Полезные ссылки в интернете

http://www.danilova.ru/publication/vozrast_3.htm
Вот замечательный сайт с играми и методиками развития детей разного возраста

Не помню в какой теме обещала Инусику ссылки на умные книжки для упрощения жизни ...,поэтому пишу здесь кое что ,на мой взгляд полезное для всех нас
о материнской депрессии: можно и нельзя
Первое и главное.
Когда обращаться к врачу/психотерапевту
К врачу надо обращаться тогда, когда перестаешь себя контролировать. Когда мрачные мысли не поддаются голосу рассудка. Когда кажется, что "чем так жить, лучше совсем не жить" (это сразу тащим к специалисту). Когда понимаем, что разучились смеяться и анекдоты кажутся не смешными. Когда налицо клинические признаки депрессии - и мы их можем опознать невооруженным глазом.
При наличии депрессии должны присутствовать два основных симптома и не менее трех дополнительных. Основные симптомы:

* Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более);
* Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
* Выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).

Дополнительные симптомы:

* Пессимизм;
* Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
* Заниженная самооценка;
* Неспособность концентрироваться и принимать решения;
* Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
* Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
* Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания;
* Ощущение жжения в груди или другие соматические симптомы (см. дистимия).

Совершенно безошибочный признак депрессии - непроходящее чувство душевной боли, которое не является сиюминутной реакцией на какие-то тяжелые события и держится довольно долго.

Еще примеры не поддающихся самоконтролю проблем:
зашкаливающая тревожность, склонность рисовать себе в уме ужасные картины,
повышенная неконтролируемая плаксивость
или, наоборот, невозможность заплакать
неспособность заставить себя работать, делать какие-то дела
Чего нельзя делать:
1) пройдя тест для самооценки депрессии, с мрачным удовольствием констатировать: да, у меня депрессия. Депрессия - как геморрой: очень неприятна, очень болезненна, но совершенно не повод для гордости и предъявления окружающим требований заботиться и считаться. Этим не любуются даже втайне, как не любуются плохо заживающими ранами. Неважно даже, завелись у вас эти раны от нанесенной кем-то/чем-то травмы или от несоблюдения правил душевной гигиены; остановимся на том, что стоит отказаться от соблазна мрачно гордиться своей депрессией, любоваться тяжестью своего состояния и думать о том, какой вы, в сущности, замечательный мученик.
2) вообще от заявлений типа "у меня депрессия" стоит отказаться. Это не медаль для ношения, это хроническая душевная боль - как тот же геморрой или зубная боль. С болью надо идти к врачу, а не разгуливать с дыркой в зубе или узлом в заднице, морщась и корчась, но терпя! терпя!
3) Терпеть и не идти к специалисту, потому что "есть более важные проблемы". Разумеется, они всегда есть. "На себя нет времени" - типичная засада для депрессивной матери, ловушка, в которую она с восторгом чешет, ибо считает это признаком своей заботы об окружающих - что она о них заботится, а до себя-то, золушки, все руки не доходят.
Не лечить гнилой зуб и разгуливать с гнойным флюсом на полморды почему-то героизмом нигде не считается. А разгуливать с душой, полной гноя, и брызгать им на окружающих - это мученичество и героизм (в восприятии самого мученика и стоика; родные и близкие уже давно стонут).
У меня есть одна знакомая, которая так и поступает с больными зубами и прочими органами - мужественно терпит. Один раз ее уже чудом вытащили с того света - дотерпелась до перитонита. Я тоже один раз геройски перехаживала грипп на ногах, а потом свалилась с такой пневмонией, что едва коньки не отбросила.
Депрессия, начинаясь с небольшого душевного насморка, разгулявшись, может вас угробить не хуже пневмонии: она так же обессиливает, вытягивая все жизненные соки.
Первая стратегия: градусник проблем.

Это инструмент измерения своих проблем.
Представим себе шкалу, идущую в обе стороны - вверх и вниз, от какого-то нуля. Как бесконечный заоконный градусник.

