А как Вы решились на приемного ребенка?

[АЧТ]

Но ведь это не есть хорошо, эгоист растет...
Думаю, когда пройдет первое отторжение, все уляжется и сын сможет почувствовать себя старшим братом. Будет учиться брать ответственность за кого-то. Он у нас хороший ребенок, хотя и с непростым характером

О, на эту тему есть для вас художественный сериал
https://www.kinopoisk.ru/series/4453513 ... google.com
и документальный фильм, по мотивам которого написан сценарий сериала
https://www.dokonlin.online/video/belaj ... -2018.html
Документальный фильм пожестче, а закончилась эта история в реальности совсем грустно.
Но в любом случае полезно посмотреть на ситуацию с точки зрения взрослых кровных детей, как для них такие родительские авантюры.

[Анатольевна]

художественный сериал

давно смотрела ,чем он там закончился?) Последний мальчик лысый (самый трешовый) остался в семье или назад поехал?

[геленка]

У меня 7 приемных. Трое в семье с годика, трое с дошкольного возраста и на днях оформили 7го - подростка. У двоих из 7 конкретная психиатрия. Ну у одной было видно сразу, знала и понимала, что беру. У другой звоночки были изначально, но конкретно пошли к психиатру в 12 лет, 2 года пьет таблетки, увы, не всегда помогает. Но живем. Хорошо, что детей много, а если бы взяла одного с психиатрией? Как жить тогда?психиатрия вылезла у здоровой девочки, у нее стояла 1 группа здоровья, потом в процессе оказались проблемы, поставили 2 гр, сейчас 3я. Взяла бы детей, поверни время вспять? Взяла. Но я изначально хотела большую многодетную семью. Кстати тоже взяла малышей, вырастив кровных. Младшей дочери было почти 18 лет на момент приема детей. Она меня поддерживала и помогала. Хотя потом призналась,, то испытывала ревность, но жалость пересилила. Да и первые мои приемные дети были лялечками, как таких можно не полюбить.

[AlexBC]

Сложный для меня вопрос про мнение сына-подростка. Пока решили с мужем ничего не говорить ни сыну, ни дочке, ни маме. Думаем сначала отучиться в ШПР, съездить познакомиться с детками, почувствовать готовы/не готовы, сможем/не сможем. А дальше уже обсуждать с детьми и мамой, понимаю, что этот шаг не только нас с мужем касается, но считаю, что решение должно быть только за нами. Если бы забеременела, неужели бы спрашивала сына, рожать-не рожать и даже планировать-не планировать беременность...
С высокой долей вероятности поначалу он будет категорически против, много раз говорил, что не любит маленьких детей и что рад, что он младший в семье. Он привык, что все для него, мир крутится вокруг него (дочка уже почти 8 лет с нами не живет, как уехала учиться, так и осталась в другом городе, замуж вышла). Но ведь это не есть хорошо, эгоист растет...
Думаю, когда пройдет первое отторжение, все уляжется и сын сможет почувствовать себя старшим братом. Будет учиться брать ответственность за кого-то. Он у нас хороший ребенок, хотя и с непростым характером

Категорически не советую брать ребенка в вашей ситуации. Не советую, как отец "хорошего, в общем-то, ребенка с очень непростым характером". У нас вопрос о принятии новых детей даже не поднимался, пока сын полностью не сепарировался (аж в другую страну).
Вот вам не хватало еще, кроме всех прочих сложностей приемства, вдобавок, отторжения со стороны кровного сына и проблем с ним...
Хотите отучать ребенка от эгоизма - лучше возьмите животное из приюта (чтобы меня опять не укоряли, что "любое живое существо - не игрушка", специально подчеркну, что к приемству животного тоже нужно относиться с полной ответственностью). Но животное реабилитировать гораздо проще, и отдачи и любви от него будет гораздо больше, чем от травмированного ребенка.

был план, чтобы показать сыну уже конкретного малыша, рассказать его историю (конечно, без лишних деталей)...

