Если ваш муж вот прямо в лоб задаст ему вопрос, чего он хочет, то ответа вы не услышите. Демонстративно он принимает лидерство отца и беспрекословно ему подчиняется. Но инстинкты заставляют его искать способы самореализации. Если вы понимаете суть проблемы, то вы уже можете её решить. Если я прав, то вам нужно либо найти для него нишу, в которой он смог бы самореализоваться, либо отрежьте ему яйца (шутка. Почти).

А ведь, знаете, я не монстр. Я искренне хочу (или уже хотеЛА??) ему помочь. И сейчас чувствую свою ответственность.
Но, собственно, это всё. Я выживаю только на ответственности.

Почитайте мою тему (если уже не прочитали). В совокупности со многими другими советами, которые вам дали даже в вашей теме, там много для вас полезного. Прислушайтесь к советам опытных практиков. В нашем деле теория - как костыль, а опыт - наши пути-дорожки...
Подростки. Техника безопасности.

Но под анонимным аккаунтом я могу признаться, что я его уже почти ненавижу, а в глаза ей не смогу признаться никогда.

Когда мой подросток начал уже внаглую уничтожать нашу кровную дочь (младшую), я демонстративно устроил разнос... дочери. И именно в его присутствии. И проговорил такую словесную формулу: "Держись от него подальше. Он тебя ненавидит". На грани фола, но метод сработал. Приёмыш пересмотрел своё отношение к дочери и с тех пор старается всячески показать, что он к ней лояльно относится. У вас иная ситуация, но что если ему объяснить, что всё, что с ним происходит является прямым следствием того, как он сам себя ведёт. Хочешь, чтобы тебя любили - люби нас. Хочешь, чтобы тебя возненавидели - продолжай вести себя точно так же. Но тогда нам нет смысла жить вместе. Семья - это содружество людей, любящих и ценящих друг друга. Если кто-то ненавидит членов семьи, то он в семью входить не может и ему остаётся только уйти. Если для него ваша семья что-то значит, если она для него представляет хоть какую-то ценность - отношение должно измениться. Если нет - ваша семья ему не нужна. И вы ничего с этим не сделаете. Есть ещё один нюанс. Эти мысли должны доноситься из авторитетного источника. Который сказал - сделал. Это слова вашего мужа, не ваши.

Я могу по полочкам разложить, ПОЧЕМУ он так себя ведёт. А вот ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ - я понять не могу.

А я понять не могу, почему вы не видите ответов, если вопросы у вас уже есть. Рассмотрите ситуацию сверху напрочь отключив эмоции и привязанности. Включите холодную голову и здоровый цинизм. И не бойтесь парадоксальных решений. БОльшая часть из того, что я успешно применял в воспитании своего "чудо-ребёнка" привело бы психолога из нашей ШПР в священный трепет и ужас. Но это работает. Немного досадно, что изопека наши успехи "дарит" пед коллективу детского дома, напрочь забывая свои "вы знали на что шли" в самом начале эпопеи. Это когда я решил послушать совета со стороны "профессионалов от изопеки" Это я к тому, что не бойтесь экспериментировать, дорогу осилит идущий. А не стоящий и не сидящий...

И что мне делать с этим ужасным раздражением, усталостью и агрессией - я тоже не знаю.

Поделиться. С мужем. Он же у вас не для мебели?

Поход к одному бесплатному психологу закончился её лекцией о том, что ребёнок - тупая идиотина, ему бы только коров пасти, а нам бы избавиться от него как можно быстрее.

Психологи - это люди, которые пошли в институт учиться на психологов в надежде решить свои собственные психологические проблемы... Это я свою супругу процитировал...

Он - травмированный, жестокий и равнодушный волчонок. (И да, я сто раз себе говорила, что для детдомовцев это норма, но что дальше делать - ума не приложу)

Препарировать. Изучать. Искать причины и следствия. Находить мотивации. Работать. Или вернуть обратно. Как видите, выбор есть всегда.

В качестве отступления исключительно и только.
Некоторое время назад, лет 15 тому, я вынужден был жить в редкостной клоаке. Жители Владивостока меня поймут, если я скажу, что жил в гостинках на мысе Чуркина. И контингент там тогда проживал вполне специфический. Так вот. Когда им предельно вежливо на чистом русском литературном языке объясняешь, что бухать всю ночь, громко орать песни, бить друг другу морды, ломать мебель и вести прочий истерический образ жизни - не ком иль фо, они нихрена не понимают. От слова "совсем". Но если вы просто сломаете им дверь и расхреначите им морды лица до габаритов восемь-на-семь, то вас сразу жутко зауважают, будут ходить на цирлах и лишь участливо спрашивать: "чо сразу-то не сказал. Мы же с понятием?". И знаете в чём дело тут? У них сознание так устроено, что тысячи слов литературной речи будет восприниматься, как досадливый звук гнуса. Их разум восприимчив только к боли. И если вы им "на пальцах", читай, на ИХ языке объясните, что вам надо - вас поймут. Отгадка в том, что слаборазвитый разум не воспринимает ничего выше своего ничтожного разумения. Это только развитое сознание может понять не только свой уровень, но и нижележащий. А выше - это только через развитие. Так человеческое сознание устроено. Именно здесь лежит ответ отсутствия взаимопонимания между некоторыми людьми. Просто их сознание на разных уровнях расположено.
К чему я это говорю. Вовсе не обязательно говорить на том полубыдляцком и полуживотном диалекте, на котором "коннектятся" современные молодые люди. Но если вы хотите быть услышанными - ваши слова должны всегда подтверждаться и усиливаться делами. Даже если жестокими и непопулярными. В случае с вашим чадом хорошая трёпка ремнём по жопе не считается за гранью. Хотя сроки уже и вышли.
В любом случае - желаю вам терпения.
А для этого вам нужно слегка отстраниться от эмоциональной окраски, рассматривайте этого ребёнка, как свою работу. Вам государство зарплату платит не за любовь, а за качественное воспитание. Вот и воспитывайте. Полюбите - хорошо. Нет - и ладно...