На верхнем конце -

Райское блаженство

Затем по нисходящей:
Лучше не бывает
Очень хорошо
могло бы быть и получше, но в целом удовлетворительно
Совершенно неудовлетворительно в чем-то одном, но в остальном сносно
Сложности в нескольких областях сразу
Все живы, здоровы, и слава Богу, а остальное - наживное
Кто-то серьезно болен, но в остальном ничего

Точка нуля: кое-как хватает ресурсов на поддержание кое-какой жизни
Тяжелые проблемы с кем-то в семье, плюс тяжелая экономическая ситуация
Горе в семье
нищета
Стихийное бедствие
Война
Вся семья в войне попала в геноцид
Низ: адские муки вечно

Задача - определить место, где вы сейчас находитесь на этом градуснике. Обычно проблемы находятся где-то в верхней части градусника, в диапазоне от нуля до "могло бы быть и получше".
Иногда они спускаются вниз - но обычно ситуации такого типа не длятся вечно и разрешаются в течение нескольких лет
Иногда ситуации оказываются неразрешимыми - например, проживание в одной квартире с психически больным человеком. В таких случаях помощь и поддержка психотерапевта, а иногда и медикаментозная поддержка - не блажь, а возможность облегчить ситуацию.
Ни врач, ни психотерапевт не вылечит старческую деменцию и не сделает ребенка-инвалида здоровеньким, но сможет поддержать силы матери, избавить ее от лишней душевной боли, укрепить и помочь выстоять.
В общем, - смотрим и оцениваем: где я? какого масштаба бедствия обрушились на меня и моих близких?

Обращаю внимание: эта шкала не учитывает самоуничижительных характеристик типа "я бездарность", "все пропало" и "я лишний человек".
Смотрим на внешние обстоятельства, а не на самоощущение. Самоощущение у депрессивного человека неадекватно: снаружи смотришь и видишь красивую успешную женщину, а внутри - старая шелудивая собачка, страдающая слабоумием, собирается умереть на помойке.
Вторая стратегия: ищем ресурсы
Спрашиваем себя: а что у меня, собственно, есть?
К числу ресурсов могут относиться:
- здоровье
- знания и умения
- наличие поддерживающих родственников
- наличие поддерживающих друзей
- включенность в какие-то социальные сети (даже если это компания ЖЖ-френдов: весьма вероятно, что именно они прибегут вам на помощь)
- профессиональные связи
- потенциал для профессионального развития
- потенциал для личностного роста
- материальное положение
- образование
- ум
- компьютер с интернетом
- бабушка в частном доме в Ялте
и т. п.
Смотрим: на что мы можем опираться? что надо подтянуть? где что-то можно чем-то компенсировать? (скажем, профессиональную невостребованность могут компенсировать хобби, успешная социальная деятельность, другие способы самореализации).
Если нет поддерживающих родственников - обзаводимся поддерживающими друзьями (компьютер с интернетом в этом смысле - дивный ресурс, а тематические форумы есть, кажется, по любому хобби, вплоть до какого-нибудь пухового козоводства )
Важно: понимать, что ты сама можешь дать людям. Не быть потребителем, черной дырой, которая засасывает сострадание. Иметь что предложить - свое сострадание и поддержку, если ничего другого нет; уж этот ресурс в наличии у каждого.
Даже если ты самая что ни на есть жертва обстоятельств - надо переходить с роли жертвы на роль героя, это и красивше, и пользы больше.
При тяжелой депрессии - наступает какой-то паралич воли, паралич деятельности, общее омертвение души. Это уже тяжелый случай, в таком состоянии не каждый может расциклиться и найти для другого кусок душевного тепла.
Но пока сама не омертвела окончательно - пока еще это душевное тепло есть - важно не попадаться на крючок подлой мысли "я и так всегда обо всех забочусь, а обо мне никто никогда".
Если я забочусь - то потому, что ЛЮБЛЮ, а не потому, что ОБЯЗАНА. Где есть любовь - там нет принудиловки, там живое, там не мертвеет.