Ваш план - сын проникнется к жалостью к непростой судьбе ребенка и согласится? Если эта мотивация и сработает, то она все равно очень слабая. Ее хватит не очень-то надолго - до первой сильной истерики малыша... который не хочет есть, мыться, спать... А эти истерики могут быть ежедневными.

Вот недавно на американском Реддите была история.
Женщина рассказала о своей падчерице Рейчел. О девочке с ОЧЕНЬ непростой судьбой.
"Мама и отчим Рейчел были крайне жестокими. Я не буду вдаваться в подробности того, что пережила Рейчел, но она в ужасе от меня, она не выходит из своей комнаты, если рядом нет её отца, и существует только пять блюд, которые она ест... у нее установлен зонд для кормления".
Вы думаете, жалость к искалеченному ребенку сильно помогла его принять? Девочка в доме два месяца, а женщина уже на грани развода ("в настоящий момент я думаю о том, чтобы уйти с детьми"). Взрослая женщина, мать троих детей, которая вместе с мужем много лет боролась за опеку над этой самой падчерицей...

Если кому-то интересно прочитать полностью - история ниже (немного отредактировал для лучшего понимания и убрал грубые слова)

После многолетней битвы, мы с мужем наконец получили полную опеку над его дочерью от предыдущих отношений, Рейчел. Мы опекаем Рейчел уже четыре месяца, но два из них она провела в госпитале, так что с нами она всего два месяца.

Мама и отчим Рейчел были крайне жестокими. Я не буду вдаваться в подробности того, что пережила Рейчел, но она в ужасе от меня, она не выходит из своей комнаты, если рядом нет её отца, и существует только пять блюд, которые она ест. Но у нее установлен зонд для кормления, поэтому еда ей не абсолютно необходима.

Мой муж раньше готовил ей особую еду, брал свой ужин и ел вместе с ней в ее комнате, но две недели назад ему пришлось выйти на работу (он работает смены с 3 до 12 ночи), так что он хочет, чтобы я готовила ей еду и оставляла у ее двери. Проблема в том, что я и так уже делаю большую часть готовки для нашей семьи (у нас трое детей младше 6 лет), и у меня просто нет никакой связи с падчерицей. Она отказывается со мной разговаривать и паникует, если я приближаюсь к ней.

Я пыталась готовить ей еду отдельно, но некоторые блюда непросты в приготовлении, и остальные дети всегда хотят есть то же, что и она. И если для нее нормально есть эту еду, так как она получает всё, что нужно, через зонд для кормления, то моим детям нужна нормальная сбалансированная еда. Я не могу дать им простой бублик с маслом на ужин только потому, что она его получит.

Я сказала мужу, что с меня хватит готовки этих отдельных блюд для нее, не получая какой благодарности ни от него, ни от Рейчел. Я одна с ней дома четыре дня в неделю, и она все еще ведет себя так, будто я какой-то монстр только потому, что живу с ней в одном доме. Теперь он игнорирует меня и перестал водить наших младших детей на детские площадки, читать им на ночь, или заниматься чем-то помимо визитов Рейчел в доктору, потому что якобы он слишком занят готовкой для нее, пытаясь познакомить ее с новой едой, и дать ей привыкнуть к нему и ее сиблингам. В настоящий момент я думаю о том, чтобы уйти с детьми. Права ли я?

Уточнения от автора истории:

- Особенные блюда включают в себя «бублик с маслом, паста “волосы ангела” с травами, сырный сэндвич на гриле, мясной рулет с картофельным пюре и соусом. Зонд для кормления не навсегда. Мясной рулет и лазанья занимают много времени, тем более муж отказывается давать ей что-то замороженное или быстрого приготовления (порошковое пюре), каждый раз он настаивает на приготовлении свежей еды.
Младший ребенок не может есть эти блюда из-за аллергии на молочное.

