Сомнения думающих об опеке

[Москвичка]

А зачем что-то ожидать?
Вернее хотелось бы чтобы ребенок вырос адекватным, умел строить отношения и заводить друзей, умел различать "плохо-хорошо- и оттенки этого всего", умел делать выбор (был самостоятельным), стал ответственным и т. п. и мы, как взрослые люди, все для этого делаем.
Что касается отношения к приемным родителям: если будет отдача после того как ребенок вырастит,то это замечательно. А если ее не будет?
Очень многие люди когда делают что-то хорошее другим , почему- то думают что те кого "осчастливили" должны им что-то..С чего это так должно быть? Это ваше личное желание сделать что-то для другого, а применительно к ребенку-ребенок Вас не просил брать его в свою семью и вкладывать в него время, финансы, душевные силы..

[Тильда]

сопли мам младенцев всего навсего))

Не только, вон почитатейте ниже дама пишет, что, оказывается, если тебе кто то что то хорошее делает, а ты это принимаешь, то.... Ты никому ничего не должен
Па чи му?
А потому, оказывается, что дающий то сам хотел дать...

Хотелось барышне посоветовать в банк зайти кредит взять с таким подходом. Банк то не просто хочет, он жаждет дать кредит. И потом не отдавать.

Меня это немного удивляет, потому что это ортогонально моему воспитанию, меня с детства приручили, что даже если тебе сделали немного, а ты это приняла, ты обязана поблагодарить, и поблагодарить искренне.
Иначе - откажись.

Даже за переданную соль за столом - поблагодари

А уж тем более, если тебя кто то опекает, помогает и т.п.

Меня учили, что неблагодарность - одна из худших черт характера.

А нынешние дамы поют ей осанну.

Это их дело, каких не благодарных детей они вырастят. Они же потом от таких деток и огребут.

Я своего приучаю не просто помогать, но и помогать культурно, чтобы тот, кому ты протягиваешь нож, не обрезался - подавай только ручкой вперёд. И т. Д. И т. П.

Мне пока рано хвастаться, я только вижу небольшой прогресс, когда ребёнок, который раньше класть хотел на всех, идёт себе за бутером и заодно приносит и мне, угощает. И это уже на автомате.
Так воспитывали меня, и так я перевоспитываю реьенка. Каленым железом выбиваю эгоизм, доведенный до эгоцентризма, бескультурие, учу понимать людей, видеть окружающих, считаться с ними. А следовательно, испытывать благодарность к тем, кто научил забивать гвоздь, подарил игрушку, подбодрил, собрал для тебя мебель и т. П.

[Iryna]

Вернее хотелось бы чтобы ребенок вырос адекватным, умел строить отношения и заводить друзей, умел различать "плохо-хорошо- и оттенки этого всего", умел делать выбор (был самостоятельным), стал ответственным и т. п. и мы, как взрослые люди, все для этого делаем.

Это и есть отдача - причём программа максимум. А программа минимум - чтоб хотя бы дома не воровал и не использовал окружающих исключительно как средство удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Иными словами, чтоб не гадил хотя бы там, где живёт.

[Москвичка]

Хотелось барышне посоветовать в банк зайти кредит взять с таким подходом. Банк то не просто хочет, он жаждет дать кредит. И потом не отдавать.

Банк жаждет дать кредит, да нужно еще обеспечить себе такой уровень дохода чтобы Банк жаждал выдать кредит.)
Если я что-то сделала хорошее, чем-то помогла другим , друзьям, своим близким, просто прохожим и т.д., то этого мне достаточно, потому что я так хотела. Я не жду ничего в замен, это порыв моей Души и это нормально.
Как можно проводить аналогию между отношениями с обязательствами ( человек- банк) и межличностными отношениями или отношениями между людьми..
Я пожалуй пойду спать. Хорошо что я умею не реагировать на всякого рода "провокации":)

Отправлено спустя 16 минут 31 секунду:

Это их дело, каких не благодарных детей они вырастят. Они же потом от таких деток и огребут.

к счастью Вы не Пророк и даже не Нострадамус..
Желать другим людям худшего и даже думать об этом просто потому что они думают иначе чем Вы- это просто "замечательная " черта.