Бывает, что вкладываешь, вкладываешь, вкладываешь, заботишься - а в ответ фиг, фиг, фиг, и устала уже от этого - поддерживать любовь в одностороннем порядке, и возмущает уже, что без взаимности...
тогда, может быть, стоит сократить количество усилий, раз они так трудно даются, и оставить только те, что по любви и без раздражения....
так не заботься - а предмет заботы скатится по наклонной кривой, сопьется, вылетит с работы, ибо держится тут только за счет моих усилий....
Тут я ничего не могу сказать, ибо не профи, а сама я из такой ситуации просто ушла, перестав ее держать на себе, ибо держать больше не было ни сил, ни воли, ни любви. Никто не спился, должна сказать. Совсем наоборот Smile

За решением проблем этого сорта отсылаю все-таки к профессионалам, потому что я только о своем опыте, а он здесь ограниченный.
Ну и напоминаю, что в ряде случаев - нужно внимательно почитать, что такое созависимость, зависимое поведение и пр. - и уметь вовремя это в себе распознать.
Третья стратегия: ищем, что от нас зависит - и что не зависит.
Одна из колоссальных проблем депрессивных граждан в целом и депрессивных матерей в частности - это попытка контролировать все и сразу и дикое отчаяние от того, что контроль не удается.
Потому что есть вещи, принципиально не поддающиеся контролю.
Их надо уметь распознать, иначе растрата себя на попытки контролировать то, что контролю не поддается, неизбежна.Я вот не могу контролировать экономическую ситуацию. Я ничего не понимаю в экономике, во вкладах, ПИФах, процентах и ты пы. Максимально умное решение, мне доступное - это вложить часть сбережений в доллары, часть в евро, часть в банк, а часть в чулок - и на этом расслабиться, успокоиться и решить, что Бог не выдаст, свинья не съест.Вообще доверие Богу (или судьбе, кто не верит), или ходу обстоятельств - очень важный фактор для борьбы с депрессией.
На худой конец - надо постепенно овладевать обширным арсеналом народных мудростей типа "будет день - будет пища", "утро вечера мудренее", "неси мимо рыла" и пр.
Очень важное умение - упражнение "ну и *** с ним".
Надо поднять руку вверх, резко рубануть вниз и сказать волшебные слова. Звездочки можно заменить на "фиг" или по вкусу. Нельзя - считать убытки. Там облапошили, тут недодали, там обидели, оскорбили и пр.
Депрессивный человек гиперчувствителен. Ему все больно, все цепляет - поэтому - никаких "перечней взаимных болей, бед и обид". Никаких попыток фиксации неприятностей - и уж тем более с комментариями
а вчера я потеряла варежку (ну что я за чмо)
а сегодня с меня взяли на 2 тыр больше за услугу (только с таким лохом, как я, это могло произойти)
а сейчас я упала и разбила коленку (где были мои глаза, я неповоротливая корова).
Все это отменяется и заменяется жовиальным "ай да я" и "до чего же мне с собой не скучно".
Женщины типа "тридцать три несчастья" - это те, кто ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЕ на свои несчастья и старательно их подсчитывает. Однажды я заметила, что составление в уме таких перечней стало моей навязчивой привычкой: мало того, что сегодня ....., так еще и .... , и к тому же...., и вообще ....
Нельзя обобщать: не мой день, неудачный месяц, плохой год, худший отпуск в моей жизни, черная полоса...
Это все - не ОДНО БОЛЬШОЕ ЯВЛЕНИЕ, а набор мелких, не связанных друг с другом случайностей.
УЧИМСЯ НЕ ИСКАТЬ ЗАКОНОМЕРНОСТЕЙ ТАМ, ГДЕ ИХ НЕТ.
Четвертая стратегия - БЛАГОДАРНОСТЬ

Это одна из самых мощных антидепрессивных стратегий. Умение ценить что имеешь и быть благодарным (Богу, окружающим людям, судьбе) - прекрасная профилактика депрессии.
Недаром в христианстве - одной из древнейших и стройнейших систем душевного здоровья - и утренний, и вечерний канон включает в себя благодарственные молитвы к Богу.

Каждый день искать повод для благодарности кому-то - это замечательное упражнение для души - очень укрепляет ее мускулы, рекомендую.
Пятая - раскаяние, работа над ошибками.
Перетруска души, инвентаризация и проветривание - очень нужны. Санитарное проветривание каждый день (вечером подумать, пойти к ребенку перед сном и извиниться, что наорала), генуборка к празднику. У христиан - пост, исповедь, причастие.
У неверующих - ну, не знаю, есть всякие психотерапевтические техники.
И без техник - написать давно отложенное письмо, извиниться, сказать все, что давно надо было сказать...
Это помогает справиться с тяжелым депрессивным компонентом - вечным чувством вины.