- Мой муж не виделся и не контактировал с дочерью с тех пор, как ей исполнилось два месяца, так как ее мать делала все возможное, чтобы держать ее подальше от него. Мы получили полную опеку год назад, но ее мать сбежала с ней. Они уезжали из страны на какое-то время. Но муж был с ней два месяца в госпитале и они привыкли друг к другу.

Муж также не разрешает автору инициировать контакт с его дочерью не в его присутствии, и не рассказывает, что прoисхoдит на их встречах с психологом.

Комментаторы на Реддите советуют автору поговорить с мужем о заготовке ингредиентов и их заморозке, и походить вдвоем на терапию, иначе их брак развалится.
В остальном, по единогласному мнению комментаторов, автор не права и нехороший человек.

Автор, каждый надеется, что у него не будет такого треша. Но на самом деле, никто не знает, что будет.
У вас пока еще слишком розовая картинка приемства. Вы сейчас даже не знаете, как ВЫ САМИ будете реагировать на ребенка, каковы будут ваши чувства (далеко не всегда это будет любовь; возможно, это будут чувства, которые вас очень неприятно удивят).
Так вы - взрослый человек, принявший сознательное решение. А ваш младший сын - подросток, в переходном возрасте, с непростым характером, который оказался в этой ситуации вынужденно. Пожалейте вы родного ребенка!

разбирались в каждом его страхе по отношению к приёмному ребёнку бережно и с осторожно

Вот это, по-моему, ключевой момент. Не ставить сына перед фактом, не давить на него своими эмоциями или жалостью, не ждать, что все само собой образуется, стерпится-слюбится... Нет! Реально разобраться в его мотивации и страхах, "бережно и с осторожностью". Только так можно преодолеть его нежелание.

Плюс к этому - на момент приемства сыну Лилии уже исполнилось 17 лет. 17 лет - это уже юноша. 17- далеко не 14.

В общем, автор, я бы настоятельно рекомендовал, как минимум, подождать несколько лет.
Ну а ШПР можно и сейчас пройти. Лишним не будет.

[Maroles]

А изначально думали тоже о подростке, только об одном?

Вообще, хотели девочку лет пяти. В итоге забрали троих сестёр, 7, 10 и 13 лет

[lenaspain]

NaTaNa, вы можете начать разговаривать с сыном уже сейчас, может он и не будет против. Шпр тоже можно закончить, она не имеет срока годности. Там тоже подскажут как и что сказать сыну подростку. Если вы хотите принять ребёнка здорового от 0 , то на них существует очередь, в общем если сейчас начнёте то как раз на пару лет растянется. А там и сын подрастёт. Мы тоже стали принимать ребят, когда свои трое выросли и жили самостоятельно и отдельно от нас. И то ещё в процессе подготовки поставили их в известность и они нас поддерживали и одобряли. Преемство нас тоже затянуло, всё очень интересно и у нас благополучно и радостно. Но мы брали подросших детей без уо и психиатрии. Сейчас 3 приёмных живут отдельно и получают хорошее образование. 4 ещё с нами.

[OBeganov]

Здравствуйте!
Прежде, чем решиться на такой шаг, постарайтесь максимально погрузиться в тематику, чтобы уйти от идеализации.
Вы так страстно этого хотите, потому что нарисовали себе идеальную картинку.
Даже если с физическим здоровьем ребёнка будет всё хорошо, что бывает не часто, то нормализовать психику детдомовского ребёнка, социализировать его со сверстниками, добиться его доверия, как к близким людям, которые его никогда не предадут, очень и очень трудная задача.
Более подробно можете почитать о нашем двенадцатилетнем опыте воспитания детдомовской девочки obwellness точка ru,
статья называется Приемные родители.

Успеха вам!