Отправлено спустя 14 минут 44 секунды:

Всем привет. Очень сильно рассматриваем с мужем вопрос по опеке маленькой девочки. У нас есть сын, но хочется девочку маленькую. Мне 45, мужу 48. Сейчас переживаю, что мы уже возрастные и ребенку было бы лучше попасть к молодым родителям. Жду ваших мнений, стоит ли мечтать или понять и успокоиться

я раньше тоже задумывалась об этом, перед первой моей девочкой, но никогда не рассматривала малыша, так как не могу уйти в декрет, да и потом все знают что маленький ребенок- это кот в мешке, повылазить может все что угодно. Рассматривала даже подростков, но остановилась на 5-летке, девочек на форуме послушала, мне было на тот момент 38 лет. По хорошему надо брать ребенка такого возраста, как если бы вы родили сами. В наше время детородный возраст до 45 лет. Поэтому с этой позиции вполне реально стать мамой. Вопрос просто в ощущениях Ваших.
Я задумываюсь о "потом", но гоню эти мысли прочь. А думки такие: мне сейчас 39 лет, в этом году будет 40. Девчонкам моим одной 7 , другой 8. И я думаю что в их подростковый период мой возраст не будет помехой, то есть я не буду как бабушка, я буду как "мама".))

[busenok85]

Тильда, мне кажется просто они не так выразилась. Понятно, что все мы ожидаем взаимости в ответ, что бы ребенок вырос Человеком. Мы стремимся к этому. Но надо понимать, что не факт, что так будет. Даже с кровными может быть по-всякому.
Я не жду благодарности и поклонения. Но это нормальные человеческие отношения помогать семье, помогать другим , если в силах. Будет так хорошо. Нет, что делать. Но отношения предполагают совместную деятельность на благо друг друга. Имеется ввиду это. Я думаю. Не хорошо если в отношениях (пусть то семья, друзья, общество) трудится только один, а другой ни кому ни чего не должен, так как он не просил .

[lenaspain]

Тут важно различать какой ребенок достался, и исходя из этого рассматривать, что от него ждать и на что расчитывать. Основываясь на свой жизненный опыт скажу. Я вкладывать и душевно и материально в своих кровных и приемных детей жду ответной реакции и я ее получаю. Мне не нужны пассажиры и нахлебники сидящие у меня на шее и растирающие дерьмо мне на голове. Иначе это не семья. Я брала больших детей и спрашивала, хотят ли они с нами жить будут ли они выполнять правила нашей семьи. Почему приведя в свой благополучный дом я должна терпеть как это будет разрушаться. Мне не надо что бы они на меня молились, но сказать спасибо за вкусную еду, спросить, чем помочь, это правила жизни в нормальной семье, и я их тоже благодарю, и спрашиваю чем помочь. Это просто нормальная человеческая жизнь. Но опять повторяю, у меня психически и умственно нормальные дети. К сожалению у многих формучан дети с проблемами по здоровью и требовать от них как от здоровых просто бессмысленно. Да малыши не просили, что бы их забирали, но если они сохранные, то научить их выражать признательность это правильно.

[Marusya]

Наш основной мессадж я так смотрю, вообще тут не поняли ну и ладно я в такие минуты еще раз убеждаюсь, как же я правильно снесла свою тему, ведь розовые сопли многих так бесят только их тут и увидели.

[Анатольевна]

розовые сопли многих так бесят

бесить может только то что тебя непосредственно касается
у Тильды сложный подросток ,период адаптации, вот и задевают эти лозунги
А так...сытый голодного не разумеет (с)

[Эсцеха]

у Тильды сложный подросток ,период адаптации, вот и задевают эти лозунги

. Не у неё одной сложный подросток. Просто, возможно, ее ожидания гораздо больше, чем она может и когда-либо сможет получить от этой ситуации. Знаете, это как с солнцем. Был ребёнок-росток, и у него было очень мало «солнца». Поэтому он такой «корявенький», «хиленький» и непохож на нормального. Теперь у него очень, очень, очень много «солнца». Оно его «палит жарким огнём» и ожидает, что от этого он резко изменится, пойдёт в рост, приобретёт все свои естественные качества и будет, наконец, радовать «сладкими финиками». А проблема их отношений в слишком завышенных ожиданиях. И когда он поймёт, что он не финиковая пальма, а яблоня-антоновка, то где-то здесь они и зайдут в тупик. Нормально, когда опекун ожидает от ребёнка его реальной (той, на что он способен) отдачи. Это и есть то, что ожидает большинство. Так вот для большинства таких детей просто научится вести себя нормально в семье и обеспечивать свой быт- уже потолок. Для кого-то- встроиться в социум без девиантного поведения. Кому-то вообще повезёт, все вместе взятое плюс благодарность к приемным родителям. И совершенно нормально понимать, что в 18 деть скажет «Вы мне не указ» и помашет ручкой. Для тех, кто осознает индивидуальный «потолок» ребёнка жизнь не разрушится.

[Анатольевна]

А проблема их отношений в слишком завышенных ожиданиях

проблема в адаптации, не более того