Сюда же - завершение гештальтов - повисшего, отложенного, не сказанного вовремя. Меня из такой работы ждет и жжет ненаписанное письмо бабушке, которая умерла год назад. Я очень не хочу за это браться, потому что это больно. Но это надо - потому что иначе так и будет всю жизнь болеть, и так и буду плакать при одном слове "бабушка".
Одна из самых тяжелых проблем при депрессии - что нет сил. Совсем. Никаких. А они нужны, чтобы жить, работать и пр.

Где брать силы?

По порядку.
1. Нужно выгораживать немного времени лично для себя и обеспечивать себе возможность уединения (не путать с одиночеством)
2. Фактор новизны
3. Не носить в себе - выплескивать (музыка, творческое самовыражение)
4. вовремя лечить другие заболевания
5. искать, что приносит радость
6. не циклиться на обломах и находить в изменившейся ситуации новые возможности (метод Полианны)
Сейчас пока про это объясню подробнее.
Чтобы не забыть - дальше хотела говорить о страхах, тревожности и способах бороться с навязчивыми мыслями.
1. выгораживать время для себя.
Есть огромное количество матерей, которые на вопрос "кто вы" отвечают моментально: "я - мама". Пока мы не запретили ники со словом "мама", у нас не переводились мамы, которые о себе хотят сказать миру главное: Я - МАМА!
Однажды на учительском семинаре, где я была, психологи проводили с учителями тест: попросили их написать на бумажке десять слов, отвечающих на вопрос "кто я".
Оказалось, очень многие первым делом пишут:
МАМА.
А потом начинают перечислять другие социальные роли: дочь, жена, учительница, завуч, работник, пассажир общественного транспорта...
Беда начинается тогда, когда человек теряет себя за этими социальными ролями.
Когда оказавшись вне ситуации социальных ролей - он не знает, кто он, зачем он, чего хочет, о чем мечтает, на что надеется, о чем думает. Потому что голова его занята коммунальными счетами и ботинками на зиму, квартальным отчетом и прочим.
Мы родились не для оплаты коммунальных счетов и не для покупки ботинок. Даже не для квартальных отчетов. Мы родились чтобы жить в большом и интересном мире, стать его частью, чтобы ему радоваться, чтобы внести какой-то свой вклад в этот мир.
Нельзя считать, что сегодняшняя каша и есть универсальное оправдание нашей жизни.

С другой стороны, депрессивные матери, лишенные возможности профессиональной самореализации, горько переживают свою привязанность к дому и ребенку - кажется, какое тут свое призвание, мое призвание - горшки выносить. На самом деле - мы накапливаем опыт. Свой опыт - опыт ценный и уникальный в каждом случае. Опыт, который может помочь другим.
В статье Анастасии Рязановой, на которую я тут давала ссылку, есть рассказ о том, что в группе родителей детей-инвалидов при обсуждении типичной проблемы "ребенка исключают из детского общения, чужие родители бранятся и делают замечания" возникла сама собой идея, что мы-то в этой ситуации не страдальцы, подвергающиеся гонениям - мы миссионеры и послы доброй воли, которые несут в массы идею толерантности, доброты и милосердия. И всякая прогулка с таким ребенком - это не отрезок голгофского пути - а маленькая миссия.

Наш опыт может быть кому-то нужен. Мы можем им делиться и его описывать. Мы можем найти что-то свое в мелких и необязательных делах - занятиях с дворовыми детьми (играем со своим и заодно учим других), в волонтерской деятельности, в попытках украсить мир вокруг: посадить цветы, например, или дерево. Это уже каждый ищет для себя сам.

Главное - что в нашей жизни должно быть СОБСТВЕННОЕ содержание, независимое от семьи и профессии. Личные представления о том, кто я, зачем я, что тут делаю и чего надеюсь достичь.