[Стрекоза]

Тоже советую подрастить своего. Приемный будет много сил оттягивать на себя, какой бы он не был.
И если если бы сейчас принимала решение, к своему кровному не брала, подождала.
И проблемы взаимоотношений между ними никуда не делись (

[Alinka]

NaTaNa, часто говорят, что и у своерожденного ребенка могут попасться и гены болезней, сбои организма итд. Но у ребенка из ДД все наоборот: могут в виде исключения попасться и здоровые гены, и чудом сохраниться здоровье. А проблемы - практически гарантированны. В подавляющей массе алкоголизм и наркомания, образ жизни родителей, бабушек-дедушек дают о себе знать плюс травмы самого ребенка. Часто они решаемые. Но детей, которых просто взять и наслаждаться беспроблемным материнством, почти не бывает. Надо настроиться на труд, терпение, снизить планки ожиданий итд.
Мы очень хотели детей, но из-за проблем со здоровьем не получалось. К 40 годам созрели усыновлять. Потом навалились разные проблемы с уходом за больными родителями, сомнения итд. Страшно было менять образ жизни, привыкли к тишине, интроверты итд. Форума начитались и от желания "пупсика" постепенно пришли к тому, что будет трудно, но жить без детей лично нам труднее. Первых малышей 3 и 2 года взяли в мои 42. Доча оказалась с атипичным аутизмом и СДВГ (в ДД диагнозов таких не ставили), поначалу натерпелись с ней! Сейчас ей 10, учится крайне плохо, но хорошо рисует в художественной школе, трудолюбивая очень. Увы, скорее всего не сможет стать автономным взрослым человеком. Сыну 9, хорошо учится, очаровашка, но и ленивка, СДВГ. Оба родные-любимые.
Потом обстоятельства так сложились, что на время собирались приютить потерявшего маму подростка, чтоб не попал в ДД. Но со временем скончался и его отчим, а сестричка тоже попала к нам. Отношения остались как у друзей скорее, чем как у членов семьи. Семью они помнят ту. Сейчас парню 15, в колледже, детке 8, хорошо учится, танцует. В 49 взяли четырех сестричек: 8, 7, 4, 3 года. У старшей серьезная "хроника", а так тихая умница, у второй - СДВГ и непростое поведение, у третьей - умственная отсталость, возможно, умеренной ст, не говорит, четвертая - скорее всего СДВГ поставят. Но все - любимки, красотки, очень вписались в семью. Работать с ними и работать, не покладая рук. Живем)))
Вот так пол жизни не решались даже на одного ребенка, а сейчас - многодетные. И вроде тяжело, но хорошо)))

[Ия Розанова]

AlexBC, не могу согласиться с вашей позицией именно в свете рассказанной страшилки. Да, бывает так, но чаще бывает без крайностей, серединка наполовину. Где-то трудно, где-то обычно.
Эдаким путем запугивания если идти, то и разведённым молодым женщинам с ребенком нельзя начинать отношения с новым мужчиной. Почему? Щас страшилку расскажу, реальную.

У меня знакомая девчонка два года жила с мужчиной, потом расстались. А через несколько месяцев она его по телеку увидела, его вычислили и поймали. Он людоедом оказался. Понимаете, когда она с ним спала и варила ему обеды, он жрал людей. Короче, девочки, если у вас уже есть ребенок, никаких отношений с мужчинами! Любой может оказаться людоедом, абьюзером, моральным уродом! Представьте, это может разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь вашего ребенка! А если тот мужик вообще педофил, ведь что вы знаете о нем?! Короче, девочки, доращиваем ребенка до выпуска из института и тогда можно устраивать личную жизнь. Возраст от 45 до 50 лет прекрасно способствует этому. А пока молодая с дитём, всё, целибат, стелим соломку!

Что не так у автора? Она берёт ребенка старше своих? У неё грудной младенец и она под гормонами спасает сироток? Мало что ли на форуме семей, которые взяли к своим кровным школьникам карапуза и всё у них норм?

Категорически не советую брать ребенка в вашей ситуации. Не советую

откуда такая категоричность? У какой-то Рейчел всё было плохо, при чём тут автор темы?