Нам нужно собственное время для работы со своим внутренним миром. Домашних, сколько бы времени они ни требовали, можно приучить к тому, что МАМА ХОЧЕТ ПОБЫТЬ ОДНА. И что это не означает "я не хочу тебя видеть" Smile
Это - нормальная человеческая потребность в уединении.

Я как-то рассказывала - читала историю о жене немецкого пастора, у которой было 11, что ли, детей и хозяйство - и ни секунды, чтобы побыть одной, ни уголочка, чтобы уединиться. И она приучила всю семью: если мама села на кухне в угол на табуретку и закрыла лицо фартуком - значит, ее можно беспокоить только в случае, когда кому-то грозит смертельная опасность. Это был ее способ уединиться для молитвы, для своих мыслей, для работы в своем душевном пространстве.
Свое душевное пространство нельзя запускать - лучше оставить невыметенным угол кухни, чем угол души. Когда в душе протухло и завоняло - и найти труднее, и разбирать дольше.

Надо учиться проводить границу между собой и миром - как в сказках, как в "Вие" - очертить вокруг себя круг, выгородить свое пространство, свой пузырь воздуха, отказаться от нерасчлененного перетекания друг в друга, растворения в детях и муже - когда забываешь о том, кто я сама-то... вообще-то...
Отказаться от коализма, от "мы", от восприятия себя с ребенком - после его двух лет где-то, наверное - единым организмом. Когда ребенок - продолжение тебя, твоя рука, нога, ухо, - то всякая нанесенная ему обида и причиненная боль застят глаза и не дают ему помогать. Вместо того, чтобы врачевать обиды и лечить боль - ребенку-то она за этим нужна! - мама вместе с ним обижается и болит. А этим - не поможешь. Чувствовать его боль надо, но нельзя этим ограничиваться.

в общем - ищем себя, очерчиваем круг и выделяем место и время для того, чтобы спокойно посидеть в этом кругу, наедине с собою, и плодотворно позаниматься личными делами
Еще одно замечение по поводу психотерапевтов.
"Всю душу вымотают, разбередят, зачем вообще туда ходить, только больно"
Убрать гной, не вскрыв гнойник, - нельзя. Может быть, в ходе терапии придется и плакать, и терпеть боль, и признавать свои ошибки, и переоценивать что-то, и вспоминать болезненное.
Но без этого нельзя. Или вынимаем протухшее и стерилизуем, или так и живем с тухлятиной, зажимая нос.

Сообщение **Kimoha** » 28 сен 2011, 18:57

ЕленаЧ.:Не помню в какой теме обещала Инусику ссылки на умные книжки для упрощения жизни ...,поэтому пишу здесь кое что ,на мой взгляд полезное для всех нас

Спасибки! Лен а ты про Курпатова говорила с какой книги начать? или ты в инете читаешь?

Kimoha, Курпатов достаточно *попсовый доктор* ,в книгах есть место саморекламе и рекламе его учреждения (Клиника Неврозов) ,но пишет он достаточно просто и хорошо .Понятно даже подростку .Вот здесь его книги можно почитать онлайн .
http://tululu.ru/read55338/1/ книга Проблемный ребенок
http://tululu.ru/read56118/ книга Средство от усталости
http://tululu.ru/read57429/ книга Три ошибки наших родителей
http://tululu.ru/read57434/ книга 5 спасительных шагов от депрессии ..

Девочки нашла очень полезный для хозяюшек сайт,может кто его не знает... там так много красивого и полезного делают...
http://stranamasterov.ru/node/29420?tid=1157

Сайт очень хороший для экономных хозяек, кто любит мастерить своими руками http://m-zadina.ru

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
2-я жизнь старым вещам.

http://www.child-psy.ru/igra/269.html
Доступно,просто и много полезного , для себя кучу всего умного нашла.

Еленка, это кому нада психология?

Мне понравилась статья про игрушки по возрасту. Я б ,например, своим купила бы интерактивных игрушек ,а в их возрасте,как пишут тут, нет пользы ,а только вред.Ну и подобное... Вдруг

Катена:кому нада психология

я с вами как с серьезными людьми, у меня ссылка не открывается ,а вы мне рожи корчите...